わからない。。。頭おかしいの？

質問

何度も何度も何度も…
同じ過ちをする、夫。
そんな人間を理解できない。

数年前のこと、待望の子供を流産し、落ち込む私。
支えてくれるどころか、
ほとんど家にいなくなった夫、家庭は暗く…。
「心が安らぐ場所がない」と言う自分勝手な理由で、
落ち込む私を一人にし、
仕事と嘘をつきたくさんの小細工をし、
パチンコに行って
パチンコ代＆嘘給料を借金していました。
問い詰めても嘘をつきつづけ…
結局、にっちもさっちも行かなくなり、認める。
大反省して「絶対しない」と言って、いいことばかり言う。
（いつものパターン）
パチンコで一瞬でなくなるお金、
儲けるのがどれだけ大変な事か身をもって
わかってもらうため、バイトに行かせ借金返済をさせた。
すっきりきれいになって（借金も嘘も隠し事もなくなって）
待望の子供が生まれる。
毎日楽しくて幸せで仕方ない…
そんな中、また、やってる。
証拠をつかんで問い詰めてもしてないと言う。
「子供の命をかけて」でも自分を守るしょうもない嘘をつく。最低。
いつものごとく最後は認めて、
「心に余裕が出来てつい」と今度はこんな理由。
どうであれ結局行く人。仕事をサボってまでも行く。
馬鹿としか言いようがない。
今度は、私だけでなく子供を裏切ったのが許せない。
幼い子供は何も知らず「パパ、パパ」と無邪気な姿。

借金より…どうしてあんなに反省しても同じ事を繰り返すのかがわからない。（何に対しても）
そしていつも自己嫌悪になってる本人。
言ってる事としてる事が全く違う。
嘘つく病気なんでしょうか？
診てもらったほうがいいですか？
治る見込みはありますか？
こんな人間、疑いながらもいつも信じて夢見る私。
ばかばしい。まじめに生きてるのがばかばかしい。
旦那が嘘ついてるときは必ず流産する。今回もまたそうだった。
私を喜ばせるだけ喜ばせてどん底に突き落とす、偽善者…

回答No.13

noname#5420 · ベストアンサー

こんにちは。

状況は違えど、わたしの主人も同じ事を繰り返し、「もう二度としない」と謝り（その時は本気で謝るのです）また繰り返す。。。という人です。
「頭がおかしい」と思うsaikasaikaさんの気持ち、よくわかります。
ご主人の家庭に問題あり、とのことですが、わたしと全く同じパターンです。

絶対に、義両親に相談してはいけません。むしろ、ご主人と義両親をひきはなすくらいしないとご主人は今のことを繰り返しますよ。
あなたのおっしゃっているとおり、原因は義両親なのですよ。

アダルトチルドレンという言葉をご存知ですか？
アダルトチルドレンの症状は、一般的に恋愛、家庭生活において問題をおこし、伴侶に心理的ストレスを感じさせます。

わかりやすいパターンで言うと、父親がアルコール中毒とか、両親が共働きで育ての親が違うとか、、、

うちの主人の家庭環境は上記とはちがいますが、約束を守ることのできない人です。わたしも悩まされて、考えに考えて、原因をさぐりました。

もし良かったら読んでみてください。
「なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか―アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話」
なにか思い当たることがあるはずです。

うそつきの両親にそだてられたので、うそを無意識についたりすることが普通。
その場逃れで自分との約束を破る両親をあたりまえのように見てきたので、「約束を守る」ことはなりゆきでできたら守ろう、くらいにしか思っていないのです。

でも、謝っているときの主人は本心でそう思っているように思えました。わたしはこの人は二重人格なのか？？
と苦しみました。やさしくて、思いやりのあるところもある人なので、よけい苦しみました。

だって、その時の言葉を信じていると、かならず後で繰り返すのですから。偽善者と思いましたよ。

まさしく、子が子なら親も親。
あなたのおっしゃるとおりです。

もし、まとはずれな回答だったらごめんなさい。

アダルトチルドレンで検索すると、教えて！GOOの中でもヒットするはずです。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4313860053/ref=pd_sim_dp_5/249-2542318-5617126

お礼

ありがとうございます。

>謝っているときの主人は本心でそう思っているように思えました。わたしはこの人は二重人格なのかと苦しみました。やさしくて、思いやりのあるところもある人なので、よけい苦しみました。

