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【結婚反対】24歳は大人？子供？
【結婚反対】24歳は大人？子供？ 27歳のバツイチ・8歳の女の子有りの女性です。 6年前に離婚した後、4年半交際している24歳の彼氏と来年の春に再婚する予定です。 相手のご両親のお気持ちもあると思いますので、昨年12月より彼氏が説得しているのですが未だ納得していただけてません。 理由は「まだうちの息子は子供なのでとてもじゃないけど、人様の面倒をみれません。ましてやお子さんもいらっしゃることですし…」ということです。 「子供の言うことだから」「子供の戯言で…」 「うちの子は幼いので」 とおっしゃるのですが、私からみる限りとてもバランスのとれた理性的な彼氏だと思います。本人も俺も頑張るから3人で頑張ろう、とずっと頑張ってくれています。 長くなりましたが、24歳という年齢は結婚するにあたり、まだ子供なのでしょうか？土曜日にお会いするので、できればご両親をなんとか説得したいのです。 皆様のご意見お聞かせください。
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- jtaj
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正直な気持ち、貴女は結婚しないほうがいいと思う 一回離婚しているんですよね？ 前の旦那と上手くいかなかった女性が、今回の結婚は上手くいくとは思わないです 彼氏の両親は、貴女のような女性と結婚させたくないから拒んでいるんだと思います
大義名分でしょ。 親としては苦労させたくないんでしょうね、当たり前のことです。 自分の息子は初婚で相手はコブつき・・・。 親の気持ちは複雑でしょう。 あなたがバツでなければそういうことは言わないでしょうね。
お礼
bakunyu327さん、ご回答ありがとうございます。 やっぱり大義名分でした！ 親としても苦労させたくないという気持ちも、先週お会いした際ハッキリとおっしゃってました。 最初は無理だと思っていたのですが、最後にはご両親から許していただき前向きに進むこととなりました。 本心は複雑だと思いますが今はご両親に感謝して頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- satoshilove2
- ベストアンサー率16% (999/5904)
＃６です、久しぶりにマイページを開きたくさんの回答が対いていることと、私に対するお礼（？）を拝見いたしました。 あなたが書かれているように、シングルマザーに対し単に報道されていることがすべてだなんてことは思っておりませんしがんばっているシングルマザーのことは何人か知っておりますので・・・ しかし、「誤解」して思っている人は年齢が上がるにつれ多いと思います。 気になったのは、あなたがお礼欄に彼の家族のことを特定しようと思えばできる記述をされていることです。（彼の家族に近い人たちならわかるのではないかな？） 釣り書のことも書かれていますが、興信所などを利用し身元を調べられるよりよいと思います。 あと娘さんの父親についても気になさるところかと思います。（現在どうされているとか・・・） ＃８さんのお礼に(具体的には引退するまでとか私の娘が独り立ちするまで)と書かれていますね。 ほぼ１０年というところでしょうか？ １０年でしたらまだ３４歳と３７歳それでも遅くはないような気もいたしますが・・・。 （船越さんの例を挙げておられる方もおられますが、モト冬樹さんのように長く付き合って彼女の娘さんが成人してから結婚されましたね）
＃６さんや＃７さんへのお礼を見てしまうとね・・・開き直りですか？ でき婚でもいいのですよ。きっかけはでき婚でもその相手とちゃんと結婚生活が継続でき、娘を育てていければね。最初のうちこそ、若いしでき婚って大丈夫って思うけど、そのうちそんなこと誰も言わなくなります。 でも、でき婚のしかも23歳未満あたりで結婚したカップルの離婚率の高さといったら・・・ 小さい子の虐待事件の多くが若い母親、シングルマザーで男ができて、その内縁の夫に子どもがひどい目にあっても自分の女としての意義の方が高いものだから、子どもが虐待されていても見ない振りをする・・・可哀想すぎて涙がでますね。