子供二人が非行に走り家出や夜遊びや妊娠や中絶や私の物を長女に盗まれるな

質問

子供二人が非行に走り家出や夜遊びや妊娠や中絶や私の物を長女に盗まれるなどあって夫に相談しても知らないとか、ほっとけと言うだけで何も協力してくれず私は精神的にボロボロです。

経済力があったら離婚したい。

物を長女に盗まれたと言うことで夫と長女と私と三人で話し合ったが夫は板挟みになって、しんどいと言われがっかりして、よく泣きました。夫は親バカで子供に甘く、がっかりしてます。夫が親身に考えてくれないからストレス溜まってます。宜しくお願いします。

回答No.12

ananasu

私が親でしたら、とっくにそんな子供勘当しています。

甘やかしてもらえる場所があるからだめなんです。
いつまで経っても餓鬼なんです。

しかし頼るところ、甘えるところを失えば、自分がやったことすべてが己の肩にかかってきます。
自分がより自由に生活をしたくなれば、それをそうさせるのも自分だけになるのです。

家庭内勘当されてみてはいかがでしょうか？
たとえばお子様のご飯や洗濯物はやらない。
話しかけられれば答えはするけど、自分からは話しかけない。
警察から連絡がきても、「刑務所にでもいれてください」といって迎えにいかない等。

私の身近にこんなことがありました。
２１歳の男の子の話です。
その子は幼いころに両親が離婚をし高校卒業まで母親の元にいましたが、高校卒業と同時にニートになり毎日ネットゲームにはまりました。
それをみて母親が息子を追い出しました。
息子はいけるところがなく、父親を頼りました。
働くと言う条件で、父親は受け入れました。
父親が働くところで、父親が頭を下げて息子を働かせてくれるように頼み、息子は働き始めますが、まじめに働くことはなく常に携帯電話とにらめっこ状態。
これではただの給料泥棒だと、息子さんを首にします。
それから半年ごろが経ちました。
ある日その父親が「５０万を貸してほしい」と頭を下げてきます。
理由はその息子がある女性を殴り、怪我をさせたので警察に連行された。
罰金を払うか刑務所に半年入るかどっちかだと言われた。
頭を下げられた者は悩んだそうです。
「５０万を貸して息子さんを楽にさせるか」
「貸さずに、敢えて息子さんを更生させるためには刑務所も仕方がないと父親を説得するか」
　夫を含め私もその話をされたときは悩みました。
　結果としてお金は貸しませんでした。
　息子さんはまだ刑務所に入っています。
　最初は規律が厳しいと訴えていたそうですが、今では一生懸命に手に職をつけるためにクリーニングの技術を身につけているそうです。

回答No.11

choicethegoo 999（@99tuwn）

此れは一つ一つ切り離して考えたほうが良いですね！最初に総合的に考えた答えは。（取り入れるも入れないも自由です）人の考えや行動はどんな理由が有るにせよ変えれない！貴女は人に言われて、生き方ややり方（行動）など根本的なことを変えれますか？人に言われて？貴女自身どうですか？人は人に言われて（注意）されては中々変えられないものです。誰でもです！ではどうするか、答え＞人は変えれないが、自分は変われる（自分で）自分が変われば周りも変わる。そして盗られた物に対しては、共有する（要る時は使いあう）か同じ物をそろえるか、どちらも取り入れると良い。そして旦那は出来る事から手伝って、いただく（この心が大切）で人は命令や押し付けでは動かない。自分だって命令や押し付けは嫌でしょう？だからどんな相手も、嫌は同じですから。此れは旦那・子供など呼び方なんて関係ない事で（人として）一個人として考えて上げて下さい。貴女が皆を、まず認めて上げて下さいそして何で何か聞いて上げてください絶対押し付けないで下さい、そしてどうするか話し合って出来る事からやって行くのが良いかもね。（人は自由です貴女も自由なんです）縛ってはいけません。皆同じですから！

回答No.10

madomo_2010

こんばんは。　ずっと気になって拝見しておりました。

お掛けする言葉が見つからずに時間が経ってしまいました。
質問者さんは本当に精神的に参っていらっしゃるようにお見受けします。

お子さんのこと、ご主人のこと。　長い時間色々とお悩みだったんですね。

いくら我が子と言えども、ひとりの人間。
親のコピーではないので、考え方が違うことは当たり前だと思います。
ましてやご主人は元は他人ですから…。

うちの息子も『当たり前のことを当たり前に』しつけて育てたつもりでしたが、
中学生になってから不登校となりました。
不登校を始めた頃、いじめが原因ではないことははっきりしていたため、
周囲の方は色々と原因を想像し、アドバイスをしてくれました。

