長くなりますが聞いて下さい。

質問

長くなりますが聞いて下さい。

高校1年の女です。
私はとくに彼氏がほしいと思ったことがないのですが、いつも「この人だったら…」と思った人と少し絡み、付き合うという繰り返しをしているせいか長続きしません。3ヶ月が最高です。最近わかってきたのですが私は恋愛がしたいのではなく、"彼氏に"というより男の人に「甘えたい。」「かまってほしい。」という願望が凄く強いです。ですが誰でもいいわけじゃないんです。どういう人がいいかまでは自分でもわかりません。

彼氏と別れても"悲しい"ではなく物凄い寂しさだけが残ります。その寂しさを埋めるために付き合い、別れる…。この繰り返しです。
私はメール嫌いでとくに会わなくても平気なタイプなせいか、「気持ちがわからない。」とよく言われ、不安にさせてしまいます。「甘えさせてくれればそれでいい。」なんて思ってしまう最悪な自分が大嫌いです。。

長くなりましたが、
これは単なる我が儘?自分勝手ですよね？

この気持ちはなんなのでしょうか？

私はこれからどうすればいいのでしょうか？

回答よろしくお願いします。

回答No.4

tajmahal22

よくわかります。
そして恋愛感情ではないのに、
寂しさをまぎらわしたり、かまってもらえているときの充足感を得たいために男性と付き合ってしまうのは、
「自分に自信がないから」です。

高校一年生なのだから自信がないのが当たり前なんですがね。
みんな同じように不安だったり揺れ動きながらもがいて生きてるはずです。

質問者様は、不安をまぎらわらすのに手っ取り早く男性をそばにおいていますが、
ただ気をつけなければいけないのは、
自信のなさや不安感を代替品（この場合男性）でごまかしていると、いつまでも根本的な悩み（あなたの虚無感）は解決されないということです。

代替品でまぎらわしていると、自分の寂しさ・虚しさ・コンプレックスを直視しないまま時間だけが過ぎていきます。
直視して孤独に堪えながら生きている人と、とりあえずの代替品でまぎらわらしている人では、20代後半あたりからものすごい人間性の厚みに差がついてしまうことでしょう。
年齢を重ねると共に、薄っぺらな人と厚みのある生き様をしている人ははっきり分かれてくるんですよ。
怖いことだけど、生き様はごまかしがきかないんです…。
いまはよくわからないかもしれないけれど、薄っぺらな30代女って想像すると悲惨な気がしませんか？

心疾患のジャンルでも、性依存というジャンルがあります。思い心の問題を抱えた人が、なにかに一時的な心の安らぎを求めることを依存というのですけど、
依存にもいろんな種類があって、食べ物、金銭、薬物、自傷、その他犯罪行為などいろいろあります。
でも、そのどれもが単なる本人の“苦しい心の現れ”であって、問題の根本的な解決にはなりません。

質問者様は依存症というほどひどくはありませんが、
依存症のように、
代替品に逃げていて問題の本質を直視できる段階にはきていない状態にあるのではないでしょうか。

彼氏がいても満たされなかったり、寂しさは解決できていなかったりするのではありませんか？
多分今のあなたを満たせるのは、男じゃないと思いますよ。
自分を幸せにしてあげられるのは自分自身。
自分のことが自分で肯定できるようになれば、男はいらないはず。

自分を安売りしてとりあえずの男で間に合わせずに、
孤独な自分を直視して、悩んで悩んで、いい女になってくださいね！！

回答No.3

tomban

高一だからね。
いろいろな意味で、わかってないというか、理解が進まないままに見切り発車がしたくなる年頃とも言えるよね。
だから「背伸び」もあるとおもうよ。

それと「自分の寂しさを埋めたい」という気持ちがくっついて、そうなってるんじゃないかと思う。
自分の中に何か満たされないものがあって、それがなんなのかを自分で「明確につかんでない」から、一番手近で手に入りやすくて、しかも刺激的なものをチョイスしてしまうんじゃないかな。
だから当然、答えなんて見つからない。

でも、そういう「クセ」は、さっさと治さないと引きずるぞ。
もっと大人になってからも、おなじような「付き合い方」をするようになるから。
自分の中で感じる「寂しさ」の正体をつかみたければ、他者に頼らないことだ。
自分で立ち向かって、自分で見つける。
そういう癖をつけておかないと、人生をかなり損するぞ。

寂しがりのくせに、自分の心情を話せないというのが、この場合のポイントだよね。
そういう自分自身の色々を見つめて「あれ、なんで私ってそうなの？」と考えてみる。
そこから始めること。

回答No.2

doorakanai

惚れてないからそうなります。
惚れていれば
いつも会いたい、いつも一緒にいたいと思い
不安を口にされるとなんとかしようと話もする。
相手がメール好きなら、大体合わせようとするし
役に立ちたい、構いたいと思うでしょう。

惚れてないからそこまでする気になれない。
人間誰でも基本的にはわがままで自分勝手でしょう。
それを、どこまで相手の為に捻じ曲げられるか
にかかっているのでは？　これは恋人に限ったことではありませんが
せめて、人として好きでもなければ尽力する気にはなれないでしょう。

惚れてない男と付き合っても意味ないです。
それどころか、好きでもない彼氏がいる間に知り合った男と
後に恋に落ちるかも知れないのに、彼氏がいるからと交流をセーブする
なんて事にもなりかねません。こうなったら大損です。

＞どういう人がいいかまでは自分でもわかりません。
いつか誰かに惚れたらこれも解決します。
私は今まで4度恋をしましたが
4人とも外見に共通点は無く、性格や雰囲気が似通った人でした。

惚れた男がいたら、片思いでもその人が存在しているという事だけで
心が満たされるので寂しさもなくなります。

「この人だったら…」程度のあいまいな期待ではなく
「惚れた！！」と言える人と付き合いましょう。

回答No.1

rinmarzuo

我が儘や自分勝手といったものではないと思いますよ。
友達はたくさんいますか？
部活などで男女問わずたくさんの人と知り合って、活動の幅を広げてみてください。
また考えも変わってくると思いますよ。
寂しいと思う気持ちは彼氏でしか埋まらないということはありません。
質問者さんは男女どちらからも好かれるタイプのような気がします。