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義母がうつ病です。
義母がうつ病です。 ２年くらい前からうつの症状が出始め今は心療内科にかかっているようなのですが、季節が秋ということで少し症状が強く出ている感じになっています。 気持ちが沈み「私はいらない存在」という後ろ向きな考えで一日中いるようで辛いそうです。 近所の人や知らない人なのに「今の人、私のこと変な人って思ったはず」と気になってしまい外出も出来ない状態で家にこもって同じことをずっと考えてしまう様な状況です。 全体的に悲観的な考えになってしまうのですが、唯一前向きな気持ちになるのが私の娘（孫）に会うことくらいです。 病気が良くなるのであれば会わせてあげたいのですが、まだ小さい娘（３ヶ月）なので義母が疲れてしまわないか、神経が高ぶって私たちが帰った後で余計に落ち込むのではないか、将来のことを気にして自分が居たら孫に迷惑がかかると自殺へ向かわないかなどがとても心配です。 娘を可愛がって頂けるので嬉しいのですが、娘に固執してしまわないか（異常なくらいに熱心になってしまう）、そのことで娘の成長に影響がないか・・・と不安もあります。 娘が自己主張し始めたときに欲しいものをすぐ与えてしまったりわがままを許してしまったり、どこの家庭にもある光景だとは思うのですが、義母に対してその行動を否定したり行動を抑制させることはどうなのかと悩んでしまいます。 まだ、私自身うつ病に対しての知識が乏しく、又育児も初めてなためどうすれば皆にとって良いのかわからず考えてしまいます。 義母は義父と一緒に生活をしていますが、義父は持病があり自分の病気で精一杯なので義母のうつ病に関われる程気持ちに余裕はありません。 私たち夫婦は近所に住んでいるため、特に私は専業主婦なので昼間に義母と接することができます。 できれば義母の辛い気持ちを少しでも和らげてあげたいのですが、私に何かできることはあるのでしょうか。 病院に通っており、薬も服用しているようなので接し方としてのアドバイスをいただければと思います。 どうか、よろしくお願いします。 ※カテゴリー違いかもしれませんが、多くの方のご意見が欲しくこちらに質問させて頂きました。
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これは貴女への答えではありません。 反面教師の話だと思って読み、考えてください。 鬱病なんて昔はありませんでした、糖尿病も、多くの成人病も。 社会が裕福になり、そんな（状態！）が病気として扱われるようになったのでしょう？ 鬱病になった人を見守る人は、それこそ、その人以上に悩み、苦しみ、疲れます。 一体どうしたらいいのよ！とさえ思うようになります。 で、突き放します、「好きにしたら！」・・・ これでその人は自殺します。 残された人は半分悲しみ、半分ほっとします。 鬱病、成人病の人を、某国に連れて行って、一年ほどほおって置けば必ず皆直ると私は思います。 （頭のおかしい人間のたわごとだと思って下さい、） でも間違いなくヒントはそこに有ると思うのですが、人権がどうのと言う事が人の命より重要になった この国では無理な話でしょうね？
- njimlps
- ベストアンサー率12% (4/33)
小さなお子さんがいらっしゃるのに義母さんのことをこれだけ考えてあげられるなんて、とてもすばらしい方だと、質問を読んで本当に感心しました。 義母さんにはきっとうつになってしまうだけの何かがあったんでしょうね。 その気持ちに寄り添ってあげるのが一番だと思います。 よくうつ病の人に「がんばって」と言わないでといいますが、今まで十分すぎるくらいがんばってきたからこそ心が悲鳴をあげてしまっているんだと思うからです。 本当に辛い時には朝起きて朝ご飯を食べられた・・・それだけでも良かったと思えるような生活でいいんです。 義母さんが今まで十分がんばってきたことを認めてあげること、今はゆっくり休んでいいこと、大丈夫ですよって言ってあげること、そんなことが必要なんじゃないかと思います。 そしてみなさんおしゃっているように、うつって本当に底に落ちている時は死ぬ気力も無いんですよ。 だからちょっと回復してきた頃が心配なんです。 どうかうつに対しての理解を持ってあげて下さい。 そして質問者様もお子さんも共倒れしないように、ある程度の距離感を保つことも必要だと思います。 こんなお嫁さんを持って義母さんは本当にお幸せだと思います。 皆で感謝の気持ちを持ち続けて行きたいですね。
