- ベストアンサー
婚約破棄の代償（相手が自殺未遂）
- 好きなA君と婚約者がいるが、彼と一緒になるために婚約破棄を実行した結果、彼女が自殺未遂を起こしてしまった。彼女の母親からはなぜ婚約破棄したのかと問われ、A君は籍に傷をつけたくないと答えた。
- 彼女は入院中であり、身体的にも心理的にも大きなダメージを負っている。彼女と再婚を迫る母親に負けて結婚を受け入れたが、A君は5年以内に離婚するつもりであり、結婚に対しての責任を果たすためだと説明している。
- しかし、彼の結婚後も私と会うと言っており、待てないと思ったら言ってほしいとも伝えている。私は彼との幸せがあると信じているが、待つべきなのか悩んでいる。また、彼が働いている会社の役員でありながら、医療費を稼ぐためにバイトを始めると話している。解決策はないのか相談したい。
- みんなの回答 （26）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
再びコメントします。 ご両親のこと、大変ですね。 ただ、大切なお母様だからこそ、大切なことは相談しなければ・・・ということもあるので、考えてみてください。 母親だからこそ、娘の大変な時には相談してほしい、できることがあるのなら、力になってあげたい・・・そう思うこともあるでしょう。 俺も婚約を破棄したことがあります。 お互いの両親に紹介して、これから具体的なスケジュールを決めていこうとしていたときに、俺が交通事故で障害を持ってしまいました。 当時彼女はまだ21歳で、彼女の実家には家業があり、彼女も彼女のご両親も俺が彼女の家の仕事を継ぐことを期待していたこともあったので、別々な人生を選択しました。 それから数年たって、彼女が結婚を決めて、その前に一度会ったときに 「あなたがあの時、それでも俺についてきてくれって言ってくれたら、私はあなたと結婚したよ」 と言いました。俺は 「あの時、それでも私はあなたと結婚したいって言ってくれたら、たぶん結婚したよ」 と言い、二人で苦笑しました。 今となっては、彼女と結婚したほうが幸せだったのか、結婚しなくて正解だったかはわかりません。 だから俺は、やっぱりその時に考えたように、あの時俺の人生を背負わせることなく、今は別な人と結婚し、子供も生まれ…それが彼女にとってよかったと信じています。 人間、結局一つしか選択できません。 そして、どちらかが正解とか、どちらのほうが良かった、ということはありません。 後悔しないために、選択したたった一つに持てるすべてを注ぎ込むしかないのです。 あなたには、悩んでいても選択肢は一つしかないようですね。 それならそれで、後悔しないために悩み、苦しんでください。 本当に後悔するのは、やるべき時にやらなかったこと、できることがったのにしなかったことです。 そして、大切な時に悩んだこと、苦しんだことは、人生で決して無駄にはなりません。 ここであなたが悩み、苦しんでいるのは十分わかっていますので、あなたの選択はきっと最善なのでしょう。 俺もそれを信じます。 あとは、彼の覚悟ですね… あなたの気持ちを説明し、将来のことも含め…後悔しないように、時間をかけて相談してください。 極論ですが、あなただけが幸せになればいいのです。 そして、あなたが大切な誰かを幸せにする… 誰かが幸せになるとき、誰かが不幸になることはよくあります。 でもそれが、本当に幸せか、不幸かは誰にもわかりません。 彼女を今不幸にしたとしても、それが将来にずっと不幸かは誰にもわかりません。 あなたは、あなたの幸せを求めていけばいいと思います。 安っぽい言葉ですが、頑張ってください。 あなたが悩み、苦しんだ結果は、いつかなからず報われます。 だから、頑張ってください。
その他の回答 (25)
- nakadasi7
- ベストアンサー率17% (4/23)