あ～～～～
まっっったくその通りです。
一緒です。
まるで私の夫を知っているかのようでビックリしました。
世の中に入るんですね…似たような人が。

>義両親に相談してはいけません。むしろ、ご主人と義両親をひきはなすくらいしないとご主人は今のことを繰り返しますよ。

それが…今義両親といっしょに働いていて
どっぷりもと家族に浸ってるんですよ。
もちろん、私達といるより長い時間一緒にいます。
甘えが抜けないからと何度も何度も出るようにいったのですが、長男だし…と居座っています。
(本心は多分、楽だから）

アダルトチルドレン！
聞いた事はありますが、そう言えば夫にぴったりの言葉ですね！
今、ハッ!としました。
(いつまでたっても子供…！とはいってましたが…）
その原因!?までぴったり！
両親が共働きでおばあちゃんに育てられたんです。
(はっきり言って変な関係です）
うわぁ～～～こんな事が大人になって、
現れるんですね…驚きました。
本を読んでみたいと思います。

lemondedidia様のレスをプリントして、
旦那＆義両親に見せてやりたいです。
失礼ですが…lemondedidia様は
原因を見つける事ができて、
ご主人様とどう話し合われ、
どういう決断をされたのでしょうか…
もしよろしければ、お聞かせ頂けませんか？

回答No.18

noname#4981

ギャンブルを止めさせるのは難しいですが、世の中にはさまざまな方法で取り組んでいる方もいらっしゃいますよ。本人が止めようと思っていないと、何度言っても無駄ですし、逆にそう言われると腹が立ってくると思いますので、それら溜まったストレスを発散させるパチンコに行きたくなるというのもあると思います。
だから、強制的に止めさせようとすると逆効果になると思います。あくまで本人の心の中の問題ですから、内面から治療していかないとどうにもならないような気がします。
わたしの知っているサイトを書いておきます。

ギャンブル依存症 回復施設
http://www6.ocn.ne.jp/~onedaypt/

IAX研究所
http://www.cyakusin.net/08kinbakuchi.html

夫のパチンコをやめさせませんか？
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/5278/

参考URL：

http://www.cyakusin.net/08kinbakuchi.html

お礼

ありがとうございます。

私から強制的にやめさせたことは一度もありません。
自分からこれからは絶対に行かないというのです。
主人の一人芝居と言うか…だから、
振りまわされる私は、困ったものです。

HP参考にさせて頂きます。

回答No.17

noname#5539

御主人はうちの夫と育ちもやる事もよくにています。
そしてうちにも子供がひとりいて、私とsaikasaikaさんの立場もよくにています。
わたしもいままで数えられないくらい同じ事をくりかえされました。

御主人のもうちの夫のも”癖”なのだと思います。
びんぼうゆすりなどと同じで無意識にそこへ行く、だから治るには本気で取り組んでからも相当時間がかかるようです。
少しでも変わって来ているなら、信じて、でも甘やかさないで、saikasaikaさんにとっては大変な精神的苦痛があると思いますが、つずけていけば治ると・・・私はおもいます。

私は追い詰められて神経症になってしまい、周りに夫の借金癖などが解るところとなり、逆に救われましたが、でも自分の病と戦い、子供を育て、夫の両親との関係などの問題もあり、夫を責めないで「育てなおすように」接するのは、自分に非常な精神力を強いる事になりました。

>私は同じ事の繰り返しだと半分無視ですが、

その気持ちもわかるな～。

>どう対応していけばよいか悩んでいます。
子供の為にはもう一度考えなおすか…

まずは自分の決意を固める事だと思います。私は子供の為に離婚しない（少なくとも２０年は）と決めました。自分で決めるしかないと思います。そして決めたらもう迷わない事です。どう決めても大変な状況だと思いますが、「自分で決めたのだから」対応はそれによって自然に決まると思います。

>一番辛いのは夫を信じてやりなおして裏切られる事です。

裏切られる可能性があることを、覚悟だけはしておいた方がいいと思います。だけどいつか立ち直ってくれることをしんじるしかないです。あなたを支えてくれる誰かがいればいいのですが・・・。
めげて困った時はまたgoo!を頼るとか？
恥ずかしいですが私が初めてgoo!にした質問が下記です。

今読んでもあの頃、子供が眠った後やベビーカーを押しながら涙が止まらなくなっていたのを思い出し、つらい気持ちをおもいだし、します。でもこれをきっかけに気持ちが楽になりました。回答者さんに感謝しています。

夫の親は「立ち直らせたいから援助しないでください」と言ったのに、ことあるごとに「大変でしょ」とお金をくれます。（泣）　「ある分だけで暮らしなさい」と言えないんですかね～？って感じです。
自分でたてる子を勝手に立たせて子供の能力を奪い去り「自分がいないと」というのは愛情ではないなー、と思います。