って話がそれましたが・・ 質問者様の前夫は若くして死に、その後女手一人で娘さんを一人で育ててこられたというのであれば、大変失礼なことをいっており、申し訳ないですけどね。彼があなたのことを好きになり、子供も一緒に幸せにしたいというのはとても男気があるなあとは思いますけどね。 男の子の母としては、将来27歳の子持ちの・・・しかも8歳の娘がいる女と付き合っていたら、お先真っ暗ですね。 船越英一郎さんの話が出ていますが、お父さんは大変悔しい思いをして死んでいかれたようですよ。 松居一代は今でこそ主婦のカガミのような商売をしていますが、そうとうなあばずれ女って認識を持っている人の方が多いですよ・・・大事な息子をあの女に持っていかれ、自分の子供を作ることもできず、松居の子どもを育てさせられているのですよね・・・て世間はみていますから。 バツイチ子持ちで再婚してもいいから、うちの息子は勘弁してくれ、初婚の息子をもっていかないでくれ・・・が正直なところだと思います。 自分の息子を「子ども」だといって魔女の手を逃れようとしている図が浮かびます。 説得・・・あなたからされたくはありませんね。 息子であれる彼が親を説得するしかないのです。 あなたにできることは、この女性なら息子が惚れるのも無理はないな・・・と思わせる女（でありかつ母親）で居続けることしかないでしょう。 松居一代の場合は身の程しらずに夫を尻に引いてそれを豪語している（それが芸能人としてのキャラですが）のがまた、多くの女から反感を買っています。 あなたのお礼の端々にそうしたキャラが見えるのが心配ですね。 私は19で子ども産んで育てているのよ！って誇りに思っているようですが、その父親とはどのようは経緯で出会い子どもを作りそして、別れた（死んだ？）のですか？
補足
lukiaさん、コメントありがとうございます。 そうですよね、確かに開き直りともとれるような回答になっているかも知れませんね。 私が離婚の理由を書かなかったのは、終わった話ですし、自分でもどこかでトラウマになっていること、そしてどうしても一方的な立場の話と思われるのではないかと思い、書かずにいました。 まず離婚の経緯をお話しますね。 前夫とは学生時代からの付き合いで結婚を含め2度お付き合いがありました。 一度目は私から別れを切り出してます。 偶然数年後に再開して意気投合、しばらく友達として付き合った後、もう一度やり直したいとのことで元サヤとなりました。 その後1年ほどで子供が出来たことを期に結婚しました。 その時は前夫は人当たりもよく、仕事も一生懸命頑張っていたので私も信頼して結婚したんですよね。 結婚して子供が6ヶ月になる頃、前夫のお金使いの荒さに少しずつ疑問を感じ始めました。 突然相談もなく中古で安かったという理由で車を購入してきたり(最終的には4台)、そこから私は貯金をいくつかの通帳に分散し管理することにしました。 ある日、積み立てをしていた保険会社から毎月引き落としがあった後、すぐにまた引き出されてるのですが…という確認の電話がありました。 まさかと思い分散させた通帳を確認のため記帳しに行ってみるとあらゆる口座から毎月すごい額のお金が引き出されてました。 それを実母に相談したところ、母も内緒にしていたが結婚前に前夫から借金があるので120万円貸して欲しいと言われ貸したと打ち明けられたのです。 前夫に事情を聞こうと問いただしたところ、喧嘩になり手を挙げるようになりました。 理由はどうにせよ、子供のこともあるので反省して改めるように促したのですが治らず、結果的に私も仕事を始め、相手のご両親にも注意していただけるように促しました。 そこから両親にも知られたことでさらに暴力が激しくなり、家に帰らなくなりました。娘がちょうど1歳くらいの時だったと思います。 またしばらく娘と2人で生活を続けていた頃、前夫の友達から自分の彼女と前夫が怪しいという相談があり、またしばらくして、離婚調停に出廷するように書いた通知書が届きました。 私もその頃は相当疲れきっていたこともあり、浮気かどうかは追求せず、悪意の遺棄ということで離婚することになりました。 離婚が成立した後、前夫に一度会うことがあった時に、昔私から別れを告げられたことに対しやり返したかったと言われ相当ショックだったことを覚えてます。 その後半年くらいして、相談のあった前夫の友達の彼女と再婚したと聞きました。 