離婚歴あり子持ち女性です。長年同棲している年下の彼が浮気をしています。

質問

離婚歴あり子持ち女性です。長年同棲している年下の彼が浮気をしています。
正確には浮気ではなく、本気モードな感じです。

二股なんて耐えられそうにないので、爆発して別れちゃおうかと考えていますが、
迷っています。

彼は口は悪いのですが、ある意味純粋で優しい人です。
仕事も有能で人として尊敬できる部分もあり、一緒にいてとても楽しい人です。
私が感じる難点は女癖と部屋を散らかす事くらいです。

その女癖がやっかいで。

結婚の話が去年あったんですが、今年初め頃から彼のほうが話を持ち出さなくなったので
浮気と連動しての心境の変化だと思われます。

私もバカな女だなと思いますが、私が一番での浮気なら許せるのですが、
今回は謝らずに、「辛いなら別れて欲しい」と言われました。

ある時は「待ってて欲しい」とか、「○○（私）のほうがいい女だから」とか
自分のやったことで混乱するなって言いたくなります。
女の事になると決断力がなくなる傾向があります。

相手は年下の女性ですが、やっぱり若い子がいいの！ってかなり傷つきました。
彼は自他共に認める年上好きだったので。
まあ本人が中年になったら年上好きっていうのも微妙ですが。

本当にショックだったのは、私と別れても構わないと彼が思った事なので、
相手の女性に特に怒りとかの感情は持っていません。

聞くところによると、彼女は既婚者で離婚して彼と一緒になりたいそうです。
私では彼を満たす事ができなかったのが、くやしいくらいです。

たいていの事は自分で解決するのですが、今回は気弱になってしまっていて
私も若くないです。

今後の事を考えて、今思い切って別れたほうがいいのか、熱が冷めるまで待つか。

でも、この件が冷めても浮気はいつかまたすると思います。

子供達は彼の事が好きなので残念に思う事を考えても躊躇します。

加えて彼との同棲を解消すると生活レベルはかなり下がります。
周囲は賢く動けと言うのですが、私は彼との関係は気持ちで繋がっていたいので、
子供達に苦労させないように仕事を掛け持ちするつもりでの決断になると思います。

別れてしまえば未来への希望も持てるようになるでしょうか？
今は女としての自信も打ち砕かれてしまっていて、ボロボロです。

いい年して堅実な関係を作りあげていない自分に
自己嫌悪です。

何を相談したいのかよくわからないほど寂しくてへこんでいます。
まるで子供みたいです。

回答No.5

noname#209521 · ベストアンサー

僕は2児の父親ですが、僕は子供に恋や愛って素敵なものだ、素晴らしいものだ、と綺麗な気持ちを持って欲しいと思っています。
そのためには親が綺麗な夫婦関係でいることで子供にも見えないプラスになると信じている、というよりそう信じたいです。
君のとこは本当の夫婦でないからこそ、もっと純粋に愛だけで繋がるべきなのになんとなく何かが違うと感じます。
彼の浮気性はかなり致命的ではないですか？
君というバツイチ子持ちとかなり本格的な同棲をし生活基盤を支えるほどの同棲をしている。
これは実質上、夫婦と言ってもおかしくない。
なのでそういうことを簡単に行えるのが彼です。
今度は年下の既婚女性。
その女性は夫に不満があるものの妻の座を捨てて子持ちバツイチ（君）という女性が居ながら彼と一緒になるつもりがある。
つまり君の彼氏は常に浮気性ではなく軽い気持ちでいつも本気なんじゃないのかな。
常に本気。
女遊びというものがわかってないんですよ、彼。
女遊びってのはあくまでも相手の女性にも浮気だとわからせてするものです。
でも彼は違う。自分の立場も相手のことも、既存の彼女（君）のことも考ええずいつもフリー感覚。
付き合ってみてよけりゃ続行、ダメなら元に戻るを繰り返すだけの人です。
逆にいえば今回無事通り過ぎても又する。今度は本気の本気で君ともダメになるかもしれない。
すると依存していれば生活も大変だし、子供が懐いている程、子供も傷つくでしょう？
続行する意味が僕には理解できない。
じゃあ子供がいつまでもそういう擬似お父さんを良い父親、良い人だと思えるのならそれは聖人君子です。
子供には反抗期もあるし子供の怒りや不満は擬似お父さんでなはく母親に向かうものです。
子供がいくつか書かれていませんが、子供のためにと思うならもっと誠実な人と付き合うべきですし、子供のためと思うなら距離を置く（同棲はアウト）付き合いを知らないと母親が恋愛するたびに引っ越したり生活環境が変わるのはよくないと僕は考える。
勿論、結婚予定だったからこそ、という同棲だったとは思いますが、最初から「私が一番なら浮気ok」という考えを子供に見せなきゃいけないっていうのは親としての僕は非常に複雑です。
早くから現実を教えるのが大事なのか疑問に思うからです。

