はじめまして。私30歳,彼氏34歳,3年の付き合いです。6月に私の転職

質問

はじめまして。私30歳,彼氏34歳,3年の付き合いです。6月に私の転職をきっかけにすれ違いが起きて今に至ります。3年間彼の浮気も数回ありましたが何故か許せてきたので私自信結婚までも内心考えてもいましたが口に出せず…でした。今回は、初めて私の些細な嘘から信用を無くした事が大きな原因です。しばらく距離をおいてましたが、いっこうに連絡がないので私から手紙を書き、今まで言えなかった事、全ての気持ちを伝えてきっかけとなりました。普段から肝心な話を出来ない2人で居たので、これを機にお互い腹を割って話をしました。彼は今年の頭に結婚を考えてたの事…。意外な気持ちや心境を知り、結果的に向き合った事は良かったと思いました。付き合いが長い様で関係は浅いと感じてきた不安も私は取れ、距離がだいぶ縮まったんじゃないかと思いました。が、彼はお互い歳も歳だし ここはしっかり考えるべきと悩んでるようでしたが、信用を無くしても気持ちがあるから簡単に別れには出来ないと…。でも一度狂ってしまったら全てが狂ってしまうし、私を信用出来ない事で悩んでいく事が凄く嫌だといわれ、結果別れようとなったのです。しかし私の粘りと考え直して欲しいとの押しでもう一度頑張ってみようと言ってくれて、元に戻りました。数日後、なぜか突然『あの手紙は別れるつもりで書いたんじゃないか??お前は俺じゃなくてもいいんじゃないか??お前の事全部信用出来ない』と言い出し、またぎくしゃくした状態になったのです。好きなのに信用出来ない。疲れてしまった分からない。しか言わずとりあえず話しは中断しました。俺が答え出たら連絡すると言うので、私は連絡しない方がいいのか聞けば黙り…。最終的に別にしてもいいよ。との事です。私はもう伝える事全て伝えたし、無くした信用はあとは行動しかないと思っていますが…。もう彼の決断を待つしか手段はないのでしょうか??

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

またずいぶんネガティブで怖がりな彼ですね。
浮気が数回あるとのことですが、
そのネガティブさに由来するものかと思いました。
女性に対する依存心が強い。
女性を信じて頼りたいのに、自分の全体重をかけたいのに、
それをして相手に裏切られたら、立ち直れない程のダメージを受けるので、
一人に決めるのが怖い、保険が欲しいというタイプかと。
完全に信じたいのに完全に信じるのが怖い。
だから、信じられない理由をあれこれ見つけて、
「この関係に踏み込むのはやめよう」と自分にブレーキをかけている
のではと思いました。

今年の頭に結婚を考えてた、というのはたぶん
本気じゃなくてなんとなく思ったというだけだと思います。
本気で結婚を考えていたら、男性は行動に出ます。
あなたを思うように動かすため、有利な立場に立つための
虚言だと思います。

この彼と長く良い関係を築きたいなら、
少しずつ自立させないとダメだと思うんです。
不安や不信を全部女性任せにするのではなく、
ちょっとは自分でなんとかしようという気がないと埒があきません。
お互い自分の体重は自分で支えないと、共倒れです。
あまり相手の言いなりになっているのはどうなんでしょう。
他の方のお礼に「些細な嘘」の内容がありましたが、
そんな「嘘」とも言えないような些細な事に、
そんなに完璧に対応しようとしなくていいんじゃないですか？
逆にその「完璧にしよう」とする態度が、
彼にさらに「完璧」への幻想をつのらせて、また些細なミスで
「終わりだ！」と騒がれることになるのでは？
人間ミスはなくせません。一定期間緊張を保つ事は出来ますが、
一生は無理です。でも、彼は一生を求めている。
そんなのは無理なんです。
あなたの中に「ここまではできる」「これ以上はできない」という
現実的な基準を作って、それをわかってもらわないと、
無限の要求をされ、あなたは自分の人生を生きるというより
彼の対応に追われる一生になってしまうのでは？
今のままの彼では、あなたが子供を産んだ時に支えるどころか
ひどい仕打ちをしそうですし、結婚後も浮気があると思います。

そして、そういう彼が好きだと言う
質問者さんも依存的なんですよね。
彼の求めている関係は距離が近すぎて、
相手と自分との区別がつかなくなってしまう。
でも、質問者さんもそれが嫌じゃない。
大事に扱われなかったり、ひどいことをされると
愛されていると感じてしまうのでは？
そしてそれは、質問者さんの生い立ちや過去と関係がありませんか？

質問者さんが自分の中の問題を解決できなければ、
ただでさえ付き合うのが難しい彼と
これから結婚を見据えた良い関係を築くのは難しいと思います。
彼と距離を置いている間に、カウンセリングなどを受け
心の中の整理をしてみてはどうですか？
そうでないと、この彼とではない人と付き合っても
同じ問題を繰り返すと思うのです。

