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お互い幸せになれる仲の良いパートナーとは、どんな相性が大事？
お互い幸せになれる仲の良いパートナーとは、どんな相性が大事？ 最近、周りで離婚する人が増えていますが、中にはいつも仲良い夫婦もいます。 趣味が合っていたり、考え方が合っていたり、子供が欲しい欲しくないなど、どんな事がお互い合っていれば、仲の良い夫婦でいられるのでしょうか？ お心当たりのある人はアドバイスください。
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以前どこかで「離婚しない夫婦の特徴」という記事を見ました。 ・問題を先送りしない（今解決できるものは今しておく） ・自分の都合で一方的に話を打ち切らない（したい話だけしない） ・相手の話を聞き流さない ・素直に感謝の気持ちを伝える ・自分の価値観を押し付けない（話し合う） などがありました。 価値観が違っていても上記をクリアできる夫婦は仲良くやっていけると思います。 1.問題を先送りしない よくある離婚原因のパターンとしてあげられるのが、妻が子供の事やご近所トラブルについて相談しようとすると「疲れてるからまた今度」と夫がのらりくらり逃げるケースです。 最近では共働きが多く「私だって疲れてるのに！」と妻に思わせ、離婚になります。 2.自分の都合で… これも同じですが、言いたいことだけ言って終わらせるタイプです。 「女は人の話を聞かない」なんて言いますが、男性の方が多いと思います。 「今疲れてる」はこの項目にも当てはまります。 「今疲れてる」系の夫は平日は「仕事で疲れてる」と言い、休日は「休みの日くらいゆっくりさせろ」と言い、全く役に立ちません。 3.聞き流す これも夫側に多いです。内容を全く聞いていないのに、話を聞いてやる俺様は偉いと勘違いしていることがあります。 4.感謝 「シャイだから」「照れ屋だから」と自分に言い訳して素直に感謝を言わない人が多いです。 よく熟年離婚されます。 5.自分の価値観を… 意固地になるタイプです。自分が間違っているとは絶対に認めません。 ２と５を併発している人が多いので、最も多い離婚原因です。 よく教育方針の違いで離婚したと聞きますが、双方に相手の意見を聞き入れる柔軟さがあれば離婚にはなりません。 間違っている事を指摘すると拗ねる人 思い通りにならないと不満な人 不満を訴えると「俺（私）がここまでしてやってるのに何が不満なんだ！」と逆ギレする人 「～してくれない？」と頼むと理由をつけてこねくりまわし、煙に巻こうとする人 「○○くらい自分でやって」と返すと「お母さん（元彼・彼女）はしてくれたのに！」と他人を引き合いに出す人 何かというと他人を羨んだ発言をしたり、自虐発言をする人 こんな人と結婚すると離婚する確率が高いと思います。 「○○さえなければいい人なのに…」もNGワードです。 そう思ったら結婚しない方が賢明です。
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- midori1949
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こんにちは、 >>お互い幸せになれる仲の良いパートナーとは、どんな相性が大事？ Hの相性つまり、夫が妻をオーガズムに導く努力を常にし、妻がオーガズムになりたいと素直に思って夫に協力するかどうか、でしょうね。 これはすごく難しいことだと思います。夫は最初は努力します。しかし妻の協力が得られない(羞恥心のためにズバリ言わない)ために、夫の努力が何度も何度も空振りとなります。そのうち、夫は努力することをあきらめてしまいます。そうなると妻はいつも不満を抱いてしまいます。これが生涯、続きます。 二人がいつもこのような気持ち、夫が妻をオーガズムに導きたい、妻がオーガズムになりたい気持ちをもっていたら、夫は妻に関心をいつももっているだろう。髪型が変われば、すぐに気づいて話題にするし、着ているものが変われば、すぐに気づいて話題を振ります。元気がなければ、あなたの話を聞いてくれます。