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暴言を書き込まれた後の接し方
ぜひ、相談に乗ってください（長文）。 4月以降、彼（友人以上彼氏未満）の仕事が多忙になり、時間的・精神的に余裕が無く、忙殺される様になりました。 7月に入っても呑みにもデートにも行かない状態が続いていました。メール交換も途絶えがち、返事の来ないことも度々でした。 盆前、彼の仕事が一段落したので（←実は勝手に思い込んでいただけ）思い切って日頃の不満と不安をぶつけてみました。 (1)多忙や余裕がないより、もう気が向かないのでは？(2)メールのやり取りは以前の方が楽しかった(3)淋しい… しばらく経っても返事は無く、本心を聞けなくて残念だと、再度メールをしました。 直後、猛烈な怒りの返事が返ってきました（※全て関西弁）。 ・何故、返事を強要されなければならないのか！ ・私の発言こそ気持ちが離れていくのがわからないのか！ ・あんたを楽しませるピエロと違う！ ・ズカズカ他人の領域に入ってきて何様！ ・俺の何を理解してると言うのか！・・・・ 最後の言葉は「なめんじゃねーぞこの野郎」でした。 音信もシャットアウト。 数日経ち、ようやく涙なしで文面を見られるようになりました。 メールの返事を催促した、マナー違反を犯した、私が馬鹿でしたが、それでも、この文面には大変ショックを受けています。 恐怖心も出てきて、彼に会うこと自体怖くなっています。 直接謝らなければならないとも思っていますが、恐怖心と悲しさが募るので、携帯は替えようと思ってます。 しかし、今後も職場が同じなので、頻繁に顔を合わせます。 今後、この彼とどのように接していけばいいのでしょうか…。 こんな私もどのように変わっていけばいいよいのでしょうか… ３月に質問したものです、参考のため宜しければ見てください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=498343
- principles
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質問者が選んだベストアンサー
質問文を読ませていただき感じた事を書かせていただきますね 確かにその男性の物言いにも問題ありますが、何となく判らなくもないです。 principlesさんと相手さんの互いの認識度合いがかけ離れ過ぎてた為に起こった事件でも有るように思いますよ その男性は単なる友達と思ってて「忙しい」と言ってたのにprinciplesさんから執拗なお誘い・・・。 気の有る者同士ならば喜びになる所がそうでない場合（今回の場合ですが）仕事の足を引っ張ってる状態になってしまうかと思いませんか？ >・何故、返事を強要されなければならないのか！ >・私の発言こそ気持ちが離れていくのがわからないのか！ >・あんたを楽しませるピエロと違う！ >・ズカズカ他人の領域に入ってきて何様！ >・俺の何を理解してると言うのか！・・・・ ココに両者の互いの認識（感情の温度差）の違いが現れてますよ 残念ですが彼氏未満ではなく友人関係だったと思われます 見方によってはその気も無いのにさもあるような素振りをするより男気が有るように感じますが・・・。 無用な優しさは時によっては悪意（惑わしてる）と受け取られてしまう場合が有るかと思いますよ（若い時注意された経験からそのように思います） という事から申し上げ難いのですが、この先彼がprinciplesさんに好意を持つ事は少ないかと思われます 最初は皆さんと同じように「何てヤツだ！」と思いましたが参考ＵＲＬを読んだ後再度読み返すと受ける印象が１８０度変わりましたよ。
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- ktknchoku
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こんにちわ ktknchokuです。 大学生の男の意見を言わせていただきます。 たとえ何があろうと愛なしで女性を泣かしてしまう人はゴキブリ以下です。 付き合う前にそのことがわかってよかったのではないでしょうか？ 彼からの謝りもないようですし、人間的に小さく精神的にガキなんだと思って次のいい人を見つけてください。 決してよりを戻さないほうがいいと思います。 思ったことをすぐ口に出していうということと、開いている人をどんな気持ちにさせるのかを考えないで発言することとは違います。 考え無しにいうことは悪いことです。 そしてその発言をかえりみず、反省のない人間は進歩しません。 あきらめましょう。 信じても無駄な可能性が高い（９９％以上）です。 男として彼が情けないです。（あなたに甘えています） 厳しいですがそれが最善の選択だと思います。 参考になればうれしいですが・・・。
お礼
お礼文が大変遅くなり申し訳ありません。 先日、同じ境遇（暴言は抜きとして）から、別れた友人と話をしました。 友人の彼は、別れ際「メールの催促が重くなり冷めた」と告白したそうです。 友人の話を聞いていて、同じ境遇なのにどうしてこんなに相手の接し方が違うんだろうと…惨めでした。自分が蒔いた種とは言え、本当にタイミングが悪すぎたし、相手の性格を把握しきれていなかったことを後悔しています。 ゴキブリの大嫌いな人でしたので、例えにされていることを知ったら、また大激怒しそうです…（苦笑）。 もし彼から謝罪があったとしても、もう信じられませんし、近づくのが怖いです。 でも、こちらの非はちゃんと謝罪します。きっちり一区切り付けて、どん底から上昇します!!!