お礼

回答ありがとうございます。私の文面からあの判断力に驚きました。確かに嘘の内容に対して今回の彼の心境、変化に疑問を抱く部分はありましたが やはり第3者から聞いても些細な嘘と捉えられますかね??その後の彼の発言や行動が回答者様の言う通り、当てはまる部分が多いです。
信用を取り戻そうとする私の行動や発言何一つ効果も見られませんからね。正直そんなに酷い嘘か裏切りだったかと疑問が見える時もありますね。
私は今まで大事にされなかったり、酷い事をされ、それを愛情と感じた事はないですよ。浮気を許した人は過去今の彼以外には居ませんし、ほぼ見切りをつけてきました。気持ちの切替を迷いなくしてきたタイプです。
私は依存的なところがある方だと自分でも思います。しかし回答者様に今回生い立ちや過去の影響、カウンセリングまでも思われたのは何故でしょうか??それがとても気になります。
ようはそんな彼を断ちきれず彼に依存する私の行動全てからの判断でしょうか??
今までの回答者様の中で意見がとても興味深い印象でして再度、お礼が質問になりすみません

回答No.3

best_of_me

他人の目からみると
結婚はしないほうが良いという結論に見えます。
３年間実は薄っぺらい関係であったけど楽しかったこと
実際今向き合ったら、やはりボロがだいぶ出て
自分たちの付き合いって何だったんだろって
思ってしまうくらいの状態だったこと。。。

早いうちに言いたいこと言い合えたり
そもそも浮気を許さなかったり
そういうことしてれば良かったんですけどね～。
歪が溜まりに溜まって今にあるので、、
修復できたとしても未来は無いように見えます。

もう連絡しないで彼からの最後の審判を待ったほうが良いです。
なんとかヨリを戻したいって言ってもらいたい気持ちは充分分かりますが
彼は今真剣に考えてくれてるはずです。
最後くらい完全な彼の意思で決めさせてあげましょう。

回答No.2

まさしろ（@masasiro）

なかなか、抽象的ですね。

彼がご質問者様を信用出来なくなったと言う些細なウソと言うのが、一体どんな事なのか。
3年のお付き合いを辞めてしまいたくなる程の些細なウソとは？？
気になります。

その後、お互いに良いお話し合いもされた様ですし、本来ならわだかまりも無くなってスッキリする所ですがね。

彼に何かまだわだかまりが有るのか、それとも単にご質問者様を悪者にして別れる口実にしているだけかも知れません。

些細なウソや腹を割って書いた手紙で信用を無くすなんて、あんまり聞いた事無いですからね。
結婚するか、もしくは別れるかの選択で彼は悩んでいるのかも知れません。

ご質問者様を信用出来ないと言うのは、彼のウソかもしれないのでは？
ですのでご自分に自信を持って、ご自身の想いを素直に行動に移すべきかと思います。
男は、優柔不断ですからね～(^^;;
迷っている男には笑顔が一番効きます。最近彼と楽しく笑いましたか？？
結婚は女性がそれと無く主導権を持たなくては進みません。

何はともあれ、何もしないのでは何も起きませんから♪

ご参考までに。頑張ってください～♪

お礼

補足質問にて嘘の内容を書きました。
回答ありがとうございます!!

補足

回答ありがとうございます。
些細な嘘とは勝手な私の判断ですが、仕事の後に『終わって帰るとこ』とメールをしました。が状況が変わり先輩(女性)と食事に行く事になりました。遅い時間だった為それを再度連絡はせずに出掛けたのです。偶然、その場で彼と私共通の知り合いに会いました。
多分その人から聞いたのでしょう。会ったと…。
彼からしたら帰ったはずの私が帰ってないイコール嘘。となったのです。
その日の夜彼と会う約束していたので連絡したら『昨日帰ってないだろ??』と言われ
先輩との事を省略した事もあって『先輩を送って帰った』とだけ答えた事から始まりました。
内容が何であれ、彼からしたら 嘘になりますよね??
今まで嘘1つなく信用していた私がそうした事がかなり大きかった様ですね。

回答No.1

sayapama

お互いに良い歳の大人ですし、各自が意見を交換して話し合いをしたがまとまらない、どっちつかずの状態に突入していますね。

この様な状態になったら、もう言葉や態度で何とかしようとしても逆効果になる事が多いです。

ここは一度、離れてみる方が良いと思いますよ。
そう、二人の「縁」に掛けてみましょう。

結ばれる二人には、必ずと言って良いほど「縁」があります。
たとえ離れてみても、お互いに必要だと思い合えば、復縁できます。
離れてみて判る事も多々あるでしょう。

質問者さんもあれこれと画策したりしないで、彼に一任しちゃいましょう。
ただし、ダラダラと時間ばかり経過させても意味が無いので、半年または１年間と機嫌を決めておけば良いと思いますよ。

お礼

こんな時間にこんな私の質問に回答ありがとうございます。
ご親切にホントにすみません

補足

ありがとうございました。
私も気持ちを伝えていて正直逆効果と感じました。
彼も長々話していて投げやりになりつつある気もしました。
ただ彼は決める事に時間をかけたくない様な事を言っていまして
このまま簡単に戻って
一年また経った時 同じ事なら
時間のムダだったと思わないか??と こうゆう事は早く決断して楽になった方がお互いの為だ!!と前回言われたので 期限つきでとゆう案を私も出せなかったのです。
しかしここまでくると
先程の様に離れる他ない
または縁にかけるしかない
ですよね…(泣)