39歳の主人が25歳の同僚と1年間浮気していました。私は37歳です。

質問

39歳の主人が25歳の同僚と1年間浮気していました。私は37歳です。
共働き、5歳と２歳の子どももおり、自宅も購入したばかりです。
仕事のストレスと軽いキモチで浮気をしたそうですが、
その女性は私の知っている女性でした。

女性とは第三者を交えて示談し、職場退職、30万円の慰謝料支払いに合意。
私は主人との関係修復に専念するはずだったのに、
浮気相手の女性が「奥さんと別れてほしい」と主人にいいはじめ、
主人もそれに応じようか、それとも私と子どもをとろうかと、
悩んでいるようです。

子育てで一番大変な時期に浮気をされただけでなく、
今度は家庭を捨てようかと悩んでいる主人に呆れるやら、悲しくなるやらで
怒鳴り合う毎日、私は精神科に通いはじめました。

すでい主人も私の両親も事の次第を知っており、「二人で解決して」とのこと。
昨晩は浮気相手にも電話し、主人とくっつきたいかと意志確認をしたところ、
「慰謝料は払いますので、奥さん、身を引いてほしい」と言われました。

18歳で出会い、25歳で結婚し、子ども2人に恵まれ、新築を購入し、
さあ、これから！という時にまさかの裏切りで死んでしまいたい気分です。

主人は私にわびながらも「私に専業主婦でいてほしかった」や
「わたしのヒステリックなところが嫌い」といい、
離婚を視野にいれているといいます。

なぜ私がこんな目にあってしまったのか。。。

この１年間、主人は毎月10万円のお金を使い、
朝帰りもしょっちゅうで、好き勝手なことをしてきました。
止めてほしいとお願いしても、キャッシングはするし、
最後は「おれのことはほっておけ！」と怒鳴られて怖くなります。

ただ、18歳から主人としてつきあっていなかった私は
主人と子どもと仕事が人生のすべてです。
他の世界を知りません。
約20年間も一緒に過ごしてきたのに、人生をへし折られた気分です。

主人からは9月30日までに
私か浮気相手かを選ぶのでまってほしいと言われました。

私は12年ある会社で正社員をしており年収500万円近くあります。
自活の力はあると思います。
ただ、子どものことをかんがえると、くやしくてくやしくて。。。

二人だけの離婚協議を昨夜、試しに試みたのですが、

・慰謝料500～600万円
・養育費二人で10万円
・受験期には別途55万円
・隔週で子どもたちと遊ぶ

というところが大まかな離婚協議の内容です。

私はまだ主人に執着しており、
離婚が発覚してから毎晩、セックスをしています。
悔しくて悔しくて寂しくて寂しくて思わず迫ってしまいます。
主人もそれに応えてくれています。

彼は「彼女とは本気の恋愛だった、今彼女を忘れる努力をする」と私の前でいいます。
そんな主人とは見切りを付け、人生を生きるべきでしょうか。
こんな浮気問題はザラ、このまま妻の座を維持しなさいという友人もいます。

