結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。

質問

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
既に家族は帰化をしておりますが、親戚はすべて韓国籍とのことです。
現在、ほとんどの親戚とは縁を切ってるようです。

長年付き合ってきてもなかなか結婚の一歩を踏み出そうとしないので、
イライラが限界に達し、別れると散々言ったところ告白してくれました。
心の中でずっと言わなくちゃと思っていたようです。

私は特に問題を感じませんが、うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。
私の住む地域でも部落に位置するところで彼は育ちました。
（現在は親ともども引越して本籍地も違うところ）

彼の母親も日本人、特にこの地区の人間と結婚することに難色を示しているようです。
体が弱いこともあり、今私に会うことは難しいとのことです。

そこで質問なのですが、うちの親に話す必要がありますでしょうか。

バツイチなので結婚式は二人きりで海外でひっそりとと思っています。
披露宴も私自体が派手なことが嫌いなのでしたくありません。

しかし、色々調べると法事や葬式の形式が違うようなことも書いてあって、
一体どう違うのか、親がそれに参加したら分かるほど違うのか心配になりはじめました。

そうすると母にだけは言っておくべきなのかとかやはり両親に言うべきなのかとか・・・
言わなくて済むなら言いたくありません。
うちの父親はただでさえ心配性でうっとおしいくらい小さいことも細かく考え込む性格です。
兄弟の結婚についても実際相手が部落じゃないか気にしてました。
彼自体は全く日本人と変わらない生活をしています。
だからこそ、言う必要がそんなにあるのかと。

元の嫁は韓国人ですが、その人がどういった人間かも心配ではあります。
かなりゴネて離婚したようですし・・・子供もいるので言いがかりをつけてきたりする
気質があれば怖いなとか・・・。

とりあえずは彼の人柄を分かってもらうために私の家族と近々食事会をできればいいなと思っています。
うちの親の彼への印象は長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。
会ったことはありますが、挨拶程度です。

最初の印象は大変良かったのですが、今となってはしっかりしてない、別れろばかり言います。
とにかく印象の回復が先かなとは思っています。

誹謗中傷はお断りいたします。
真面目なご意見をお待ちしています。

回答No.17

noname#134423 · ベストアンサー

在日韓国人の現在主婦、主人は日本人です。

家族が帰化とありますが、彼も同様に帰化してるのですよね？それならば日本人なのですから、あえて言う必要もないのではないでしょうか。だってもう日本人なんですもの。 ただ、貴方の家系が本当に昔からの先祖代々伝わる格式ある家庭ならば、言う必要も否めませんが…。

私も、日本で産まれ日本で育ち、韓国の歴史も知らなければ、韓国語を話す事さえもできません。

ただ、両親が韓国人である事だけで韓国籍になったのが、嫌で仕方なかった。主人にも付き合っている当時、話す事が出来ず悩んだりもしました。

何かをきっかけに打ち明けた時は、『お前と結婚したら、俺国際結婚じゃん！』と、飛び上がる様に喜んでくれた事が、私には救われ、また拍子抜けしてしまったのを覚えています。

またそんな私を思って、主人は義母（主人の母）に、『血は離れれば離れる程、子供が賢くなるんだって！』と言ってくれていました。義母も初めはビックリしていましたが、ありがたい事に私達の結婚を認めてくださいました。

そうして、在日韓国人であるという、どこか負い目があった気持ちも、主人のおかげでなくなりつつあります。また、そんな主人と結婚して良かったなと今も思います。

お父様は、

＞うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。

との事。
しかし、在日だろうが日本人だろうが、

＞今となってはしっかりしてない、別れろばかり
＞長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。

と言うんです。そりゃ可愛い娘を嫁がせるんですもの。どんな理由でも、いちゃもんをつけると思います。

だから、彼の家族が帰化したという事は、韓国人である必要がない、韓国籍に未練もない。あくまで日本人でいたいという事。結婚式も法事も日本の一般的に従うという事なので、冒頭に言いました、先祖代々伝わった格式ある家庭で貴方がないのなら、わざわざ言う必要もないという事です。

仮に話すと決断されても、、主人が私にしてくれた様に、いつでも貴方が彼の味方であって欲しいなーって思いますね。

お礼

ご主人はなんて素晴らしい人なんでしょうね。
私はご主人の言葉を聞いて涙が出ました。
そういう風に言ってもらえたら919rimaさんもどんなに心強かったでしょう。
あまりに感動したのでベストアンサーにさせていただきました！

確かにうちの父親は何にでもいちゃもんつけたがる人間です。
もともとあまり気に入るものはないくらい色んな事に文句を言っています。
いちいち心がすり減るのですが、とにかく言いっぱなしで後は引かないのでそこはありがたいです(^^ゞ