あなたに責任など一切ありません。 あなたの彼氏は婚約破棄（契約違反）については責を問われると思いますが、 自殺については責任などありません。 自殺をしたのはあくまでも彼氏の元婚約者自らの決断と行為と結果にしか ありませんので、他人の決断の責を他人が受ける道理はありません。 ※身体的、精神的に暴力行為や人格に言及して追い詰めた場合は別ですが。 さらに言えば元婚約者の伯父とその息子は暴行についての責任を問えます。 ちなみに彼氏の行動は別れという問題を先送りにしているに過ぎません。 始めから離婚するつもりなんだったら始めから結婚すべきでないと思います。 自分自身、婚約者、質問者さんの貴重な時間を数年間も無駄にしてしまうんですから。 その自殺未遂した婚約者が数年間、結婚生活したら満足できる保障などありません。 また立ち直るには若ければ若いほどいいと思いますが、 その前提に立てば、貴重なやり直す時間を失うだけでしょう。 文面だけ読むと彼には実行力が伴っていないとしか判断できないので、彼の言う 数年後の貴方との結婚も実現できないのではと危惧してしまいます。 などと長々と書いてしまいましたが、以下、私なりのアドバイスです。 全て彼氏が主体的に動くべき内容なので、貴方にできることは彼氏へ示唆ぐらいしか ないと思います。 まず彼氏は慰謝料、医療費ともに弁護士と打ち合わせるといいと思いますが、 保障費を整理すべきでしょう。 そうして金銭的な責任区分を明確にさせます。 そして、一度、元婚約者との関係をクローズさせることです。 一連の行動は当然、相手に対して誠実に対応すべきことですが、伯父等からの暴力は別問題です。 きちんと元婚約者のご両親に打ち明けるなど何らかの対策が必要だと思います。 その後は、貴方と彼氏の関係をどう発展させるか話し合うことですねー。でも、まずは 彼が元婚約者との関係を整理することが優先です。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
まあ、婚約破棄は確かに、悪いことですが・・・自殺ってのは、だめですねぇ。悪いですが、自殺は自己責任と思います。世の中には、うまく行かないこと、辛いこと、たくさん、たくさんあります。そこで駄目になるか、乗り越えるかは、自己責任ではないんですか？ 私がもし、婚約破棄した相手が、自殺未遂して、障害を抱えたから結婚するべきだ。責任をとれ。と言われたところで「はあ？冗談でしょう？ 顔も見たくない、側になんてとてもいられないから、婚約破棄したのよ。やめてよ」と相手にしません。(人事だから、言うわけでなく、私は婚約破棄を経験しております) 彼氏が責任を取りたいので、結婚するというのなら、あなたは諦めるべきです。彼氏は一生責任を取って、不幸せになるのでしょう。 A君は「俺は５年もいる気はない。おれはお前との人生で幸せになりたい。 人を不幸にしてしまったけど、それでもお前を幸せにしたい。お前と一緒になりたい。」 といわれました。 その台詞は、今現在に実行しなければなりません。相手の家族に脅されるのでしたら、弁護士なりに相談するのが筋です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 婚約破棄を経験されているということで、とても参考になります。 わたしは、彼にrika-chanさんのように 「婚約破棄をしたんだから、無理だ」と言ってほしいのです。 お金を払えというなら払います。 彼が結婚してしまうのにくらべたら、夜も昼も働くのなんてわけありませんから。 わたしは婚約破棄をする＝縁を切るということだとおもうので 結果として人を不幸にしてしまうことにはなりますが 責任をとるためだけに結婚するのは理解できません。 最近では、彼女に申し訳なく思う反面 恨んでさえいます。 もう自分の気持ちをよくコントロールできないんですが どうにかして彼を説得できないかとばかり考えています。
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
