混乱しています…

質問

混乱しています…

上手く伝えられるか
不安ですが周りに相談しづらいのでご意見下さい。

社会人。彼氏がいます。二年ちょいの付き合いになります。

彼とは、仕事の都合で今年は慌ただしいので来年には結婚も考えていこうと話しています。

ただ私の親が付き合いだしてから、まだ結婚しないとか、良い年なんだからと
やたらうるさく。

すぐ結婚がないとダメなのか、親を安心させるために生きてるんじゃないのに私何したいんだろう…みたいな気持ちになることが多いです。

結婚式の資金貯めるために期限付きで同棲とか認めて貰えるかな思って私が相談したら、そんなこと私に言わせるなんてうちの娘甘く考えてるだとか、貯金できないなんて甲斐性ないとか…彼の印象が悪くなるばかりなんです。

でも彼は付き合いだしたころに挨拶きたきり、うちに対して何か言ったわけでもない。私がたまたま親に言ったことだけでどんどん彼の印象が悪化してしまいました。

彼はあんまり周りの意見で動揺とかなく私と正反対なので、悪く言われても今は仕方ない、決まったら挨拶行くんだし何とかなるって感じです。

でも私は自分が大事な人を親にそういう風に言われたらいやです。

親を無視するのも出来ないけど…今は何も考えたくないです。

このままじゃ彼も
こんなごちゃごちゃしてないで寛大な家柄の彼女だったら負担感じないんじゃないかとか、いま色々なことに自信が持てなくなってしまいました。

まとまり悪くてすみません。が、親と彼とで板挟みになる時って、どうしたら良いのか。自分次第、なんでしょうか…自分の弱さに情けなくなります

そういう彼女側の親から良く思われてないと経験したことある、男性側の意見とかも聞いてみたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼は貴方を板に挟んでないよ。
むしろ貴方を受け止めてる。
それを忘れたらいけないんじゃない？
今の貴方を彼はそのまま受け止めてる。
貴方の家庭の事情は。貴方が一番理解している。
だから敢えて主導権をとるような対応はしていないだけでね。
貴方の人生なんだよ。
貴方と彼が創るこれからの将来なんだよ。
今年はお互いに慌しい。
当然貴方の心も慌しいんだよ。
その状態で。将来のあれこれや親との関係をポジティブには考えにくい。
そういう問題は。
それこそお互いが峠を越えた来年以降の課題にすれば良いじゃない？
彼は全然バタバタしてない。
今は二人の足元を丁寧に固めていこうと。
それは親への納得説得ではない。自分たちの目の前の日々の積み重ねなんだと。
それをきちんとやり終えて。お互いにより現実的な将来として。
ハッキリ結婚を気持ち良く意識できた状態で。
貴方の親には丁寧に今の二人を伝えていけば。
きっと貴方の親なんだから理解してくれる。受け止めてくれる。
何より今の自分たちのブレない関係を伝えれば。
わかってくれるだろうと。彼はそう信じてるんだよ。
だからこそ。貴方も彼と歩を一にして。
今はそれぞれの場所で、それぞれが丁寧に頑張っていけば良いんじゃない？
今のこの状態で貴方一人がバタバタしない。
どうしたら～を今持ち出さなくても良いんだよ。二人で創る関係なんだから。将来なんだから。
貴方は。彼とのコミュニケーションをしっかり積み上げて。
胸を張って付き合っていけば良いんだと思う☆

お礼

ありがとうございました。

みなさんの意見よんで
自分の弱さとか、不安定な感じが親を心配させていること、だけどその言葉の裏にどういう考えがあるのかも、何かわかった気がします。

そして私が思っていた以上に
彼は私たちのことを考えてくれてるんだ…て、素直に思えるようになりました。
親も、彼も
どっちも大切です。
だけど、彼といることが私の幸せって親にちゃんとわかってもらえるように、自分がもっと強くならなきゃって思いました。

どれも本当に身に染みるアドバイスで悩みましたが、彼氏側の心情を丁寧に
分析してもらい、私が堂々といることに一押しいただいた
blazinさんにベストアンサーしました。

でも本当にどれも
参考になりました。

ありがとうございました!!困難に逃げ出さず、彼と乗り越えられるように、頑張ります!