以上が離婚の経緯です。多分、好きな人がいたので嫌になったのでしょうね。 私にもなにか至らない点があったのかもしれません。 いきなり豹変した前夫にも悩み、見る目がなかったのかもとも思いました。 そして今の彼氏のご両親に土曜日お会いしてこういった理由で離婚したことも正直にお話しました。 彼氏のご両親もお会いするまでは可愛い息子が騙されているのではないかと気が気ではなかったようです。結果的に想像していたような人ではなかったとおっしゃっていただき、前向きに考えていただけることとなりました。 譲歩してくださった彼氏のご両親に私もできるだけの努力をしていこうと思います。 この板の方たちにも数日に渡ってアドバイスをいただき、締めよう締めようと思っていたのですがまだ締めれずにおります。 色々と真摯なアドバイスありがとうございます。
- yoshishi
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説得するというより時間をかけて、あなたの人柄を認めてもらうしかないのでしょうか。 私は普通のサラリーマンと結婚しましたが、友人の中には 世間的にセレブというかエグゼクティブというか上流階級というような ご子息と結婚した人が数名います。 結婚式に招待されましたが、良く言えば豪華絢爛、 悪く言えば新郎新婦より新郎のお父様とお父様の知人が目立つ式でした。 お父様の立場上、お父様の仕事関係の人を招待せざるを得ないのでしょう。 媒酌人はお父様の知り合いの一流企業の会長夫妻（新郎新婦面識なし）。 乾杯の音頭はお父様の知り合いの一流企業の社長。（新郎新婦面識なし）。 なぜかその会社のＣＭに出ている芸能人から祝電。（新郎新婦面識なし）。 その上さすがに首相はきませんでしたが、元首相やその親族、 その他大物政治家もいっぱい来てました。（新郎新婦面識なし）。 他にも祝辞・祝電はお父様の取引先の会社など盛りだくさん。 お二人は式をされるのかどうかはわかりませんが、 たとえ式をしなくても大変なことにはなるでしょう。 お父様が上場企業の社長なんですから、たとえ式をしなくてもご子息が結婚となると お父様の会社に取引をしてもらっている会社、社内の人間はもちろん、 上場企業なんですからもしかしたら政財界の方々も 礼儀を欠かないよういつ結婚し、どういう人と結婚するかはすぐに調べて お祝いを贈ったり、社長に挨拶にきたりするでしょう。 あっという間に社内・取引先・もしかしたら政財界の人にまで 結婚する相手がどういう人か知れ渡るでしょう。 これだけ大勢の人に知られるんですから、中には 「世間知らずの坊ちゃんが、コブつきの年増女に騙された」なんて中傷する人もいるはず。 もしかしたらそういう人のほうが多いかもしれない。 彼のお父様が「引退した後ならいい」というのはそういう背景があると思います。 彼のご両親が「中傷されてもかまわない」と思えたら結婚を許してくれると思います。 それにはやはり「息子の嫁になる女性はすばらしい。中傷する奴は勝手に言わせておけばいい。」 と思ってもらうしかないと思います。 説得するより時間をかけてあなたの人間性を認めてもらってはどうでしょうか？
- c6tppt-pf6
- ベストアンサー率100% (1/1)
年下の彼と時間をかけて育ててきた交際を成就させたい、とがんばっておられる様子がよく伝わってきました。私は３０歳独身で、こちらも年下の彼との結婚をがんばって準備中です。 質問者さまの言葉の中にちらほら見え隠れする、プロセスはどうあれ結局自分は間違っていないんだから、やりたいことに反対されたくはない、というような雰囲気がちょっと気になります…。もしかして、彼やお子様への依存心、ありませんか？ 「わたしたちうまくやってるでしょう、まちがってないでしょう、わたしの味方に必ずなってくれるよね？」 そんなオーラを知らず知らずのうちに振りまいてしまっていませんか？もちろん彼やお子様とは、それぞれ真の愛情で結ばれているでしょうが、そのようなオーラによって、周りの人間の心の奥に本当は何があるか、見落としがちになってしまうものです。 「子どもの居場所は大丈夫」という表現のところで、その懸念がはっきりと感じられました。 もうしっかりした感情表現や意思表示ができる年齢のお子様ですが、交際中の彼との交際を応援してくれているのは、まちがいなく、母親であり唯一の自分の保護者である質問者さまから嫌われたくないからだと思います。