あなたの肌が荒れていたら、「どうしたの」って聞いてくれます。夫はいつも妻の側にたって真摯に理解しようとします。 妻は、夫の愛を心の底から感謝して、いつも夫の心を夫の側にたって理解しようとします。 家庭では、女性は性以外のことは何でも話題にしますが、自分の性、快感ポイントに関しては恥ずかしくて話題に出せない女性が多いと思います。ここが話題に出せれば、それ以外のことはなんでも言えます。実は夫も全くそうなんです。男は性を気楽に語っているようでも、本音は語れていない場合が多いのです。 だから夫婦で性に関して気楽に話せるようになり、良い性生活があると、その他のことすべてが包み隠さず本音で語れると思います。このような家庭には美しい愛情が満ち溢れていると思います。
お礼
ズバリ Ｈ系のご回答ありがとうございました。 > 良い性生活があると・・・・このような家庭には美しい愛情が満ち溢れていると思います。 たしかに、性生活に満足していれば、喧嘩しても仲直りしやすそうですね。 （そもそも、Ｈで満足していると、Ｈ以外の不満もあまり感じないのかもしれませんね） 年取って、おじいちゃん、おばあちゃんになった時はどうなのでしょうか？ その時はもうお互いに満足しきってて、喧嘩などしない関係になっているかもしれませんね。 確かに性に関しても、条件の一つの気がします。ありがとうございました。
お礼もらって… ちょっと難しい言い方しちゃいましたか ある出来事を見て 可哀想と見るか当然と見るか それはできて当たり前と見るかかなりきついと見るか 良いことと思うか悪いことて思うか など ちょっと分かりにくいですね でももう1つの えぇーっていうのは そんな感じ♪ 夫婦って言葉で表せにくいところが一緒ならまる♪
お礼
補足ありがとうございます。 > 可哀想と見るか当然と見るか > それはできて当たり前と見るかかなりきついと見るか > 良いことと思うか悪いことて思うかなど なんとなく、イメージがつかめてきました。 > 夫婦って言葉で表せにくいところが一緒ならまる♪ 感覚ですね。自分は（男は？）結構感覚で無く、ちゃんと説明・・・となってしまいそうですが、感覚、気配、インスピレーション、といった部分大事かもしれませんね。 勉強になりました。
- mama4615
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はじめまして 二児の母です。 どんな事がお互いあっていたら は これ！ って物は有りません。 大きくみて、お互いの将来像が似ていないと 仲良くは暮らせないと思います。 趣味ですが 私と夫の趣味は全く違います、夫は鉄道、私はパソコン。 考え方は ある程度似ていると思います、例えば長男だから親を面倒みなきゃならない、長女だから、、、等は無く、見れる状況の人が主体で面倒見る、他の兄妹はサポート側に徹する。子供が大きくなる迄は専業主婦であり、子供の様子次第でパートなら可。 結婚１７年が経ちましたが、喧嘩が無いか？ と問われたら、そんな事はありません。 離婚をしたい気持ちになるほどの喧嘩もしました。 踏み込んで良い部分、駄目な部分、相手を尊重しつつ思いやる事で どうにか解決したと思ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 離婚をしたい気持ちになるほどの喧嘩もしました。 >踏み込んで良い部分、駄目な部分、相手を尊重しつつ思いやる事で どうにか解決したと思ってます。 やはり、問題が起こった時に解決できるか、という事ですね。 このためにも、お互い、相手を思いやる人間で無くてはいけない、という事でしょうか。 > 大きくみて、お互いの将来像が似ていないと 仲良くは暮らせないと思います。 また、ここが違ったら、喧嘩や問題も多く発生しそうですね。ありがとうございます。
- romifull
