クレジットカードの返済があることを両親に言うって？

質問

クレジットカードの返済があることを両親に言うって？

私は25歳で、1つ年上の彼氏がいます。付き合って８ヶ月くらいです。
お恥ずかしいことですが、今の彼と付き合う前まで一人の期間が長く、その間で積もってしまったクレジットカードの返済がまだ残っています。

そのことを彼が、彼の両親に話したようなのですが、私に「話してもいい？」って聞かずに言ったのです。
実際、彼の家ではローンやクレジットなどがありえないと言った家庭なのだと思いますが、はっきり言って結婚が近いわけでもないし、返済といっても彼に手伝ってもらっているわけではありません。
デート代も工面してもらっていたりするわけでもないんです。
額も、まだ少し時間はかかりますが自分で片付けられないほどの額ではないんです。
（返済があるというだけで額は変わらないという感覚なのかもしれませんが)

どうして言っちゃったの？と聞くと、
「これから長く付き合っていったりする上で大事だから・・・」と彼は言いましたが、私としてはそれなら尚更隠すものなのでは？と思うんです。
『借金をするだらしない子』というのを両親に教えるのと同じようなことだと思うし、『そういう子なんだけど付き合っていってもいい？』って親に聞いてるようなものなのでは？とどうしても思ってしまいます。
自分がそれほどまでになってしまったのを擁護するわけではないのですが、この部分て彼との間の問題ではなくて、手伝ってもらってるわけではないのだから私自身だけの問題だと思ってるのです。

例えば借金を肩代わりしてしまって1000万円あるだとか、そういうのなら結婚した上でご家族に影響があるかもしれないし言われてもわかるんですが、彼が今の私ぐらいの額の借金や返済があったとしても額的な意味では家族に言ったりしません。
せめて、「そのこと話してもいい？」ってことくらい言ってもいいんじゃないかと思います。

逆に私は、「両親に話したよ」ということを言われて居心地が悪くなるのを見越して、私が別れを告げるように仕向けたのかなと思って「こんな身じゃ付き合っていけないから」とほのめかしましたが、別れる気は全然ないみたいです。

彼の神経が理解できなくて、極端ですが恋も冷めてしまいそうなくらいです。

彼の気持ちや神経などが分かる方、どうしてこうなった(^ω^)のか予想できる方などいらっしゃいましたら意見ください。
補足が必要でしたら、いたします。
よろしくお願いします。

回答No.13

key00001 · ベストアンサー

No.10です。
丁寧なお礼、有り難うございました。
回答がお役に立った様で何よりです。

ご質問事項になるべく忠実に、彼氏さんの問題行動に関する動機などのみについて考えて回答致しましたので、やや彼氏さんに対し批評的・批判的になってしまってますので、少しフォローしておきます。

そもそも、この問題の本質は、クレジットの返済は、ほぼ全く無関係だと思いますよ。
ソコに注目して回答しちゃってる回答者さんも多い様ですが、そういう話題のすり替えをしてしまうと、問題は解決しないと思います。

確かに金銭に関わるコトは、恋人間に限らず、世間一般に重要で大事な問題です。
そこに目が行ってしまうのは仕方が無いですし、先の回答の通り、実際に彼氏さんも「思いのほか、その問題を大きく捉えた」と言うコトになるかと思います。

ソコまでは何の問題も有りません。でも問題はその先の行動です。

質問者様が彼氏である故、信頼して話したコトは・・即ち、それは「質問者様の秘密」というコトなんですよ。
彼氏さんは、それを親兄弟といえども、勝手に第三者に話したと言うコトが問題なんです。

あるいは事態を重く扱う一方で、「質問者様との信頼関係」や「質問者様のプライバシー」などは、軽々しく扱ったと言っても良いかも知れません。

質問者様が「極端ですが恋も冷めてしまいそう」と言うのが当然の反応ですよ。
これでは、この先質問者様は、彼氏さんに何の相談も出来ないし、一切、秘密を明かせませんからね。
間違い無く恋愛関係における信頼関係を損なう行動です。
この点は、彼氏さんの行動が軽率過ぎると感じますし、彼氏さんは大いに反省し、質問者様に謝罪すべきだと思います。

ただ、彼氏さんの行動にも、擁護すべき点があるのも、その点なんです。
「親に話す」と言う行動そのものにも、大きな意味があると思いますよ。
質問者様が、どうでも良い様な存在であれば、わざわざ親に相談する必要など無いですからね。
質問者様が大事だからこその行動でしょう。

彼氏さんなりには質問者様を大事に考えた行動が、質問者様からは、軽々しく扱われたと感じる行動であったと言う、矛盾ある行動になっちゃってるんです。
ソレは判って上げて下さい。

私の結論は、やはり彼氏さんが未熟だと思います。
恋人と言うのは、「ある特定の異性に対し愛情を持って、特別待遇するコト」ではないかと思うんです。
特別待遇は、最優先と言っても良いかも知れません。

お互いにソレが出来れば、恋愛は上手く行く場合が多いと思います。
逆に、少しでも他を優先すると、問題が起きますから。
たとえば、親を優先とか、区別しなければ嫁姑問題。
自分を優先してしまえば浮気とか借金とか。
色んな問題が生じるでしょ？

ご質問の件では、彼氏さんは質問者様を大事に思いつつも、大事に扱い切れていません。
何より、物事を考える上で、質問者様を最優先に据えていないから、結果的に質問者様が最も嫌がる様なコトを、悪気無く平気でやってしまったんだと感じます。

