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結婚の条件を考える30代男性の悩み
- 元妻の不実による離婚から数年たち、次の結婚に向けて活動中です。
- 一度失敗しているだけに、どういう相手を選んだらよいのか、悩んでしまっている状態です。
- 外見・容姿、相手の気持ち、経済観念の合致など、結婚相手の条件についてアドバイスをいただきたいです。
- jinseidousuru
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは！ 重視ベスト3は 一位：2 →お互い愛し合っているからこそ、相手を赦すことができる、あるいは許容できる部分があると思うからです。 余談ですが、私が父(父子家庭)に彼氏を紹介したときに、言われたのが、上に書いたように結婚して「相手の嫌なところをどれだけ許す事が出来るかが大切」と言っていました。 二位：6 私は尽くす女じゃないので、相手がどれだけ私に尽くしてくれるかで、愛情をみます。単に我が儘をきいてくれるとかではなく、買い物でもなんでも私の事をどれだけ考えて気を使ってくれるか、をみます。 三位：8 経済力のない人は人間として、またお金にもだらし無いと思うからです。例えるなら、ニート…親のすねかじってる人には魅力を感じません。質問者さんみたいに年収一千万を望むわけではありません。普通に生活できて、子供に不自由なく生活させてあげられるお金があれば十分だと思います。 重視しないベスト3 一位：15 恋愛に年齢は関係ないです。 二位：13 きちんと仕事してれば、学歴なんてどうでもよい。 三位：1 容姿もよければいいけれども…その程度です。しかし、服装がだらし無い・臭いはアウトです。 以上 私の意見でした！
その他の回答 (8)
- maikimaru
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＞１２、２を挙げたのは、 「自分が思うのと」「相手に思われるの」の度合いがどちらが大きいほうがよいか、という視点です。 それを言ってる時点で貴方は結婚に全く向いてません。そもそも度合いって何ですか？？ お互いに思い思われ、見返りを期待しない愛、それが結婚なのでは。 申し訳ないですが、典型的な学歴が高いバ○、そういう印象を受けました。 そもそも別れた妻の不実とは？ 原因は貴方でしょ？ 離婚は片方だけが悪いとはあり得なく、お互い様です。 おそらく貴方は子供いないし、今時バツイチなんか珍しくないし、こっちは高学歴の高収入、今コンカツ難民が溢れてる中で 自分はいくらだって女を選べる立場だと思われてるのでしょう。その考えを改めない限り嫁は来ませんよ。 来ても、表向きの貴方のステイタスに惹かれただけの上っ面だけの女で、また不実を働いて貴方から逃げていくでしょう。 貴方の掲げた条件は２０代の若い初婚の子が挙げる条件です。
お礼
あなたにバカだとか、不実の原因が私にある、とかいわれる筋合いは全くないと思いますが。。 ＞お互いに思い思われ、見返りを期待しない愛、それが結婚なのでは。 以前は、そう思っていたんですね。見返りを期待しない愛で、結婚生活を送ってたつもりなんですが。。 そうピュアに理想どおりにはいかないんですよね。。 少なくともあなたのようにヒステリックに説教するような感じの方だとしたら、、辛いです。 （あなたが女性だったら） 手厳しいご意見、ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
辛口、失礼します。 相手への条件の選別よりも自分が選別されるほうに重点を置きませんか？ 再婚を応援したいのですが、あまりにご自分が「相手を選んで再婚したいです」の上での再婚はなかなか難しいと思います。 １、相手に×１再婚だと納得してもらえるかどうか？ ２、離婚歴がある事実を、彼女の親族にどう理解してもらえるか？ ３、年金暮らしの親有り、長男であることへの理解。 バツが付いていないとしても、長男で同居するかも？弟さんが居ても年金暮らしの親と同居は？ これって女性には多大な結婚の妨げになりますよ。
お礼
＞相手への条件の選別よりも自分が選別されるほうに重点を置きませんか？ 当然ながら、自分が選別される側でもあるという理解をしています。 ですが、ここでは、それがクリアできたとして、 どうしたらよいか、というのをお聞きしたいところでした。 ご意見は参考になりました。 ありがとうございました。
- renn-sudou
- ベストアンサー率27% (117/420)
質問文を読んでて２つほど疑問に思いました。 １つ目は、離婚原因は元妻の不実とのことですが、元妻が不実を働いた原因(理由)は何だったのでしょうか？ これを知っていれば、少なくとも同じ理由で２回失敗することだけは無いと思うのですが。 ２つ目は、何の為に再婚するのか、です。 １度失敗したのに再チャレンジしたいからには、それなりの動機があり、動機を満たす相手を選べば後悔はしないと思うんです。 例えば以下は勝手な想像ですが、 ・自分は仕事が忙しいから、専業主婦として家事をしてくれる女性が欲しい→家事のできる人を選ぶ ・子供が欲しい→若くて健康な女性を選ぶ ・精神的な支えが欲しい→母性的で温かい人を選ぶ ・世間体、家柄の存続→実家の家柄や地位の高い人を選ぶ ・一緒に海外旅行に行きたい→旅行が趣味で語学堪能な人を選ぶ とか…。 具体的に「こんな結婚生活が理想」というのは無いのでしょうか？ 参考までに私が重視したことは、 ・タバコ&ギャンブル&借金&暴力&嘘つき&からみ酒&マザコン(笑)これらは絶対に嫌 ・仕事を真面目に頑張る ・両親同士が仲良くなれそうか 逆にどうでも良かったのは容姿です。
お礼