失礼な回答にお礼をありがとうございます。 あなたは絶対に彼女や彼女の親族の前に出て行っちゃダメですよ。彼と彼女の問題であって、あなたは全く関係ありません。あなたが出たらややこしくなるだけ。本当は彼も彼女側に会うのは止めて、信頼できる親族や弁護士に任す段階なんですよ。 そもそも、あなたが罪悪感を感じちゃっているから彼を説得できない。 いいですか、彼が彼女に謝るとしたら、あなたと付き合う前にきちんと彼女と別れなかったことに対してだけ。あなたは何も悪くない。自殺については彼にも彼女にも全く責任はありません。彼女はちっとも弱くなんかない。自殺って、よっぽどの勇気がないとできませんよ。もしくはただの病気です。だって、普通は婚約破棄されたくらいで自殺しませんから。しかも勤務先で勤務先の薬で自殺って、プライベートなことでどこまで迷惑かけられるんでしょうね。看護師ですか？だとしたらそれこそとんでもない人です。 自殺するほど愛してた？愛と言えばなんでも許されるんでしょうかね。そんな愛は法的に許されません。「別れるなら自殺する」は立派な脅迫ですからね。言葉遊びに過ぎませんけど、愛ではなく執着です。 彼が彼女と結婚して誰も幸せになる人なんていない。きっとそれを彼女も彼女の両親もわかろうとしていない。自分たちの体面やプライドを守るために彼に結婚を迫っているだけに過ぎません。幸せになる人がいるとしたら彼女の伯父親子だけで、正義面して彼を殴れるってだけです。 ANo.1の回答者様も言っていますが、彼がその気になっているのはただその場で一番楽な方へ流されているだけ。対決する勇気も智恵もないだけ。安易な道を歩けば将来絶対に悪い方向へ進んでいるのがわかっているのに、目の前の問題と対決するのが怖いので、「責任を取る」などという言葉に逃げているだけ。さらに悪いことに自らの犠牲的行為に酔ってる・・・。あなたも巻き込まれかけています。ミイラ取りがミイラにならないよう、そんな悪循環の渦からはとっとと逃げることをお勧めしたのです。 「悲劇のヒーローに酔うマゾ男でダメなクズ男」をそれでも好きなら、まずあなた自身が悲劇のヒロインぶるのを止めなさい。あなたは何も悪くないし、彼の婚約破棄は正しかった。ただ遅すぎただけ。できれば彼の親族、頼りにならなければ弁護士と一緒に、彼の目を覚めさせる。感情に流されていては正常な判断はできません。法的に見れば間違いだらけですよ。交渉は専門家に任せなさい。 いいですか、間違ってもあなたは出て行ってはいけませんよ。漫画みたいに、あなたの誠意が通じる相手じゃありません。
- d0k1nch6n
- ベストアンサー率17% (5/28)
なんかさぁ。 自殺する奴は卑怯だとか 言ってる奴いるけどさぁ、 卑怯じゃなくね？ それくらい愛してたんじゃないの？ その辛さに耐えきる強さをもってなかっただけじゃん。 あなたもあなただよね。 彼女は最初から未遂で済まそうとしたわけじゃないじゃん。 結果的に未遂で済んだだけ。 それに彼女が彼に 「あたしを自殺に追い込みやがって！おかげで不幸のどん底だ！責任とって結婚しろ！」 って言ったわけじゃないんでしょ？ 親が余計なこと言っただけ。 あなたも今彼を誰かに奪われたら死んじゃいたいと思わない？あたしは今の彼氏が奪われちゃったら死にたくなるよ。きっと。 あなたと彼で誠心誠意尽くして土下座して破棄してもらえばよかったのかもしれないよね。 そしたら彼女は彼を嫌いになれたかもしれない。 一番卑怯なのは彼。 あなたと彼女は被害者。 同じ女として彼女さんの気持ちわからない？ ここまできちゃったなら もうしょうがないんだから 彼女さんにちゃんと納得して別れてもらいなよ。 男は頼りにならないんだから あなたが隠れてないで正々堂々彼女さんやご両親と向き合う努力してみなよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 とても厳しい意見ですが、率直な感想だと思います。 ですが、わたしは被害者？そうなんでしょうか。 すくなくともわたしはそうは思いません。 彼女は、結果として未遂ですみましたが 後遺症は大きいものです。 でもそれって彼だけのせいなんでしょうか。 人ってやっぱり別れってものはつきものだと思います。 だから、離婚する人もいる。 わたしが偉そうにいえる立場じゃないのは、十分わかっていますが 彼女にも他に方法があったんじゃないんでしょうか。 ただ、１０月半ばに帰ってくる彼女の父親がどう思っているか・・ですね・・・。 彼は何があってもわたしを出すことはしないそうです。 わたしは彼女や彼女の両親に憎まれようが、一向に構わないですが 彼は「お前には関係のないこと。だから謝る必要がない」としかいいません。
