脈のアリなし。諦めるべき？それとも待つべき？

質問

脈のアリなし。諦めるべき？それとも待つべき？

先日も相談しましたが、もう少し皆さんのご意見を聞きたくて投稿いたします。
どうかご意見を聞かせてください。

１度目のデート　
高級な洋食のお店でデート。２人で５万。彼から誘ってくれて
彼が払いました。

２度目のデート
私が選んだお店（１人４０００円くらいのお店）でデート。
私が払おうと思ってましたが彼が払いました。

しかも、変えることのできない重い事実を打ち明けられました。
重い事実とはいえ、真剣に交際を考える女性に対しては隠すべきではないと思います。
＊保守的な女性であれば、引いて音信不通になると思います。
彼はそういう経験があるから、なかなか話せなかったのかもしれませんが・・

結構ショックでしたが、私個人的には引くってことはありませんでした。
人生いろいろあるだろうな、と思うし、はっきり言って私はそれくらいで、ビビるような
女じゃありません。

帰宅してから、彼からお礼のメールがきて、
「きょうのお店よかったね！たくさん話せて楽しかった。
お土産渡すの忘れたので、次回もっていきます！」
という内容だったので、
１１月末は彼のお誕生日ということもあり「こちらこそありがとう。楽しかったね！
次回は誕生日を祝いませんか？私が計画しますね。」
とメールしました。重い話を聞いても引いてないよ、という
ことを伝えたくて、あえてこういう話題を出したのもあります。
しかし、彼から返事はきませんでした。

いつもおごってもらってるのに、
お土産楽しみですとか書くのも失礼かなと思って、
お土産の話題に触れなかったのですが・・

普通デートした後ってもっと楽しそうに帰っていくものなのに、
帰り際の彼の暗いさみしい顔が気になりました。
早く帰りたい感じにも見えました。
彼は背負うものが多すぎて私のことは受け止められないと思ってる
のでしょうか？

彼は魅力的な人ではありますが、
もう諦めてすぱっと次にいくか、
少し粘るべきか、迷います。

みなさんならどうしますか？
なぜ返事くれないのでしょうか？
脈あり？脈なし？
どうかご教授ください。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

皆さんと逆の意見です。自分の恥部を打ち明けるというのは貴女に対して真剣だという証拠だと思いますよ。
メールの返事のことですが、彼は貴女が伝えてくれた誕生会のことは物凄く嬉しかったので暫く、軽はずみに返事をしたくないということではないかなと思います。

自分に都合の悪いことを伏せておいて美味しいことばっかり言ってから、後から打ち明けるというのがズルイ人のやり方です。その点、一番、辛いことを打ち明けているのですから真面目に交際したいということなのではないかと思えます。

暗い淋しい顔をされていたのはこれで貴女に嫌われるのではないかと悩んでおられたからではないでしょうか。

質問者さま、それでもこの事実はショックキングなことだと思います。ご自分は大丈夫だ、保守的ではないと思われてはいても心の底でやはり、この方を諦めようかという迷いが生じて来たのではないか、それが返事うんぬんのことでひっかかりが出てきたのではと思えます。

愛人でも奥さんでもお相手は他人なので切れることは可能ですし、後腐れはないと思いますが、血のつながったお子さんとなるとそういう訳にはいかないと思います。
これからお付き合いをするのなら相当な覚悟が必要になるように思います。

その方のお誕生日まで待ってみてください。それで彼が沈黙のままなら向こうから切れたということだと思います。それから、その日までにどんどん、ご自分の気持ちが冷めて行くようでしたらご縁がなくなったということだと思います。

恋というものはなかなか、自分の気持ちも自分で分らず、持てあますものだと思います。
客観的に見てその方は正直な人で将来性がないとは思えません。

じっくり、結論を出して頂きたいと思います。

お礼

大変冷静にたくさんご意見を書いてくださってありがとうございます。
確かに、もう２度と会いたくない相手であれば、本当のことは言わないと思います。
この人とはまた会いたい、と思わない限り。

お子さんがいるのは、正直ショックでした。しかし、事実は事実なので
できれば１度目のデートで話してほしかったです。

ショックとはいえ、いろいろな人が周囲にいたので、別に驚かないし。
まあ、彼は年齢も年齢だからそういうこともあるだうなあと思っていました。
どんなことがあろうと受け入れる度量はあります。
しかし彼のほうがまだ一歩距離を置いている気がするんですよね。

週末はデート無理だというので、きっとまだ元奥さんやお子さんのことなど
整理がついてないのかなと予測します。

誕生日までもう連絡はしばらくしないほうがいいのでしょうか？
彼から連絡はもう来ないんじゃないかって気がします。

どうしたらいいかわからなくて・・
もしまだ見ておられましたら、お願いします。

回答No.6

aymhfgy

お礼を有難うございました。もう一度ということで回答させて頂きます。

誕生日おめでとうのメールをその日の前になさってみてください。きっとご返事があると思います。
もし、なかったらその時点で気持ちを切り替えれば良いと思います。
事情が事情だけに貴女に打ち明けた後から何らかの邪魔が入ったのではと考えられます。
もし、本当にご縁がある方ならどんな障害が出来ても必ず連絡が入るでしょう。

最初にも申しましたが、待っている間にゆっくりと考える時間が出来たと思ってください。
どんなことがあってもその人を愛していけるかどうか考えてみてください。

そして、どういう結果になっても、つまり、彼から再び連絡が来ても来なくても、どちらになっても良いという覚悟を決めてこの一ヶ月間を過ごせば必ず、後悔することにはならないと思います。