母親の恋愛の状況を判断し、メリットを理解して言ってくれているわけではないと思います（逆にそれを求めるのは酷です）。 少し踏み込みすぎてしまうかもしれませんが、質問者さまの人生の道のりを順序どおりに振り返ると、まずお子様の母親になられたのが彼の交際相手になられたよりずっと先でしょう。 その事実をしっかりご自分で引き受けたうえで、むしろ母親の顔で堂々とやっていかれたらいいんじゃないでしょうか。 質問者さまの表現からは、年下の彼と結婚したい「彼女」という顔がまず強く出て、”ちなみに、子連れだけど心配ないから！”というふうに一生懸命に反対を回避されている印象を受けます。これでは、彼のご両親もあなたに歩み寄るのはたしかに難しいでしょう。 彼のご両親がお子様へどのように接するかなど心配されるよりずっとずっと前に、あなたがまず母としての「覚悟」をもった生き様を見せないことには、あなたという女性の人生や、人間としての真の姿がご両親に見えないだろうし、将来の自分たちの義娘として受け入れるイメージがわかないだろうと思います。 どんな交渉事も「受け入れてくれない相手を受け入れない」のでは進展はありません。ここは逆にハラを割って、ご両親にじっくりあなたの経験をお話してみるというのはどうでしょうか？ いちど家庭作りを経験した自分だからわかること、それが失敗に終わった反省点、母としての自分の偽りない姿…そういったものをさらけだして、「家族になりたいからぜひ理解し合いたいです、よろしくお願いします」というかんじで何度も粘ってアプローチしてみてください。自分目線じゃなく、相手の目線に合わせて。 そのようにしていつかみんなの本当の理解の中で結婚にこぎつけられたら、今度こそ一生ものの、（今の＋将来の）お子様たちを幸せにできる家族になれると思います。 みんなで幸せになれるかどうかは、とにかくあなたの力量にかかっていると思います。がんばってください！
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
＞来年の春に再婚する予定です。 この予定は延ばすことはできないのでしょうか？ 皆さんがおっしゃるように、彼のご両親の本心は「息子はまだ子供だから」ではなく 質問者様の経歴を懸念しているのでしょう。 といっても経歴は変えようにないんですが。 ＞24歳という年齢は結婚するにあたり、まだ子供なのでしょうか？ 結婚するにあたり子供とは思いませんが、８歳の血のつながらない子供の親になるということなら ２４歳はまだ子供でしょうね。 問題点は多いですが、ご両親は質問者様に会おうとしているだけまだ救いだと思います。 （もしかしたらきっぱり反対を言い渡すためかもしれませんが） おしどり夫婦で有名な船越英一郎、松居一代も似たような状況でしたよね、たしか。 松居さんはバツイチ子持ち、しかも借金もあった。 一方船越さんはバツなしで、お父様や一族も有名な俳優で、事業も手掛けている いわゆる名家のおぼっちゃま。 そして松居さんの方が年上。 質問者様と年代は違いますが、似たような状況でした。 最終的にお二人は強行突破の道を選ばれたようです。 船越さんのお父様、船越英二さんは最後まで結婚を認めず、松居さんとは口もきかず 結婚式にも出席せず、先日お亡くなりになった。 質問者様の場合、ご両親が会おうとしてくださるだけまだ望みがあるのでは？ 船越さんはかなり努力されたようですよ。結婚を認めてもらうために。 お二人も努力されているようですが、まだ努力期間は一年も経ってないんでしょ？ まだまだ努力期間が足りないのでは（笑）？ 最期まで結局結婚を認めなかった船越英二さんですが、本心はどうだったのかなぁ。 英一郎さんは明らかに松居さんと結婚されてから、俳優として飛躍した。 もともとサスペンスで人気の俳優さんでしたが、 結婚後「サスペンスの帝王」としての地位を不動のものにした。 内助の功としての松居さんを本当は認めていたのではないかなぁと思います。 質問者様ももう少し時間をかけて、質問者様が妻（候補）として どれだけ彼を支え続けているかを見せ続けてはいかがでしょうか？ 船越英二さんは大正生まれなので、きっと頑固ものだったと思いますが 昭和生まれの彼のご両親はそこまで頑固ではないでしょう。 口で説得するだけでなく、行動でも示すのです。 