だけど、子供を育ててるのでいろいろ勉強になったのも確かです。実の親は暴力を振るう親で、関わらないようにしてたのが、夫のことで親身になってくれて見直せたし。
うちの親、夫の親が正反対なので良い面、悪い面、今は冷静に見れます。

saikasaikaさんもここに書き込みしたことで楽になれてる事を願います。
女性にとって一番辛い時。体を大切にしてください。
長くなってごめんなさい。少しでも参考になればいいと思ったのですが。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=594589

お礼

御礼が遅くなりすみません。
気持ちをわかって頂けて嬉しいです。
本当に…こちらで吐き出して、皆さんに聞いて頂けて、
アドバイスをもらい、心がとても元気になれました。

今もまだ、私からは何も話していないのですが、
明るい雰囲気になり忘れつつあります。
でも、落ち着いたら(今はちょっと何かと忙しいので）
皆さんのアドバイスをもとに、
自分の納得の行ける様に話をしてみたいと思います。

勢いに任せてその場限りや、興奮して心にもないことを言ったりしないように、、、
日々積み重ねて吟味しています。

子供の為に今は我慢して…20年後…
熟年離婚は、したくないなぁ～。。とも思っています。
うちの両親がそうでした。
母親は大変です。子供も大変です。
(母はまだ腕に職があるからいいですが、私は自信がありません）
私は、親の姿を見て、なぜ早く離婚してくれないのか、
といつも思っていましたし、
今も思っています。
父親の嫌なところを見ずにすんだのに…
人間不審にならずに、夢見る女性でいられたのに…って。
だから私はいつも自分のときも、夫にも
「つまらない父親ならいないほうがまし」と言っています。

我が子に私のような思いをさせるのが一番、
心苦しいのです。。。
だから、問題児(夫）は早くに決着をつけたほうが、
これからの私たち母子にとってはよいのでは。。。とも思ったりして…
なかなか、考えがまとまらずにいます。

回答No.16

noname#5420

もし良かったら、ここのサイトも覗いてみてください。

メール相談できるところもあるので、してみたらいかがでしょうか？

http://www2.ocn.ne.jp/~likeself/topepage.html

参考URL：

http://www.google.co.jp/search?q=cache:5XtiCZ1zwWoJ:www2.ocn.ne.jp/~likeself/adaruto.html+%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
アダルトチルドレン…見れば見るほど知れば知るほど…
主人だけでなく、
知人、自分さえも当てはまってしまうようで恐いです。

回答No.15

noname#5420

こんにちは。
かなり、にてますね。（笑）
うちの主人は、両親が共働きで、中高は全寮制の学校です。その後は一人暮らし。両親と暮らしたのは12歳まで。。。

その後どうしたかというご質問ですが、ちょっと長くなってしまうかもしれませんが良いですか？

まず付き合っていた頃から、「繰り返し」はやはりありました。そのたびにわたしはまるで教師のように、母親のように、カウンセラーのように彼にこういうことはしちゃだめと言ってきました。

結婚して、一緒に暮らすようになるとさらにそういう↑ことは増えました。（すっごいつかれます！！）

そのうち、もう、なんでわたしだけが苦労して彼は平然としてるの！（彼はすぐリラックスする。完全になめられている）と怒りがこみあげて、いっそのこと義両親のこともいってしまおうと、気持ちをすべて口にしました。

今ここで書いているのと同じ内容です。なぜ私たちがうまく行かないのか、その原因、理由、あなたが悪いのではなくそれは義両親のせいなのだということを（本を見せたりして）説明したのです。

付き合ってた頃から少し言っていたので、話は聞いてくれました。でも彼本人はＡＤ（アダルトチルドレン）だということを決して認めませんでした。自分は親に可愛がられないで育ったということは、本人にとって知りたくない事実のようです。

でも、読ませた本の内容がびっくりするほど自分の育った環境ににていたらしく、「まるで俺のことがかいてあるみたいだ」といって最終的には認めました。
「俺はやっと開放された」といっていました。

それから、私たちはうまくいきはじめました。

紆余曲折あり、彼は自分の両親がいかに自分を可愛がらずにほって育てたか、普通の家庭での子供はどれだけ大切にされているかを知り、自分の両親に愛着をもたなくなりました。

そのためには、わたし自身やわたしの家族が、主人が今までされたことがないくらいやさしくしました。（義両親との違いがわかるように）←効果てきめん！！
主人は今ではわたしの両親といるほうが居心地が良いらしく、とてもうまく行っています。

彼は「子供は親孝行することが義務だ」と育てられたため、親に今まで絶対服従でした。どんなときも。（たとえば、建物の中にはいるときでも、「こちらのドアから入れ」などと指示されていた）風水でもやってるの？？みたいな。

