もう疲れました。長文な上、上手く内容がまとめられていませんが、お許しを

質問

もう疲れました。長文な上、上手く内容がまとめられていませんが、お許しを。

自分の怒りや悲しみ、好意を上手く人に伝えることができません。これは生来の性格と、自分の気持ちを押し殺さざるを得なかった、幼い頃の家庭環境に原因があると思います。

一番頭が痛いのが恋愛です。もうすぐ22歳ですが、「いない歴＝年齢」です。

中学の時は、好意の上手な伝え方が分からず、好きな人に嫌われ、挙げ句の果てに苛められました。そして対人恐怖症に陥りました。

高校の時は校外に好きな人ができ、釣り合うようにと必死で努力しました。しかし最後まで、「私などが誰かと付き合えるはすがない」という考えが捨てきれず、告白には至りませんでした。

卒業後は、いわゆる大学デビューを果たし、人間関係が広がる中で人に対する恐怖感も薄れていきました。だけど、元通りになった訳じゃありません。

大学では友達以上恋人未満と言えるような人もいましたが、相手の好意が明確に見えてくると一気に気持ちが冷め、どうしてもそれまで通りの対応ができず、冷たく当たるようになりました。「酷い」と言われて当然ですが、あんなに仲がよかったのに何でそうなったのか、自分でもよく分かりません。

その後「気になる人」が現れましたが、それも悩みの種でした。相手が同性の友達だったからです。こんなことは初めてでした。始めはただの憧れだと思っていたのですが、「触られたい」と思う自分に気付いたこと、またその子が同性愛者だと告白したことでパニックに陥りました。上手くいきそうな要素が揃うと、逆に不安になるんです。
…結局いま、その子とは絶交状態にあります。色々なことが起こりすぎて、理由を上手く説明できないのですが、強いていえばタイミングが悪かったせいと、私が逃げ出したせいでした。

その子にも、その周りの子にも、私の態度が急変した本当の理由を伝えることができませんでした。結果、大切な友達を何人も失うことになりました。

それ以来、ただ無気力に毎日を過ごしています。就職活動も学業もおざなりで、留年の危機すら感じます。

…分からないことだらけです。私は同(両?)性愛者なんでしょうか？恋愛が成就する日はくるのでしょうか？逃げ癖＆上手く行かないと安心するのを治すには？ここ１年ずっと泣きたい気持ちなのに、その経緯や苦しみを誰にも話すことができず、その上「悩みがなさそうでいいね」なんて言われて辛いです。

回答No.5

_doukeshi_

私も似たような経験があります。
当時の私は「好かれること」がゴールになっていて、その後についてはなーんにも考えていなかったと思います。
好かれるまではかなり無理して自分を作っているため、その目的を達成したとたん、糸が切れたように頑張る力が出ませんでした（無理をしているから「頑張る」のが必要になってくる）。
というより、好かれたら好かれたで、
相手は私に何かしらの期待（一緒にいて楽しいなどの）を寄せている、
自分なんかが相手の期待に応えられる自信がない、
いざ深く付き合ってみたらつまんない奴だと思われて落胆されるのが怖いなど、
相手が良くしてくれればくれるほど、自分は「返せない」という重荷になっていきました。
変な話ですが、嫌われている、良く思われてはいない（と自分で思っている）状態の方が、何の期待もされていないと思うから楽でした。
そのうちだんだんと相手との関係が面倒になり、そういう気持ちは当然相手にも伝わりますから、どちらともなくギクシャクしていって、ポイッとおもちゃを捨てるように相手との関係を切ったりしたこともあります。

私はとにかく自分に自信がなかったです。
自分自身はどこもかしこもダメだ、人に相手にされるにはもっとこうでなければならない、ああれなければならないとばかり考え、日々当たり前のように自己否定していました。
だからいつもどこか「作って」「演じて」人と接していました。その場限りで理想の自分を演じようとしたり、時には相手に面白がられようとバカな子を演じてみたり。
また、嫌われたり傷つくことは恐れても、どこか人との関係を面倒がっていました。
私が人を求めたのは、友達や恋人がいないのは恥ずかしいことだと思っていたからなだけで、真に人付き合いしたいのとは意味が違いました。
好かれようと必死になったことはいっぱいあるけど、何のために人を好きになるのか、その後その人とどうしたいのかという一番肝心な部分がすっぽり抜けているから何もかも上手くいかないのだと気づきました。
それから自分なりに、人と接するということ、人と付き合うということがなんたるかを、一から考え直し始めました。

相手と釣り合うように必死にとか、こんな自分なんかが・・というくだりから、潜在的な強い自己否定、自己不信を感じます。
私の言葉じゃないのですが、ある方が、
自分自身に不信感があったり、自分を好きになれなかったりなど、
自分自身との関係が良好じゃない人は、他人との関係も良好になれない、ということをおっしゃっていました。
他人との関係を良くしたかったら、まずは自分との関係をと。
本当にその通りだと思います。
一番大事にしなきゃならないのは自分自身であり（自分勝手な自己愛とは違いますよ）、それがあってこその対人だと思います。
まずは、自分で自分に、悲しみや怒り、自分の本音を伝えられることだと思います。
見栄を張ってしまう、本当の自分を出せない、弱い自分を隠そうと逃げてしまう、人に対しても自分に対しても真摯じゃない、そういう自分の弱い部分も認めて、かっこつけず、どうしたらいいか、どうしたいのか、考えられたらいいと思います。

