初めての食事での会計

質問

初めての食事での会計

37歳独身、男性です。知り合いから女性を紹介されて食事と言うか、飲みに行きました。相手は40歳独身です。正直、見た目としては太めで（デブまではいかない）、あまり好みと言うほどではないのですが、付き合いたいと言うよりは飲み友達ならと言う感じでした。

2件のお店に行ったのですが、若干多めには出したのですが、ほぼ割り勘にしてしまいました。いつもなら見栄を張ってでも出すのですが、事業を立ち上げたばかりでお金がなかったので・・

しかし、今考えると紹介してくれた人、その当人の心証のためにも全部出すべきだったのかなあと、かなり後悔しています。

と言うことで、
(1)やはり心証は悪いでしょうか？
(2)今後、付き合うつもりがなければ、あえて自分からは誘わない方がいいでしょうか？

紹介してくれた人には、お見合いみたい（それ前提ではないように）ではなく、軽くと言う感じでとお願いしました。

回答No.7

noname#127928 · ベストアンサー

＞そういう出会い方
っていうのは、友達としてでなく異性として個別に紹介される出会いということです。

職場や同窓会など異性としてでなく、また合コンやホームパーティなど大勢の中でだったら、友達っていうエクスキューズはあると思いますけれど、今回は違うんじゃないかなって思いました。

異性として一人ずつ紹介したりされたりっていうのはぜんぜん悪くないし私もやってます。どこにも悪意こめたつもりはないし、悩みが解決したらと回答しただけなのですが、もしご気分害してたら、誤解させてごめんなさいね。

お礼

全く、悪意などは感じていません。むしろ、数度に渡り回答していただいた事を感謝します。

皆様のご回答は非常に参考になりました。ありがとうございます！

回答No.6

noname#127928

no.4です。ひとつ質問者様が女性の気持ちを誤解されているところがあるように感じたので。。

なんだか質問者様は「相手にいまいち気に入ってないことが伝わると、女性としてのプライドを傷つけてしまうのでは？」ということを心配されているようなのですが、それは杞憂です。そんなことよりも「その気がないのに中途半端な対応をされて、無駄な時間を費やす」ほうが女性は、特に大人の女性は困るのです。

気持ちより時間のほうが大切ですから、自分がいい人になりたいがために時間を取ってしまうと、責任は増していくと思いますよ。相手は彼氏はいるけど飲み友達はいらないと思っているかもしれませんし、私の感覚からいくと、そういう出会い方をした男性と、割り勘の飲み友達になるっていうことはありません。男性のほうがメロメロで、女性がじゃあとりあえず「（飲み）友達にしとこ」っていうのならわかりますけど。あなたは相手のことを考えているようで、考えてないです。

お礼

確かに自分が”いい人”になろうとしていると思います。

別に反論とかではなくて、
＞そういう出会い方
って、どういう感じでしょうか？分かるような気もするんですけど・・

回答No.5

nandemoka

(2)

ぽっちゃりさんを誘わないでください。

お相手も、割り勘でホッとしてることでしょう。あとくされなく終えましょう。

お礼

なんか悲しいですね・・

回答No.4

noname#127928

私は他の方と少し意見が違って、やっぱりそこに意味を見出してしまうタイプです。毎回ではなく、付き合いすれば割り勘にしてもらうときもあります。でも、最初のデートのお会計の時はちょっとどきどきします。ご馳走してほしいから「出してほしい」のではなくて、どんな事情があれ、お店からしてもおそらく割り勘のつもりできたんだろうなあという時でさえも、会って楽しかったら私を制止してでも「全額出してしまう」のが男性だなあと感じてきたので。割り勘のつもりでいつもお金持っていってますが、お会計のときは自分を相手がどの程度気に入っているのかを測ることができると思っています。文中にあるように、あまり容姿の時点でお相手の方を気にっているようではないので、その点で私の理屈からいうと順当っていうかんじです。おそらく飲み友達っていう点から、雰囲気もそれほどには気に入ってないでしょう。だからいいと思います。正直なほうが女性にはありがたいです。

お礼

>自分を相手がどの程度気に入っているのかを測ることができると
そうなんです、それなんです。

>正直なほうが女性にはありがたいです。
そう思ってくれるといいんですけど。

なんか、図星です・・

回答No.3

noname#123627

付き合う気がないのなら割り勘でも十分ですし、飲み友達として紹介してくれた方も同席でまた機会を作ってもらったらいかがでしょうか、その内意外と仲が良くなれば友達から彼女に発展するかもしれませんよ。

お礼

＞同席でまた機会を作ってもらったらいかがでしょうか

それは考えたんですけど。いろんな事情があって難しいんですよね。

回答No.2

ame-arare

＞（1）やはり心証は悪いでしょうか？
割り勘にしたから心証が悪いとは一概に言えないと思います。奢られることを必ずしも良しとしない女性も沢山います。
逆に質問者さんの人間性の一部を素直に出せたので良かったのでは？
相手の女性にとっても、質問者さんを判断する目安が１つ出来たのですから。どのような目安をお持ちの方かは分かりませんが。

＞(2)今後、付き合うつもりがなければ、あえて自分からは誘わない方がいいでしょうか？
相手の方に興味があるのなら、声を掛けてもいいと思います。
でも１度の会食で「友達程度でいいや」という思いのようですから、敢えて誘う事はしない方がいいのでは？　「友達程度でいいや＝友達でなくてもいい」っていう事ですからね。

お礼

>「友達程度でいいや＝友達でなくてもいい」

確かに付き合えるように努力しようとまでは思わないんですよね。でも紹介してくれた人のことを思うと。その彼女にしても飲み友達でいれたらとは・・

回答No.1

blazin

それは大丈夫。
最初のデートで大きな意味で相手を見極める、見切るつもりは無いんだよ。
相手だって自信を持って貴方と向き合って居る訳じゃない。
尚且つ貴方が自分の事情はどうあれ半分出した事は。
むしろ気を遣わせない為のフォローとして受け止められている可能性もあるんだよね。
最初だからこそね。
お互い良い大人なんだから。
奢る奢られるの部分で心象は大きく変わらない。
もっと肩の力を抜いて良いんじゃない？
貴方にとって彼女は然程最初の印象が特別強いものではなかった。
だからこそ。貴方は等身大の自分を見せていけば良いじゃない？
彼女に対して見栄を張らないで、不安定な部分も曝け出して。
リラックスしたコミュニケーションの延長上に活路を感じみてみたら？
今後付き合うつもり云々は。
貴方だけではなくて、彼女だって同じように感じてる筈なんだよね。
今後の向き合い方、お互いの感じ方次第だなと。
それで良いんだと思う。
誘っても構わない。
ただ、貴方が直ぐに何か特別な関係に急いだり、先を焦っていない事はキチンと伝えて。
まずはお互いを知っていく所から始めてみたら？
一回の交流ではお互いに掴みきれない。
次、次と出会いがある訳じゃないからこそ。
貴方なりに丁寧に向き合ってみて。
その上で感じる自分自身の正直な気持ちにもまた素直になって。
方向性はどうあれ、貴方は相手に対して誠実に対応すれば良いんだと思う☆

お礼

＞相手だって自信を持って貴方と向き合って居る訳じゃない。
そうだといいんですけど。

どんな感じでメールとかすればとかって考えてしまうんですよね。