とりあえず質問者様と彼は「船越英一郎・松居一代夫妻」を師と仰ぎ、 くじけそうになった時は松居一代さんプロデュース「まつい棒」で家をピカピカにし （掃除をすると運気があがるらしい）試練を乗り越えましょう（笑）！！ まだ一年弱の説得期間は、努力期間として短いと思います。 それから釣書は、名家や田舎ではまだまだ普通に取り交わされています。 別にあなたのバツイチとは関係ないでしょう。 それを「仕打ち」ととらえてしまう質問者様はまだまだ子供です。 結婚したい相手のご両親の社会的立場に対して理解がない証拠。 お父様は何百・何千・何万の従業員とその家族を背負っている身。 あなたの身辺を調査することを良い行為とは言いませんが 自分さえよければ良いという立場ではないのです。 相手のご両親の立場を理解していないのに、こちらを理解してほしいというのは虫の良い話。 認めてほしいなら、もう少し人間としての成熟度をあげましょう。 あなたが成熟度の高い女性なら「息子はまだ子供」なんて言わなくなるかもしれません。 がんばってください。
お礼
debumoriさん、ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなってすみません。 なんとか許してもらうことができ、結果的に来年の春結婚できることになりました。 めちゃくちゃ根性無しで情けないのですが、私は1年ほどの説得期間でもすごく悩み、疲れました。 がやっぱり頑張ってよかったと思います。後は自分たちが周りの人も含めて仲良く暮らすことと、ご両親の顔をなんとかたてなければと思っております。 船越英一郎さんと松居一代さんのことはあまり詳しくなかったので参考になりました。ただお父さんに許していただけなかったことは本当に悲しいことですね。
NO8です。返答ありがとうございます。 釣り書って何？（学がないので^^;）と調べた所意味が解りました。 まるで、警○官と結婚するのか？って位に、堅苦しいですね。。 ↑との場合も身辺調査が必須ですからね（余談ですが） ただ息子の結婚相手が、どんな人であっても 会社経営されてるサガか？性分か？そういう信用や信頼を得たい という事が有りえるんではないのかと思いますけど・・・って言うか こういう風に思わないとやるせない気持ちがクリア出来ませんし。 まぁ出す事によってお父様の気が済むなら出した方がいいでしょうね。 貴方のご家族様も、娘がこうされるのは辛いでしょうね。 でも貴方の幸せを願いもし、協力もしてくれることかと思います。 ＞子供の成長もあるので難しい時期になる前に 一緒に暮らすことになったのです。 こういう経緯で来春を考えご両親を説得し続け今日まで 距離を近づけてきてる彼は立派ですね。 ＞引退するまでとか私の娘が独り立ちするまで どんだけ～？先の話しって感じです。１０年はある。。。 かたくなな、ご両親様お気持ちに負けることなく まだハードルが幾つかあるかとは思いますが、貴方も 彼のご両親様に彼を心底大事にしていく事を約束してあげて下さい。 世間体、世間体と気にされてても貴方達の熱意さえ変わらずあれば 先にも書きました「やれやれ」とまずは、根負けされると思います。 承諾を貰えたら、ご両親様の気持ちを裏切らないよう 貴方達３人の家族が仲良く幸せにやっていく事ですよ。 そんな、貴方達家族を見続けていけば、最初諸々要求もしたけど 子供が幸せにやってくれてるのは親としたら嬉しい事だから 承諾した事は良かったと思われると思いますし（普通は） 思われる様頑張って下さいね。 実際、私の周りにも同じケースがありますからね(*^^)v （旦那の従兄弟に２組）（私、友人にも） 色々、聞いたり見たりしますけど最初は反対も同様にあったけど 今となれば特に何ごともなく生活してますよ♪ なので、頑張れ！！っとエールを送ります(^o^)／
お礼
yun07さん、何度もアドバイスをいただきありがとうございました。 釣書は今はあまり交換しなくなっているので、聞き慣れないのも当然かと思います。 そして先週の土曜日、先方のご両親とお会いしてきました。 彼氏のお母さんはすごく正直な方で竹を割ったような性格の方でした。 嫌なものは嫌ですが、いつまでもそうも言ってられないでしょう？と結果的に譲歩してくださいました。 なんとか認めてくださったご両親のためにも、家族が仲良く暮らせればと思っております。 本当に色々励ましてくださりありがとうございましたm(__)m