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私の知る範囲では、趣味が一緒の夫婦は仲良しかなぁ。 登山が二人の趣味だから、日本の山を制するという目標があったり、 ゴルフが趣味だから、休みの日は、ゴルフいったり、練習したり。 みんな高齢ですが。 趣味が一緒だと、いいですよね 私の夫は旅行が好きで、私はその旅行で写真をたくさん撮るのが趣味です。 後から二人で見ています。 今の所、二人の目標は、全都道府県制覇と、世界遺産巡りです。 この前マチュピチュに行ってきました。 まだまだ新婚だけど、今の所仲良し(当たり前か！)です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 趣味が一緒の夫婦は仲良しかなぁ。 たしかに、趣味が同じなら仲良くなりそうですよね。仲良くなる友人というのも、趣味や嗜好が同じ人と仲良くなりそうですから。 > 私の夫は旅行が好きで、私はその旅行で写真をたくさん撮るのが趣味です。 > 後から二人で見ています。 > 今の所、二人の目標は、全都道府県制覇と、世界遺産巡りです。 > この前マチュピチュに行ってきました。 いいですね。感動する場所に一緒に行って、一緒に感動したら、仲もよくなりそうです。 ありがとうございました。
NO2です お礼ありがとうございました。 ３０代後半だと男性からのチュウは求めないのでしょうか？(笑) 玄関のチュウは旦那さんから求められます( ￣ノ∇￣)￣ー￣) 朝 学校のPTA関係でいってらっしゃいする前に私が出かけてしまうと ふくれる旦那さんです(笑)カワイイでしょ♪ 仲良しの部類って言われて嬉しかったので締め切る前にお礼をさせていただきたく回答またしちゃいました。 仲良し部類って言って下さいまして ありがとうございます♪
お礼
> ３０代後半だと男性からのチュウは求めないのでしょうか？(笑) > 朝 学校のPTA関係でいってらっしゃいする前に私が出かけてしまうと ふくれる旦那さんです(笑)カワイイでしょ♪ すみません。年代は予想通りだったのですが、旦那さんのお茶目度は予想外でした。 楽しそうでいい旦那さんですね。
価値観でしょう 何が好きで嫌いでとか、外見的じゃなくて心の中の芯が一緒ならうまくいきます えぇーってところがないことです
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 何が好きで嫌いでとか、外見的じゃなくて心の中の芯が一緒ならうまくいきます > えぇーってところがないことです 「心の中の芯」なんだか難しそうですね。「えぇーってところがない」は感覚的にとても解ります。 結婚した当初「お風呂の石鹸は何がいいかこだわりある？」と嫁さんに聞かれて「ある」と答えたら、「えぇーっ」と悲しそうに驚愕した事を思い出しました。 「石鹸は薬用せっけんミューズとテレビで言ってる」と言ったらちょっと安心してました。
- tajmahal22
- ベストアンサー率34% (346/1005)
金銭感覚と子育て意志の有無が合っていることをベースとした上で、 互いに歩み寄りの気持ちを持てるかどうかだと思います。 とくに女性の場合、結婚まではすごく気遣いや努力をするのに、結婚・出産後にそうした努力を忘れてしまう極端な方が目立ちます。 男女ともに努力を継続できれば好きな人と仲良く暮らせますし、 努力を継続できなくなれば昔好きだったはずの人も憎しみの対象と化します。 幸せにしてもらう、のではなく、幸せになるために努力する、という意識がカギです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 金銭感覚、子育ての意思。たしかに、片方が子供が欲しいのに、片方が子供が欲しく無い、は結構夫婦間にとっては決定的な溝かもしれませんね。 欲しい人は相手を説得するか（これも子育てで問題が起こりそう）、違うパートナーにするかになってしまいますね。 > とくに女性の場合、結婚まではすごく気遣いや努力をするのに、結婚・出産後にそうした努力を忘れてしまう極端な方が目立ちます。 結婚が目的で、結婚してしまえばしめたもの、と思ってる人はこうなりそうですね。 結婚前にこれに気付く方法はないでしょうか？ > 努力を継続できなくなれば昔好きだったはずの人も憎しみの対象と化します。 > 幸せにしてもらう、のではなく、幸せになるために努力する、という意識がカギです。 人間、幸せになる為にも一生努力ですね。なかなか人生も大変ですね。 ありがとうございました。