とは言え、質問者様だって、彼氏さんを最優先ってワケでも無いでしょ？
完全に信頼出来てないとでも言うべきかな？
だから彼氏さんの行動が、判らないんじゃないかと思うんです。
彼氏さんは、明確に「これから『長く付き合って』いったりする上で『大事だから・・・』」って、質問者様と長く付き合いたいとか、質問者様の些細なコトも大事だって言ってるんですヨ。

まずは彼氏さんが質問者様を大事に考えた上での行動であると言う点を、念頭に置いて戴けば、お二人で問題解決が出来るのでは？と思います。
問題解決が出来た時には、もうワンランク上のお付き合いが出来ますヨ！
頑張って下さい。

お礼

度々の回答どうもありがとうございます。

そうですね、私の質問はあったことをありありと書いてしまいましたが、要約すると「内緒にしておいてほしかったことを両親に話すということは？」ということです・・・。
もっともそれも、私であれ彼であれ、「内緒にしておいたほうがよさそうだな」「秘密として話してくれているんだな」ということを感じ取れないといけないと思いますが；でもそういうことです。

＞あるいは事態を重く扱う一方で、「質問者様との信頼関係」や「質問者様のプライバシー」などは、軽々しく扱ったと言っても良いかも知れません。
＞これでは、この先質問者様は、彼氏さんに何の相談も出来ないし、一切、秘密を明かせませんからね。
間違い無く恋愛関係における信頼関係を損なう行動です。
＞この点は、彼氏さんの行動が軽率過ぎると感じますし、彼氏さんは大いに反省し、質問者様に謝罪すべきだと思います。

おそらく、彼の中では重大すぎて私の気持ちというのは隅に行ってしまったのかもしれませんね。
それに、「これからはそういうことはしないで」と言っても「なんで？」と言ってくるような気がします。

＞「親に話す」と言う行動そのものにも、大きな意味があると思いますよ。
＞質問者様が、どうでも良い様な存在であれば、わざわざ親に相談する必要など無いですからね。
＞質問者様が大事だからこその行動でしょう。
＞彼氏さんなりには質問者様を大事に考えた行動が、質問者様からは、軽々しく扱われたと感じる行動であったと言う、矛盾ある行動になっちゃってるんです。

そうですね、なんだか「本当に大事に思ってることって何なのか」と聞いてしまいたくなりますが・・・。
例えばそれで、「そういう彼女じゃ心配だね」って言われたらどうしたのかなとか思います。

＞とは言え、質問者様だって、彼氏さんを最優先ってワケでも無いでしょ？
＞完全に信頼出来てないとでも言うべきかな？
＞だから彼氏さんの行動が、判らないんじゃないかと思うんです。
＞彼氏さんは、明確に「これから『長く付き合って』いったりする上で『大事だから・・・』」って、質問者様と長く付き合いたいとか、質問者様の些細なコトも大事だって言ってるんですヨ。

もしかしたら、そうかもしれません。私自身が彼を信用していれば、変な話「どんなことをされても平気」かもしれません。
大事だから両親に話したということも、理解できたかもしれません。

＞まずは彼氏さんが質問者様を大事に考えた上での行動であると言う点を、念頭に置いて戴けば、お二人で問題解決が出来るのでは？と思います。

これには時間がかかりそうですね・・・。
彼も、わざわざ私の評価を落とすためにやったわけではないということはわかりますが、こんな私では不安だったり、まだ親の意見を必要とするとかだったりするのかなというところを考えたりするとなんだか；
私と彼の『大事にする』のあり方の違いなのかなと思います。

あと、『秘密を言われてしまってショックなんだ』という核心的な気持ちを、key00001さんの回答で見出すことができました。
私自身、この気持ちはなんなんだろうって思っていたのです。

＞恋人と言うのは、「ある特定の異性に対し愛情を持って、特別待遇するコト」ではないかと思うんです。
＞特別待遇は、最優先と言っても良いかも知れません。
＞お互いにソレが出来れば、恋愛は上手く行く場合が多いと思います。
＞逆に、少しでも他を優先すると、問題が起きますから。
＞たとえば、親を優先とか、区別しなければ嫁姑問題。
＞自分を優先してしまえば浮気とか借金とか。

このお話、とても印象に残りました。どうもありがとうございます。

今はまだ、ショックな気持ちが大きいですが、それをわかってもらうには話さなくちゃいけないかなって思います。
しばらく一歩引いてしまいそうな自分もいますけれど；

私の気持ちを酌んだ回答をどうもありがとうございました！

回答No.2

chobi2010

価値観が人それぞれなので、ほんとのところは、分かりませんが、彼のほうは、あなたと違って、さほど、この事態を深く受け止めるタイプではない、ただ、それだけではないでしょうか。
もしくは、両親ととっても仲がよく、彼の普段の出来事（あなたのことを含め）を両親に話すのが当たり前の方。
そうなると、悪気は全く無く、ただ、あなたと価値観が違う、というだけになると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞さほど、この事態を深く受け止めるタイプではない
「付き合っていく上で大事だから」と言っているので、それはたぶんないとおもいますが、

＞両親ととっても仲がよく、彼の普段の出来事（あなたのことを含め）を両親に話すのが当たり前
こっちの方はなんだか少し煩わしく感じます・・・
全部筒抜けってどうなんでしょうかね・・・

＞悪気は全く無く、ただ、あなたと価値観が違う
価値観が違うとなると、結婚とかよけいに難しいですよね・・・考えさせられるものがあります。

ありがとうございました。

回答No.1

aokii

彼の神経が理解できなく、恋も冷めてしまいそうなくらいでしたら、別れましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

その前に彼の気持ちを理解するのに参考にしたくて質問しました。
別れを視野に入れるかどうかはべつとして、別れたいわけではありません。

ありがとうございました。