補足
皆さんのお陰で、精神的に気持ちが落ち着き、食欲も復活してきました。 皆さんの投稿のお礼文を書きながら、頭と気持ちの整理が出来たのが一番の効き薬となりました。本当にここに相談して良かったと実感しています。たった1週間前の出来事なのに、私にとっては長～い1週間を過ごしました。 何かありましたら、また相談に乗っていただければ幸いです。本当に皆さん、有難うございました。
- yamanozomi
- ベストアンサー率0% (0/2)
もう何もしないほうがいいんじゃないですか。 いくら友だちでも、あそこまで言わないと思います。 あんなふうに言われてまで、彼にしがみつくこと ないですよ。 謝ることもないと思います!
お礼
友人にここまで言われたのは、ホント初めてです。 どんなに激怒してても、もうちょっと返事の仕方ってあると思うんですが…本当に彼は余裕がなかったのかなと思ったり、私なんかどうでもいいやと吐き捨てたのかなと感じて来ています。 今後、もう彼にしがみついたり、追いかけたりはしませんよ。でも、自分にけじめだけは付けたいと思ってます。直接会って謝罪します。理想的には彼からも言葉遣いを謝罪してもらえると嬉しいのですが、きっと無理ですよね。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
こんにちわ！彼氏でないってのが微妙でしょうねえ～～～。 まあ、恋人でも大喧嘩に発展する場合ももちろんあるでしょうけど お互いの信頼度がずれたら、こういう事もおきるでしょうねえ やっぱり こういうのは電話か直接言うべきかな？ 言葉だと いくらでもキツクとれちゃうし『親しき仲にも礼儀あり』ってやつ？ とりあえず『彼氏でもないのに へんなメール送ってごめん』って謝っちゃえば？ 友達は愚痴らないから いい関係ってのもあるわけだし 愚痴ってもやっぱり相手が好き ってのが彼氏じゃないでしょうか？
お礼
付き合っていなくても、不満をぶつける位の相手なんだから「一体、あなたは私にとっての何？」て思い直したとき、大切な人だと思ってくれたら良かったんですけど、彼の返事で「ただの職場仲間」良くて「一目おいた友人」位にしか思われていないことが分りました。 互いの信頼度って言うより、認識度の差が違っていたんですね。。。 また激怒されそうなので、メールでの謝罪は止めておきます。 もうこんな経験はこりごりですから。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
Ｓｍｉｌｅ Ａｇａｉｎ ！！ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです まず、その文面を関西弁抜きで考えてみましょう。 結構関西弁きつく感じますから。 それでですね、実際のところ正直重たかったっていうのが 彼の気持ちでしょうね。 彼にしてみたら束縛に感じたんじゃないのかなと思います メールの返事の最速ですが何回もしてはいけませんが もし期日があるものでしたら相手のほうが忘れている可能性も無きにしも非ずですから1度くらいはいいとおもいます 許容範囲としてはね。 ですがこの内容からしたら 暗くて重いです、かれもどうへんじしてよかったかわからないそこへ持ってきて催促ですからかなり頭に来たんでしょう。 ただもう貴方は彼とはお付き合いしないほうがいい そんな気はしますよ、すごく彼を怖がってるし もう前のような目でみることはできないと思いますし 何かあってもおそらくそのことが脳裏を掠めてオドオドしてしまうでしょうし、お付き合い自身もつまらないならいみないんですからね。 もうここはひとつの勉強と割り切るしかないです。 あえてその人にこだわらなくてもいいじゃないですか。 さて彼と会社で顔合わすわけですが そりゃ多少は気まずいですが ビジネスライクに徹するしかないですね 実際名前で呼んでたら苗字で呼ぶとか 仕事中の私語をしないとかそういう 公私のけじめをしっかりとつける 堂々と仕事に対してるうちに 彼へも堂々とできるようになります 会社には仕事をしにきてるんです 彼に会いに来てた訳でもありません 本分のまっとうが元の貴方のテンションに戻す 近道と考えてください。 がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ
お礼
neterukunさんが、文面を見ても重たいですか…。 だいぶ落ち着いてきましたので、もう一度、読み返すと、不満と不安の入り混じった暗い重たいメールですね（涙）。無意識の内に「彼女面」してたんで、頭に来ても当然かもしれませんね。。。 今の彼にとって、私の存在・メール交信・言動全てにおいて、うっとおしいと思ってます。 一区切り付けるためにも、携帯を思い切って変更しました。アドレスも電話番号も替えたので、心機一転、気持ちを切り替えたいと思ってます。 私が書き込んでいるお礼欄の文面を見てもかなり重たいですもんね～（苦笑）。 恐怖心と葛藤しながら、まずは謝罪を、そして「普段どおり」を心掛けて行きます。 もう過去は消せませんが、失敗から得たものは大きかったです。経験を無駄にしないように、頑張ります。 ＞会社には仕事をしにきてるんです、彼に会いに来てた訳でもありません 会える日を楽しみにしていたのは、事実です（汗）。 公私混同しないように、今後は仕事に集中してスキルアップを目指します。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
principlesさん、こんにちは。 気になっていた彼に、寂しい、という意味のメールをしたら 彼からショッキングな文面の怒りメールが届いたんですね・・ ＞(1)多忙や余裕がないより、もう気が向かないのでは？(2)メールのやり取りは以前の方が楽しかった(3)淋しい… もう送ってしまったことは仕方がないんですが、 (3)はいいのですが、(1)(2)は彼としてみたら、ショックだったかも。 特に(2)は、友達関係としても、「じゃあどうしろっていうんだ？」 と思われかねません。 principlesさんは彼に「最近、あんまり連絡ないし、寂しいな♪」 ということを訴えたかったんだと思うのですが ちょっとタイミングも悪かったんだと思います。 ＞・何故、返事を強要されなければならないのか！ ＞・私の発言こそ気持ちが離れていくのがわからないのか！ ＞・あんたを楽しませるピエロと違う！ ＞・ズカズカ他人の領域に入ってきて何様！ ＞・俺の何を理解してると言うのか！・・・・ 彼の言葉ですが、１番目、２番目のところに、彼とあなたの感じ方の食い違いがみられます。 あなたとしては、「寂しい、もっと近づきたい」と思っただけなのに 彼にしてみれば、「何故principlesさんに怒られなければならないのか？」 と不満に感じたのでしょう。 ただ、後半のところは、彼もかーっとなっちゃったので 書いてしまった・・ということだと思うのですが それにしても、タイミング悪かったですね・・残念・・ ＞メールの返事を催促した、マナー違反を犯した、私が馬鹿でしたが、それでも、この文面には大変ショックを受けています。 マナー違反ということではなく、彼としては 「俺のことも少しは考えてくれよ、自分のことばかり言うなよ」 みたいな感じだったのではないでしょうか。 もう少し、期待せずに楽しいメール交換できていればよかったんだけど・・ ＞しかし、今後も職場が同じなので、頻繁に顔を合わせます。 今後、この彼とどのように接していけばいいのでしょうか…。 今回のことで、あなたの印象が少し悪くなってしまったのは否めません。 しかし、それはもう仕方がなかったので、これからは印象を悪くしないためにも 彼を避けたり、びくびくすることなく、普通に接してみましょう。 