- zzywxwywy
- ベストアンサー率11% (5/45)
貴方も彼氏も何も責任を負う必要なんてないじゃないですか。 だけど彼氏は今正常な判断はできない状況なんですよねたぶん。 彼氏の気持ちも分かります。 自分は彼女(元婚約者)に結婚を約束したのにそれを破ってしまった、なんて思ってるんでしょうね。 優しい人なんだと思います。だけどこのまま彼氏が元婚約者と結婚して何か状況が良い方向へと変わるでしょうか？ 貴方自身もよく分かってると思います。このまま結婚させてはいけないと。 だけど現段階の手段としては彼氏を貴方が説得する以外にめぼしい手段はないと思われます。 彼氏とよく話し合い、それでも彼氏が結婚しない事に納得しなければ、信頼できる友人などに話し一緒に説得して貰う事ぐらいしかないんじゃないんですかね… 後、元婚約者に慰謝料を払う必要は一切ありませんよ。入院費なども。 非道かもしれませんが、彼氏をもう病院に連れて行かないのも一つの手です。 もしそれで相手側が文句を言う様であっても法では彼氏に罪はないので大丈夫ですし、安心して下さい。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
ある意味、そんな自殺未遂をするような女性だったから、婚約破棄をされたという言い方も出来ますね。 そんな暴力を振るう親戚などいたら絶対に結婚をやめたほうがいいでしょう。 それを理由にすればいいと思います。 ちゃんと受けた暴力は警察に訴えたほうがいいです。 婚約破棄されることは確かにショックなことです。 しかし、職場で職場の薬を使って自殺未遂をするなんて、ショックを受けていてもしてはいけない行為です。 その自殺未遂をした彼女のほうがはるかに多くの人に迷惑をかけている自己中心的な人です。 自殺未遂に対する、果たさなきゃいけない責任など何もないと思いますよ。 何か言ってきたら弁護士を立てて争ったほうがいいです。 そのためにも先にも書きましたが受けた暴力はちゃんと警察に届けましょう。
＃２です、丁寧なお礼を頂き有り難うございます。 いえいえ、２人で幸せになれば良いんですよ。ただ、あなた達の幸せの土台は、「彼女の犠牲」の上に成り立っていると言うことを忘れないように。 どんな出会い、どんな始まりであれ、誰にでも「幸せになる資格」はあるんです。…ただ、それは彼女にも等しくある訳で。 彼女がいつの日にか、「やっぱりＡさんは、nm0201さんと一緒になって正確だった」と思うくらいに。 私の本音は、「自殺」や「自殺未遂」などしたら、『負け』なんですよね。どんな理由があろうと、「自ら命を絶つ行為は卑怯であり、無責任だ」と思ってます。 そこに一点の同情も、私はしません。自分が死を選ぶほど愛する人ならば、例え相手を殺してでも奪い返して欲しい、と思います。「命を懸ける」とはそういうことで、決して「自ら命を絶つ」ことじゃない、と。 本当に愛する人を、悲しませて、どうするんでしょうか？愛する人を幸せにしてあげたい、「一緒に幸せになりたい」、それが『愛』ですよ。 長くなりましたが、あなたは「火」になって、これから幸せを掴んで下さい。そうじゃなきゃ、あなたも彼も、そして彼女も、余りにも悲しすぎて、私は愚かだとさえ思います。 お幸せに☆ （今度は幸せな質問を待ってます＾＾）
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
＞彼女を「卑怯だ」と思っている自分もいます。 いや、卑怯ですって。自殺に逃げるのは卑怯でしかありません。思いっきりその女を非難していいです。私が許します。 ＞自分だけが幸せになろうとしすぎでしょうか。 いや、今の計画では幸せにならないでしょう。誰がどう見たって。 彼らが結婚してくれるならこれ幸い、悲劇のヒーローに酔うマゾ男と自殺女と暴力家族からは一切縁を切れば、あなたは今よりは絶対に幸せになれます。私が保証します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいお言葉ですが、そのとおりかも知れません。 ですが、「悲劇のヒーローに酔うマゾ男」とまで言われてしまえば ちょっと・・・。 ここには書き足りないくらいわたしにとっては必要な人です。 廻りの人からはダメなクズ男かもしれませんが・・・ でも、率直な意見に感謝します。
