生理的に受け付けない人とのうまい接し方。

質問

生理的に受け付けない人とのうまい接し方。

大して話した事もないのに、なぜかその方が嫌いというか受け付けません。なので、話しかけてオーラをバンバン出してくる相手（それが非常に苦痛）に余計嫌悪感を抱きます。

が、私もいい大人でして、『理由なく嫌い』なんて思って避ける事に、自分は小さい人間だと最近その方と会うと度々思い、彼女に対しても申し訳なくなってしまいます。

嫌いなら関わらなきゃいいというのが嫌で、今すごく悩んでいます。あからさまに避けてるので、もっとうまく付き合う方法はないでしょうか？

ちなみに、二度程話していますが、話す内容も『さっきあの人と○○って話してたでしょ？』と言って立ち聞きした内容の話をしてきたり、彼女の目付き、話しかけてオーラなどが、なぜか彼女に対してだけ許せません。

なんとかうまく付き合いたいです。困っています。

回答No.3

Ratimisu · ベストアンサー

はじめまして＾＾
20代の女です。

こういう話は、文面で細かい状況を理解するのは難しいですが、
お気持ちは理解できました。
そのままにしておかず、なんとかしたいと思うことは何より大切なことです。

おそらくこの問題は難しいと思います。
何の理由もなく嫌いになっているわけですから、心構え（？）ができませんよね？

であれば、時間が解決してくれると思った方がいいのかもしれませんよ？
それは、その人と仲良くなることを諦めるでなく、
早く仲良くなりたいと焦るでなく。
例えば、頑張る姿をみて見直すとか、
意外な一面が実はおもしろい人で、親近感がわいたり・・・。

それは、逆に仲良くなろうと相手を見つめてしまうと視野が狭まり、
かえって相手の嫌な部分が見えてしまうことが多いので、
フーンそういうのが好きなんだ～
くらいに観察する方が、気も楽だし仲良くなる接点が見つかるかも
おそらく、そういう気持ちでいたほうが、変に相手を嫌って態度に出ることも少なくなると思います。

あと、これは補足ですが、
今はもう、その人を嫌いだと思ってしまっていますが、
嫌いだと思わず、苦手だなぁ～
と思うようにするといいかもしれませんｗｗ

食べ物でも、嫌いと苦手では違ってきますよね？
食べるのも無理なのが嫌い。食べれるけど好きじゃないのが苦手。
言葉のあやかもしれませんが、言葉や思い込みはとても重要だと思います。
嫌いだと言葉に出してしまうと、人って自分の中で再認識してしまって
気持ちの中で「あの人は嫌いなんだ」と確定してしまうのです。
むやみやたらに、あの人は嫌いとか、苦手とか口に出すことは避けた方がいいと思います。

これは、今回のことを言っているのではなく、小さいころから
そんなに簡単に嫌い嫌いと毛嫌いするもんじゃない
と私も説教されてきた内容ですｗｗ

最初から仲良くなれる相手の方が少ないんじゃないかと思います＾＾
嫌いだと確定する前に、ゆっくり時間をかけて相手のことを見てあげてください。
好きにはなれなくても、相手の何か一つでも認められる一面があれば嫌いではなくなると思います。

悩みが解決できる参考になればと思います＾＾

回答No.5

forever520

３０代男です。

何とかしようとするから苦しいのですよ。
自分は、あの人のことが嫌いなんだと認めればいいのです。
無理して喋ろうとしたり、ご機嫌を取る必要など無いのです。
合わないものは合わないのです。それだけです。
嫌われたくないとか、いい人になりたいって思うと、
苦しみがどんどん増していきます。
嫌われたっていいのです。いい人になんかならなくて
いいのです。
嫌いなことに、理由なんて必要ないですよ。
ただ嫌いだなって認めて受け容れるだけです。
あなたが心で感じる素直な部分なんですから、理論的に整理
しようとしても出来ないのです。

いいですか、まずあなたの中でその人が嫌いなんだと認めて
ください。そして、不自然な形でその人と関わらないで
ください。
仲良くなろうなんて思わないでください。
そうしていれば、いつか自然な形でその人と関わり合える
ようになれます。
嫌いだっていう感情が出た時というのは、相手に自分自身を
見ている場合が多いです。
自分が隠して見たくない部分を、見せ付けるからこそ感情
が出るのです。
ですので、相手に意識を集中させるのではなくて、自分自身
の中を見ることに意識を集中させるのです。
今自分に起きている感情に対して向き合うことが一番です。
そうしていけば、やがて苦しみも解放されますよ。

回答No.4

cxe28284

私が昔東京に住んでいたころ、関西の人は生理的に受け付けない。
とある人にあからさまに云われたことがあります。
その頃○屋○子さんという、個性の強い某社の社長夫人が
関西を代表する女性のように言われていた時代です。
私も若い時は今より角があったのかもしれません。
ある子供たちのための活動を通してその人と考え方や好みが共通していることがお互いに
分かって、いまでもお互いに心の友と呼び合える仲です。
つんとした近寄りがたい人が田辺聖子さんの愛読者で、本を貸してもらってから
ぐっと距離がちじまったこともあります。
あなたの場合あなたが避けようとすればするほど、相手の人は不審を感じて
わざわざどうでもよいことを持ち出して、あなたに近づこうとするのかもしれません。
出来るだけ会う機会を少なくして、普通に他の人と変わらない態度でいれば
いいのではないでしょうか。必然性がないならうまく付き合うこともないと思います。

回答No.2

kyoromatu

大なり小なり人は誰しもそういうものはもっている
ものですから、そう気にすることもない程度の問題です。

相手に当然あなたのそういう気持ち心情は伝わっている
ものと思ったほうが良いでしょう。

つまりあなたが相手を嫌いだと思う以上にあなたも
相手から嫌われているものです。

人はあなたが考えているほど鈍感なものではありません
ですので無理をしてまで、表面的にうまくなどと
同じ次元に立って取り繕う必要性はないでしょう。

あなたの頑なな固執が解けないかぎりこの問題は難しいでしょう

簡単に言えば言わずもがなあなた次第
太陽と北風と旅人の物語を思い出します・・・

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

馬には乗ってみろ・・人には添うて見ろという諺もあります。

案外嫌な相手ほど自分には真似の出来ないパワーと魅力を持っている
人もいるものですよ。なんとかうまく付き合いたいと思っているようですから
改善の余地は大いにあるでしょう

回答No.1

townsx

生理的に受け付けないとしていますが、嫌う理由は別に有る事も有ります
その場合それは人に言えないことで有ることが多いです
ならどうして嫌うのか
それは自分を信頼して疑わない人を裏切ることに罪悪感を感じ、処罰を受ける事に対する恐怖が有るからです
同じ理由から子供が嫌いな女性もいます
子供に酷いことをすると世間が黙っていないからです
これは一般庶民を虐げて、利益を得ている極右的な女性に多いです

お礼

『極右的』の意味が分からなかったので調べてみましたが、そうなの？って感じで、私は全く意識はしていませんでした。

ありがとうございました。