彼は感情を殺し、絶対服従をすることが親孝行だという両親につくすのがずぅっと辛かったんだと思います。
わたしは「親孝行なんかもうしなくていい。あなたはもう一生分の親孝行をしたよ」といいました。
「これからは自分のしたいことは我慢しないで言っていいんだよ」というと彼は泣いていました。
太古の昔に言論の自由が叫ばれて、２１世紀に突入した現代でも、このように育った人もいるのです。わが主人のことながらびっくり。

「子供は親のためにうまれてきた」という考えの人というのは、おそろしく恐いです。自由がないですね。将棋のコマのように動かされます。

あなたのご主人の両親はどんな人ですか？
状況は違えど、歪んだ家庭の中で育った人がＡＤなのです。歪みを、みつけだしてください。

主人は、幼い頃から、寮に入れられ誕生日は忘れられ（祝ってもらった記憶がない）、たまに夏休みに家に帰ると両親は不在。不在であることは知らされてもいない。当然ごはんはない。やっと帰ってくると母は料理が嫌いなため、いつもスーパーのお惣菜。（母の手料理をたべたこともない。）

そして店の手伝いは義務で、どんなに手伝っても「養ってるんだから当然」といわれつづけ、育ったそうです。
彼の希望を（ささいなことでも）きいてもらったことはなく、意見を言うと「反抗するな」とたしなめられていたため、彼はつい最近までなかなかしたいことが言えませんでした。
言うことに罪悪感があったそうです。

さて、ＡＤでもいろんな種類があり、本の中（違う本かも）に分類表があるので、だんなさんに当てはめてみてください。対処法が見つかると思います。主人は「無視される子」でした。

今、ちょうど上記のことでもめてた時期から1年ほどたちました。わたしは、ＡＤは治ると思います。そのためには、あなたの愛情が必要です。不足した愛情をあなたが補ってあげれば「繰り返」さないでしょう。

今では繰り返しはありません。

＞甘えが抜けないからと何度も何度も出るようにいったのですが

もしまだ彼が好きでしたら、もう一度言ってみてください。原因は両親ですから。
（うちの主人も、長男です）
それから、ご主人の兄弟がもしいらしても、味方にはなり得ません。その人自身もＡＤです。
ご主人はおばあさまっこでしょう。おばあさまも危険ですよ。だって、そのおばあさまが育てた人がご主人の歪んだ親なんですから。。。こうなるとルーツですよ（笑）

長くなってゴメンなさい。うまくまとめられなくて。。。

それにしても、今までよく一人でがんばってきましたね。お子さんもいるなかで。。。悩みも深かったでしょうね。あなたはとても、すばらしい奥様だと思います。
今は疲れているでしょうから、ゆっくりと、もう一度問題に向かってみてください。
なにか、参考になれば幸いです。がんばって！！

お礼

こんばんは。
たくさん教えていただきありがとうございます。

私も付き合ってる頃(約９年間）からありました。
本当に良く似ています。

>今、ちょうど上記のことでもめてた時期から1年ほどたちました。
>今では繰り返しはありません。

まだ…一年ですか…
でも、信じてあげられてるところがえらいですね…
私も前回の裏切りから、
(完全に信じきっていたのに）約３年後にやられました。

育った環境は少し違います。
簡単に言うと、愛のない!?
(見合いで結婚し、本人は「私は恋愛した事がない」といっているような）義両親です。
で、父親は夫(長男）とは愛称が悪く、関心が薄く否定的。
弟との差が激しい。
母親は夫を怒る事もできず、いつも顔色をうかがってるような感じ。
(おばあちゃん（姑）がいつでもでしゃばって
我が子なのに何もできず仕事ばかりしていた）
夫はおばあちゃんっ子で寝るときもおばあちゃん、
学校の行事もおばあちゃん…という状況。
必要なところは手抜きで、不必要なところは甘やかしているような感じが…見ててする。
(子育てが初めてのおばあちゃん…）
ぐれているときもあったが、根本は
お人よしやさしく、思ってる（必要な）事も口に出さない。
自分の親たちに遠慮ばかり。
おとなしく友達もいないし暗い感じ。

弟は全く正反対の性格。
明るくおしゃべりで友達も多く親にもずうずうしい。
頼ってばかり(結婚はしてるけど）
父親にも母親にも好かれ、話題はいつも弟の話ばかり。
…でも、自立できてないのは一緒だと思う。やっぱAD!?