- tomban
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うーん…「譲れる部分がどれくらいあるか？」じゃないかなぁ？。 なんでもそうだけどね、資源は枯渇するんだ。 自然資源の石油が枯渇してしまうように（いつの日にかはね）、人間の感情にだって「資源」というのはある。 ピークがあれば、底もある。 愛情だって同じ。 ずっと求め続ければ、いつかは枯渇するんだよ。 相性が良い、というのは、互いの「求め合い」が円滑に行われる状態だと思うけど、提供できればの話だよね？。 しかしそれはある日、ぱたっ、と何の前触れもなく途切れたりするもんだ。 そんなときにね「今までのことは何だったのよ！」っていうのは、ちょっと私に言わせれば可笑しいことなんだ。 無くなったのは「あなたが（相手が）もとめてきたからじゃないの？」ってことだからさ。 だから「良いことばかりに着目してたら駄目」なんだよ。 相手の悪いところを、いかに許せるかどうか…その悪いところと思うところが、相手にとって必要なものであるならば、それを見逃せるかどうかだと思う。 それが互いに可能なのかどうか？という関係性が構築できるかどうかなんだと思う。 信頼が築ける相手であるならば、その「妥協点」が見えるはず。 これは許せる、これは許せない、甘えさせられる、ここは厳しくしなきゃ…そういうのが理解できるはずなんだ。 それは恋愛の中や、ほかの経験でもいいし、いろいろな出来事の中から見出していくもの。 そうしていく中で「この人ならばタッグが組めるな」という人が出てきます。 そういう人とならば、長くお付き合いが出来るでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 自然資源の石油が枯渇してしまうように（いつの日にかはね）、人間の感情にだって >「資源」というのはある。ピークがあれば、底もある。愛情だって同じ。 > ずっと求め続ければ、いつかは枯渇するんだよ。 愛情も資源のように枯渇・・・面白いですね。 ひょっとして、少し愛情枯渇気味でしょうか。（すみません） > だから「良いことばかりに着目してたら駄目」なんだよ。 > 相手の悪いところを、いかに許せるかどうか…その悪いところと思うところが、 > 相手にとって必要なものであるならば、それを見逃せるかどうかだと思う。 > 信頼が築ける相手であるならば、その「妥協点」が見えるはず。 やはり「うまくいかない所」をどうするか、という所でずっと仲良くいられるかどうか という事ですね。 その時、うまく行けるようにできるかどうかは、どの程度信頼できる相手か、という事 でしょうか。 ありがとうございます。参考になりました。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
お互いを尊重し、意見や考え、不満点などをちゃんと話し合い、お互いの答えをちゃんと出すことが出来ることだと思います。 仲がいいときは問題ないです。 何か不満があったときや問題が発生したとき、そこを乗り越えることが出来るかどうかが問題になります。 お互いが合っていることは、仲が良いときにより楽しくはしてくれます。 しかし、問題発生のときに、その解決には役に立たないことが多いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 > お互いが合っていることは、仲が良いときにより楽しくはしてくれます。 > しかし、問題発生のときに、その解決には役に立たないことが多いです。 なるほどです。そういえば離婚するのは、問題発生→そのままずっと険悪→離婚 という順序そうですね。 夫婦間の問題解決力がどの程度かが大事なのかもしれませんね。 > お互いを尊重し、意見や考え、不満点などをちゃんと話し合い、お互いの答えをちゃん > と出すことが出来ることだと思います。 そのために、上記が大事という事ですね。 ありがとうございます。