色々なご意見を頂戴してありがたかったです。
簡単に短絡的に結婚を決めるのではなく、よくよく彼の家のことを確認してから
どう対処するかを含めて前向きに頑張りたいと思います。

元韓国人だとかは関係なく、彼と言う人間の性格は尊敬出来るところもあるし、
私が言いたいことを言える唯一の人なのでどちらにしろ存在はこれからも大事にしたいと思います。

みなさんのアドバイスをよくよく肝に念じて将来に向けて進み出そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

SaveMonk

在日かどうか、韓国籍かどうか、等々はあまり関係無し。
その事を誰に話し、誰に黙っておくか、もこの際、たいした問題ではありません。

問題は、なぜ親戚たちと縁が切れてるのか、前の奥さんとはどうして上手く行かなかったのか、のほうです。

言い換えると、その彼というのは、親戚だの、前妻だの、要するに彼という人間を一番親しく知っている人たちと仲が悪いわけだよね。
ってことは、「歴史は繰り返す」んだとすれば、あなたが後妻として彼をよく知れば知るほど、夫婦仲は悪くなる…ということ？？

結婚とは「家」同士のものじゃなくて、究極的には二人の人間のぶつかり合い。
ご実家のことは当分忘れて、彼という人間をもう少し追及してみたほうがいいと思うけど、どうだろう？

お礼

親戚たちがすごくひどい人間というのはちらっと聞いたことがあります。
お金や財産に群がるとか・・・そこは私も気になっています。
私の家は地元で商売をしていますので変なことに巻き込まれるのが一番嫌なのです。

前妻は浪費癖が激しく家事もしない仕事もしない自分の主義主張ばかりする人だったようです。
ちなみにお見合い結婚で全く性格も知らないのにさせられたようです。

離婚の時も法外な養育費と食費をよこせと言ってきたらしいです。
なので、いつかお金をせびりにきたらどうしようかと思ってました。

でもそれはお国柄関係ないのですが・・・。

とにかく本当に縁がきっちり切れているのか確認は必要かもしれませんね。

回答No.5

cincinnati

私の友人ですが、男性が在日で女性が日本人でしたが、男性側のご両親は反対されなかったのですが、女性の側のご両親がある時期までは結構反対されたようでした。

ただし、この方々は早い時期に両親を相互に合わせることで、人間的な理解に進んだようで最後は納得されていたということを女性の方から聞いたことがあります。今隠してもいずれわかることですから、今公開してしまった方がすっきりするように思います。

また女性が韓国の方で、男性が日本人の方の結婚前と後にことを知っておりますが、この場合は女性の韓国の両親が反対されて、顔が曲がるほどたたかれたと言っておりました。それでも二人は結婚しました。その後あっておりませんが、いずれにせよ結婚するには早めに状況を明らかにした方がよいのではないかと思います。

周りの人は文化や人種が違うことが将来の幸福の妨げになるのではないかと余計な心配をしているとおもいますが、結婚は当事者の合意によるものですので、最後は彼に決断していただくしかないでしょう。

もし結婚されて親類や相方の両親の折り合いが悪ければどこか遠いところでお二人で済むことも考えた方がよいかもしれません。どれだけお互いを必要としているかということの方が大事です。

お礼

彼の気持ちは揺らぎないものだと言ってくれました。

もともと彼は何も言わない性格なので、
私がいくら不安に押しつぶされて文句を言っても黙っているだけでした。
あそこまでうるさく言われると普通ならもう別れて良いよとなるはずだけど、
自分は絶対に結婚したい、一緒になりたいと思ってたからとにかく黙っていたと
昨日言ってくれました。

こんなに自分を想ってくれる人は後にも先にもいないと思います。
と言ってもその割に私が面倒見たがりなので実際はかなり尽くしてしまってますが・・・。

そうですね、二人でどこかにという選択も頭に入れておかないといけないかもしれませんね。

回答No.4

dai-ym

彼は帰化しているんですよね。
ならば在日韓国人で無く、韓国系日本人です。
この差は大きいです。

戸籍もパスポートも身分書も日本人なのですから、別に韓国系であることはいう必要が無いと思います。

また、帰化しない在日韓国人のままの親戚ともちゃんと縁が切れているということなので、さほど心配は無いと思います。

そして、そういうふうにちゃんと同じ日本人だということで接していれば、彼のコンプレックスも薄れると思います。

先妻のお子様は今いくつなのでしょうか？
両親には、たとえば、先妻のお子様の進学までは待ちたいみたいというような、だらだら長引かせているのでなく、けじめがつくのを待っているというように言ってみたらどうでしょうか？
理由があると、結婚まで長引いているのもマイナスにならない可能性があります。

お礼

帰化しているのに差別した扱いを受けたのでは意味ありませんよね。
戸籍には帰化した旨が書いてあるようですが、特に親にそれを見せる機会はないと思うので
そこはあまり心配していません。