それらは全て「親が」と、育て方・接し方に起因するものでした。

自分を責めてもみましたが、それでは何も解決しませんでした。
息子も、息子自身を責めていたと思います。

主人は息子のことを気に掛けてはいましたが、母親である私の領分である。と判断し、
私に全てを委ねる形となりました。
仕事で遅く帰ってきて、私が息子の家での様子を話していると
「そうか。でも、仕事が大変で今それどころじゃない…」と答えたこともありました。

その頃、スクールカウンセラーの先生に相談に伺い、こんな言葉をいただきました。

「お子さんとお母さんは、全く性格が違うでしょ？」

「お子さんはお子さん。お母さんはお母さん。
『私は私の人生を楽しむわ。あなたはあなたの人生を楽しみなさい』で、見守るだけでいいんですよ」

上手に親離れ・子離れができていなかったんだと思います。

今、目の前に解決したくてもできない問題が山積みで、息苦しいくらいなんじゃないかと思います。
私がここで書いたことで解決する訳でも、
私が質問者さんのお気持ちを理解できるとも思っていません。
私が「こうするべきだ」と質問者さんに言うことは、とてもできません。

こちらで相談すると、たくさんの意見が寄せられます。
その回答は、それぞれ回答者さんが心を砕いて書かれたものであり、それらを拝見していると
回答者さんたちの想いが、本当に染み込んでくる気持ちです。

けれど、今の質問者さんには辛く感じるものもあるのではないでしょうか？
それでも何かに救いを求めている…そう思えてしょうがありません。

一度、呼吸を楽にしてみてはどうでしょうか？

私自身もネットの友人に救われたことは幾度となくありますが、
叶うのであれば心療内科の先生を訪ねてみてはいかがでしょうか？

長文失礼いたしました

回答No.9

qwerasdfzxc

一部始終知らないから言いますが、物を盗むことが20歳すぎても悪いことだとわからないなんて異常ですよ。
ちゃんとそういうしつけされたんですか？
またどうせまた「旦那が。。。」って旦那さんのせいにされるんでしょうが。
それとせっかく親身になって答えてくださる方がおられるんですから質問にはちゃんと答えたらいかがですか？
だからあなた様の納得行く回答がこないんですよ。

お礼

２０歳過ぎて盗むのは異常だと私も思います。娘に私が注意しても聞かないので精神的にボロボロです。警察に相談しましたが親子なので無理だと言われました。夫婦が同じ意見だと言うことを娘に言ってくれないから辛くてやりきれない。 娘は聞かないし夫は他人事のように扱い娘は盗んで悪いことしてるのに夫は親バカで、娘を甘えかしがっかりです。

意見ありがとうございます。

補足

私は人の物を盗んだりしたらいけないと幼い頃から躾しました。非行に走ったときも児童相談所に何回も通いつめ相談したり親身に考えたり悩んだり泣いたり大変でした。夫は知らんとか無責任で親身に考えないから私は悩んでる。その気持ち分からないでしょ？どんなに悲しく辛かったか、分かりますか？
子供が１６歳のときに夫は好きな人の所に行けと言って父親として自覚なく勝手なことするので私は泣き崩れました。辛くて耐えれず一人で泣き悔しくてたまらなかった。夫が冷酷で親身に考えないから、がっかりし、やりきれない気持ちで悔しくて不満溜まります。
私は最後まで娘の為に、尽くしましたが理解してくれず悔しいです。今も辛いです。娘に何回も注意したりしましたが、盗んでるのに知らんと、はぐらかされるし何十年も悩んでます。

回答No.8

qwerasdfzxc

すみません、お礼や補足読ませていただきましたがただ単に旦那があれしたからこれしたから…って文句だけ書いておられますが子供がぐれてしまった原因がこれでわかった気がしました。
旦那だけじゃなくてあなたも母親としてちゃんとしてるんですか？
しつけって両親がするものですよね？
あなた結局なんでも旦那に押し付けて自分は居場所がないだ何だおっしゃっていますが、もっと子供の気持ち考えれば？