「友達以上恋人未満」だと思っていたのが もしかして「少しよそよそしい友達」になってしまうかも知れませんが それでも、お互い、気持ちよく接していけるためにも つんつんしたり、必要以上に避けたりすることはいけないと思います。 普通に、普通が一番難しいんだけど。 それができればいいと思います。 ＞直にでもメールで謝りたかったです。 でも、返事はいらない、するな…と念押しされましたので、メール・電話の手段は無理だと思います。 私なら、返事はいらないといわれても、出しますよ。 だって、謝りたいんですから。 「このあいだは本当にごめんなさい。 返事はいらないといわれましたが、それでは私の気持ちがおさまらないので、書きます。 腹が立ったら消去してもらっていいですが、聞いてもらえるとうれしいです・・」 ・・という風に前置きしておいて、 「この間は、本当に厚かましくメールちょうだいって言ってごめんなさいね。 あなたとのメールが楽しかったので、もっと近づきたいな～って思ったの。 だから、寂しさを感じて、甘えてしまいました。ごめんなさい。 本当は会って謝りたいんだけど、この気持ちだけでも聞いてもらいたくて メールしました」 こういう感じのメールでいいのではないでしょうか。 携帯を変える前に、あなたの彼への悪かったな・・っていう、その気持ちだけでも 伝えられたら、と思います。 お互い、どこか誤解を抱いたままでは、今後辛いと思うので・・ あと、彼は言葉は悪いみたいだけど、腹の中になにもためない すかっとした男らしい人だと思います。 悪い人じゃないと思います。 だから、こちらが本気で謝れば、許してくれそうな人だと思いました。 頑張ってくださいね。 悪かったな、と思っている気持ちが素直に相手に通じて 今後、ぎくしゃくしないようにからっとした友達付き合いが復活できればいいですね。
お礼
前回に書込みして頂いた方ですね。今回も回答有難うございます。 前回締め切った後、4月に映画・食事が実現しました。 素直に謝り、元の状態に戻ったものの、後にも先にも、直接二人で話しあったり、行動するのは、4月以来なくなりました。これ以後、メールだけが気持ちを聞く手段となってしまいました。 タイミングだけでなく「淋しい」と伝える言い方が悪すぎました。今から思うと、メールを受け取った彼は、意図的に無視をしていたらしく、戸惑いや不愉快の思いを「無視」「返信しない」の形で表し、抗議していたんです。 辛い経験を経て、これからはもっと気軽にメールを楽しみます。また職場で彼と会っても「普段どおり」で接せられるように、謝罪します。それでも無理なら、仕方が無いですね。 ＞腹の中になにもためないすかっとした男らしい人だと思います。悪い人じゃないと思います。 そう信じたいです。。。
わたしは，あなたが悪いと思います．カレは口汚く罵りましたが，その原因はあなたにあるのです． 彼は仕事に忙殺され，もしかしたらあなたへの気持ちの離れもあり，連絡を行わなかった．そこへたびたびメールが来て，最後には責めるような文面で連絡し，あげくに返事の催促． カレの，「連絡はとりたくない」という意志を全く無視をしているわけです．衝撃的な言葉で表現しますと，カレの精神を，あなたは「強姦」したのです． 強烈な言葉が返ってきて当然だと思いますよ． ある男がオンナにいい寄ったが相手にされなかった．しつこくつきまとい，たびたび干渉した．あげくに無理やり衣服を剥ぎ取り犯した．行為が終わったあと，「おい，気持ち良かったか？」と発言した． こういう状態に似ています． 反省していることと伝え，謝罪することをお勧めします．携帯を換えたいなら換えてもいいでしょう．が，今回の原因はあなたになるから，それを心に刻んで似たようなことを繰り返さないようにすればいいんじゃないですか．カレとの関係修復は相当難しいと思うから，あきらめてもいいと思います．
