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結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
- バツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
- 彼は韓国籍の親戚を持つバツイチで、結婚について悩んでいた私に告白しました。
- 私は彼の人種を問題視していないが、私の父親は韓国人を卑下する傾向があります。彼の母親もまた日本人との結婚に難色を示しています。
- yotubaotaku
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在日韓国人の現在主婦、主人は日本人です。 家族が帰化とありますが、彼も同様に帰化してるのですよね？それならば日本人なのですから、あえて言う必要もないのではないでしょうか。だってもう日本人なんですもの。 ただ、貴方の家系が本当に昔からの先祖代々伝わる格式ある家庭ならば、言う必要も否めませんが…。 私も、日本で産まれ日本で育ち、韓国の歴史も知らなければ、韓国語を話す事さえもできません。 ただ、両親が韓国人である事だけで韓国籍になったのが、嫌で仕方なかった。主人にも付き合っている当時、話す事が出来ず悩んだりもしました。 何かをきっかけに打ち明けた時は、『お前と結婚したら、俺国際結婚じゃん！』と、飛び上がる様に喜んでくれた事が、私には救われ、また拍子抜けしてしまったのを覚えています。 またそんな私を思って、主人は義母（主人の母）に、『血は離れれば離れる程、子供が賢くなるんだって！』と言ってくれていました。義母も初めはビックリしていましたが、ありがたい事に私達の結婚を認めてくださいました。 そうして、在日韓国人であるという、どこか負い目があった気持ちも、主人のおかげでなくなりつつあります。また、そんな主人と結婚して良かったなと今も思います。 お父様は、 ＞うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。 との事。 しかし、在日だろうが日本人だろうが、 ＞今となってはしっかりしてない、別れろばかり ＞長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。 と言うんです。そりゃ可愛い娘を嫁がせるんですもの。どんな理由でも、いちゃもんをつけると思います。 だから、彼の家族が帰化したという事は、韓国人である必要がない、韓国籍に未練もない。あくまで日本人でいたいという事。結婚式も法事も日本の一般的に従うという事なので、冒頭に言いました、先祖代々伝わった格式ある家庭で貴方がないのなら、わざわざ言う必要もないという事です。 仮に話すと決断されても、、主人が私にしてくれた様に、いつでも貴方が彼の味方であって欲しいなーって思いますね。
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- megomama
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こんにちは。 この際シンプルに考えましょう。 この方と結婚をして最悪問題が起きて離婚したとしても、結婚の道を選んで後悔するか、逆に結婚を選ばなくて後悔するかです。 ご質問者様の性格が結婚を選んで後悔する方か、結婚をしないで後悔するか。 自分の心に問うてみてください。 一般的には韓国人や在日の人との結婚は破綻しやすいですが、前の結婚が韓国人との結婚で破局しているので、ひょっとしてこの男性は結婚に向いていない人かも知れないです。 結婚は、一緒にいて楽しいでははっきり言って継続は無理です。 問題が起きたときにまして、在日の方の結婚となると、もっともっと問題が起きる可能性があります。 彼が先頭切って問題に対峙してくれる方でなければ、ご質問者様の結婚生活は精神的に大変だと想像には難くはないですね。 はっきり言って結婚は現実です。 夢と希望では成り立ちませんよ。
お礼
そうですよね。 少し頼りないところや悩みを打ち明けないところもありますので、 この際しっかり話し合いをしたいと思います。 結婚は希望だけじゃないのは来月結婚する兄弟の一部始終を見てると嫌というほど 身につまされます。 私は女なのでそこまでうるさく言われないとは思いますが・・・。 とにかく確認して気持ちを決めたいと思います。
- SaveMonk