補足

子供二人は自分勝手自己中心で、ついていけません。
一部始終知らないから言われてるんじゃないですか？

辛いので、この辺で終わります。

回答No.7

noname#126025

御礼有難う御座います。回答No.４です。
家では母親が浮く存在は憶測ではありますが父親の存在が大きく出ているのだと思います。
これは理解出来ます。なんとなくですけど。
きっとmukai28さんは家庭において”悪者”なんだと思います。
良かれと思っての言動が裏目になってしまう。
思いやりが隔たれて伝わらなかった事が多かったのではないでしょうか。
そして父親の子供思いが逆に、子供達にとって誤った選択肢を選ばせている手助けに。
もしかしたら自由奔放にさせる事が、子供達の為だと思っているのかもしれませんね。
お父さんは子供達にとっては『味方』の立場でしょう。
子供にとっても『お父さんは自分を理解してくれている』『辛い現実からも逃がしてくれる』と思い込んでいる。
こういう考え方は幼少時から形成されていたと思います。
自分をわかっていてくれている事が間違った事柄を捩じ曲げて、自分の考え・思いを理解
してくれないお母さんは『敵』と心の中で信じている。
とても難しい問題ですね。
両親の立ち位置としては正しいのですけれど。
母親は悪者になって、なんぼです。
でも悪者にならないようにするのは父親の役目なのです。
母子が喧嘩でもしていたら傍観者でもいいんですが、互いのやり取りを把握し
互いの関係を取り持つ冷静な第三者の判断力を必要とする立場を担うのは当然の事です。
父子でのトラブルである場合は、母親も同じです。
これが上手く成り立っていないのでしょう。

子供も問題ですが夫婦関係の見直しが重要です。
とことんご主人を叱咤してもいいと思います。
とことん考え方を問い詰めてもいいと思います。
親の責任とは何か？　話し合って下さい。
途中で逃げるかもしれません。怒るかもしれません。
２人だけでは話し合いすらならない事もあるでしょう。
自分独りで抱え込まないで下さい。親類縁者の力を借りるのも手です。
家庭の内情を知られるのは嫌かもしてません。ですが誰かの意見は以外と効果はあります。
恥を捨て、協力者を探してみて下さい。
子供が問題なのではありません。問題を起こす要因の親になります。
決して責めている訳ではありません。
子供の事よりも自分達の今後を考える必要があります。
父親は放置しろと書きましたが片親だけでは解決には至らないものです。

子供達の問題は夫婦に関して解決してからでないと無理です。
どちら共には出来ません。

娘さんが盗む行為は親子間でもりっぱな犯罪行為です。
身近な者から物を盗み恐らくお金に換えているのだと思われますが
一度警察にご相談下さい。
子供の事を思うなら痛い目に合わせる必要があるでしょう。
親が子供を、と思われるでしょうが”いけない事”という意識がないのではないでしょうか。
私の身内にも盗人２名いますが悪気は一切ありません。
家の中に在る物は自分の物、姉妹弟、親、祖父母の物は全部自分の物。
『金に換えられる物』『女に貢ぐ物』は全て自分以外から作るのが当たり前。
こういう考え方は治りません。上手くいかないなら暴力で屈服させるんですから直せません。
している事は犯罪・罪だけれど相手は身内だから許されると思われると止められません。

お礼

２３歳になるのに盗むのをやめず本人に問い詰めても盗んでないと言うだけです。夫は親身に考えず自分勝手なので困り言葉のキャッチボールも上手くいかず結婚当初から、山あり谷ありで辛かったです。
分かって貰えた事ににホッとしてます。
ありがとございます。

回答No.6

sweet200

こんにちは。

いろんな事があり、心労が重なっていることでしょう。

他の方も仰っていますが確かにある日突然お子さん達が非行に走るわけでもないので、お子さんが非行に走る前に、お子さんを非行に走らせる家庭環境などがあったのかもしれませんね。

でも、今それをここで言っていても先に進まないですものね。

本来ならば、ご夫婦揃って非行に走った子供と向き合うべきだと思いますが、ご主人は無理なようですね。
それならば、思い切って「非行などの更生支援施設」のような所に頼るのも１つの手段だと思います。
（お子さんはおいくつでしょうか？）

話を聞きに行くだけでも、今後の道が見えてくるかもしれません。

決して非行に走ったお子さん達を見捨てるという訳でなく、ご両親とお子さん達が距離を置くことによって、「自分の何処がいけなかったのか」を考えることができるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