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
principlesさんこんにちは。短文です。(^-^; ご質問文には衝撃を受けました。こんな人も居るのだなーと。同性でも怖いです。ほんと。たぶん、彼の方も頭を冷やせば、恥ずかしい事をしたこと位判ると思います。職場でも顔を会わせるとの事。こればっかりはしょうがないのでただの同僚として接するしかないですね。 あまり気にせずに、次のステップ行ってくださいね。そして、出来れば次回はもっと直接会える人との恋愛をどうぞ。メールや電話での交際には限界が有りますよ。
お礼
彼に私との関係を聞くのが怖くて、ずっと曖昧な関係を続けていたのが良くなったのですね。 恋人同士の関係なら、はっきり聞けることや、メール・電話のやりとりもルールを決めて、気持ちよく連絡しあうことが出来たかもしれません。 でも、実際にはそうのような関係でありませんでした…お互いにストレスが溜まってしまい、結局、今回のような形で、両者の不満が爆発してしまいました。 誤解を与えないで、思いを伝えることがどんなに難しいことか、痛感しています。
ご質問内容、過去のも合わせ、深刻に切実に読ませていただきました。といいますのも、私にも大変オーバーラップする体験があったからです。 私の場合は直接目の前でのことでしたので、彼の豹変ぶりには一気に血の気が引きました。しかし、言葉の吐き捨て方は別として、侮辱的な発言はなく、やはり、言われた内容は全て思い当たり、彼を怒らせて当然な態度と発言をしていたのは私方だということが、その時点で貧血を起こしそうになりながらも理解できました。そして私は失礼を今すぐ詫びなくてはと思いましたが、頭に血が昇った人間を、その原因である私が、鎮静剤として即座に効果を成すことはないこともわかっていました。 話は変わるのですが、彼は本当に多忙で、心身共に余裕がなかったのだと思います。その中で彼なりに、これまで貴女への配慮を彼なりに少しはやっていたのではないかと思うのです。（例えばメール返せなくて悪いな、と思ったり）それが貴女には結果的に伝わりきっていなかったことも腹立ちの原因ではと推察します。実際、心身に余裕のない多忙さの時は人によっては、「メール一本ぐらい、ほんの１～２分の電話」ができないものです。彼は自尊心が強いタイプでしょうか・・。 今回の彼の暴言というか、爆発の心の仕組みの詳細までは解りませんが、私は、人にはそういう時もあるのだと、彼の時に理解できました。（もちろん暴力とかがあれば別問題ですが、言い分は確かに筋が通っていましたから） 今件の問題の焦点になるのは、貴女が彼とのこれからの関係がどうありたいかということですよね。 今件で、もう愛想をつかしているなら、後は職場の関係だけですので、事務的かつ丁寧な態度を決め込めばいいと思います。 しかし、この先も「友人以上彼氏未満」の関係であれ、可能性のもてる関係を続けたいなら、そこの部分もきちんと伝えることは必要ですね。 いずれにせよ、その前に、何故、彼をそんなに怒らせてしまったかを相手の立場でよく分析し、もしささいなことでも、一つでも、自分に非が認められたら、その点に関しては誠心誠意謝ることが、先々の係わりがすっきりできると思います。 私の場合も「友人以上彼氏未満」の関係でした。しかし、彼には色々な面が魅力的でまだまだ関わりを持ちたかったし、豹変されたことは初めて見たので怖かったですが、心底の恐怖心は何故かなく、彼もいろいろ苦労人なんだなと、また新しい一面を知った気分でしたので、謝罪はし、これで終わりにしたくない旨も伝えました。友人に話したら、「私だったら絶対別れる～」「その人変だよ～」などなど、さんざん言われましたけどね（苦笑 まだ続いてます（笑 一つの経験談として読み流して下さいませ。長文すみませんでした、でも貴女の気持ちが、質問に書かれていない面が、私なりに汲み取れましたので、つい・・。自信はなし、です、すみません。
