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結婚生活の紆余曲折と妥協の必要性
- 結婚は人と生きていくためにぶつかりあい、妥協を重ねて成り立つものです。しかし、相手が自分に傷つけられることしか考えず、自身の傷つきを優先する場合は問題があります。
- 結婚生活には理想と現実のギャップがあり、紆余曲折の中で進んでいくものです。逃げずにぶつかりあい、妥協点を見つけることが重要です。
- お互いを反省し、次へ進めるよう意識することが大切です。自己中心的な考え方ではなく、お互いを思いやりながら進むことが結婚生活の継続につながります。
- 夫婦・家族
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お互い様・・・ 自分の価値観なり、今まで育った環境＝習慣を相手に求めるのは如何なものか？ 時には、何でも無い事で衝突して、壊わして、二人だけのゾーンを作る作業をしましたか？ 過去を振り返る事は出来ますが、取り戻す事は出来ません（そんな事は解っている、でも、後悔している？） 元、旦那様が変わっているのかが問題では無いはず！元、夫婦として・・・私達は変わっているのでしょうか？・・・でしょ！ ＜挫折や傷つくことを避けて生きていく術を持って器用に生きてきた彼は＞・・・誰でも挫折や傷つく事を望んでる者は居ないはず！避けて通りたいですよ！ 世の中には・・・寡黙な人って多く存在しますよ！ もし？元、旦那様を変わってると言うので有れば、それは、貴女も同じ狢って事です！（お互い様） 貴女の価値観が全てでは無い！文面を二回読みましたが、貴女の物言いは厳しい！と感じ得ました。 まるで、獲物を追い詰めて、食い千切るかの様の口調が浮かんできます。（ごめんなさい） 事実として、離婚の道を選んだのですから、元、旦那様から学んだ教訓を次へのステップとして、過去に捉われない生き方をして下さい。 貴女は・・・私＜が＞の我が強い人！貴女の口調は攻撃なだけ！貴女は話上手では無い！＝聞き上手では無い！・・・貴女が一番知ってるはず！ 失敗を直に受け入れない限り、素晴らしい明日は来ません！ 自分だけが正しいと、正当化していては、結婚云々の前に、人間関係が構築出来ません！ 過去は過去でしかない！過去から学んで、明日へ繋げて、善き人生を歩んで欲しいですね！
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- meeg08
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結婚生活とは○○である… 決まりはないと思います。 相性ではないでしょうか？ 会話ができない、笑いがない人でした… わかっていて、結婚したのでしょう？ もちろん、元ご主人にも言えますが。 ぶつかりあって前に進むのは大切ですが、ぶつかりまくったら、築けるものも築けません。 特に、彼がそういう歩み寄りは嫌だったなら、無理だと思いますよ。 自身が病んだり、物に当たるようになった…それでも歩み寄らなければならない結婚て、なんでしょうね？ 残念ながら、私が旦那様側でも離婚してしまうかも。 そこまで追い詰め、追い詰められるのは、幸せな結婚生活とは思えません。 反省後、前に進みたいなら質問者様はそうすればいいんです。 それを彼に押しつけるのは、最後まで苦しめるだけです。 相手を操作しようとしている…そんな感じがしました。 スッパリ関わらない方が、お互いの為だと思います。
うん、これは貴方の我が侭だよね。 ＞次のためにお互いがちゃんとお互いを反省して こんなのは強要するものじゃなく、自身がどう捉えるかなのに、貴方こそ『私は悪くない！』というのを、彼に押し付けてるだけです。結婚生活も、きっとそんな貴方の価値観で、彼の思いを無理矢理ねじ伏せる様な事をしたり言ったりしていたのだろうと推測しました。 それじゃあ彼も息が詰まるよね。まぁ喧嘩なんて、どっちが正しいとかなかったりするし、逆にどっちも正しかったりするんだから。だから、貴方の ＞「間違っていても？って思っても、全部私は”そうだね～ その通りだね～”とずっと賞賛して は、一理あるんです。その通りだね～とまでは言わないにしても、『そんな考えもあるんだね～』と言ってあげる事が、『譲る』『歩み寄る』と言います。譲った事ありましたか？ ＞３～４年くらい ＞落ち着くということを知らないまま 自分が傷つくことを優先して ３、４年ねぇ…。貴方が誰にそう言われたのかは知りませんが、こだわり過ぎですね。夫婦10組10通りあるのですから、そんな型にはめる必要もない。まさにご自身で言っていた『焦りすぎ』と、『結婚はこういう物！』というイメージでやってきてしまったのでしょう。 ぶつかり合って絆が深くなる夫婦もいれば、妥協し合って形になっていく夫婦もいるんです。 