回答No.5

tomban

＞すぐ結婚がないとダメなのか、親を安心させるために生きてるんじゃないのに私何したいんだろう…みたいな気持ちになることが多いです。

あなたはそうなんだろうね(笑）。
でも、考えてごらんよ…親はそうじゃない。
親は「何か心の支えになるもの」がないと、代償する何かが無いと、娘を手放すのがさびしいのですよ。
人にもよると思うけどね。

だから「不安定は敵」になっちゃうのは、わかる気がします。
私があなたのお父さんならば、同じように言うかもしれない。
てか「そう言いでもしないと、やりきれない」と思いますよ。

あなたは、あなたの「態度」で突っ張ればいい。
そういうのは「子離れの儀式」みたいなものだと思う。
親子なんだから、膝突合せで語り合えばいいじゃない？。
彼に対する文句だって、私は「本音」とは思えないよ。

もう…こんな機会は二度と来ないかもしれないんだよ？。
それはわかってるかな？。
だから「貴重な時間」を、存分に、フェアに、戦ってください。

回答No.4

まつい たかあき（@mamitakun）

m9i1k3a さん、こんにちは。

男性です。初めは向うの母親に大変嫌われていたんだけど、
向うの母親に「いつ結婚するのかなあ。」といわれて、「じゃ、そろそろ」ということで、
プロポーズもなしに、結婚してしまった経歴があります。
同棲もしていました。（その当時は家賃が高かったので、生活面でも便利だったので）。

さてと、ご両親は、m9i1k3a さんに幸せになってほしいと思うのです。
だから、m9i1k3aさん以上に素敵な結婚相手をイメージして、
いろいろと介入したくなります。

m9i1k3a さんも自分の幸せを考えて現実を対応していくことと、親の希望にこたえることが
ちょっと内容が違ってたりして、考えますよね。
「親を安心させるために生きてるんじゃないのに私何したいんだろう」
まさしくその言葉ズバリかとおもいます。

原点に戻って、自分の幸せに対していろいろ決めてください。
同棲にしろ、なんにしろ、「自分の幸せを報告する」事が親に幸せになるかと思います。
例えば、
「同棲してお金をためることが、私の将来の幸せになる。だから私が同棲したいと思っている。」
というと、親は一時的には感情的な受け止め方をするかと思いますが、
現実的な娘の幸せの問題に立ち返ってアドバイスをしていくと思います。

「娘に幸せになってほしい。」
「私はこれが幸せだと思う。私がこれをしたい。」
この組み合わせのコミュニケーションはずれていないのかと思います。

いいご両親ですね。いい彼ですね。お幸せに。

回答No.3

kaiyukan

どっしりされてて、良い彼だと思います
うちも、夫はそんな感じです
今そんなに考えて悩んでもしゃーないだろー
なるようになるだけさ、と。
言ったとおり、なんとかなりました

彼なら大丈夫だと思います
結婚したいなら彼を信じて、ついていけばいいです
親でなく、彼に付いていきましょうね
だからって、あなたが親に歯向かう事は無いです
彼に任せてください
あなたは色々言わない方がいいでしょう

回答No.1

VFR-R

貴女次第でしょう。
将来の旦那さんの肩を持てない様では困りますね。
彼女側の親の言う事は、正直、私は気に成りました。

良く見せようとかでは有りませんが、少なくとも結婚を
前提として付き合うのなら悪い印象よりも良い印象の方が
後々、付き合いやすいからです。結婚は二人だけの物では
有りません。両方の家・親族も少なからず結び付く物です。

姉が結婚する時に、貴女と同じ状況でした。
姉は親に信用を得る為に行動を持って答えました。
幸せな結婚を望むのなら貴女も少しの努力と工夫をと
思います。