祖父母ともに遠方に住んでおり、かつ高齢ということもあり、
頼れる人は友人しかいません。
私自身、体が弱く、入院することもあってその不安もあります。

が、私が入院中も彼女と浮気、セックスをしていたことを思うと、
許せないキモチがふつふつと沸いてきます。

人間はどうやって人を許すことができるのでしょうか。
私はどうやって主人を許せばいいのでしょうか。
私の主人に対するこの思いは、ただの執着でしょうか。

どうぞどうぞ、悩んでいます。アドバイスをお願いします。

回答No.13

noname#161113

nayamumama_2010さん、あなたは負けてなんかないです。

夫のしてしまったことにより、ご自分を、自分の今までの人生をすべて否定されたように感じてしまいますよね。

私もそうでした。私は36歳夫は37歳、同じ会社の27歳の子と不倫してました。もうすぐ1年です。

〉離婚が発覚してから毎晩、セックスをしています。
悔しくて悔しくて寂しくて寂しくて思わず迫ってしまいます。
主人もそれに応えてくれています。

私も全く同じでした。夫が不倫相手と別れた今は毎晩でなくても、やはり求めています。

愛が必要なのは私だったのに、支えが必要なのは私なのに、どうしてわからないの？どうして自分も気付かなかったのか、辛くて苦しくてたまりません。

ただひとつ私と貴女が違うのは、仕事を辞めていないことです。

私の夫も「専業主婦でいてほしい」と結婚当初から言い、貴女と同じ年収500万ほどあった、産休育休まで取って、10年続けた会社を辞めました。

辞めて一年後には不倫が始まっていました。

私はバカみたいです。

貴女には、選ぶ余地があります。私には無かった。一度専業主婦なんかなったら元に戻れません。

離婚するしないは、結局生活能力の有無が大きく関わります。

もし耐えて離婚しなくても、仕事は辞めないでがんばってください。

ご主人にとって、若い上に惚れ込まれた、専業主婦をする女がよく見えて仕方がないでしょう。憧れに近いのかもしれません。

価値観を押し付けられないように、冷静に、ゆっくりと。

価値観が違うことはなかなかしんどいですし、金銭において理想と現実をわかってない相手であるなら大変に困難な道ですが…

ただ、私の場合、離婚しないで1年経っても、許せないし、もちろん信じることはないし、始めは執着していましたが次第に薄れてきました。

時間が解決してくれる感情もありますが、愛が憎しみに変わることもあります。

もっと時間がかかるのかもしれませんね。

過去を踏みにじって、未来をもめちゃくちゃにして…まだ足らないようです

うまく回答にならなず、自分のことばかりになってしまいました。ごめんなさい。

お子様ももちろん大事ですが、自分を犠牲にしないでください。これからの自分の時間、大事にしてください。

辛くて苦しいですが、お身体無理されませんように…

回答No.12

rasukaru21

僭越ですが、お互いが変われば、まだ関係修復の可能性があるように感じます。

ご主人の行動は、文字通りの浮気(火遊び的な意味）で、お互いが夫婦としてやっていけないほどになっているとまでは思えません。

もし、ご主人が奥様に完全に冷めたのであれば、不満をわざわざ言わないでしょうし(いうのは期待の裏がえし）、セックスも求められても厭なはずです。

こういう火遊び的な関係は、慰謝料を請求されると女性が手のひらを返してご主人から去っていくということもあります。

とりあえず、致命的な状況ではないので、関係修復の可能性についてじっくり考えてみてもよいと思います。

回答No.11

kekikabeta

すいません、きつい事を書かせていただきます。
お気に触ったらスルーして下さい。

ご主人は奥様に仕事を辞めてほしかったんですよね、それなりに意思表示はあったのではないですか？
それをスルーして働きつづけたのかな。

収入もそれなりにあるようですし、ご主人としては奥様が働いて更なる収入を得ることよりも、自分の収入に見合った生活、安らげる家庭が欲しかったのではないでしょうか？

キャッシングや朝帰りなど、不満があることのシグナルは出ていたにもかかわらず、何とかなるとたかをくくっていたのではないでしょうか。
ご主人の欲しかった家庭と相談者さんの目指しているものが違っているような気がするのですが・・・

なんとなく、今まで奥様に押し切られていたご主人の不満が爆発したというか、奥様と話し合うことを諦めた結果のような気がするのですが・・いかがでしょうか。

浮気は絶対に悪いことです、でも、１８歳の時からずっと見ていらしたご主人が何故そんなことをしたのか、考えてみませんか。

回答No.10

kitutuky

お辛いことでしょう。
私も昔を思い出し、思わず涙が流れました。

もう７年前になりますが、夫が半年間、浮気をしていました。
まずは「ママ以外の女に興味をもつパパは、この子には要らない！」と離婚を突きつけました。
結果、夫は完全に浮気相手と別れました。
女からは慰謝料も取りました。
「もう夫とは個人的連絡は取らない。２人で会わない」
という約束をしたのですが、数ヵ月後にメールを見つけ、違約金も取りました。