いろんなタイプがあるんですね。
私も勉強してみます。
今までは飴とムチでやってきたつもりだったんですが、
病気なんて思ってもみなかったし、
お互い理解した上で対応していかないといけませんね。
治そうとしてるという事は…やっぱり、
諦めてないんですね…私。
今日、メールでAD&パチンコ依存症でしょう…
治してください。と伝えました。

lemondedidiaさんもこれからもずっと今の状態が続くといいですね。
信じることも大変ですが、頑張っていきましょう…！

補足

ごめんなさい↓略してADでなくACですね…

回答No.14

akkoeg

回答見ました。複雑な心境ですよね。わかります。
私も半年も離れているけど、彼とメールしていると楽しいんです。

もしも、別れたいのであれば、各区や市町村の福祉事務所などで相談してみると、多くの情報が得られますよ。母子施設などもあるし、きっと助けてくれると思います。
一度相談に行ってみてはどうですか？無料ですし。
別れないにしても、改善策を見つけられるかもしれない。

やっぱり幸せになりたいですよね。悩みから開放されたい気持ち、痛いほどわかります。きっと経験者にしかわからないと思う。福祉施設の相談員の人やカウンセラーさんは、そんな気持ちもちゃんと受け止めてくれますよ。
信頼できる、頼れる専門の人に相談すると、気持ちも楽になり解決の糸口を少しずつ見つける事ができますよ。
幸せになるために行動しましょうよ。同じ悩みを持つものとして応援していますよ。無理しないようにしてくださいね。

お礼

何度も、ありがとうございます。

>私も半年も離れているけど、彼とメールしていると楽しいんです

別れてはいないんですか？
この先どうされるんでしょうか…(失礼でなければ参考に…と）

そんな相談施設があるんですか！
知りませんでした…
なんだか、悲しくなってきますが…
一度相談してみてもいいかなぁ…なんて思ってきました。

(父親はいますが）私も父親のいる楽しい生活…
っていうのを知らないので、
この子には同じ思いをさせたくありません。。。

自分というより…子供が幸せになる方法を
見つけたいと、今は心から思っています。
親の勝手で、かわいそうです。

今、許せてあげられたら、もしかして本当に幸せな生活が訪れるかも知れない…
今、許してしまったら、この先もっと辛く悲しい思いをするかもしれない…

いつでも…夫次第なのですが、決めるのは私。
なんだか矛盾してますね。
(本人もわかってるのになぜ同じ事を繰り返すのか…！ほんとに）

決断を迫られるのは責任重大で、本当に難しいです。
なんで受身の私が、こんなに苦労しなくちゃいけないの！

回答No.12

-NAMI-

No.5です。お礼ありがとうございます。
ご主人、流産の時、パチンコには行ったけど、頼りにはなったんですね。思いやりは感じられたって事でしょうか？
そして、やはり彼のご両親は悪い環境の要因なんですね。たぶんそうだろうと思って（勝手にすいません）義両親への相談は書かなかったのです。
しかし、おばあちゃんのは止めて欲しいですね。泣いて頼んでみたらどうでしょう？甘えるところがあると一生治らなくて私がずーっと苦労するか離婚するかになると思うと子供と一緒に言ってみるのは1度くらい試してみても良いかも。

ご主人離婚されないと思ってますすよね、きっと。
こういう気持ちって伝わるんだろうと思ってます。
恋愛はもちろん結婚も、男女関係は押し引きで主導権もどちらかに行きますよね。私はココは譲れません。普段は主人のワガママも主導権も通りますが、イザと言う時の三行半は私だと思ってます。
だから、「離婚したらどっちの荷物か私はサッさと分けられるよ」とか
「実家は何時帰って来ても良いと言っている」これは本当で、１人で実家に遊びに2週間くらい帰ったりしてますので真実味も増しています。
言動の端々にイザとなったら離婚する事が出ている私なので伝わっていると思います。脅しているわけではないけど舐められては困るので。
その為には覚悟と勇気が要るので、やはり１人で生きていける覚悟がないと難しいと思います。お子さんがいるので不安がいっぱいなのは分かりますが、実家を頼っても職を探せるか考えてみるのも覚悟の為の手段だと思います。

急には難しいでしょうが、変化はやってみればあると思います。
離婚はご主人にとっても辛いと思いますよ。マズ理由として、ご主人の借金とギャンブルだし、お子さんが小さいとなれば母親に有利ですから。
しかし、どちらも本来は離婚したくないのに離婚するのは良いの選択じゃないような気がしています。ですから、母親に有利だと理解して覚悟するのはどうかと思ったのです。
説明がわかりずらくてゴメンナサイ。

