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家族愛では満足できない？
- 自分は40歳既婚男性（妻、子２人）です。相手は36歳独身女性で、彼女に好きな独身男性が出来たため、８年続いた不倫関係が破局しました。
- 別れた直後から家庭に戻るのが１番と考え、これからは家族を愛することを妻に誓ってみたのですが、どうも家族愛だけでは満足できない自分が居るようで、想いを断ち切る決心をした彼女との復縁を考えたり、自分も新しい恋がしたいなどと考えていると、もの凄くストレスが溜まりうつ病になりそうです。
- はっきり言って第３者には、くだらない悩みですが、どうしたら家族愛だけで満足できるようになるのでしょうか？不倫の甘さを一度味わうと家族愛では満足できなくなるのでしょうか？
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再レスさせて頂きます。 奥さんは過去に浮気を疑いつつも、あなたに愛情を注いでいると、あなたは思っておられる。 あなたが奥さんに対して”愛する努力”をしているのと同様に、奥さんも努力しているんじゃないでしょうか。 その事に対して幸せを感じるのであれば、なぜあたなは満足出来ないのか？ それは、あなたが自分に甘いからです。 あと危機管理能力が欠如しているのでしょう。 例えは悪いですが、ギャンブルから抜けられない人、麻薬に手を出してしまう人等々いますが、危機管理能力が高い人は、手を出す前に躊躇するどころか手を出そうとも思いません。 不倫も同じ事が言えると思います。 ばれなければ大丈夫、万が一ばれても何とかなるさ・・・な～んて思ってませんでしたか？ あと、おそらく相手（奥さん）の身になって考えてみる・・・なんて事は、皆無なんじゃないでしょうか？ もし、考えた事があっても、自分の都合の良いように考えてしまうんじゃないかなぁ。 ご自分の意識改革をしていかないと、同じ事で悩み続けるでしょうね。
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- Duce0729
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関係ありませんが、抗うつ剤飲んでます。そして「不能」です。 私は逆の立場でした。 相手の女性に家族があり、私が未婚の時に、関係ができました。 今になって、思うのですが、その女性も「不倫の甘さを一度味わうと家族愛では満足できない」人でした。私を振った後、二度目の「不倫」をし、それが家族にバレ、離婚に至った、ということを風の便りに聞きました。 私が、その人との「関係」「想い出」の苦しみから、解放されたのは、結婚後5年、通算で12年もかかりました。彼女と似た髪形の女性がいると思わず見つめてしまったり、同じオード・トワレの香りを嗅ぐだけで、胸がかきむしられるような思いをしました。 昔から、あなたの様な人はいるんですよ。近松門左衛門なんか読むと、そういう登場人物ばかりですよね。 その意味では、あなたは「家族」という枠にはまらない気の毒な人なのです。 「復縁」どころか、「新しい恋」まで考えておられるのですから。 思い切って、去勢手術でもしますか？ それとも、離婚して、奥さんや子供とも縁を切り「自由の身」になりますか？ どうしたら家族愛だけで満足できるようになるか－あなたの場合、無理です。諦めて下さい。 その代り、離婚に伴う心理的、金銭的負担に耐えなければなりませんが。 「良いとこ取り」は出来ません。 「ドン・ジョバンニ」は、最後は地獄に堕ちるのです。それでも後悔しないんですがね…。 「不倫」って、「家族」にならないから、相手の良いところだけ見えるから、「甘い」と感じるだけです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞苦しみから、解放されたのは、結婚後5年、通算で12年 凄いですね（汗） ＞良いところだけ見えるから その通りですね。嫌いなところもあったけど、見て見ぬふりだったと思います。
- hyanhyan
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あなたはうちの主人？？ と聞きたくなるくらいうちとぴったりです(^^ゞ うちの場合は、私が証拠を見つけて主人に問いただしました。 でも、怖くて「メールを見た」とさらっとしか聞けなくて・・ なのでまだ主人は、体の関係は認めていませんが、ホテルのカードやコンドーム、ベッドでの会話のメールは はっきりみました。多分楽しかった思い出をとっているんでしょうね～ 正直今は私はうつになりかけています。 ずっと何年間も主人に騙されていたんです。主人は不倫を軽く考えているみたいで、家庭あっての 不倫のような。 相手も結婚を望んでいるのではなく、恋愛ごっこみたいな。 でも、妻の立場からするとたまったもんじゃないです。 家では優しいパパで「キャンプに行こう」とか夫婦だけで旅行やコンサート行ったり、Hも普通にしていたし。。 それなのに、愛人に指輪あげたり、レストラン行ったり とか、「私のお金も半分でしょ！金返せ！」といいたいです(^^ゞ もちろん、ずっと疑いはあったんですが、午前様でも「仕事だから・・」と言われれば何ともいえないですもんね。 結婚したからと言って、他に恋愛をしたらいけないとは言いませんが、奥さんは浮気したくても子供がいるから 夜はでかけられないんですよ～ もう、主人のことは心底からは信じられなくなりました。 