お礼
＞今まで十分すぎるくらいがんばってきたからこそ心が悲鳴をあげてしまっているんだと思うからです。 去年、義父の病気や身内の死など不幸なことが多く余計に心が悲鳴をあげてしまったんだと思います。 そのとき私は妊娠初期で義母を支えることができず・・・今に至ります。 一昨年は暗い顔を時々する程度だったのですが、去年から一気に悪化したように感じています。 ＞本当に底に落ちている時は死ぬ気力も無いんですよ。 勘違いしていました。まだ素振りがないから大丈夫だと認識していましたが改めます。 元気な人が急に自殺するというのはそういったことだったんですね・・・。 私がどこまで自殺の抑止力となれるかはわかりませんが、辛い心のはけ口となれればと思います。 ＞どうかうつに対しての理解を持ってあげて下さい。 病気の本だけでなく、もっと実際にうつ病になった方の本などいろいろな角度から知る必要があるんだなと感じました。 他の病気とは違い自ら死を選ぶというのはとても悲しい病ですよね・・・。 どうも、回答ありがとうございました。
- kayoko1971
- ベストアンサー率40% (21/52)
はじめまして。 うつ病の方は 「自分はここには要らない人なんだ」 「みんなに迷惑かけてる」等と 思い自殺される方が多いです。 でも、治らない病気ではありません。 現に芸能人でもうつ病を克服された方も居ます。 一方、アナウンサーで出産後仙台の実家に戻り 実家のアパートで飛び降り自殺されたケースも あります。 とりあえず、対応としては 「頑張って」と励まさない。 話を聞き共感してあげます。 自宅が近いならお孫さんを連れて遊びい行く。 時間があれば休みの日に家族で遊びに行く。 とにかく時間かけてゆっくり見守っていくしか ないです。 大変でしょうが頑張ってね。
お礼
＞治らない病気ではありません。 一進一退しながら良くなっていくとは思います。ただ一気に回復していくという病気ではないのがとても歯がゆいです。 ＞自宅が近いならお孫さんを連れて遊びい行く。 ＞時間があれば休みの日に家族で遊びに行く。 関わるということが大事なのですね。触れ合ったり、会話したり、何気ないことで自分の存在を実感する時間は必要なのかもしれません。 私が悩んでいたのはそのことでした。関わることが良いことなのかどうか・・・でも、自分の中で見えてきました。 自分自身を大切にしてもらえるように独りじゃないよと伝えてみようと思います。 まだまだ手探り状態ですが、良い関係を築けるように頑張ります。 回答ありがとうございました。
- mi-ko3-9
- ベストアンサー率27% (5/18)
No.３の者です。 私もどのくらいの距離感が最適なのか全く分かっていません（汗）多分、ずーっとその場その時の対応になっていくのかな…小さいお子さんで大変でしょうが、質問者様のその気持ちが通じていい関係を築いていけたらいいですね。 私も近場ならまた対応が違っていたと思います。同じように短時間で頻繁に顔出ししているかもしれません。欝の症状、具合も人それぞれでしょうから、そっとしてほしい、もっと話を聞いてほしいのか分かりませんよね。 ＞やはり嫁は息子には勝てないのでしょうね・・・私の役割はとても少ないのかもしれません。 その少ないことの中からできることを探してやっていこうと思います 実の息子ですしね。長い間親子ですから本音が言えるかな～？と勝手に思っています。この思いが伝わり、息子さんより親子になれたら素敵ですね。 参考にもならないのに度々失礼しました。 お子さんも小さいのであまり頑張りすぎないでくださいね。娘が３ヶ月くらいの頃は全く余裕がありませんでした。お母様のことはご夫婦、ご家族で気長に見守っていきましょうね。
お礼