最終手段は、別居してみるか、離婚してからプロポーズさせるかなどの、家族を失う体験が彼には厳しいかも。でもsaikasaikaさんにも厳しいですよね。
完全に嫌いになって離婚する前に試すにはお薦めなんですが。
今は好きだとまだ思えるかもしれませんが、ずーーーとやられれば愛も冷めますからね、完全に冷めそうになった時どうかと思ったのです。

まずは病気治療の様子を見て考えるとだけ言って、許さない方が良いでしょうね。「１つの大きすぎる欠点でダメになる結婚もある」とご主人は覚悟しないと。
本当に耐えてきたんだなぁってお礼を見て余計に思いました。だからこそ、ご主人と幸せになって欲しいです。頑張ってください。でも時には自分を大切に休んだり楽しんだりもしてくださいね。

お礼

>ご主人離婚されないと思ってますすよね
ね…。多分。
>どちらも本来は離婚したくないのに離婚するのは良いの選択じゃないような気がしています

そうですよね…私は「離婚!離婚！」と夫の前では
脅迫っぽくいってますが…
実際心の中は、本当に一生まじめになってくれるのなら…これからも一緒に…なんて思ってしまいますし…
(二人目が欲しくて今回頑張っていたのですから…）
夫にも(許してもらえる、悪いところは絶対直せる！という）変な自信があるんでしょう…ね。

色々皆様にも教えていただき考えてきましたが…
結論は今のところ…
>まずは病気治療の様子を見て考えるとだけ言って、許さない方が良いでしょうね
で、いこうかなぁ…と思っています。
許さない…どういう生活態度にすればいいのかわかりませんが…
別居!?…でも…
子供が楽しみにしていた海水浴もキャンプもあるのに…
幼稚園の進路決定も迫ってきてるし…
子は鎹…、やっぱり何らかの少しの会話はしてしまいます。
とりあえず普通の生活をして心を許さない、
執行猶予つき生活!?みたいな感じでいいのでしょうか…

>本当に耐えてきたんだなぁってお礼を見て余計に思いました
理解して頂ける方がいてくれて本当に嬉しいです。
義両親にもいい加減わかって欲しいです。私の苦労を…

補足

何度もお気にかけてくださりありがとうございます。

わかりづらい説明ですみませんでした。
重複しますし…細かい事はまぁ、どうでも良い事ですが…語らせて下さい。＾＾；）

（後でわかったことなのですが…）
数年前、子供を欲しいと思って二人で頑張っている頃から
(また別の件で)隠し事をしていました。
(私を除く夫家族は(弟の嫁まで！）皆知ってていて黙っていました！何よりショック！）
妊娠して、喜んだものの
全然理解してくれなくて冷たい態度でした。
そんな中、流産をし(２回も）
何もなくなり夫だけがたよりだったのですが、
夫は仕事と嘘をついて隠れてパチンコにいって気を晴らし
（おばあちゃんに）借金をしていたんです。
少し立ち直りかけて前向きになったとき
私が見つけて問い詰めばれたんです。
離婚の話しももちろんでましたが、
またすごく反省して
立ち直り借金を自分で一刻も早く返す、
今後一切しないと言う約束でやりなおしたんです。
ほとんど寝ずにバイトをして完済しました。
(私も妊娠中、産後大変なのを手伝ってもらえず大変でしたが…）
隠し事が消えて授かった子は無事出産できたので、
「(以前の２回の流産を教訓に）隠し事をしたり二人の気持ちが一つじゃないときにできた子は育たないな…」
なんて話してました。
（のに！今回隠し事してたのが流産後にわかって…
これが私の一番の怒りの理由です）
隠し事しながらのうのうと子作りをしていた夫にむかついてし方ありません。
旦那は後ろめたさがあったのか!?
妊娠を期に本気でやりなおそうと思ったのか？
(何も知らない私に）妊娠中も流産後も色々助けてくれて
今までにない位役立ってやさしかったんです。
その後にばれたから、もう天国から地獄って感じです。

回答No.11

akkoeg

私は、あなたの気持ちわかる気がします。
似たような状況ですから。私の場合同棲だったので、離れて半年、メールのやりとりだけです。

彼は、暴力ぐせ、パチンコぐせ。
言葉では「ごめんなさい。2度としません。」
3度家をでましたが、その場限りの取り繕いです。
反省とは呼べるものではないです。

正真正銘病気です。精神科医それも、依存症専門の医師の協力と本人の何をどう直したいかはっきりした強い意志が無ければ短刀直入に言うと無理です。

ある程度突き放し、徹底的に自分のケツは自分で拭かせるようにする事が大事かなとは思う。一切手助けなしで…。根本には甘えがあり、自分の責任を誰かにとってもうらえるという子供の考え方が見え隠れしています。