子供は小学中学年です。
卒業するまで本当は待ってほしいようですが・・・
両親云々の前に私自体が高齢にさしかかる年齢で、
体が弱く不安でたまらないので絶対にこれ以上待ちたくないのです。

半年先とか進行形で待つなら良いですが、３年以上も何も進展もなく待てはきつすぎます。
もうすでに４年以上待ってますので・・・。

もちろん親もこれ以上待たせるなら結婚に反対するでしょう。

回答No.3

noname#120435

本当に、事細かくうるさいお父さんですね^_^;

ちなみに、既婚女性。韓国戸籍。帰化申請中です。
旦那は日本人。

私もあなたの彼も恐らく、同じレベルの在日だと思います。
ただ、国籍が韓国なだけ。

私はひいお祖父ちゃんとひいお祖母ちゃんが韓国から日本に連れてこられて、お祖父ちゃんもお婆ちゃんも、父も母も韓国人ですが、全く日本人とかわりません。

韓国人なんて思われたことないです。
日本育ちですし、韓国にも行った事ないし、ってか、海外へ行った事がない^_^;

だけど、やっぱり旦那には結婚前提のお付き合いを申し込まれたのでその場で言いました。自分の国籍を。家族のことを。

ちなみに、ご両親には言うべきです。
戸籍に帰化と書かれてますから！バレます。
女性は帰化してから嫁ぐと名前が変わるので帰化という文字は消えますが、男性は婿入りしない限り消えません。一生。

後、彼の為に隠すのは良くないです。とても肩身の狭い思いを彼にさせますよ。それも一生。

後、韓国式の法事は日本式と全く違います。
日本は朝に坊さんに来てもらって、お経読んで食事してバイバイでしょ？

韓国式は夜に法事します。
韓国の皇后料理を朝から作って、代々の先祖の写真と大量の料理、酒を用意して親戚が集まります。
もちろん、キムチとかもバリバリありますよ^_^;
匂いも特殊です。
お母さん達に一発でバレますね。

さらに、その先祖の写真へ三回土下座します(笑)

お経は読みません。
まぁ、これは家によると思います。（やってる家とやってない家）

彼のお父さんとお母さんが長男にそれを求めたら、それは遂行されます。
求めない人達なら、日本式に切り替わっていきます。

私のおじいちゃんは韓国式を求めてるので韓国式の法事、よくやってますよ。
ですが、我が家の父と母はそんなの求めてないので、これから我が家は日本式でします。

と、まぁ、確実にバレるので言うのが絶対いいです。
後でバレたら大変です。

私の旦那の家は私自身をみてくれて、結婚は大喜びしてくれました。
今も可愛がってくれてるし、お嫁に来てくれてありがとうと言ってもらってます。

しかし、隠していたらこんなに幸せではないでしょうね^_^;

頑張って、お父さんと戦って下さい。

これも縁の強さです。

お礼

そうですよね。
彼は小さい頃このことでずいぶんケンカに明け暮れ、呼び出しを受けたり
ひどいことをされたようです。

ですから、ツライ気持ちが心の奥にずっとずっといつもあるんだと思います。
黙っておいたら後ろめたい気持ちが続いてしまいますものね。

法事は夜なんですね！
やっぱり全然日本と違いますね。
韓国式を今もしているのかも確認しないといけないですね。

あちらの親が日本人の結婚に反対してるというのも心配です。
ということは親戚一同あまり日本人には良い顔をしないのかもしれません。

だけど、そう言ってても仕方ないし、
いつかお伺いして風習や何が大変なのかとかよくお話してから親にどのように
言うべきか考えたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.2

bokkinn-chinko

めんどくさいことになるのが想像されますので言わない方がいいですね。また言う必要性も無いと思います。私の父もチョンだのブラクだのの発言を差別的に発する古い人間ですが、それについての知識など何もありません。多少冠婚葬祭の形式が異なっても地域や宗派の違いで済むと思いますよ

お礼

確かに宗教で色んなお葬式の形式があるし、
そうごまかせば楽なのに・・・と思ったりはします。

父も根は優しいし、情は人一倍深い人間なので気に入られれば何であろうと大丈夫だと
思うんですけどね。
とりあえずどういった部分が違うのかよく確認したほうが良いですよね。

回答No.1

noname#152361

その人の努力とか人間性と関係ないところで人を差別する行為は最低です。

あなたが、悩むのもわかりますが、悩んだ時点であなたも差別する側にいるということです。

お礼

父がそういう発言をするたび嫌だなとは感じていましたが、
私の中にも少なからず差別意識的なものはあるかもしれません。
私は彼の人間性に惚れました。
よく話し合って彼の心の底まで理解してあげないといけないんでしょうね。