お礼が遅くなってごめんなさい。 ＞いい関係を築いていけたらいいですね。 義母はとても優しくて気遣いをしてくださる素敵な人です。だからこそ、心にひずみが出来てしまったのかもしれません。私とも嫁姑という垣根を作らずに接してくれました。 ＞息子さんより親子になれたら素敵ですね。 私の実家は車で４時間ほど離れたところにあります。義母は娘にとっていつでも会えるおばあちゃんなので元気になるまで見守っていこうと思います。 ＞お子さんも小さいのであまり頑張りすぎないでくださいね。 ありがとうございます。共倒れだけは避けたいです。気張らず、少しずつ前進できるように頑張ります。 ２度も回答ありがとうございました。 mi-ko3-9さんも子育て頑張って下さいね＾＾
- mi-ko3-9
- ベストアンサー率27% (5/18)
参考にはならないと思いますが、 私の義理母もうつ病です。年数も１０年以上？かと思います。１年に１～２回その時期がやってきて比較的軽めな時と仕事にも行けなくなってしまうように重い時とあります。お盆以降からまたその症状がきて１ヶ月以上仕事にも行けず家にこもっていたようです。私たち夫婦は他県に住んでいるのでほとんど何も出来ません。旦那が頻繁に電話をし、本人や家族に様子を聞くぐらいです。うつ病は本人も苦しいですがその家族も大変なので少しでも話や愚痴を聞いてあげれば楽になるかな？ぐらいです。 私は結婚して３年目、子供は１０ヶ月ですがうつの時は私はあまり何もしません。というか出来ません。楽になってほしい、良くなってほしいとは思いますが、私がでると義理母も気を使い逆に悪くさせてしまうと思うからです。普段の関係はそこそこいいか普通です。上手くはやれていますが、やはりまだ他人。気持ちが沈んでいる時に入ってきてほしくない、私にいい顔を出来ない→自分が駄目だと流れてしまうと思うので。 質問者様もお気持ちよく分かりますが、ここは旦那様がよく話を聞いてあげたり顔を見せたりではないでしょうか？義理母がうつの時は子供と一緒の帰省は避けています。疲れさせてしますので。うつの時に帰省が必要な時はいつも旦那だけにしています。まだお子さんには影響はないでしょうが、物事の判断がつく頃はちょっとおかしい？と感じるかもしれませんね。私たちもいずれは同居かと思うので、娘にしかっり説明しないとなーとまだ漠然に考えています。 旦那様の休みの日にお子さんを連れて行くとか？少しの間。 私も本を読んで勉強中なので参考にもなりませんが… お子さんこれからどんどん活発になって目が離せないでしょう。でも可愛いですよね！ お互い頑張りましょうね。
お礼
義母の場合は、「なるべく遊びに来てね」と言うので言葉のまま受け止めていましたが気疲れしてしまうところもあったかもしれません。 正直、どっちがいいのかとても悩んでいます。 会うことで気持ちが上向きになるのなら会わせてあげたいし、気疲れしてしまい余計に落ち込むのであれば会わせないという判断もできるのですが・・・ 今はなるべく短時間（２時間程度）お邪魔しています。 義母は仕事はしておらず家から出ません。そのため考えをループさせながらどんどん落ち込むと行ったことを毎日繰り返しています。それを防ぐ意味も込め孫を見ればその時間は悩まずに済むならと安易に考えていたところもありました。 義母との付き合いにどういった距離がいいのか、まだ掴めていませんが理想の距離を探して行こうと思います。 お姑さんは１０年も長い間苦しんで来たのですね。 それを遠くから支えるmi-ko3-9さんご夫婦は偉いと思います。 私は近くに住んでいたから支えるという選択肢が浮かびましたが、遠くに住んでいたらどうだったかわかりません。 ＞旦那様がよく話を聞いてあげたり顔を見せたりではないでしょうか？ やはり嫁は息子には勝てないのでしょうね・・・私の役割はとても少ないのかもしれません。 その少ないことの中からできることを探してやっていこうと思います。 mi-ko3-9さんも10ヶ月のお子さんのお世話とお姑さんのことで大変だと思います。 同居となれば負担も増えると思いますが、頑張って下さい。 回答ありがとうございました。
- minamatatanuki
- ベストアンサー率17% (99/551)
うつ病の人に対して一番心配なのは、突然の自殺です。私の知り合いも病状は良い方に向かっていたのですが、突然の自殺でした。専門家では有りませんのでよく分かりませんが（頑張って）などの言葉は使わない方がいいようです。お孫さんに合わせるのはいいことと思いますよ。お孫さんに物を与えるのを止める訳には行かないと思いますよ、否定することで自分は不必要な人間と思い込むこともありますので、出来るならなるべく独りにしないことをおすすめします。誰かといると気持ちは自殺に向かわないはずです、個人により違うと思いますが、ゆっくりした時間を作ってやるのも大切です。大変でしょうが長い戦いに成と思いますしかし、貴方が頑張りすぎることはいけませんそれは貴方にも、お母様にも良い結果は出ないと思います。大変なことは良く判ります。
