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離別した子供の気持ちについて考える
- 離婚し離別している子供との面会について、意見を聞かせていただければ幸いです。７年の間で娘達が成長し今なら自分たちの判断で行動できると思いますが、果たして私が現れる事は、娘達にとって今プラスになるのでしょうか？
- 長女は中学でスポーツ系の部活に打ち込んでいる事。次女は習い事を熱心にやっている事。母方の実家に昨年連絡を入れ以下の事情を説明した際には話になりませんでした。出来れば、娘達と一緒に生活出来れば良いのですが、これからの進路の為にも精一杯援助出来ればと考えています。
- 会いたい気持ちを毎日我慢してようやくここまで来ましたが、思春期の娘達を考えると、傷つけ、混乱してしまわないか不安です。ご経験のある親の方、子供側の経験をした方の意見が伺えれば参考にしたいと考えています。
- papa_1969
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
両親は私が小６、妹が小２の時に離婚しました。 私は父に、妹は母に引き取られました。 妹が高校生の時に父は一度妹に会いにいきました。しかし妹は頑として会うことを拒絶したそうです。 ハッキリとは言わないものの、やはり「自分を捨てたくせに今更ノコノコと」という思いが強かったようです。 子供の立場から見れば、親がどうのこうのと理屈をこねたところで、自分を手放した親は許せないと思うのではないでしょうか。それが、そうでなくても不安定な思春期なら尚更でしょう。 なので、お子さん、あなた、両方にとって今会うことは決して得策とはいえないと思います。 お子さんに会いたいという気持ちは私もよく解かります。 なんの因果か私も自分の両親同様に結婚に失敗して、娘と離れて暮らすことになってしまったからです。 幸い私は今の所、月に２回程会う機会をもたせてもらっています。 それでも離婚する時点で、もし「新しいお父さん」ができたら俺は絶対に会わない、とこちらから元妻に約束しました。ただし金銭面では手助けだけはさせてくれ、と。 実際に会うことだけが全てではないのではないでしょうか。 例えば手紙とか。 如何なる理由があろうとも家庭を破壊し、子供を傷つけてしまった大人は一生背負うべき罪を負っていると思います。
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今現在娘さんが13歳・12歳、思春期ど真ん中です。 触れてほしくない、複雑な時期です。 ＞離婚が７年前 とても、可愛がっていましたが 私の周りに頼れる身内も無く当時６歳・５歳の姉妹をやむなく手放しました。 過去を蒸し帰るような質問ですけど、なぜ当時から今まで面談がないのか？生活支援はなぜ継続しないで今日に至るかです。 好きな子どもと縁を切る、相当断腸の思いで無いと出来ない覚悟です。 無理は要求をされたとか？親の介入がきたとか？この当時の離婚にハテナフラグしか出ないですね・・・・・・ ＞その後すぐ母親は再婚するとの報告があり、その際『新しい父親の手前 会わないでほしい』と言われました。 それに応じるべき回答ですか・・・・・・真摯に面談を要求すべき課題だったではないですか？ 相手の思う通りではないですか？理不尽過ぎる課題ばかりです。 ＞７年の間で娘達が成長し今なら自分たちの判断で行動できると思いますが、果たして私が現れる事は、娘達にとって今プラスになるのでしょうか？ 多くを犠牲にして今があるです、今更出てきて何かです・・・・・・過去の付けが置き去りにされて居るです。 今も交流あるのをいきなり止めるなら、調停も効きます。 しかし、時間が置き去りされて時点で、何？それが子どもからみての回答ではないですか？ 後出しでくる事がいけないです。 離婚した時点で話しあいをなぜしないで来たか？其処を尽きたい回答です。 ＞母方の実家に昨年連絡を入れ以下の事情を説明した際には話になりませんでした。 出来れば、娘達と一緒に生活出来れば良いのですが、これからの進路の為にも精一杯援助出来ればと考えています。 この段階で支援、可笑しくないですか？養育費もしないで来たんですか？ 進路の為の精一杯とは何ですか？子どもにして貰うなら送金くらいですよ・・・・・ 自分の人生開拓する時期に何がほしいなら、お金です。 再婚した親父さんがそれを担うなら、大きなお世話な存在になるかもしれないです。 何度も書くけど、なぜ今なんですか？ ＞会いたい気持ちを毎日我慢してようやくここまで来ましたが、思春期の娘達を考えると、傷つけ、混乱してしまわないか不安です。 混乱する以前にどう自分と向き合いかで翻弄するだけです、成人段階までは時間を置くしかないでは？ 何度も言いますけど、親の都合通りにはいかないこれも子どもの人生です。 支援してあげるなら、黙って送金するかです。 面談要求なら、子どもにはお荷物過ぎる重圧です。
お礼
今回質問するにあたって、ある程度の要約した説明が必要と思い書いたのですが つたない文章に、真剣に答えていただき感謝します。 ＞混乱する以前にどう自分と向き合いかで翻弄するだけです、成人段階までは時間を置くしかないでは？ ＞何度も言いますけど、親の都合通りにはいかないこれも子どもの人生です。 大変参考になりました、ありがとうございます。