- custodio
- ベストアンサー率50% (2/4)
あなたとA君の言っていることがすべて本当で、脚色がないとして・・・ 自殺未遂さんとA君が結婚して、数年後に離婚したとしましょう。 そんな自殺未遂さんはまた自殺を試みるんではないですかね？ 自殺未遂は彼女が選択した行動です。 どんなに心が弱っていようと、彼女はもう大人です。 自分の行動に責任があります。 また医療の知識もあるのでしょうし、薬を大量に飲んだらどうなるかは分かっていたはずです。 病院で服薬したら、すぐに運ばれて助かる確率が高いですし。 そうなったら障害を抱える可能性があるということも、普通は想像つきます。 どちらにしても、自殺未遂さんに責任をとる必要はないと思います。 あなたなり、A君なりが、自殺未遂さんに暴言を吐いたりイタズラしたりして、過度に追い詰めて自殺未遂に至らしめた・・・というのなら話は違いますが。
補足
ありがとうございます。 ＞そんな自殺未遂さんはまた自殺を試みるんではないですかね？ わたしもそう思ったので、A君に伝えました。 すると 「責任を果たした後に離婚するんだから、そこまで面倒見きれない。最低だけど」 と言っていました。 わたしも、婚約破棄もできなかったんだから、離婚もできるはずないと思います。 結局は今回の自殺未遂が頭によぎり、離婚できないのではないかと 思っているんです。 だからこそ、結婚以外の方法を考えているんです。 皆さんからは厳しいお言葉を頂いていますが、それもわかっていたことです。 最低でも慰謝料は渡さなければならないと思いますが どこまでが責任なのか・・・よくわかりません。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私も、うーん、みんなあんまりいい人間ではないと思う。 ・彼氏さん 男として人として半端だなぁと思う。 ・彼女さん 自殺は自己責任。こういうひとは厄介。 ・あなた なんでこんな男を好きなんだろう。 彼女ならまだしも、婚約者のいる人から奪おうとするんだろう。 とかかなぁ。
補足
ありがとうございます。 ＞彼女ならまだしも、婚約者のいる人から奪おうとするんだろう。 だから、責任を感じているんです。 わたしが「婚約破棄して」なんていわなければ 少なくとも彼女は今より断然幸せだったはずです。 わたしが自分の感情を押し殺していれば・・・とも思います。 皆さんにとっては最低でハンパなＡ君かもしれませんが ここには書き足りないくらいわたしにはいい男なのです。 非難されるのもわかります。受け止めるつもりです。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ものすごく適切なアドバイスだと思います。 わたし自身、彼に婚約者との関係を整理してほしいと思っています。 彼に昨日話をしました。 「あたしが言える立場じゃないのはわかっているけど もし、わたしが第三者として言うならば、離婚を前提とした結婚なんて だれが幸せになるの？」と。 彼は「少なくとも、彼女と彼女の母親は幸せになれると思っていると思う」とのことでした。 彼の婚約破棄の理由は ・婚約してから彼女の態度が急変した（横柄になった） ・わたしの「破棄して」という願い この２つが大きいと思います。 ですが、彼女には前者のほうしか言っていません。 だから、彼が彼女の母親に「頑張ってみて」と言われて 「はい・・・」といってしまったと書きましたが その「はい・・・」という言葉で彼女の母親は 彼女の態度が急変した＝誤解が解けた と思っているんじゃないかといっていました。 わたしはとても焦っています。 彼が彼女の病院に行くのは毎週日曜日だけでいいそうです。 ですがその日曜日が迫っています。 話が進むのが恐いのです。 明日はわたしと会う予定です。 日曜日も病院の帰りに会います。 彼の結婚をとめるため、説得できるかどうか・・・ そればかり考えています。