顔見ると「嘘つき！」にしかみえないです(^^ゞ これからは子供も大きくなるし、自分の仕事を見つけてお金をかせいで恋愛ごっこではなくレベルの高い恋愛を したいな～と思っているところです。 K-Juniさんの奥様も薄々は気付かれているんではないでしょうか？ ばれたときどうしますか？ 離婚になったり、奥様がうつになったり、奥様と愛人が言い合ったりとか想像していますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 半信半疑だけど自分の浮気に妻は気づいていると思います。 彼女と付き合いだした頃、自分の携帯を妻に盗み見られ 妻から彼女の携帯に無言電話したことが１度だけあって、 薄々は気づいているはずなのですが、妻も家庭を壊したくない という想いがあるのでしょう？この８年間のことを今でも一切 口にしません。 それでも妻は今、自分が妻を愛する努力を受け入れてくれていますし 妻も出会った頃のような気持ちで自分を愛してくれています。 自分にとって、もの凄く幸せなことです。 しかし、妻もhyanhyanさんのように将来恋愛をしたいと考えていると 思うので、これから自分がもっと努力して、そう思わせないように しなければと思っています。 ただ一方で、今の努力している状態がいつまで続けられるか？という 不安もあります。 今は彼女と別れた直後の淋しさを妻にぶつけているだけで、 時が経てばその苦しみも忘れ、結局は家族愛だけで満足できない 状況に陥るという不安です。 先のことはわからないというのが、今の自分の正直な気持ちです。
- kizuna40men
- ベストアンサー率33% (1/3)
私も質問者さんと同じ境遇にいます 不倫期間以外年齢、別れた時期、家族構成がほぼ同じです みなさんの手厳しい意見が多数ありますが、質問者さんの気持ちが良く理解できます 私も今、本当に苦しいです 毎日苦しくて、胸が張り裂けそうで眠れません 私は、私から不倫相手（女性）に別れを告げて家族のもとに戻ってきました 戻った後も不倫相手に何度もメール、電話しそうになりましたがその都度どうにか踏み とどまりました 色々悩み考えた末に出した結論は、不倫相手のもとに戻るときは家族を捨てるとき １度でも連絡をとれば、本当にそうなる時と思って、何とか連絡を踏みとどまっています 質問内容に戻りますが、私も家族愛に満足していません 不倫をした後、家族愛だけで満足できるようになるのは時間の経過 それしかないように思われます
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分から想いを断ち切るとは意志の強い方ですね。 境遇は同じかも知れませんが、私にはとてもマネできません。 時間の経過で彼女への想いが薄らいでいくとは思いますが、 それが家族愛だけで満足できるようになるのかは、過ちを繰り返してしまいそうで、 正直不安です。
不倫していなかったのが7年。不倫していたのが8年。 今40歳なら、結婚したのは25歳より前って言うことですよね。 私のまわりにも不倫がやめられない男性がいます。 あてはまるかわかりませんが、その人は、確か大学時代からの彼女と、駆け落ちして純愛の結婚をしました。情熱的だったようですが、要は、その人他の女性と遊んできていないんですね。 で、ルックスもまあまあ、仕事もできる、といった男性でしたし、まあそれなりに人気もあったようです。 結婚して家庭を持つと男の人は自信や落ち着きも出てきますし。 で、彼女ができてしまった。 その人とは別れましたが、一度、恋の蜜の味を覚えたらやめられなくなっちゃったんですね。 それこそ、次々と……ですよ。 （なぜ私がそれを知っているかと言うと、女性はみんなおしゃべりだからです） 恋愛しているときって脳内麻薬が出ているっていうでしょう。 恋愛が終わるとこの麻薬が切れちゃうんですよ。怖いですね。 そして、結婚した後に遊びを覚えてしまった男性とはほんとうにやっかいだなと思います。（ごめんなさい） また恋をしたい……なんて言ってますが、つまりあなたは麻薬を欲しがっているだけだということに、早く気付いてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分は、若い頃女性と遊んでません。遊んでないというよりはモテなかったので、 脈がなくても自分からアプローチする以外なく、恋愛自体も長続きしなかったため、 今の妻に出会うまでは女性に愛されることがなかったのです。 今の妻は愛される喜びを知った初めての相手です。 別れた彼女は自分を愛してくれた２人目の女性でした。 もう一度、今の妻に出会った頃のことを思い出し、麻薬を断ち切ろうと思っています。
- hakkoutai
- ベストアンサー率36% (16/44)