娘さんたちの今の生活が安定しているなら会うべきではないでしょう。 質問者様に離婚の原因があったなら言うに及ばず、もし双方にそれなりの原因があったとしても『私の周りに頼れる身内も無く』は子供を手放すいい訳にはなりません。 そっと見守り、何かの際には力になれるように用意しておくのが親の役目でしょう。
お礼
ありがとうございます。 ＞『私の周りに頼れる身内も無く』は子供を手放すいい訳にはなりません。 おっしゃる通りだと思います。 何にしても、離別した事実は娘達には言い訳しないと考えています。 参考になりました、ありがとうございました。
- abc99999da
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あの…やっぱり、元奥さんと娘さんたちの意見をまず聞いた方が良いのでは。会ってもいいのかどうか…。 私の母は(私の母も離婚してます)、何気嫌々ながらも父から私に会いたいと電話が来たら、承諾してくれています。父からまず母にかけてますね。私の所は、離婚してからも娘に会う条件で度度やりくりしているようですが…。 私は小さい時からずっと今まで、離婚してからも父に会ってきたので、また娘さん達と心境が違うのかも知れないけど…。 色々と状況もややこしいのかも知れませんが、どうなんでしょうね。娘さん達ももう思春期入りますしね、おっしゃる通り。 奥さんとは話し合えない状況なのですかね…？
補足
ありがとうございます。 正直なところ 元奥さんとは関わり合いになりたくありません。 上の子が２歳くらいになったころ、家計に問題も無いのに 友達の紹介という理由で相談もなく、 保育園に預け保険の外交員を始めたり、友達がママをやっているスナックで 働いたりと、私は猛アタックを受けて結婚したのですが、 『なぜ、結婚したの？』と聞いたことがありました。 『地元の友達が大事』だそうで（当時２９歳） 結局 私に彼女なりの言い分があり、無理やり協議離婚になったのですが、 後から彼女の借金の請求など色々出て来て、当時は精神的にも参ってしまいました。 とにかく、義親も付き合ってみて判ったのですが自分本位でわが子（元奥さん） に甘いので、元奥さんも自分の都合のいいようにしか説明しないので私の話は聞いて もらえませんでした。 私も当時を振り返れば反省すべきところがあったと思いますが、 今でもトラウマになっているので、関わりたくないのと 人間そうそう性格は変わらないと思うので、 娘達の話だけに集中したいのが本音です。
- zz400n
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離婚した原因は何でしょうか? 貴方の方に責任がありますか? 父親には合う権利は保障されています（ＤＶなどあれば別ですが） 貴方に責任があるならば我慢してもいいのですが、責任がなければ胸を張って会うべきです。 そして娘より真意を聞きましょう。 離婚した人でも娘と仲良くしている人はいます。 さんまさんや石橋貴明さんなど。 勇気を出して合うべきではないでしょうか? ※ＤＶなど行った、浮気などを行ったなど理由がある場合は自分の心に問いかけましょう。
補足
ありがとうございます。 原因は『感情の不一致』だそうです。 真実は友達付き合いで始めた仕事の失敗や 使途不明の借金を、リセットをするために 親元に避難し、以前からの浮気相手とやりなおしたという事です。 知った時には、すべて離婚後でしたので 事実の修正もなにも、当時の私には手筈も無く・・・ 自分の情けなさに死のうと思いました。 しかし、娘達の事だけを目標にして死にもの狂いで頑張ってきた結果 社会的にも、安定した生活が送れるまでになったので、 子供たちには、尽くしてあげたいと考えています。 私自身、相手の過去や過ちを責める気も、また娘に事実を伝える気も ありませんので、やはりアドバイスいただいた通り、会いたい気持ちが 強いです！
お礼
質問内容は相当要約しているのと、私のつたない文章から 過去の経験上のお話とアドバイスいただき心から感謝します。 ＞ハッキリとは言わないものの、やはり「自分を捨てたくせに今更ノコノコと」という思いが強かったようです。 ＞子供の立場から見れば、親がどうのこうのと理屈をこねたところで、自分を手放した親は許せないと思うのでは ＞ないでしょうか。それが、そうでなくても不安定な思春期なら尚更でしょう。 ＞なので、お子さん、あなた、両方にとって今会うことは決して得策とはいえないと思います。 気持ちの中で不安な要素でしたが、おっしゃる通りだと思うことが出来ました。 私自身、別れた時のお互いの思いが止まっていると考えていた部分が強かったので erumeraさんのアドバイスで目が覚めた感じです。 ＞実際に会うことだけが全てではないのではないでしょうか。 ＞例えば手紙とか。 今回は、連絡先を書いて手紙を出してみようと思います。 返事が無くても、引き続き娘達の事を思い貯蓄しておけば いつか、役に立つ時がくると信じます。 ＞如何なる理由があろうとも家庭を破壊し、子供を傷つけてしまった大人は一生背負うべき罪を負っていると思います。 この言葉が一番心に来ました、ありがとうございました。