お礼
体験を踏まえた投稿、ありがとうございます。 事が起きてから、数日経っていますが、現在の状態では、激高した人間にアポを取るのはマイナスだと思っています。仰るように、彼は自信家ではありませんが、自尊心の高い人でしたので、結果的に彼の心を試すようなことをしてしまい、逆鱗に触れたのだと思います。 メール交換をしていたのは、もちろん私だけではなかったのですから、友人には来て、私には来ない…と思ったこともしばしばでした。そんな不満もあり、今回の事に至ってしまったのですが。 今から思うと、どんなに能天気な話題でも、私からのメールと思うだけど、重荷に感じていたのかも知れません。 ここに投稿したおかげで、だいぶ彼の立場を理解できるようになってきました。 まだ心身共に整理が付いていない状態ですが、これから時間をかけて、一つ一つ自分の非を確認して行こうと思います。 おそらく彼の中で、私は切られた存在ですので、もう良好な関係を築くのは難しいでしょう。関係を切らないでと、訴えることも・しがみつくことも難しいと思います。 しかし、心からの謝罪を受け入れてくれるなら、今後の人間関係は変わるかもしれません。そうでなければ、それまでの関係だと早々に分るかもしれませんね。 私の人間性を問われる時なのかもしれません・・・。
- noeru13
- ベストアンサー率16% (59/354)
こんばんは。 なめんじゃねーぞこの野郎！はこっちの台詞ですよね。 仕事が忙しいからってほったらかしにして 不安にさせる彼が悪いです！ 私の彼もすごい忙しくて、 付き合って４ヵ月まだ１度も遊びに連れて行って もらった事ないです。 そして、仕事が忙しいからって返事が来ない事や 電話が来ない事があると 私はメールで何でくれないの？ とか、めったに会えないのに何で彼を理解したら いいのかわからない等かなり自分の主張をしてます。 はっきり言ってほとんど会えません。 そして、会ってもちょっと会話して終わりとか 疲れて寝てしまうなどでまったく 彼の考えがわからなくて よく、そういう自分の不安な気持ちやらを 彼にはメールでだけど伝えています。 けど、別にこんな怒りのメールきたことないですよ。 いつも、連絡できない理由は仕事が忙しくてだけど ちゃんとごめんね。って言ってくれますよ。 本当にあなたの事好きだったら こんなこと書かないですよ。 それにマナー違反じゃないですよ！ 別に彼氏なんだから、メールの返事がこなければ 心配になったり不安になるから 催促しただけであって。 何度もメールしてるのに返事をしない彼が悪いんだから 自分を責めないで下さい。 よっぽど、メールが何通もきているのにもかかわらず 返事を出さない方がマナー違反です。 メールがイヤならイヤと言えばいいのに 何も言わないんだからこっちだって 彼が何を思っているのかわからないんですからね。 なんだか、頭に来るから 別に会社で顔合わせても仕事以外のことで 話さないできぜんとした態度を あなたがとって、あんなみたいな男 こっちから願いさげよ！ くらいに強気でいればいいですよ。 弱気になったり、仕立てにでれば この人のこと付け上がらせるだけだし こ～んな心の小さい男さっさとふって もっともっといい男見つけましょう！ 頑張ってください！！
お礼
noeru13さんと彼との関係が羨ましいです！ 私と彼との関係は恋人同士まで発展していませんでしたから、合うたびに欲求をぶつけることはできませんでした。 でも今回を含め3回ぶつけたのは事実ですから、わがまま・自己中心的にしか思ってもらえなかったのだと想います。恋人同士ならば、お互いを高め、認め合っていく過程でも、彼は勘違いしていた私を断罪しました。 彼を無視して働くのは、一番簡単なことなんですけど、それでは、大人として、人間として欠けそうな気がしています。今は、次の恋愛のことまで考えるのは難しいですが、この経験を生かしたいと思います。