貴方の理想は、ぶつかって妥協し合う夫婦みたいですが、じゃあ貴方、そうして何度も妥協しましたか？ これで子供が出来たなら、どうだろうと心配です。 育児書通りにいかないから、と子供の気持ちも考えず、『本にこう書いてあったから！』『病院でこう言われたから！』『子育てはこんな物！』なんて言っていては、それこそ育児ノイローゼですし、子供が可哀想。 貴方の文面からしてまさに上記の様な感じで、型にはまるのが難しい。それは相手が人だから。思い通りにいかないのは当然なのですから、それを自分なりにどうしたらうまくいくかを考えて、妥協する。私からしたら別にぶつかる必要もないんです。 もっと力を抜いて。 自分の考えを、『理解してもらう事』ばかりにとらわれすぎかなぁと。 価値観が違うからこその喧嘩から、妥協しなければ上手くいかない事に気づけるのは、何年経っても同じです。 また喧嘩をしたとしても、お互いが言ってはいけないルールがある。屁理屈ばかりじゃ百年の愛も冷めるんでしょうね。
お礼
私は 自分の考えを相手に押しつけてばかりいる・・・・ 完全に 私が悪ですね。 ＞『私は悪くない！』というのを、彼に押し付けてるだけです。結婚生活も、きっとそんな貴方の価値観で、彼の思いを無理矢理ねじ伏せる様な事をしたり言ったりしていたのだろうと推測しました。 その通りです・・・。 本当に彼も息がつまりますよね・・・。 ＞「間違っていても？って思っても、全部私は”そうだね～ その通りだね～”とずっと賞賛して は、一理あるんです。 『そんな考えもあるんだね～』と言ってあげる事が、『譲る』『歩み寄る』と言います。譲った事ありましたか？ そんな考えもあるんだね と言えたらよかった。 YES／NO で分類するんじゃなく。 そんな考えもあるんだね～ が言えなかった・思いつかなかったし、 譲る・歩み寄るということはしたことがありません。。。。 自己中ですね・・・・ 譲るが苦手みたいです。譲るってなんだろう・・・・許す的な感じですよね。 これからの 課題にしていきたいと思います。 そうですよね。夫婦やり方色々あるので、結婚は苦手だなと思いました。 何が正しいのかよくわからなくなると、自信がなくなり、鬱になってしまう・・・・・・ でも、これから １人で生きていくにも そういう価値観があるということは、知っていきたいと思います。 型にはめすぎによるわがままですよね・・・・。 ありがとうございます。 ＞ぶつかり合って絆が深くなる夫婦もいれば、妥協し合って形になっていく夫婦もいるんです。 貴方の理想は、ぶつかって妥協し合う夫婦みたいですが、じゃあ貴方、そうして何度も妥協しましたか？ 妥協、していませんでした・・・。 妥協案も納得していませんでした・・・。 知らない土地で 「お互い休日は好きなように一人で過ごそう」 とか言われても・・・・ 誰も知りあいいないし・・・ えっ・・・・・ そんなのがお互い積み重なって だめになったんですね・・・・ ＞貴方の文面からしてまさに上記の様な感じで、型にはまるのが難しい。それは相手が人だから。思い通りにいかないのは当然なのですから、それを自分なりにどうしたらうまくいくかを考えて、妥協する。私からしたら別にぶつかる必要もないんです。 相手が人だから、思惑どおりにいかないんですよね・・・・・ それは そうですよね・・・・・ あと 「自分なりに考えて行動する」ことが苦手だと結婚して気づきました。 だから 相手のせいにしてしまったんですね・・・・ 相手が人だから 思うようになんていかない。 譲ったり歩み寄らなければうまくいかない。 自分の考えを押し通しすぎ これから 気をつけていこうと思います。 本当に ありがとうございます。
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 結局どちらも歩み寄る事が出来ない って事だったのですよね？ 歩み寄る路線が異なったのか、、、。 お互いが本当に必要である と言う人間では無かったのだと思います。 貴方には別のタイプの人が必要なのでしょうし、彼にも貴方の様なタイプではなくて違うタイプの人の方が あっているのでしょうから。。。 もう 離婚しているのですし、関わる事も無いでしょうから 彼がどう思って過ごそうが 彼の勝手だと思います。 俺は悪く無い、あの女が悪い と言う事も 彼だけの言い分を聞いた人は 貴方が悪いと思うのでしょうし、全てを知れば お互い様 って思う人もいますから。 もしかしたら未練があるから そう思うのではないですか？ 未練無かったら 相手がどう思って離婚しようが 何とも思わないと思います。 結婚って そんなに喧嘩しますかね？ 全く喧嘩しない って事はありませんが、夫婦２人のときって そんなに喧嘩してないかな。。。 しかも物を投げるとか 壊す程の事も無かったし。。 全てを言い過ぎたら相手は受け入れられないですよ。だって相手だって感情がありますからね。 相手を尊重しつつ自分の考えを伝える程度で、、その考えも終わりまでは言ってはならないと思います。 ルールと言うか、、、思いやりじゃないかな？ これをやったら相手は楽だろう、とか これを言ったら相手はどう思うのか、、って事を気をつける必要はあると思います。例え夫婦であっても。