回答No.4

g8r2e7en

＞自分の気持ちを押し殺さざるを得なかった、幼い頃の家庭環境に原因があると思います。

その過去とうまく向き合えていないことが、今の問題を引き起こしているような気がします。
カウンセリングを受けたりして、その過去を悪い意味で受け止めないようにしましょう。

「うまくいきそうになると逃げ腰になったり相手を傷つける」というのは、相手を幼いころの自分に重ね合わせて幸せになることを許さないようにしているのではないでしょうか。(ある意味復讐？)
幼いころの自分を幸せにしてあげましょう。
きちんと向き合えるといいですね。

回答No.3

heeroo44

早い話が・・・逃げ疲れたと言う事ですね

「まあ　死ぬ事はないだろう」・・・・（運が悪けりゃ死ぬかも知れないが）

と思って、事に当たるしかないでしょうね。

まあ、それが出来ないから悩んでいるんだ！と言われれば、それまでですが、
結局は、それしか解決策はありませんね

回答No.2

blazin

色々書いているけど。
貴方は貴方なりに。
その時その時で判断をして、決断をして。
今の貴方に至ってるんだと思う。
素直に自分を伝えられない、受け止められない原因は。
もちろん家庭の影響もあるんだと思う。
でもそれだけではない。貴方自身が選んで今の自分に至ってる面も大きい。
貴方は。上手く行かないという部分を一人で煮詰めすぎて。
頭で考えすぎてしまう。
今の目の前の相手を丁寧に感じる前に。
貴方が考える、貴方が想定する相手と向き合ってしまうから。
相手との距離が創れない。
一人で先に右往左往してしまう。
相手はそういう貴方がわからない。距離があるから感じられない。
取れない結果。不本意ながら友人を失ったり、別れを経験したりね。
そういう今までの貴方の歴史を踏まえて。
じゃあ貴方は他者とどう向き合っていくのか？
今からでも。丁寧に足元から固めていけば良いんじゃない？
恋愛という部分を最初から意識したら。
不器用な貴方は更に不安定になる。
それは意識しても良い位の親近感、親密感を分かち合えてからでも遅くない。
まずは、恋愛成就という大きな目標の前に。
無理なく楽しく、丁寧に他者と向き合えて、コミュニケーションが出来る貴方。
そういう貴方から始めないと。それは同性異性関係ない。
直ぐに特別な感情を意識したり、関係性に嵌め込まなくても良いんだよ。
良いなと思える感情は自発的なものでしょ？
それは全然構わない。
貴方の場合は。そういう感情が出てくると。色々な過去の自分の感覚と
すり合わせてしまう癖が付いてるんだよ。
好意を実らせたいと焦る気持ち。でも上手く伝えられなかった過去の自分がいる。
そしてこんな自分で良いのか、こんな不安定な自分で良いのかと。
どんどん自分の内側で推し進めてしまう。
その結果混乱した貴方は。
自分を守る為に感情を排除した、冷淡で淡白な対応をして。
それが貴方のそのものと見なされて。相手との距離が出来てしまう。
もっと落ち着いて良いんじゃない？
気持ち良く相手と向き合える、繋がれる、自分自身を伝えていける、相手を受け止めていける。
そういう小さな経験を。貴方は積み重ねていく必要があるんだよ。
つらい経験をしたからこそ。不本意な流れの中で自分を見せられなかったからこそ。
これからは。
もっと肩の力を抜いて。基本的なコミュニケーション、相手との距離感の創り方、
積み上げ方から始めていく。
そのプロセスの段階として。
ゆとりを持って自分の「好き」を育んでいける貴方が生まれて。
そして貴方は未経験の部分にもチャレンジしていけるんだと思う。
貴方には貴方の段階があるんだよ。プロセスがあるんだよ。
22年＝いない暦とかね。今更そういう部分を自分にレッテルのように貼り付けても。
何も生まれない。
貴方は貴方なりにもがいてきたんだよ。それは無駄にはなってない。
でも、もがいた中で。課題も見えた。自分という人間も見えてきた。
じゃあそういう自分を踏まえて22歳の貴方として。
これからどうやって他者と向き合っていくか？向き合っていけるか？
貴方はその段階なんだよ。焦る必要も無ければ、急ぐ必要も無い。
自分なりに良いなと思える自分自身を目指して。
丁寧に自己練磨、経験を積み重ねていきながら。
貴方なりの成就を段階を踏みながら掴んでいけば良いんじゃない？
貴方の人生なんだから。
人間関係も大切。でもそこが少し不安定だという理由で。
学業や就活が手に付かないというのは言い訳。
それぞれに対して。それぞれに丁寧に向き合っていく。
それぞれの充実が、それぞれを補完し合うんだよ。気持ちのゆとりを齎すんだよ。
深呼吸して。
明日からの丁寧な毎日の積み重ねを。
今からでも大切にね☆

回答No.1

junsax

私自身も、もう３０歳ですが
自分の感情をキチンと伝えれません（口頭では）

まだ、２２歳とのことで
大丈夫です☆
少し疲れたらお好きな事したり
心や体をゆっくり休めて下さい。

私は酷い鬱病から離婚し、２度と人を好きにはなれないと
思っていましたが、出逢いがありお付き合いしています。

でも、口頭で言えない事は
メールで伝えたり、大事なときは手紙で伝えたりしています。

恋愛って頭でするものでは無いので。

きっと素敵な人に出逢えますし
それは性別も関係ないと思います。

駄文ですみませんでした。