浮気もし、風俗にも行く夫です。
心から愛しているのかは疑問です。
でも子どももいます。
マイホームもあります。
離婚してこの家を出て行き、子どもを誰かに預けて働く生活よりは、
子どもを可愛がるパパのいる、両親揃った生活を選びました。

私が心がけたのは、夫が「帰りたい家」にすることです。
女にある、若さ、新鮮さは、どうしようもありません。
でも女になくて私にあるもの・・・それは子どもとの安らぐ時間です。
休みには少し大きな公園に行ったり、誕生日には家族で写真を撮りにスタジオに行き、
可愛い衣装を着せたりして楽しみました。
暗に「あなたはこの生活を手放せるの？」と投げかけたつもりです。
それが効果があったかどうかはわかりませんが。

嫌味を言い、喧嘩ばかりして離婚しては、相手の女の思う壺です。
今は苦しくても、感情を押し殺し、冷静になってください。
ご主人が今、女よりもあなたを選びたくなる環境を整えませんか？

忘れることも、許すことも、死ぬまでできません。
幸せな生活を取り戻した今も、一生かけて償ってもらうつもりでいます。
１０年後、あなたが笑っていられるように、祈っています。

回答No.9

sweet200

こんばんは。
幼いお子さんを抱えて、仕事も抱えて、どれだけ大変で苦しい思いをしていらっしゃることでしょう。

幼い２人のお子さんの事もありますし、質問者様御自身の人生を考えても離婚は避けたいところですね。

ただ気になるのが、現時点でご主人が優位になっているという点です。

必死になってご主人の心を家庭にとどめておきたいお気持ちは解りますが（私も経験ありますので）、
これじゃぁ、ご主人＆浮気相手の女性にあなたやお子さんの人生を握られているのと同じだと思うのです。

やり直すにしても、ご主人が反省して「すまなかった！」と必死になって欲しいものです。
今のままでは、やり直せたとしても、「家庭を選んでやった」的な感じで、心からの反省は望めないかもしれません。

あなたがご主人に未練たっぷりで追っている間はご主人も煮え切らない態度で、あなたと浮気相手２人の心をいい様に使うでしょうね。

幸い、あなたには自活能力があるようですので、
「もういいわ。子供は私が育てる。慰謝料と養育費はキッチリよろしく。既婚で２児の父親の自覚もなく、未だもって煮え切らないヤツは熨斗つけて浮気相手にくれてやる！」くらいの気持ちでいて欲しいと思います。
夜もセックスを求めない。

今までと変わって、あなたの方からサササッと離婚の話を進めたらご主人も焦るでしょうし、さっさと浮気相手と別れて戻ってくると思うのですが・・・。

（今の時点であなたをとるか愛人をとるか悩んでいるのは、カモフラージュだと思います。離婚するつもりも、離婚する勇気もないと思います。離婚は「離婚しようかな～どうしようかな～。」くらいの覚悟ではできませんもの！！！）

人を許すのは、本当に難しいことです。
人を許せたとしても、心の傷は残ってしまうこともあります。

許さなくていいんですよ。
あんな事もあった・こういう事もあった・・・と、起こった事を１つ１つ胸の中に入れておくだけでいいんです。
しばらく（数年間）はその事がフッとよぎる度に怒り・悲しみ・絶望など、いろんな感情が沸いてきて、苦しい日々が続きますが、時間が解決してくれるというのは本当の事で、怒りも、悲しみも、苦しみも、徐々に薄く薄くなってきている気がします。
心の中で、今回の出来事の存在が薄くなったら、ゴミ箱にポイすればいいんです。
許すとか、忘れるとかって、絶対にできませんよ。