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No.6ですが、真意が伝わっていなかったみたいですね。 私の書き方（No.6）が舌足らずだったのでしょうか？ あなた（質問者さん）はまだ、彼氏の親戚や前妻が悪い人たちだった、とか、その人たちと本当に縁が切れてるのか？とか、そんな事ばかり気にされていらっしゃる。 これらはすべて、彼の目から見て彼の親戚やら前妻やらがどう映るか、という話だけでしょう？ 私の言いたかったのは、彼から見て彼の親類縁者がどう映るか、よりも、彼の親類縁者から見て彼がどういう人か、のほうがよっぽど重要ですよ、ということ。 物事は、両方の話を聞いてみなけりゃ、真相は判らぬもの。 彼一人の一方的な話ばっかり聞いたって、真実は判りゃしません。 大体、彼が親類（前妻も含めて）を片っ端から悪人扱いする、ってのは客観的に考えて、ちょっと不自然なのでは？ 周りじゅうの人々と片っ端から喧嘩して、それでも自分（だけ）は正しい、喧嘩になるのは相手がみな悪いからだ、と（自信過剰なのか虚勢なのか）信じ込んでるヤツって時々いますよね？ その昔、満天の星々がみな揃って東から西へと流れて行く様を観察していたある天才は、待てよ、ひょっとして自分のほうが西から東へ動いてるだけなんじゃないか？と気がついた。これが地動説の始まり。 周囲の人々がみな揃って悪人に見えたら、待てよ、もしかして自分の思い違い？悪いのは自分のほう？と反省するのが賢い態度だと思いませんか？ もし真実を知りたければ、彼の親戚と前妻とに直接お会いになって、お話を聞いてみることですね。 特にその人たちが、彼をどういう人だと思ってるか、ということを。 その人たちがどういう人たちかは、あなたにとってさほど重要ではありません。と言うのは、結婚は基本的にはお二人だけの問題で、「家」の問題じゃないからです。 でも、彼が実のところどういう人なのか、特に家族の目から見てどういうパパなのか、はとっても重要ですよ。 どうもこの質問者さん、あまり深く考えずに彼に首ったけで、彼の言うことを何の疑いも無く鵜呑みにして結婚し、何年か経ったら×2になった彼が、今度は3人目の奥さんに対して質問者さん（彼の2番目の奥さんだった人）のことをクソミソに悪口言い放題だろうな…なんて光景、目に浮かぶようです。 結論としては私はNo.12のMarie2さんに大賛成。 韓国人か、在日か、なんて一切関係無し。 客観的に見てこのご質問の件、つまりその彼氏との結婚、考え直したほうがいいと思う。 と言うのは、ご質問の中で彼氏自身の「人となり」が全然見えてこないから、です。
お礼
確かに、一方だけの意見を鵜呑みにするのは危険だなと私自身思っています。 元奥さんがこういうところ嫌いだったんだろうな・・・と同情するようなところもありますし(^^ゞ ちなみに悪口はどんなところが嫌なのか、何があったのかとか 私がしつこく聞きまくってやっとちょっとだけ答えてくれるくらいで 悪口を自分から言うような人ではありません。 私のほうが暴言を吐くし、文句はしょっちゅう言うし、相当うるさいと思います。 よくもまぁこんだけ言われて怒らないなと思うほど現在は怒らない人です。 良い部分悪い部分両方分かってるつもりですので、あとは謎の部分をまた聞いていこうと 思います。 私が感情的にならないように、冷静に。
No.3です。 お礼ありがとうございました。 読んで、思ったのですが！彼の両親は韓国人の女性じゃないと結婚は許さない！って言ってるんですよね？しかも、昔は喧嘩に明け暮れての毎日・・・。 バリッバリの韓国人ですよ。彼！環境がそうです。（ただ、日本で住み易いように帰化してるだけ） 間違いありません。下手したら彼はそうじゃなくても、親は会合とかに出席しててもおかしくないでしょう。 韓国式の法事もそういう家は必ずしてます。 断言できますね。 韓国人女性と結婚して欲しいのは韓国流を分かってる方が法事などのイベントがスムーズに進みます。 結婚のしきたりなども、きっと違うと思いますよ。 たまに、変なプライド持ってる人もいるんですよね(-_-;)韓国の血を絶えさせない！とか意味不明な人^_^; 後、結婚は止めた方がいいかも^_^; 韓国の考え方の家は本当に女性にとってしんどいです。 私は絶対、韓国人の男性と結婚するの嫌でしたから^_^; あなたの今、燃え上がる気持ちも分からなくはないです。 待ちに待った彼からのプロポーズですもん！ ですが、冷静に見たほうがいいですよ^_^; 結婚は一生なので・・・。
お礼
結婚をやめたほうが良いのは客観的に見たらそうでしょうね・・・。 親御さんが私が思っているよりはるかに韓国に思い入れがある方だったり、 何か日本人であることが嫌な根本的何かがあるのでしょうから 聞きにくいですがそこはよくよく聞いてみなくてはならないと思います。 ちなみに彼の兄弟は日本人と駆け落ち同然で結婚されています。 親に許してもらうまで何年もかかったようです。 何か引っかかるものがあるのでしょうね。 きっと韓国式は思ったより根深いものなのかもしれません。 今は冷静なのでよく確認してから考えたいと思います。
