私から言うべき？それとも待つべき？

質問

私は26歳、未婚ですが2歳の子供がいます。
今付き合っている彼は×１(子無し)で37歳です。

先日、「一緒に暮らそう」と言われました。
(現在、東京⇔群馬の遠距離恋愛です。)
でも、結婚しようと言われたわけではありません。

私は一度結婚寸前で失敗し、子供を産んで実家に戻りました。
親の世話になっている手前もあり、ただ、「彼と一緒に暮らしたいから出て行く」
というわけにはいきません。私にも親としての責任がありますし。。。
なので、結婚をしない限り、彼とは一緒に住めないと考えています。

今週末にとりあえず不動産屋にいってみようという話になっているのですが
一緒に住めない理由を言おうかどうしようか悩んでいます。

理由を言ってしまうと「結婚して」と言っているのと同じことになってしまいますし
何よりも、私1人で育てているとはいえ、他の男性の子供の父親になってくれと
いうことになってしまいますから、そんなこと私の口からはとても言い出せません。
子供はとてもなついていますし、彼もとてもかわいがってくれています。
でも・・・

悩んでます。。。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

回答No.3

case123 · ベストアンサー

絶対に言うべきです。悩んだ状態で不動産屋に行っても仕方ないでしょう。もし結婚したらそれこそ何でも話せる相手の仲であってほしいです。理由を言うと「結婚して」と言っていると同じ事になると思っているようですがそれは違うと思います。理由は理由です。その事についてだけです。子供さんもなついているようですし、相手も37歳でちゃんと考える事ができる大人です。ましてや相手もバツ1なのでその方だって失敗はしたくないでしょう。私の考えですが相手もキチンと考えて言った事だと思うのであなたも自分の思っている事を言った方が良いです。親に心配をかけたくない事も分かりますし、幸せになりたい事もわかります。だから余計に言わなければならないのではないのでしょうか？

お礼

そうですね。。その辺をはっきりさせずに不動産屋に行くのは
ある意味卑怯ですよね。

>理由は理由です。その事についてだけです。

そうですね。それでギクシャクするような関係では
とても結婚なんて考えられませんよね。
なんか、変に悩みすぎていたみたいです。

まだ何て言おうかは考え中ですが、そのことについての
話し合いをして結果が出た上で不動産屋に行って来ようと思います！
ありがとうございました。

回答No.4

eby

そりゃー言った方がいいですよ。
実家に戻ってるんじゃ、あなたの状況は彼には分かっているはずだし、子供がいることだって、あなたが子供の親だってことだってみんなきちんと分かっていることでしょう。

一緒に生活するには、それなりのけじめがないと出来ないことくらい分かってもらえると思いますよ。
ただ、なにがあなたの中で引っかかってるのかって事。
なんで彼に結婚して欲しいとはいいずらいのですかね？
他人の子供だって、かわいいと思って育てる覚悟がなきゃ、一緒にいれないし、この先あなたと付き合っていくことが出来ないこともわかっているはずですよ。

その上で話し合って、これから３人で歩く道を模索していかなければ、３人の先はないですよね。

もう少し彼を頼って時間が必要ならそれもありだと思うし、ゆっくり進めればいいんじゃないですか？

応援してます。幸せになってください。

お礼

>なんで彼に結婚して欲しいとはいいずらいのですかね？
>他人の子供だって、かわいいと思って育てる覚悟がなきゃ、
>一緒にいれないし、この先あなたと付き合っていくことが
>出来ないこともわかっているはずですよ。

他の男性の子供の父親になってくれということが
申し訳なくて結婚して欲しいとは言えないと思っていましたが
ebyさんがおっしゃったように、彼も、
私と子供がワンセットだということはわかった上で付き合っていると
以前に言ってくれたことがありました。

何に怯えていたのかわかりませんが、
皆さんから回答を頂き、彼がそれなりに一生懸命
考えていてくれているはずだということを再認識出来ました。
私も彼のことをとても信頼しています。
不安になる必要なんて無かったんですね(苦笑)

ebyさん、みなさん、ありがとうございました。

回答No.2

orenzi-peko

こんにちは。

彼の「一緒に暮らそう」はもちろんお子さんも含めて、ですよね。
それなら、「結婚しよう」とまでは行かなくてもある程度の心積もりはできているんじゃないでしょうか？

２０歳くらいの二人がする「同棲」とは、重さが違いますよね。
子供もいるのですから、本人達だけの都合ではなく、子供にとっても良い環境になれるのかそのくらいは考えておられるんではないでしょうか。

＞結婚をしない限り、彼とは一緒に住めないと考えています

こう考えているのなら尚更きちんと話すべきではないでしょうか。
彼には彼の考えがあっての事かもしれないし、「いずれは結婚・・・」と考えているかどうかは本人じゃないと分かりません。
でも彼も自分がバツイチな事や、子供の事などで不安になってるのかもしれません。

一緒に暮らしたいと、気持ちが固まっているなら、曖昧にしたままじゃなく話し合わないとだめじゃないですか？

お子さんがいる以上は子供が一人前になるまでは、幸せになる環境を作ってあげるべきだと思います。
子供のために自分の幸せを犠牲にしろと言ってるんじゃないですよ。
shkさんが彼と暮らすかどうかの前に子供の人生も背負ってる事を忘れないで下さい。

私はですが、今後の事をきちんと話し合われた方が良いと思います。

お礼

>彼の「一緒に暮らそう」はもちろんお子さんも含めて、ですよね。

はい。「3人で」と言っていました。
「保育園を探さなくちゃだね。××市(彼の現住所)には子供を預かってくれる
ボランティアサービスもあるみたいだから・・・」と子供のことも含めて
真面目に考えてくれているようです。

>一緒に暮らしたいと、気持ちが固まっているなら、
>曖昧にしたままじゃなく話し合わないとだめじゃないですか？

orenzi-pekoさんのおっしゃる通りですね。。。
私の人生、子供の人生、彼の人生、3人の人間の人生が
左右される問題なんですよね。曖昧じゃダメですね。

どうに切り出したらよいのか、どうに話せばよいのかは
まだ頭ぐちゃぐちゃで考えはまとまりませんが、
とりあえず彼に話を切り出してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

majimekun

彼は結婚してから失敗するのが嫌なんじゃないの？
そういうことは、わかりきったことなのかもしれませんが、一緒に住んでみて決心しようとおもっているんじゃないですか？
でも、こちらの気持ちとして、せめて、その結婚を前提として考えているかどうかを直接聞くような形ではなく、そういう意志があるかどうかを確認するためにも、「一緒に住みたいので娘さんとお孫さんをお借りします。」とあなたの家族に挨拶にくるのが、彼のやるべき最低限のことじゃないですか？
人間信頼できないものですが、擬似的でも信頼しあっていると思い合うためには、努力していかなくてはならないと思います。

お礼

>彼は結婚してから失敗するのが嫌なんじゃないの？

そうですね。確かにそういう考えもありますね。

>「一緒に住みたいので娘さんとお孫さんをお借りします。」と
>あなたの家族に挨拶にくるのが、彼のやるべき最低限のことじゃないですか？

そういうケースは全く頭にありませんでした。
結婚しかないと頭ガチガチになっていたのですが、
結婚はともかくとして彼が私の両親に一言挨拶を
してくれるということが大事なんですよね・・・。

ちょっと頭柔らかくなってきました。(気持ちも楽になった)
ありがとうございました。