- freulein
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ご心配のことでしょう。文面から双方の思惑を次のように整理してみました。見当違いならごめんなさい。 妻の思惑：ケンカを通じてオリジナルゾーンが出来ていくはずだ。だから結婚当初から強くわがままや自己主張しても良い。相手の立場を踏みにじっても良い。このやり方で相手が傷ついてしまったとしたら、それは相手がこのやり方を採らなかったせいだ。その結果には妻の責任がない。 夫の思惑：結婚の前には妻は夫を尊敬していてくれた。その尊敬と思いやりとで素敵な結婚生活が続くものと期待していた。妻のわがままと夫への尊敬の態度が消失したことにいたく傷ついている。わがままのぶつけあいや相手の立場を踏みにじることを繰返して夫婦のゾーンが出来て行くとは思わなかった。尊敬を軸にして夫婦の立場が固まって行くと考えていた。 夫婦といえども互いに犯してはならない領域があるはずだと考える人は多いでしょう。貴方はこれを犯したのかもしれませんね。そうだとするとご主人でなく貴方だけにできることは、そのことを反省し謝罪することから次の段階を試みてご覧になれば如何でしょうか。
お礼
ありがとうございます。 あっています。 自分の考え通しすぎ・・・・ 本当に私の責任逃れの凄いこと・・・・ 夫婦といえども互いに犯してはならない領域があるはずだと考える人は多いでしょう。貴方はこれを犯したのかもしれませんね。 夫婦といえど犯してはならない領域がある そうですね。犯したんだと思います。 謝ってすむのかわかりませんが 謝罪してみます。 本当に ありがとございます。 投稿日時-2010-09-24 07:54:50
- kazushira
- ベストアンサー率23% (11/47)
＜ぶつかりながら妥協点を作っていかないとだめだ ＜人と生きていくって ぶつかりあってつくっていくものだと私は思うのに ＜ぶつかりあうのは 当たり前で必要不可欠だ おっしゃるとおりなのですが… (1)ぶつかりあった方がいいものが生まれる時（例：一緒に作品のようなものを作る時）と、ぶつかりあっても大したものが生まれない時（基本的生活習慣を結婚後に二人で合わせようとする時）、があると思います。基本的生活習慣を合わせるには、大雑把に考えるようにしないと…不毛な闘いがいつまでも終わらなくないですか？ (2)他人から、理詰めで否定されることに慣れている人と慣れていない人がいると思います。 自分は理詰めで否定されるのに慣れてるし、人を理詰めで否定することにも慣れている、という人は意外に少ない気がします。 自分はこれくらい平気だから…と思っていても、慣れていない人にとっては、逃げ道が全くないほど追いつめる言い方だと感じる人もいると思います。特に男の人は、お母さんに大事に育てられていますので。 なので、どこまでも正論で押していくというやり方は、仕事でも家庭でも必ずしも有効な方法ではないような気がします。
お礼
ありがとうございます。 本当基本的に自分の価値観押し通しすぎでした。 ぶつかりあっても大したものが生まれない時（基本的生活習慣を結婚後に二人で合わせようとする時）、があると思います。基本的生活習慣を合わせるには、大雑把に考えるようにしないと…不毛な闘いがいつまでも終わらなくないですか？ ぶつかりあっても大したことが生まれなかったです・・・・・ 譲ったり合わせ合わなければ生活習慣ができていかないんですね・・・・ 遠方へ行ったことにより、思いもよらない適応障害に罹り。 自分の住む環境が変化し多大なストレスがかかり、追いつめられると攻撃的になってしまい 歯止めが利かなくなった私の性格が原因です。 2)他人から、理詰めで否定されることに慣れている人と慣れていない人がいると思います。 自分は理詰めで否定されるのに慣れてるし、人を理詰めで否定することにも慣れている、という人は意外に少ない気がします。 自分はこれくらい平気だから…と思っていても、慣れていない人にとっては、逃げ道が全くないほど追いつめる言い方だと感じる人もいると思います。特に男の人は、お母さんに大事に育てられていますので。 そうですね・・・。 基本的に理詰めで否定してはいけないですよね・・。 確かに、自分が平気だったから・・・理詰めで否定されることに慣れている人って絶対少ないですよね。 本当そうですよね。 もし何か言うなら言い方ですよね。仕事でも注意されるときには言い方がきつい人ってほとんどいませんし・・・。 そして男性の心は脆い ということを 長年付き合ったことによって忘れていました。 なので、どこまでも正論で押していくというやり方は 仕事でも家庭でも必ずしも有効な方法ではない、ですね。 私は我が強く、正しく生きることが信条だったため 結婚に答えはない という感覚を理解できなかったんだと思います。 本当に ありがとうございます。