お気持ちが揺れてお辛いことかもしれませんが待ってみるという試練だと思い受け止めて頂きたいと思います。

お礼

何度もありがとうございます。
大変参考になるご意見をありがとうございます。

彼ともしもつきあうとしたら、背負うものが通常の恋愛の二倍ですね。
私は結婚したことも子供を持ったこともないので、
想像がつかないのですが、相手の子供も、自分の子供と同じように
見てあげる自信はあります。
どちらにしても、彼が父親であることはかわりませんし。

私も気持ちの整理がつかないので、もうちょっとじっくり考えてみて、
誕生日に近くなったら連絡してみます。

回答No.5

noname#150100

こんにちは。

２度目のデートで言ってくれたのは、私も誠意だと思いますよ。
そして、ずっと後になって言うより、最初に言って理解してもらった方が（そして引くなら引いてもらった方が）お互いに傷つかないと考えているのではと思います。

それで、誕生日なんですが、ちょっと思ったのは、

週末に会えないんですよね？それは家族のことでしょうか？ですよねきっと。
子供に会うのが週末なのでしょうか？
（念のため、きちんと離婚はしているんですよね？）

誕生日は、もしかしたら子供や家族で会うことになっている可能性はないでしょうか。

あなたから「お祝いしませんか？」と言われて、嬉しかったかも知れないけれどもしかしたら事情があるのかも知れません。

メールの返信のあるなしで脈があるか／ないかと早々に結論づけるのではなく、メールの返信をちょっと躊躇してしまうケースもあるのでは、と考えてみませんか？
もちろん私が上に書いたケースも可能性のひとつです。

諦めてすぱっと次に行くかって、まだ何も始まってもいないのに。
度量がある、と言うのなら、もう少し大きく構えて、彼のことを待ってみてはどうですか？

お礼

本当にありがとうございます。
大変貴重なご意見参考になります。

彼は離婚したといっていますが、もしかしたらまだ全部かたづいていないんじゃないか
という気がしてなりません。もしそうなら、ちゃんとするまで会わないでほしかったって思いました。
もしかしたら誕生日は家族と計画があるのかもしれませんね。
子供とはもう１年以上会ってないといってましたが、多分嘘だと思います。
そういうことを嘘なんてついてほしくないなーと思います。
子供がいていつも会ってるというと印象が悪い、と思ってるのかもしれませんが、
子供がいて会ってるのに嘘ついてるほうが問題です。

どちらにしても、もうちょっと大きな気持ちで彼を待ってみたいと思います。

回答No.4

hgttmbsanm

回答No.２の者です。
ごめんなさい。「重い事実で保守的な女性が引く」ということで刑事事件を連想してしまいました。
「お子さんがいらっしゃる男性」にとって子供がいるということを告げるのは、今後結婚まで考えてくれる相手なのかどうかを見極めたいという意識が働いているのではないでしょうか。親権がその男性にあろうがなかろうが、相続権の問題もあるし、その子どもとまるっきり他人ということにはならないのですから。
「それでもいい。」と受け入れる態度を言葉で伝える。言葉にしなければ「そんなの私は気にしない」と意に介さない態度にもとられ、相手からみると「結婚までは考えていないということだったのかな？」となってしまうかもしれません。また、前言撤回できるような事ではありませんので、じっくり考えてから答えるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
まだ刑事事件でなかっただけ良いですよね。

子供がいるということは、一生切っても切れない縁があるということ。
なみたいていのことではありません。
そこまで覚悟があるか？と聞かれると難しいですね。
自分の子供も産んだことがないので、子供を持つことなど想像がつかないです。

自分の子供と同じような目で見る自信はありますが、
そこまで背負うには、相当な覚悟が必要でしょう。

それ以前に彼がそこまでして私とまた会いたいか、どうかも疑問ですね。
もうちょっと時間をかけて様子を見てみたいと思います。

回答No.2

hgttmbsanm

こんにちは。
男の立場から書かせてもらいます。
質問者さんは「２度目のデートで重い事実を打ち明けられた。」そうですが、大抵の男は、２度目のデートぐらいでは重い事実を打ち明けたりしませんよ。
真剣に交際を考えている相手ならなおさらです。たった２回のデートですべてを台無しにするかもしれない発言なんてするほうが不自然です。
重い事実が何なのか内容にもよりますが、「懲役に入っていたこと」とかだったら、私なら墓場まで持っていきます。絶対に言いません。
その男性はわざと引くようなことを言ったようにも思えます。それに、重い事実がはたして真実なのかということにも疑問を抱きます。
ご質問の「脈あり？脈なし？」判断は、脈なしだと思っていたほうが、無難だと思います。

お礼

ありがとうございます。

ちなみに懲役とかではありません。
彼に子供がいるっていう内容です。
これは、むしろ最初からはっきり言うべきだと思うのですが！

まだ見てらしたらお願いします。

回答No.1

shiro111

２度デートしたくらいで、諦められる気持ちなら次にいっても支障ないかと。
個人的にはそういう状況なら掛け持ちしますね。
その彼も一応そのままキープ。で、他の出会いも探す。
同時進行した方が合理的じゃない？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、一人に真剣になったほうがいい状況ではないですね。
彼の素性が見えないです。