お礼
調子が良くても自殺することがあるのは正直ショックというかビックリしました。 うつ病は完治するまで安心してはいけないのですね・・・ 突然の自殺は一緒に住んでいないので防げるかわかりませんが、サインは見逃さないように気をつけます。 ＞否定することで自分は不必要な人間と思い込むこともありますので そうだと思うのですが、甘やかされ過ぎて娘がわがままに育ってしまうことも親として心配になってしまうのですが結果的に義母を苦しめてしまうのよりかは・・・いろいろ考えると心苦しいです。 ＞大変でしょうが長い戦いに成と思います たぶん、時間により悩んでることが一つ解決してもまた問題が出て悩むの繰り返しなのだろうなと思っています。 でも、娘にとっても大事な祖母ですから一緒に遊べるくらいにはなって欲しいので挫けず支えて行こうと思います。 ＞貴方が頑張りすぎることはいけませんそれは貴方にも、お母様にも良い結果は出ないと思います お気遣いありがとうございます。共倒れは一番避けなければいけませんよね・・・ どうも回答ありがとうございました。
- maikimaru
- ベストアンサー率25% (40/158)
こればっかりは素人判断はキケンなので、もし出来るならば質問者様が義母の担当医に相談するのがいちばんと思います。 おっしゃられるように、うつの人というのは「さっきまで楽しかったのに現実に戻った時により落ち込む」 「ガンバレ！と言われると、出来ない自分を責める」等健常者には理解できないメカニズムがありますから。 本当は義父も交えて家族全員で専門家と話すのがいいのですけどね。 答えになってなくてすみませんが、優しいお嫁さんに支えられて義母さんも幸せですね。 いい方向に向かいますように。
お礼
＞さっきまで楽しかったのに現実に戻った時により落ち込む それが一番心配です。 少しでも悩み苦しむ時間から開放させたいとは思うのですが、それが逆効果にならないかが本当に怖いです。 ＞本当は義父も交えて家族全員で専門家と話すのがいいのですけどね。 そうだと思います。 義父は去年癌が見つかり手術しました。そのことで義母にとっては大黒柱を亡くすかもしれないという恐怖心がありそれもきっかけだったかもしれません。 今は、放射線治療をするために遠くの病院に通っていますが回復しています。 義母はそんな義父に負担を掛けてはいけないと頑張ってしまうところもあります。 家族全員で支えたいとは思うのですが、義父も自分の病気と闘うことで精一杯だと思いなかなか相談ができないのが現状です。 担当医の先生と直接会って話ししてみようと思います。 がんばって夫婦で支えて行こうと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなってごめんなさい。 確かに文明が豊かになればなるほどうつ病になりやすいところもあるかもしれません。 一昔であれば生活すること自体が大変で他のこと（人間関係など）で悩む暇もなく、病気になることはなかったかもしれません。 ＞鬱病になった人を見守る人は、それこそ、その人以上に悩み、苦しみ、疲れます。 そうだと思います。でも、私は見守ることに決めました。 確かに、義母にとっては心の休まる場所で余生を過ごすことが幸せかもしれません。環境を変えることが治療の一つということは痛いほどわかっています。ただその環境を整えることは難しく、私自身が目の届く範囲に置くことで安心したい気持ちもあります。 わがままなのかもしれませんが・・・今の環境で良くなって欲しいという気持ちが強いです。 ＞残された人は半分悲しみ、半分ほっとします。 私はたぶん悲しみがほぼ占めることになると思います。あとは後悔の念と罪悪感でしょうか・・・ だから、今後も見守っていくと思います。 急に治すということは無理なこともわかっています。 じっくり時間をかけて良い方向へ変化していければと思います。 アドバイスありがとうございました。