はじめまして！ 結婚１４年目の嫁です。 交際期間入れたら２０年目かな？ 仲が良いかって言われたら、いまだに玄関での送迎はチュウ付きです(/ω＼) 買い物も腕を組んで行きます。 子供が三人上は中学で思春期ですが、見てるこっちが恥ずかしいよって突っ込まれます(笑) 仲の良いパートナーの相性・・・って書かれてどうなんだろう・・・って思ってしまった。 趣味 私はインドア 旦那はアウトドア 違うな・・・ 考え方・・・も違うな・・ 子供はお互い欲しくないって言っていたのに気がつくと３人(笑)これだけは意見が一致したのに・・ん～～～三人いる(笑) 夫婦って新婚時代の方が夫婦喧嘩多かったかも・・って思います。 長くやると喧嘩しても折れるが勝ちって感じで どちらかが意見で折れたり譲歩したりで気がつくと長引く喧嘩もなくなる。 大きな喧嘩はここ数年してないですね・・・ 相性っていうよりも長く仲良くやる為にお互い学んできたんだと思うんですよ。 お互いがこれに関しては相手が折れないからならば俺（私）が譲歩してやるか・・とかね・・・ セックスレスって最近聞きますよね？ これも 同じかな～～って思います。 産後や育児で疲れているから奥さんが拒む・・拒み続けると旦那さんだってもう良いよ・・ってなります。でも次の日旦那さんが休みで少しは育児手伝ってくれるかも・・って奥さんが譲歩して応じたりとかね・・・ もちろん逆に旦那さんもそう 仕事が忙しいから・・でも明日は休みだから・・・って譲歩したりとかね・・ 体をあわせるのって私は大事な事だと思いますよ。。。 お互い安心もしますしね。だから・・子供三人いるのか？∑(￣□￣) もちろん夫婦を長くやるといやな部分も見えてくる、でも自分にもそれは当てはまるよね？ それをすべて受け入れるかどうかかな・・・ イヤな部分が我慢できない 自分の意思は意地でも通す譲る事をしない等々だと離婚の文字も浮かびますよね。。。。 大抵は恋愛結婚ですよね？相性はそこそこ合っているから結婚話もでる。 でも 結婚すると色々な見えなかった価値観が出てくる。お金の使い方や生活の仕方 そして子供が生まれると躾けや教育等ね・・その時にお互いの意見を尊重できるか、そして譲歩したり出来るか出来ないかかな・・・って思います。 後 お互いに対して感謝や労いが出来るかもあります。 我が家では何かしてもらったら ありがとう（親も子も関係なく言います） 悪かったなって思ったらごめんなさい（親が子に謝る事もあります） 言葉になるだけ出すようにしてますよ。 仲良し夫婦にいるためには相性だけの問題ではないかな・・・って私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 交際期間入れたら２０年目かな？ > いまだに玄関での送迎はチュウ付きです > 子供が三人上は中学で思春期ですが、見てるこっちが恥ずかしいよって突っ込まれます(笑) 絶対、仲の良い夫婦の部類ですよね。 年代から考えて（失礼）、旦那さんから玄関でチュー、は考えられないから、奥さんの方から要求するんですよね。 想像すると、こっちもちょっと恥ずかしくなります。 > お金の使い方、生活の仕方、子供が生まれると躾けや教育 うちも子供が小さい時は子供の事でよくケンカになりました。 > もちろん夫婦を長くやるといやな部分も見えてくる、でも自分にもそれは当てはまるよね？ > 仲良し夫婦にいるためには相性だけの問題ではないかな・・・って私は思います。 きっと、相手と自分の事をよく考える人なのですね。 お互い相手の気持ちが解る事、これが結構、仲良い夫婦にはだいじなのでしょうか。 とっても参考になりました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 > ・問題を先送りしない（今解決できるものは今しておく） > ・自分の都合で一方的に話を打ち切らない（したい話だけしない） > ・相手の話を聞き流さない > ・素直に感謝の気持ちを伝える > ・自分の価値観を押し付けない（話し合う） 本格的なアドバイスありがとうございます。１～５、すべて、なるほどです。 仲良い夫婦というだけでなく、会社でもどこでも、人間関係全てに当てはまりそうな事でとても参考になりました。 ありがとうございました。