- nabituma
- ベストアンサー率19% (618/3135)
今の日本において在日韓国人に対する差別は確かにあります。（現実問題として） 特に親の世代では根強いものがあります。 という前提で それでもあなたがその人と結婚したいかどうかです。 文化的にも韓国の人は日本以上に亭主関白のところがあります。 韓国関連の親戚づきあい（あまりないかもしれませんが）は非常に濃いものがあります。 本当に結婚したければ、親に反対されようと友達に諭されようと、縁を切ってでもついていくはずです。 そこまでの決意がありますか？ 一般的な結婚よりはハードルが高いかもしれませんが、相手をどこまで思っているかということを 確認できる障害だと思います。 あなたが試されているのです。 私はやはりそれを乗り越えてほしいなと思います。
お礼
あちらの親が反対している、韓国人としか結婚させたがらないのはなぜかなど確認しなくてはならない点は多々あるんだなとここで質問させて頂いて感じました。 私自体は父親がかなりの亭主関白なので、それには慣れており、彼にはもっと男らしく、しっかりして欲しいと思うくらいです。 親と縁を切る覚悟については…正直それは私にとって一番ツライです。 しかし、このことで彼が長年苦しんで、やっと告白してくれたのに「それじゃ、バイバイ」は出来ません。 まだ実感がないのも事実だし、好きだというよりいつもそばにいて当たり前の存在になってるので、これからも一緒にいたいと強く思います。
- Maris2
- ベストアンサー率41% (21/51)
yotubaotaku様始めまして！ 質問文を読ませて頂いた限りですが、第三者的に見て結婚は考え直した方が良いのではないかと考えます。もし私がyotubaotakuさんの友人だったとしたら積極的に反対するかもしれません。 理由は、質問文の中にお相手の男性の良い点が全く見つけられないからです。yotubaotakuさんはお相手の何処が好きなんですか？欠点ばかり並べられれば誰でも否定するんじゃないでしょうか？ もしかするとyotubaotakuさんは婚期を逃すまいと焦っているのではありませんか？ お二人の関係に詳しい第三者的な立場の方が見えれば意見を是非聞いてみて下さい、結婚してから後悔しても遅いかもしれませんよ？
お礼
私の友達にはきっと関係ないよと言ってくれる人が大半だと思うのですが、 心の中ではどう思うか分かりません。だから言えません。 一人だけ私の親戚に私のことをすべて理解してくれる子がいるのでその子だけは 相談しようと思っています。 確かにこのことを知る前に別れようと思って友達にも 「彼の顔以外のどこが好きなんか分からない。 改めて考えるとバツイチだし子供はいるしお金はないし車もないし良いところがない」 などと愚痴っていました。 そうやって物で考えると良いところがないんですよね(^^ゞ そして今回また違う問題が出てきた・・・。 でも、一緒にいたらものすごく楽しいし、好きな食べ物も考え方も 好きな雑貨も行きたい場所も似ていて何をしてても面白いし楽しいんです。 婚期を逃すまいは正直ものすごーーーーくあります。 逃すまいより早く結婚しなくちゃのほうが正しいかも。 早く子供がほしい。その気持ちがもう限界です。 客観的に考えると違う人にすれば良いのは当たり前だと思っています。 でも、違う人では私にはダメなんだと思っています。
- pompomgo
- ベストアンサー率17% (3/17)
凄く難しい問題ですが、彼と別れるか、ご自分の家族と縁を切るかのどちらかの覚悟を持ってからなら、ご両親に話してもよろしいかと思います。 もし、隠し通して結婚する道を選択してもいつかは必ずバレることだと思いますので、もしバレた時にご実家やご親戚と縁を切ってまでも彼を選ぶ覚悟がない限り、ご結婚もするべきではないように感じます。 ただ、純粋に彼の出身だけが問題ならば、あなたの強固な意志さえあれば彼と乗り越えて行ける気もしますが、元妻との絡みの問題もあるようですので、あなたの強い意志が揺らぐ可能性がうっすら見えます。今一度ご自身の気持ちを良く振り返ってみて、彼の出身問題だけがクリアになれば済むことなのか、その他の問題は何もないのか、あってもクリア出来るのか、じっくり考えてから結論を出しては如何でしょうか？
お礼
彼と彼の家だけの問題なら良いのですが、元嫁が何を言い出すか、親戚と本当に 縁が切れているのかなどよくよく聞いてみないといけないと思っています。 なぜそこまで言いにくかったのか、ほかにも理由があるかもしれませんし・・・。 私自身の気持ちは、純粋に彼と考え方が似ていたり、好きな食べ物が同じだったり、 価値観が大変似ているのですごく一緒にいて楽しいし楽です。 だから何度離れようと思っても結局もとに戻ってしまいます。 でも、結婚はそれだけじゃだめなのかなとも思ったり、 彼の生活に謎が多いので分かりませんしね。 もう少し熟考が必要かもしれません・・・。