何度もすみません。 他回答者さんへのお礼で、バツ1だからこんな仕打ち…みたく釣り書のことを言ってますが、それは違うと思います。 最近はあまり釣り書交換はしないけど、昔は普通にしていました。 今でも求める人はいます。とくに彼氏親のように地位のある人や家柄が良い所。田舎では根強く習慣として残っていたりします。 彼氏親の言うような使用方法もあるし、単に親戚付き合い用にってのもありますから。 求められてるなら提出して、彼氏側からも頂けばいい。
お礼
ynmamachanさん、度重なるアドバイスありがとうございます。 釣書の件に関しましては昨日ご両親とお会いして話合い私も誤解しているところもあったようで、なんとか解決しそうです。 私の家は田舎の本家なので、今回のような一方的な釣書のお願いは順序が違うということで問題になってました。 ご両親は値踏みをしているわけではない。形にこだわっているとおっしゃってましたので、釣書を用意してみようと思います。 ありがとうございます！
お礼ありがとうございます。 別に貴女の娘さんの存在を否定はしません。 どんな子供であれ可愛いです(私も子持ちですから。) ただ、順序だてて結婚・妊娠となってないと単に性にだらしなく思います。 付き合い段階で行為をするなとは言いませんが、避妊しないの？って思います。 ゴムやピルを併用すれば避妊率はかなり高いです。 もし失敗したなら、産婦人科でアフターピルを処方してもらうことだって出来る。そういった諸々対処は？ってデキ婚の人には思います。 私には(30前半)イメージ悪い。さらに年上の親世代ならもっと悪いんでは？ 不快でしょうが正直に書きました。 性格・育った環境などで考え方は違うので、こう思う人もいるってことで。 (比較的私と同意見は友人・会社など多いです。) まぁ、とりあえず認めてもらいたいなら低姿勢で！謙虚な気持ちで！でしょうね。私へのお礼にあったような(デキ婚のことなど)は彼氏親には出さない方がいいです。 基本的対応は彼氏に任せた方が揉めないでしょう。 無事結婚出来たとして、彼氏親からみたら娘さんは他人ですから、過度に孫扱いを求めるのはやめた方がいいです。 優しくしてくれたらラッキーくらいに考えてた方が気が楽だと思います。 とくに彼氏との間に子供が出来たら、どうしても彼氏親はそちらが可愛いです。もしかしたら、差別するかもしれません。 でもある意味仕方がないんです。赤ちゃんから知ってるなら未だしも、8才で突然『孫です』って現れてるんだから。※必ずしも娘さん差別するとは限りませんが、可能性の話です。 携帯からの長文で読みにくいかと思います。 すみません。
お礼
ynmamachanさん、ご回答ありがとうございます。 出来婚の件は幸せで順調な方も多くいらっしゃる上、家族の在り方は人それぞれと思いますので私はそうは思いませんが、そういう考えをお持ちの方も多くいるということですね。 逆に言えば私の周囲はそういったことを取り上げて批判する人はいません(人それぞれの事情がありますし、軽蔑されるので)。 そしてこれは意地でもなんでもなく、彼氏のご両親に私は孫扱いは求めていません。彼のご両親も同じ葛藤を抱えていらっしゃいます。他人なので仕方ないと思うんですよね。 せっかくご縁があったのですから、娘をイチ人間として好きになっていただければいいな、と願ってはおります。娘も同じ。お互いできるかぎり無理はさせたくないので、それが一番自然な形ではないでしょうか。 私も祖母が義理の祖母です。思春期には何度も喧嘩したりもしました。歳をとるにつれ、血は他人にも関わらず今まで可愛がってくれた恩には感謝してもしきれません。私は祖母が今の祖母で本当に良かったと思ってます。 できれば娘にもそういった気持ちで色んなケースで出会った人たちを大切にできる子に育っていってほしいと思います。
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お礼
jtajさん、ご回答ありがとうございます。 >前の旦那と上手くいかなかった人が… についてですが、 それが上手くいってるんですよね。答えは簡単で原因さえなければ喧嘩にならないんです。 人を替えるだけでこんなにも仲良く、楽しく、上手くいくのが逆に不思議です。 よかったら参考にしてください。