ありがとうございます。 具体的に書いてもらい、とても参考になりました。 ＞具体的に「こんな結婚生活が理想」というのは無いのでしょうか？ 以前にはあったのですが、今は、なんといいますか、見失ってしまっているというか、 自分でもよくわからなくなってしまっているんですよね。。 改めて考えてみると、「安息できる家庭」、というのが今となってはよいような気がしました。 （以前は、「お互い刺激し合える関係」みたいなものを求めていたような気がします。）
- ki2222
- ベストアンサー率9% (30/328)
たいていのことは 我慢です。 離婚の事由があり、それに該当しないなら よしとすべきです。 きょう日 万全なひとはないです。
お礼
ありがとうございます。
- SaveMonk
- ベストアンサー率26% (28/107)
いきなり厳評で恐縮ですが、千万超の収入がおありなのにお別れになったのは何故か、垣間見える気がいたします。 15項目も思いつかれたのに、そのうち本当に大事なのは「2」と「12」の2つぐらい。 （この2つは、人が二人で暮らすのですから、明らかに必要条件ですよね。） 逆に、非常に大事なものがスッポリ抜け落ちています。 例えば、「心身の健康」。 あと、「人生観や性格の一致」。よく離婚理由に「性格の不一致」ってのがありますよね。 性格の一致は、結婚の条件としてはかなり上位を占めるはず。 ご質問にある15の項目を拝見すると、「経済」「親」「学歴」「職業」で7項目も占められていますね。 これら7項目は何れも、「人」としての内面的価値とは直接関係の無いものばかり。 ずいぶんと即物的と申しますか、物質的な考え方を強くお持ちの方のようですね。 私が女性だったら、あなたのこの15項目を見たらドン引きするでしょう。 逆にもし、こういう15項目を口にする女性を見たら、私なら即ドン引きするでしょうね。 それから、ご自身のプロフィールの書き方も、ちょっと如何なものか、と思いました。 だって、「収入」「学歴」「親」「兄弟」でしょう？ 肝心のあなたご自身は、どういう「人」なんですか？ そこが知りたいんですけど… 趣味でも、お仕事の性質でも（ただの「サラリーマン」じゃなく、営業とか、技術職とか）、お好きな本や音楽でも、何でもいいけどあなたの人となりを知るヒントが全然書いてない。 結婚とは二人の「人」が結びつくのであって、二個の「物」がくっつくのではありません。お忘れなく。
補足
＞結婚とは二人の「人」が結びつくのであって、二個の「物」がくっつくのではありません。お忘れなく。 そのとおりですね。大事なことだと思います。 ＞これら7項目は何れも、「人」としての内面的価値とは直接関係の無いものばかり。 ＞ずいぶんと即物的と申しますか、物質的な考え方を強くお持ちの方のようですね。 内面的な価値は、それはそれで重要だ（もちろん満たす）として、即物的、物質的な面で、どれを重要視しますか？ という質問としたら、どう考えますでしょうか？
- joqr
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1～15の内、あなた自身が他人から評価される項目がいくつあるか？ モテル男は、相手に望むより望まれるもんです ＞どういう相手を選んだらよいのか 何か、間違ってるような気がします そんなに自分に自信がないのですか？ 自信有り気なのに… 自分の正直に、見栄ははらない カッコもつけない バツイチの理由を、元妻のせいにする辺り・・・ 相当マイナスポイントだと思いますが・・・ 男らしくない男って絶対ダメだと思いますよ
補足
＞1～15の内、あなた自身が他人から評価される項目がいくつあるか？ 私は１５の項目をすべてみたしてほしい、といっているのではなく、 皆さんなら何を重視しますか。私は何を重視するべきですか、というアドバイスをいただきたいと思っています。 相手の方にはこのうち２、３点該当すればよいと思いますし、自分もせいぜい２，３点該当すればよいところと思います。 ＞モテル男は、相手に望むより望まれるもんです もちろん、望まれるような人物である必要はある、と認識しています。 それを度外視しているのではありません。 ＞男らしくない男って絶対ダメだと思います １００％同意です。 がんばります。 アドバイスありがとうございました。
どちらかといえば、相手の気持ちを変えることのほうが難しいので2.のほうが重要かもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 以前の結婚では、自分のほうが好き（１２ということですね）、だったと思います。 ようやく出会えた、と思えた相手だったのですが、残念な結果となってしまい、 自分が好きで努力するだけではどうしようもないこともある、と気づきました。 確かに、自分の気持ちは自分しだいですが、相手の気持ちは、やっぱり相手次第ですものね。 「２」のほうが重要な気がしますね。
どう考えてもなきゃいかんのは12.と2.でしょう。 これらがないと、他の条件が良くても無理だと思いますよ。 あと、年収から考えて8.と9.は無視していいくらいなのでは？ 借金があるとか浪費癖があるとかでない限りね。 似たような理由で13.と14.も割とどうでも良さそう。 最低限の一般常識があれば良いでしょう。
お礼
早速、ありがとうございます。 １２、２を挙げたのは、 「自分が思うのと」「相手に思われるの」の度合いがどちらが大きいほうがよいか、 という視点です。 もちろん、基本的に互いに好意はある、という前提です。
お礼
とても参考になります。ありがとうございます。 「相手の嫌なところをどれだけ許す事が出来るかが大切」 これが重要ですよね。とても共感します。 お互いの許せる範囲、許せない範囲が一致するのが重要なのかもしれませんね。 自分の許せないことは、自分もしない、を基本として、 その価値観（許せるライン）が合致する、というのが大切かもしれないですね。