再婚は初婚よりも大変です。
再婚の離婚率も高いです。だからこそ慎重に動くべきです。
生活の為に上手に立ち回れというアドバイスは君の支援側のアドバイスだとは思いますがオトコ側がから言えば、生活の為に別かれないのかとなると、愛はどこか？となります。
君の立場は相手の浮気が静まるのを待ち、何事もなかったようにすることが望みなのか考えてください。
僕なら君のような立場の女性が生活基盤を預けての同棲をするならそれなりにこちらも重みをおきます。
それがないなら既に軽く扱われていることだと思いますね。
君にはもっと良い恋愛をお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すべて、おっしゃる通りですね。頷きながら読ませて頂きました。女遊び知らないんです。そして強烈な寂しがりやです。その辺はダメダメなんですが、普通ではない魅力も持っています。
でも、静まったとしても何事もなかったかのように生活するのは、私には茨の道ですね。
一緒にいることの意味をもう一度考えたいと思いました。
私も愛や恋は素晴らしいものだって思っています。だからこそ気持ちが離れた時点で終わるのがまっとうな方法だと考えました。
子供の環境を親の都合で変えるのは好ましくないと私も思っています。
彼は色んな事に疲れてしまったんじゃないかとも考えます。子持ちの女を背負い生活を支えてきてくれましたが、逃げ場が女という事でしょうね。そしてシフトチェンジの時期なのかもしれません。
苦しいですね。片腕もぎとられるような痛みです。もっと良い恋愛が待っていると嬉しいのですが、今は目の前のことで精一杯です。
誠意あるご意見ありがとうございました。

回答No.4

toshipee

離婚する人の皆が言う「○○以外は申し分ないんだけど」ってのが、借金か、女癖なのね。それ以外がどんな人格者でノーベル賞モノでも、「結婚する自体間違いでしょ」と周りはけっこう喉で止めてる。無意識でそのやっかいをナントカしようというところに価値を求めて楽しみたいんだろうなと思うけど、それじゃいつまで経っても、捨てられるかまた離婚だろうね。
　こういう話は周りでタンといるが、共通するのは「見る目がほとんどない」。

お礼

ありがとうございます。

確かに、見る目ないですね。きついお話ですが、事実かも。

回答No.3

qwe2010

熱が冷めるまで待つことをおすすめします、
子供たちの事も考えると、別れない方がよいと思います。
浮気しても、また戻ってくるのであれば、それもありかなと思います。

旦那さんが浮気をしてもうまくやっている家庭がたくさんあります、
そのような家庭でも女性が悪いわけでも、魅力がないわけでもありません、
奥さんと子供が一番大事だといいながら、浮気をしています。

まだ未練があるのならば普通に何事もなかったように生活しながら様子を見ましょう。
貴女から、行動は起こさない方がよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

それもひとつの方法かなと思います。戻らない事もあり得ますが・・・

ソフトな言葉に癒されます。ありがとうございました。

回答No.2

bule_eyes

男　25歳　既婚者
別れる前にやっておいたほうが後悔しない・考えておいたほうが良いことを書いてみます

１．相手が本当に本気モードなのかの見極め
２．女癖がついた男を子供たちに立派なお父さんと呼ばせる自信があるか？
３．仕事が出来るから　他の事がマイナスでもＯＫなのか？　という事。
４．シングルマザーになる気力がありますか？

一度離婚しているのにも関わらず「人並み」の幸せを得る事を当たり前と感じていないか？
という部分も失礼ながらあると思います。
何人かの男に股を開いてきた分、世の男性は貴女を軽くみると思います。
それに対して被害者と思っているなら解決は難しいと思います。

自分は嫁以外に性欲が湧かないので、これからも一生愛し続けたいと思いますよ。
へこんで元気付けてほしい気持ちは理解します。
でも自分でも若くないという意識があるならば
自分の幸せと子供の幸せを考えてから感傷に浸れば良いのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
奥様はお幸せですね。
人並みの幸せ、簡単なことではないと思います。

回答No.1

noname#126151

こんにちは　一時の迷いとかではないように思えます

浮気癖って直らないと思いますよ
あなたを一番というところ
これがあっての浮気なら最低限許せても

でも浮気ってどこからなんでしょうね

あなたが浮気なら許せるけど
本気はいやと割り切っての気持ちをもてるかどうか

同棲を解消してあなたが他にということで
あなたの気持ちがあるなら別なのですが

まだ彼のこと愛してますか・・・?
ここが一番じゃないですか

信じてもんもんとしながらでも待つ
むずかしい選択ですね

あなたがどうしたいのかをまずもう1回考えてください
色々回答があると思います

でもこれから先の事も含め決めるのはあなたです

お礼

こんにちは。
誠実なご回答ありがとうございます。

そうですね。愛しています。彼の事。

でも片方だけでは成り立たないのが辛いです。

考えて考えて、考えすぎて思考が空回りしているのかもしれません。

冷静にならなければダメですね。
ありがとうございました。