- pyonkichi17
- ベストアンサー率28% (36/126)
友人以上彼氏未満というのが微妙なところですね。 これが、完璧に友人なのか彼氏なのかによって対応も変わってくると思うのですが。 文面を読んだ限りでは、たぶん彼も売り言葉に買い言葉だったんじゃないかなと。 いや、もちろんprinciplesさんがケンカ売ってるわけじゃないですが、「返事のないことで俺の気持ちを察してくれよ」と、もし仮に思っていたとしたら、再度メールがきたことによって爆発してしまったんじゃないでしょうか。 彼にしてみれば、もう仕事で頭が一杯一杯になってて、きっと本当に心身共にテンパっていて、悪気のないprinciplesさんの言葉にも敏感に反応して、結果、暴言となってしまったような気がします。（だとしても、もうちょっと言い方ってもんがあるだろうとは思いますが） 参考ＵＲＬの質問も読ませていただきましたが、まだ彼の気持ちは、principlesさんが彼を想うほどのレベルにまで達していないんじゃないかな？と思いました（ごめんなさい・・・）。なんとなく好感はもっているけれど、愛情とはまた違う感情。 もしそうだとしたら、やっぱりprinciplesさんが彼に出したメールの内容は、彼にとっては重い物だと思います。 今後、職場で顔を合わせても、変に意識せずに普通にしているのが一番だと思います。（難しいけどね） principlesさんも別に変わる必要はないですよ。 謝るのなら、くどくど言わず、心からごめんなさいの一言を言うだけのほうが、今はいいでしょうね。 落ち着いたらまた彼から何かアプローチがあるかもしれませんし、それっきりだったら、残念だけどこの関係もそこまでということでしょうか。 辛口ですみませんでした。
お礼
全然、辛口のコメントじゃありませんよ。投稿有難うございます。 今となっては絶対に聞けませんが、 彼は私のことをどのように想っていたのでしょう…。 仰るように、両者の想いの差が彼を追い詰めてしまったようですね（泣）。 もう、二度と公用以外メールはしないつもりですが、やはり、嫌でも顔を合わさなければならず、しばらくかなり辛いです。 感情を剥き出しにしたり、無視するのは簡単なことですけど、「普段どおり」が一番難しいですね。 心身共に落ち着くまで、しばらくの間、直接会うのは本当に怖いのですが、とにかく「ごめんなさい」と目を見て謝ってみます。
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お礼
彼の立場を踏まえた投稿をして下さり、有難うございます。今はまだ、恐怖心と混乱から抜け出せない現状ですが、これから相手の立場に立って今回の件を考え、また自分の非を一つ一つ確認していく作業をしていかなければ、と思っています。 今回の件が起きるまでに、彼なりに「警告」を出していたのだと思います。でも私は気付かなかった…。q-typeさんの投稿を拝見して、思い返しました。 彼は近づくなと発信していたにも拘らず、私は心の距離を狭めたくて追い詰めてしまいました。完全な認識のズレですね。 過去、彼の思わせぶりな態度・発言もありましたが、今となっては、見抜けなかった私の人生の経験不足・幼稚さを反省しています。 さらに勝手に私が恋人未満だと書き込んでいますが、それも彼にとっては良い迷惑で、一目置いていた友人くらいだったのかもしれません。。。 先ほど、彼のことを冷めたと書込みをしましたが、何か違和感を感じました。 今までの緊張感からプツッと切れたような、脱力感を感じています。 もう彼を追いかける力は残っていませんが「謝罪する勇気」をこれから蓄えます。