長い結婚生活、いろんな事がありますよ。
うちも私が２０代の頃は色々あって、離婚寸前までいきました。
当時は何も手につかないくらい苦しかったけど、今は「あの時、耐えてよかった」と思います。
ご友人のアドバイスに私も賛成！「妻の座」は絶対に譲ってはいけません。
譲る時があったとしても、それはご主人や浮気相手が決めるのではなく、あなたが決めるべきです。

１日も早く解決しますように。
頑張ってください！！！

回答No.8

noname#134921

とても辛い状況だと思います。
皆さんの親身なアドバイスも読ませていただきました。

私の場合を少し書かせて頂きます。
私も１９才で、夫の強引なアプローチで付き合い始めました。
夫が初めての男性で、その後１度恋愛はしたものの、結局２６才で夫と結婚しました。
夫の浮気が発覚した時、私も、自分のこれまでの人生を否定されたようで、最初は、
怒りや嫉妬というより、喪失感、孤独感で、夫の愛情を取り戻したくなりました。
夫にまた愛されたくなり、自分を反省し、性も求めました。

ただ、それは一時のこと、執着や依存だと思います。
結局、そんな人の愛情なんて、取り戻したところで価値がないことに気付き、
すっかり冷めました。今は、利用価値があるので、離婚はしてません。

質問を読み、少し疑問に思うのは、ご主人「専業主婦でいて欲しい」と言いながら、
借金までして飲み歩き、買い物し、遊んでいたんですよね？
凄く矛盾してますし、甘えてますよね。
真剣に、仕事を辞めて欲しいと言われ、話し合ったことはあるのですか？
５才と２才の可愛いさかり、親としても大変な時に、本気の恋愛ができるご主人は、
恋愛体質のお子ちゃまに思えますが。
それでも、魅力ある人なら、取り戻す努力する意味はありますが。
少し時間かけて考えた方がいいと思います。

回答No.7

yamato1208

この場合は、「旦那さん」からの離婚申し立ては裁判所にはできません。」
その理由は「有責者」ですからです。

私の意見を書きます
離婚は、いつでもできます。
しかし、今離婚をすれば「不倫相手」の言いなりではありませんか？
不倫でも、一度示談してからの場合は「悪質」として慰謝料の額がかなりあがります。
相談者さんが「離婚」の同意を与えないと成立はなかなかしません。

今の時点で「弁護士」を選任して、相手が立ち直れないくらいのダメージを与えてもいいかと思います。
相談者さんが「離婚」を選択しるならば、法的には色々と合法的に制裁はできます。

回答No.6

noname#161895

離婚はしてはいけませんよ。『石の上にも3年。』結論を早く出しては、何も此の離婚劇の落ちどはない貴女が、バカをみます。1～2年は我慢してほしいです。何か気を紛らわす方法を模索して此処は踏ん張って下さい。離婚はいつでもできますから。毎晩こぎれいにし、自分が食べる美味しい物をご主人やお子様とご一緒にに。。セックスでもスキンシップいいです。浮気女に負けずに演出して下さい。。。

お礼

ありがとうございます。
新しい角度での意見でとても嬉しく思います。
お忙しいのに、皆さんの誠意を感じます。

確かに長い結婚生活、何もない方がおかしいですよね。
結論を早める必要はないという意見には賛成です。
石の上にも三年、、、仕事ではよく理解できているのですが、
プライベートではそんなこと、すっかり忘れていました。

ただただ、、、、
それでもどうしても分からないのは、

・一度は捨てられた私はこれから、どうやって主人を許せばいいのか？
・なぜ私がこんなに苦しめられたのに、
　おいしい料理と温かいもてなしをしなければならないのか。

男女同権という言葉は古めかしく感じる現代、
私はずっとずっと働きづめでした。
仕事をしながら、子どもを育て、そして主人のおもてなしもする。
そんな大きな器は私にはなかったのです。