３０代既婚女性です。 くだらなくないですよ。 私個人の考えは５０歳まで（あと１０年）は、恋愛道を貫いてみては？ もちろん家族は大事にする事を前提で。 こんな事を言ったら世間の奥様には怒られそうですが、言ってもあと10年です。 こういう事で悩まれているのですから、あなたには恋愛の才能があると思うのです。 なぜ５０才までと決めるのかというと、どこかで決めないといつまでもみっともないし、 その位の年齢になれば、ちょうど家族愛が居心地が良くなるのではないかと思いまして。 恋愛はパワーがいりますからね。 ５０才で女性は卒業して犬でも飼ったらどうでしょう。 それと、別れた彼女の幸せは願ってあげましょうね。 ３６才なら結婚を考えるでしょうし。これ以上はあなたには何もできません。 でも、とにかく帰る場所があっての話です。 奥様から捨てられる事のないように、くれぐれも気をつけてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんか肩の荷が降りたというか、・・・ （良い意味で）今までのご意見いただいた方と180度違う考え方なので・・・ そういう考え方もあるんだなぁって思いました。 ありがとうございます。
- maple_001
- ベストアンサー率50% (9/18)
たぶん、あなたは常に自分だけを一番に愛してもらいたい人なんだと思います。 それを彼女は満たしてくれていたんでしょう。 しかし家族というか、奥さんは常にあなただけを見ているわけじゃない、子供達も育てて行かねばならなかったんです。 きっと、そんな状況の時に不倫が始まったんじゃないかと思います。 あなたが家族を大事にしていきたいという気持ちは嘘じゃないと思いますが、それでも愛する事よりも愛されたい願望の強いあなたは、他に目が向いてしまうと思います。 １度、奥さんと向き合って家族愛についてではなく、子供よりも自分を優先して愛してほしいって言ってみたらどうでしょう。 子供達はいづれ巣立っていくでしょう？ きっとね、あなたは自分が愛されている実感がないと、相手も愛せない人なんじゃないかなぁ～。 不倫の甘さを味わった云々じゃなくて、自分勝手だから家族愛では満足出来ないんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたは自分が愛されている実感がないと、相手も愛せない人なんじゃないかなぁ～。 ＞不倫の甘さを味わった云々じゃなくて、自分勝手だから家族愛では満足出来ない その通りと思います。 今夜妻に「子供よりも自分を優先して愛して」って言ってみようと思います。
こんにちは。３０代既婚女性です。 うーん、違うと思う。 初めから、家族愛だけで満足できる人とそうでない人と別れてて、あなたは後者、っていうことだと思います。 あなたはずっと、不倫その他、結婚外の女性とのかかわりが必要な人なのだと思います。
お礼
死ぬまで直らない病気みたいなものだってことでしょうか？
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
あなたは不倫が甘いなどと言うけれど、あなたが長年利用してきた不倫相手の女性は、あなたのつまらない結婚生活を甘くするために生まれてきたわけじゃないんです。 不倫相手の女性にも、娘の幸せを願っている親がいて、彼女を大事に思っている友達や仲間がいて、大事な人生があるんです。 既婚男性が奥さま以外の女性と恋愛ごっこしたいなら、風俗に行って、それを職業にしている人と遊んでください。
お礼
ご回答ありがとうございます。
- youtom
- ベストアンサー率31% (257/814)
彼女との復縁を考えたり、自分も新しい恋がしたいなどと考えているのは、独占欲、執着心、依存、嫉妬、虚しさ・失望、焦り・・・こんなとこでしょうか。 それらは負の感情であり、決して愛のような正の感情ではありません。 そもそも家族愛で満足できないとありますが、もっと愛したいのですか？それとももっと愛されたい？ 愛したいのであれば家族をもっともっと愛して下さい。 愛されたいのであれば諦めて下さい。 不倫を始めたのは32歳くらいだったのでしょうが、今はもう初老です。 愛されるどころか相手にされるかどうかわかりませんし、その不倫相手だった方自身もご質問者様を見限り別の男性の元へ行ったのです。 どうしてもそうしたいのであれば、ご家族のためにその家族愛を捨ててからしましょう。 それが最後の家族愛です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今は妻を愛したい気持ちが強いです。 でもこの８年の不倫の生活習慣が乱れ、それがストレスになってしまっています。 家庭も大切にしたい。でも他の誰かに愛されていたい。 自分勝手は承知ですが、正直な気持ちです。
- katsu1203
- ベストアンサー率25% (58/226)
結婚して何年かは判りませんが、８年不倫していたら不倫していない期間より多いんですよね。 不倫を解消したからすぐに家族愛が起きるかと言えばそうじゃありません。 今まで上っ面の家族をしてきたのだから、時間がかかると思いますよ。 自分が妻や子供に今何ができるかという事を考え、継続していけば家族愛も生まれるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通りですね。不倫していない期間は７年です。 不倫期間の方が長いなんて、気づきもしませんでした。 今振り返ると８年とは長い期間だったし、 妻の思いを考えると想像出来ない程辛い思いをさせた期間だったと思います。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞奥さんも努力している 思ったこともありませんが、そうかもしれませんね。 ＞自分に甘い、危機管理能力が欠如 その通りです。もっと言うと「思いやりがない」とも言います。 そういう意味では「自分の意識改革」が必要とのご指摘は、 ズバリだと思います。ありがとうございました。