２３歳で、まだ物を盗まれ反省しないのでストレス溜まり疲れます。

回答No.5

noname#124369

子ども２人って、何歳になられてるんですか？「非行」と言うよりも、「これもこの子の生き方（人生）」だと認めてみては如何ですか？

もちろん何か他人様にあれば、私たち親が責任を取る覚悟で。子どもがいつの日にか気がついても、私たち親は「その時にはこの世にいない」かも知れませんから。

認めることにより、同じ土俵に立てば見えてくるモノがあり、そうして親から子へ言った言葉は、子どもに届くかも知れませんよ☆

お礼

ありがとうございます。

夫が娘に好きな男性の所に行かしてしまい妊娠しました。

補足

１９歳で子供産み今でも家にある物何でも盗んで帰ってしまうので長女とは、もう無理です。中学からずっと家出の繰り返しで私は、この１０年辛くてやりきれなくて一人で泣き続け苦しく今も辛いです。長女は自分勝手、自己中心なので、ついていけません。夫が親身に考えてくれたら、こんなに悩まないです。わかってもらえず悲しいので、この辺までに しときます。

回答No.4

noname#126025

お子さんをどう変えたいのでしょうか。

この際、父親は放置して下さい。
この方にとって、お子さんは置物、持ち物、愛でる玩具、嗜好的
感情（自分の満足を満たす為だけに構う）をお持ちなのでしょう。
酷い表現ですが実際に、子供を自分の子として扱う事が出来ない
愚かな親はいます。
小さい頃は、傍から見れば呆れるくらい可愛がっておられたと
思いますが大きくなるにつれて、思い通りになってくれなくなって
つまらない・飽きた・面倒臭いと子供との接触を拒み、目前の問題を
放棄している可能性もなくはないです。
協力してくれない事を悩む時間よりも娘さんとの時間を優先した方が
いいと思います。

お子さん方２人は、何故家に寄り付かないのか。
よく理由としてあげられるのは
居場所がない（居心地が悪い・家にいても楽しくない）
親同士の不仲。
意志の疎通が上手くいかない（会話が成り立たない）
親が、自分を理解してくれない（親が自分の子にレッテルを貼る）
片方の親が、もう片方の親の愚痴・悪口を言う。
構ってくれない（育児放棄同等、子供に関心がない）
兄弟・姉妹と区別・差別する。
他人の子と比べる。
いつまでも子供扱いして、自分を信じてくれない。
親が嘘ついたり言い訳したり都合のいい時だけ表の顔の良さに
不信感を抱く。

思いつく限りでは、当てはまる箇所はあるでしょうね。
何処の家庭にもある事柄です。
非行に走るといっても、どの程度が非行なのか個人差があります。
非行の原因は家庭が原因であるか、周りの影響もあります。
周りに影響されているなら、ただの馬鹿です。

一度ひねくれると中々、解決しません。
もう毎日が戦いです。
お子さんのではなく自分との戦いです。
真剣に体当たり精神持ってないと、心を開いてはくれません。
まずは、お子さんを知る事から始めてみて下さい。
お子さん達が興味を持つものからでも調べてみるといいです。
たまに帰って来たら、叱り付けるのは辞めましょう。
『此処に帰ってきていいんだよ。ここはお前の家だから、いつでもお母さんは待っている』
という環境を作ってあげて下さい。
子供が安心して帰って来れる家に。
後は何でもいいです。話を聞いてあげて下さい。話をしてあげて下さい。
食べなくても、時間が夜中でも子供の為に食事を用意してあげて下さい。
最初は嫌がると思います。
でも、繰り返し何度も試してみて下さい。
時間も年数もかかるけれど、いずれ、お子さん方はお母さんを認めてくれます。
自分の為に、ここまでしてくれるんだ。ここまでやってくれたんだと
気付いてくれる日が必ずきます。
お子さんを愛する気持ちを信じて、お子さんを受け止めて下さい。
大丈夫です。お子さんと一緒に過せる日はありますから。

お礼

ありがとうございます。
言われてることはわかります。

夫は子供と気が合い私は家庭で浮いた存在で私が、この家庭に居ても楽しくないのです。夫は自分勝手で夫が娘に好きな男性の所に行かしてしまいました。私は辛かった。

回答No.3

ryos14

他人事のように言いますね。
私の経験から言うと、あなたも夫も親失格です。

子供がそこまでなるのにどれだけの月日がかかると思いますか？
ある日突然非行に走るわけではないのです。
もし、あなたがそう感じるなら、あなたも子供をほったらかしにしていたということです。

そして、もし気づいていたにもかかわらずこんな状態になっているなら
やはり、ほったらかしていたのと変わりません。

子供が生まれたときから、現在まで長い年月をかけてきちんとした躾ができていないのです。

お礼

夫が好きな男性の所に行かして妊娠しました。
娘に好き勝手なことばかりされて困ってます。

ありがとうございます。