でもでも、、、、
主人は私の収入をあてにして、飲み歩き、高級時計を買い、高級住宅を買い、
25歳の女と浮気しました。
感謝の念を忘れて、そんな夫を許す方法が、私は、本当に、知りたいです。

仕事と子育てを第一優先にした私が、そんなにも悪かったのでしょうか。。。

回答No.5

nik670

ここまでいくと浮気ではなく本気ですね。

旦那も浮気相手も本気となれば
nayamumama_2010 さんは捨てられた事に
なります。そうなれば慰謝料というお金で
解決する以外に方法はありません。もちろ
ん分割払いなんか認めてはダメです。
相手が借金してでも一括でもらうことです。

俺も浮気の常習犯でした。妻に何回もみつ
かっりました。
たしかにSEXもデートも浮気相手とのが楽しい
です。理由は何もかも新鮮ですしね。

５歳と２歳なんていったら子供が可愛い時期
ですよね。
自分の子供なんてもう見ているだけで涙が
でるくらい可愛くて。
浮気している暇があれば自分の子供と遊んだ
方が楽しくて浮気はやめました。

旦那と浮気相手に、５歳と２歳の子供を
育てる自信があるのか聞いてみてはどうでしょうか。

あるいは子供を旦那に預けたまま実家にかえ
っちゃうんですよ。

旦那や不倫相手が２人の子供を育てる覚悟が
あるのであれば、もう離婚しか方法ないと思います。

nayamumama_2010 さんは子供を預けて
身軽で離婚した方がいいですよ。
子供まで引き取ったら旦那の思う壺じゃないですか。
子供はいらないから旦那が育てろ！ってなれば
不倫相手の女だって諦めるんじゃないでしょうか。

子供はいらないっていうのは嘘でもいいんです。
子供をあげるつもりで言って、相手の女を諦めさせては
どうかな？？と。

お礼

男性から体験談を交えて、アドバイスをいただけるとはおもっておらず、
本当にうれしかったです。正直にかいてくださってありがとうございました。
借金してでも一括での支払いには、納得です。そのときには参考にさせていただきます。

主人は私に「本気で恋愛をしていた。今、必死にあいつを忘れようとしている」
といいました。これはまさに、私が振られた・・・ですよね。
その認識は悔しいながらもあり、実母にも離婚するであろう理由を
「私がふられたからだ」と正直に伝えました。

子どものことも、本気ではないものの、
「じゃあ、25歳の女性と二人で5歳、2歳を育てたら」といいました。
しばらく黙り込んだ後、
「わかった、それでもいいけど、子どもがかわいそうだよ」と一言。

2歳の子はまだよく分からない可能性もありますが、
５歳の長男はもうわかっており、けんかをすると泣き出して止めます。
そんな子をおいて、私は演技でも、ほんの数日間でも、
置いて出かけることはできないのだと思います。

もう、、、わかりません。
主人が目が覚めるのを待つべきなのでしょうか。
私はふられ妻として、すごすごと子どもと３人で生きていくべきなのでしょうか。
フられ妻って、本当に惨めですね。
心から笑える日はやってくるのでしょうか。

そして、9月30日。
もし主人が「子どもと私のところへ帰ってくる」と言ったとき、
私は受け入れるべきなのでしょうか。。。
私はまだ、子どもと３人で生きていく決心が、つかない情けない37歳の女です。

回答No.4

banana178

私もNo.1さんと同じく離婚する・しないの選択肢を旦那が持っているのはおかしいと思います。
もし旦那が離婚してほしいって言ってきても、すぐに応じる必要ないですよ。
ゆっくり考えて決めればいいです。

お礼

ありがとうございました。
私もなぜ、あなたが離婚の主導権を握るのか？と詰め寄りましたが、
「俺はおまえが働くこと、ヒステリックになること」が嫌いだから
もう暮らしたくないとの思いもある。
25歳の浮気相手が結婚してほしいと言ってきているとから、とのことでした。

もう、これは私の完全敗北ということでしょうか。