- keito317
- ベストアンサー率8% (2/23)
あなたに家族(親)を捨てる事が出来るのなら結婚してもいいと思います。 何だかんだ言っても、結婚は家族同士の協力がなければ余程でない限り上手くいきません。 好きなだけではどうしようもない事は世の中にはあるんですから。 甘い考えは捨てないと、離婚確定の結婚ですね。 結婚とは好きな相手のためにどれだけの覚悟が出来るかだと思います。
- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
まずは正直に帰化や×１で子供もいることを話してから、問題に向き合いませんか？ 差別的な父親はともかく、日本人でも自分の事情を後だしして再婚する男性は父親のほうに深く同情します。 母親が力になってくれるか？よりも今日にでも実はと話すことをしないと、反対要素ばかりが大きくなると 思います。
お礼
今の時点でいうことにはためらいがあります。 彼がシャンとしないので娘はいつまでも独身だ、つまらない男とは別れてしまえ というのが両親の頭にはこびりついてるので。 そうではないんだと、仲が良いんだよということを分かってもらうのが まず一番だと思ってます。
- pepe-4ever
- ベストアンサー率34% (579/1674)
dai-ymさんがおっしゃっていますが、韓国系日本人です。パスポートも戸籍も日本人です。だから日本人です。 質問者さんが危惧されている本質的な問題は『部落』出身という事ではないですか？… 私は『部落』について取材した新聞記者の方と話し、現地事情を聞いた事がありますが、何をどうしてもその差別意識が理解できませんでした。 要するに戦前戦後韓国籍最下層と言われた人達等が生活していた地域なのでしょうが…。まったく理解できません。『部落解放同盟』『同和』が理解できない前提がここにあります。戦後解決出来なかった自民党政治の「歪みの象徴」です。 だから、その差別意識は御父様の年代にとっては『先入観』というよりも『血』なんだなとしか解釈できません。したがって『部落』出身者への御父様の意識改革は無理な気がします。そこは内緒にした方が良いと思います。 「印象の回復」は韓国籍や部落の問題とは別です。普通の日本人相手でもあり得る問題です。皆さんのアドバイスに心を傾けて下さい。 頑張って下さい。
お礼
印象の回復が一番最初の課題だとは思っています。 それとみなさんの意見を見ていて、 並行して彼の謎の部分を教えてもらわないと安心して結婚できないなと 思いました。 部落については私の心の中に置いておこうと思います。 今現在は本籍も住所も彼の両親が住んでる場所さえ 全然違う場所なのでわざわざ掘り返して言わなくても 良いかなと思っています。
- kiflmac
- ベストアンサー率22% (160/717)
私がお父様の立場であれば、反対まではしませんが少し悩みます。でも、両親にちゃんと紹介しないのは反対される事が予想されますが、絶対紹介するべきです。貴女をそこまで育てるのにどれだけ苦労したかとか配慮できないなら、もしも彼が韓国人じゃなくて日本人の超金持ちとかであっても私が親なら反対です。 あと、儒教かどうかで結婚後の生活スタイルが変わるので、聞いておいた方がいいと思います。
お礼
実は彼の現在一人暮らししている家にも行ったことがなく、 生活スタイルについては謎だらけなんです。 何かあるのかもしれませんね。
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お礼
ご主人はなんて素晴らしい人なんでしょうね。 私はご主人の言葉を聞いて涙が出ました。 そういう風に言ってもらえたら919rimaさんもどんなに心強かったでしょう。 あまりに感動したのでベストアンサーにさせていただきました！ 確かにうちの父親は何にでもいちゃもんつけたがる人間です。 もともとあまり気に入るものはないくらい色んな事に文句を言っています。 いちいち心がすり減るのですが、とにかく言いっぱなしで後は引かないのでそこはありがたいです(^^ゞ 色々なご意見を頂戴してありがたかったです。 簡単に短絡的に結婚を決めるのではなく、よくよく彼の家のことを確認してから どう対処するかを含めて前向きに頑張りたいと思います。 元韓国人だとかは関係なく、彼と言う人間の性格は尊敬出来るところもあるし、 私が言いたいことを言える唯一の人なのでどちらにしろ存在はこれからも大事にしたいと思います。 みなさんのアドバイスをよくよく肝に念じて将来に向けて進み出そうと思います。 ありがとうございました。