子供にも悪影響が出る前に、かたをつけたいですよね。
限界を設定して、越えたら見切りをつけるのも一つの方法ですかね。
男は星の数ほどいますから、「未来にどんな良い出会いがあるかもわからない。」とう希望はもっていたほうがいいですよ。それも踏まえた上で今の人が良いなら気が済むまでとことんやってみたら？

私もかなり言葉では喜ばされた。本当にくそ野郎だと思いますよ。一年半で見切りつけましたけどね。好きになると恋は盲目になっちゃうのかな？始めにこんな奴だと知ってたら絶対好きになんてならなかったから、騙されたとは知ってる。

私自身カウンセリング受けています。もし気が向いたらあなた自身もカウンセリング受けた方がいいかもよ。良きアドバイスをくれますから。精神科のカウンセラーさんは、
押し付けたりもしませんし、あなた自身の心の支えになってくれますよ。本当にお勧めです。あなた自身の成長にも繋がりますし、子供の教育上もそれは良い事でしょ？

お礼

ありがとうございます。

同じ事なのに、人の経験談を聞くと
よくわかりますね。自分の立場が…
私が友人なら「馬鹿にされてる!なんでそんな男といるの？どこがいいの？」って言うでしょう…
(自分自身そう思いますが…）

夫の通院と言うより…
私のカウンセリングも必要…なのか…
誰も相談する人がいなくて、
(友達には情けないと言うかみっともないし、
親兄弟には心配かけたくないし、
義両親にしても意味ないし）
こちらでお世話になってます。
全く顔も名前年齢も職業も知らない方、
全く違う人生の方、同じような経験をお持ちの方…
いろんな方からいろいろな角度からアドバイスや
お叱りや励ましを受けることができて、
本当に助かりました。
愚痴を吐くだけでもすっきりしますし、
聞いて頂けて回答して相手をしていただけると、
一人じゃないんだと、なんだかとても嬉しいです。

日にちが経ったからなのでしょうか、
こちらでお世話になったからでしょうか…
少しずつ、(良いのか悪いのか）
ちっぽけな事に思えてきました。
(やっぱり甘いのかな？）
子供がいると悩んでる間もないというか…
悩んでる私が馬鹿らしいと言うか…
どうでも良くなったと言うか…
でも、家族の将来の為には
どちらにせよ、きっちり話し合わなくてはいけませんね。

今は「好き」と言う感情はほとんどありませんが…
情というか、家族と言うか、これからの生活…
そういうのが引っかかってますね。
一人で(+子供）生きていける！と強く言える
女じゃないので…自分の苦労が目に見えていて…
踏み切れなくて。。。。

回答No.10

akkoeg

反省してないから、繰り返しているんです。
反省しなくても、許されると思っているんです。
反省しなくても、辛い事が無いんです。

人間は、辛い思いをして、二度と辛い思いをしたくないと反省するでしょ？二度と同じ辛い思いをしないように努力するでしょ？

痛い辛い思いさせた方が良いですよ。あなたが尻拭いしているうちは治らないんじゃないかな？あなたの愛が報われないんじゃないかな？

反省しない人間は、反省がなにかわかっていないから、難しい。とにかく、辛い思いして、そこを乗り越える前向きな努力を理解しない限り、無理じゃないかな？
子供にも悪影響じゃないかな？
甘やかしすぎじゃないかな、今の悪循環をどうにかしないと治らないですよ。
一度近所の精神科か心療内科でカウンセリング受けてみてはどうですか？

ちなみに私も受けています。生きるのが楽になりますよ。
辛い事から開放されますよ。カウンセリングは、普通の病院と同じ気持ちで行くところですよ。

お礼

ありがとうございます。

一応言葉と行動では謝罪し反省しています。毎回。
でも、してるようでしてないから
繰り返されるんでしょうね。
これが病気かどうか…。ただの性格ならなおしようないですよね。本人が変わる以外。

借金返済の為、寝ずにバイトさせて
辛い思いをさせたと思ったんですが…
結局はわかっていなかったんですよね。

離婚、それが果たして辛い思いになるのか…
（子供も一番かわいい時期だけに…
今は子供とはなれるのが、死ぬほど辛いと言ってますが）
男って離れてしまえばそんなに思わなくなるだろうし、離婚が夫の「楽」になりそうで…
「辛い思い」とは果して…どうしたらいいのか難しいです。
実際離婚して大変なのは…私…？
私にも同じような（もっとひどい）父親がいましたので、
つまらない父親ならいないほうが教育上いいとわかっています…。
父親に比べれば数百倍ましですが…
これを思えば完璧な夫なんていないのかなぁ？
ましな方なのかなぁ？
なんて、また甘い考えが出てしまう…
私です。
許せないけど。