- z1494z
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たら、れば の話ししていいですか？ 旦那が毎月生活費を100万入れてたら貴女は我慢した？ 旦那が毎月生活費を20万入れてたらこの程度で済んでる？ 共働き？ お金が全てとは言いませんが 理想に近づくにはそれなりのお金が必要ですよね 本題に入りますが どっちもどっちということにしましょうね 早く 次のいい人と廻り合ってくださいね できれば 三寒四温 わかる人と 一緒になるのよ ところで、元旦那 マザコン？
- kamikazek
- ベストアンサー率11% (284/2372)
相手の骨を絶対拾ってあげること。=結婚。 それができないなら結婚しないこと。
- guuguuguu---zzz
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結婚と言うより、まるで恋愛の別れのようです。元旦那様には、一緒に人生を送るために、改善したり我慢したり歩み寄ったりする気構えがなかったんですね。同じように質問者様も、歩み寄る気持ちに欠けていたのではないでしょうか？ 別れた今になってもまだ、元旦那様の考え方まで変えたいと思うあたり、そういう風に見受けます。 旦那様のほうの気持ちを想像すると、もしかしたら、旦那様も、質問者様の考えを変えたいと思っている（質問者様に、自分が悪かったと思わせたい）かもしれませんね。もし復縁を希望するなら、そういう視点から行動されたらどうでしょう。もしくは、もう終わったこととして振り返りたくないのかも。彼が振り返りたくないなら、無理に振り向かせることはできません。彼が今後、変わらなくても彼の受ける結果ですし、変わったら新しい幸せを見つけるかもしれません。 しかしながら、終わった愛は終わった愛でいいじゃないですか。 人の考えは支配することができません。そういう事を考え出すと、自分が苦しくなるばかりです。 もう忘れたらいかがでしょう。悪いのはどちらであろうと、そんなことはどうでもいいじゃないですか。 相手から理不尽に悪い奴だと思われたとしても構わないじゃないですか。もし相手が間違ってるとしたら、そんな相手は別れて正解、気に留める価値もないじゃないですか？ 次の恋愛では、今回みたいな結末にならないように、自然と自分が気を付けるようになると思いますよ。相手選びにしても、自分の行動にしてもそうです。それが今回の件で得た糧と言うことでどうでしょうか？ 同じことを繰り返さない、それだけ考えておけば、後は過去のことなど、忘れたほうが前に進めるし、幸せになれると思います。
- zz400n
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完璧なモエハラ旦那のように思います。 ～をするな ～俺の言うとおりにしろ ～になったのはお前のせいだ などと言いまくる旦那は幼少のころに両親に「我慢」を教えてもらえなかった可哀想な人です。 末っ子や一人っ子に多い傾向がありますがやはり育った環境がいけなかったのかもしれません・ 注意する点としては、文面からみると貴方は少し頭のいい人に思えますので倫理詰めにしてしまうとこの人はダメなのかもしれません。 アドバイスが出来るならば結婚をする前に同棲をして、相手の性格を理解するべきです＾＾ 頑張って＾＾
お礼
＞結婚生活とは○○である… 決まりはないと思います。 具合が良くなって今、すごく思います。 決まりはなく 思いどおりなんていかないから 全く安心できなくて 適応障害になったのだと思います。 ＞ぶつかりあって前に進むのは大切ですが、ぶつかりまくったら、築けるものも築けません。 特に、彼がそういう歩み寄りは嫌だったなら、無理だと思いますよ。 自身が病んだり、物に当たるようになった…それでも歩み寄らなければならない結婚て、なんでしょうね？ そうですよね・・・・ ぶつかりまくったら、築けないですよね・・・。学びました。 やはり私には結婚は向かないんだと思います・・・・ もともと 平和にほのぼの過ごすことがあまり好きではないかも・・・ 幸せが人と違うのかもしれません・・・・ 共有して幸せという概念が薄いのだと気付きました・・・・ 仕事してあくせくしている方が幸せなのかも 自己中ですね・・・・・ 自分の考えを通しすぎること を気をつけようと思います。 本当に 相手を操作しようとしている 感じですよね・・・・・。 気をつけようと思います。 本当に ありがとうございました。