回答No.9

kenk789

ギャンブル依存症のご主人にも随分、苦労させられていることと思います。専門のところで、治療することをお奨めします。改善に努力されてそれでも、どうしようもないなら、離婚もお考えになったほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

まずは、自分の心の整理と、
夫の病気治療じゃないかな、、、と思います。

病気だったら妻としてすくってあげないと行けないと思いますし…
じゃなかったら、もう終わりですけど…

回答No.8

kyoromatu

こんにちは。

ご質問を読ませて頂き、とても気になりましたので、
キ－を叩いて見ます。いつものことですが小生は
前の回答者の方のレスは、見ない主義なので、相当
異質なことを申し上げるかも知れません・・

まず あなたは・・一方的にご主人を、最終的に偽善者とも呼び、悪者扱いにしていますよね。

確かにそんなご主人では、あなたがそう思うのは当然であり、その気持ちは痛いぐらい良く理解出来ますし
同情も致します。

ご主人の、そのような生活態度では、相当厳しい本人の、意識改革がなされない限り、多分に性格ですから、恐らく今後も、間違いなく続くことでしよう。

前おきが長くなりましたが、しからば何が
一番の根本原因であり、問題なのでしよう。

小生は・・あなたの質問の冒頭の一言の
”わからない”ということではないのかな?
と思います。判らない・分からない・解らない

とにかく”わからない”ということは、判断
出来ない・・する力洞察力がないとも言える訳でして
そういうあなた自身にも、いささか問題がありそうな
気がしてなりません。

極論ですが、そういうあなただったから、ご主人の本質を見抜けないまま、結婚相手に選んでしまったのかもしれませんね。そういう意味では、ご主人だけ責められる問題
ではないかも知れません。自分の、人を見る眼の
未熟さでもあったのですから・・

全て自己責任と思えば腹も立ちますまい・・

さて今更、そんなことを言ってもセンないことなので
この先どうするかですよね。

あなたは今迄、ご主人に甘く見られて来たんだということを自覚すること、そしてこれからは、約束事の話をご主人とする際は、離婚も覚悟の毅然とした態度で望む姿勢が必要でしょう。
言いたいことを、言いたいときに、言い合えない
ならそれは、夫婦とは言い難いですよね。

どんな問題も、それが起きたときと同じ意識では
解決できません・・良薬口に苦しを信じ
敢えて辛口でコメントさせて頂きましたが
一言でも参考になれば幸いです。

夫を変えようと思ったら
まずあなたが先に変わること!!
本気になれば、結果は必ず出ると思います。

お礼

ありがとうございます。

「わからない」…
「もう」「やっぱり」とかつけた方が良かったでしょうか？
一緒ですか…

>ご主人の本質を見抜けないまま、結婚相手に選んでしまったのかもしれませんね
うーん…とても難しいですね。
長い年月をかけ、何度も繰り返される悪いところも
わかって許して結婚したのですが…
（もしかしたらその時点で信じきれていなかったのかもしれませんが、
好きだったんで自分の中で目を伏せていたのかもしれません）
悪いところをなおした、これからも努力する（誰もが結婚時には言いそうですが）
という、言葉を信じてしまった…、
「やさしいうそ」を見抜けてなかったんでしょうね。
うまくは言えませんが…

>あなたは今迄、ご主人に甘く見られて来たんだということを自覚すること、そしてこれからは、約束事の話をご主人とする際は、離婚も覚悟の毅然とした態度で望む姿勢が必要でしょう。

本当に…ずーーーっと前から自覚してます。
完全になめられています。
何をしたって結局は許されると思う
甘い気持ちが彼にはあります
でも情!?好きだから!?次ぎを信じてまた同じ事の繰り返し。
今まで何度も離婚の話も出ています。
（子供が生まれてからははじめてですが）

昔、彼を変えようと必死になっていました。
「人をかえる事はできない、自分が変わること…」
その言葉をどこかで聞きました。
ある程度夫も変わりました。
私も変わりました。
でも、性格ですね…
悪い事は悪い事と言うまじめさだけは譲れないんです…
仕事をさぼったり、借金をしたり、
同じ夫でも妻（の考え方）が違うと
悪い夫でも良い夫、…になったりします。
ようは、合う合わない、受け取り方（価値観!?）
だと思います。
近所の奥さんが褒め称える自分の旦那さん…
私の旦那だったら、絶対いやだ!と思いますもん。