- ベストアンサー
彼に寂しい気持ちを伝える方法
- 彼に寂しい気持ちを分かって貰うにはコミュニケーションを大切にすることが重要です。生活リズムが異なる場合でも、メールや電話で定期的に連絡を取り合うことでお互いの距離感を縮めることができます。
- また、彼の仕事に理解を示すことも大切です。彼が仕事人間であることを受け入れ、彼の忙しいスケジュールに合わせてデートの時間を作るなどの配慮をすることで、彼に対する理解と思いやりを示すことができます。
- さらに、自分自身も充実した時間を過ごすことも大切です。彼に依存しすぎず、自分の趣味や友人との時間を大切にすることで、彼に対しても魅力的な存在であることを示すことができます。
- 恋愛相談
- 回答数5
- ありがとう数8
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
うーん、彼は筋金入りのトウヘンボクじゃないかな(^^;) そもそもあんまり「寂しい」って思わないタイプなんじゃない？ 彼自身に寂しいって気持ちがあったら、一人にならないように 相手の気持ちを考えたり、引きつけておく手段を考えたり するもんだけど、それがないなら「寂しい」とだけ言われて あなたの気持ちを想像するのは難しいかも。 それに、寂しいって気持ちがあったら相手を独占したいとか 束縛したいとかいう欲も生まれて、そこから 「恋人と友達の線引き」ができるようになると思うけど、 それが彼にはないんですね。もともとないのか、 なにかのトラウマの反動なのかはわからないけれど。 彼はそういう人だから、あなたがよくよく伝えて理解させても、 あなたが今のままで気持ちを満たされるのは難しいかもしれません。 あなた自身がやり方を変えないと。 もともと男性は合理的で結果重視のところがあります。 誰かの役に立ったり感謝されたりするのは好きだけど、 喜ばれるかどうかわからないことを進んでやろうとは したがらないものです。ここが女性と違う所。 女性はそういう「もの言わぬ相手を慮る」ことからが「思いやり」だけど、 男性は「相手からの要求を満たすこと」が思いやりだと思っています。 相手の希望があれば間違いなく喜んでもらえますし、 「こうして欲しい」という要求もないのに自分からあれこれ するのは出過ぎだと考えます。 男性同士の付き合いだと、相手が自分でできることまで 手を出す事は、相手が無能だと言ってるようなものなので、 逆に失礼になるのです。 だから、もっとストレートに具体的に彼に要求すれば いいんじゃないかな。 うちの夫はかなり女性の扱いがうまい方ですが、 単に「寂しい」とか言うと怒られます。 漠然としすぎて「要求し過ぎ」ととられるようです。 本来、自立してるなら行きてく上での寂しさとか、 仕事のストレスとかは自分でバランスをとるべきでしょ。 あくまで「親しいからこそ許される甘え」ですよね。 >今は仕事にも全く余裕が無くて、落ち込む度に彼に癒されたい慰めて欲しいと思うけど うちだったら「疲れた～ギューッてして！」とか「頭なでなでして」とか 「仕事で疲れている私を慰める言葉をひとつ言って下さい」とか 「ケーキをコンビニで買って来て下さい」とかすごく具体的に要求してます（笑） そしてそれをしてもらったら自分の気持ちを収めるようにしています。 「こっちを向いてくれた」ってわかれば充分なんですよね、実は。 「おかげでちょっと元気出たよ～！」「よし！やるぞ！」とか 言って「効果」をアピールします。 もう１０年くらいになるので私の喜ぶ事がわかってきたらしく、 今では夫から自発的にしてくれるようになってきました（笑） あんまり「負担」とか考えない方がいいですよ。 それ言ったら彼は誰とも付き合えないんじゃないですか。 私なんて「女と付き合うってことはメンドクサイものなの！」 って夫に宣言してますよ（笑）（その分のフォローはしてるつもりですが） その彼はたぶん私の夫より人の気持ちが わかりにくい人だと思うので、大変だと思います(^^;) 質問者さんが人より寂しがりやだったり いつもベタベタしてたいタイプなら、 その彼では満たされないかもしれませんね。 質問者さん次第ですが、まずは彼に自分の状況を伝えてみては？ 彼も付き合い続けたければ、必要な手は差し伸べてくれるでしょう。 その手段を具体的に示した方がスムーズだと思います。 男と女は違いますからね！
その他の回答 (4)
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
もしかしたら、彼は筋金入りの自立した人かもしれません。恋愛って、多かれ少なかれ相手に「依存」するところってありますよね。つまり、「あなたでなければならない」というやつです。彼にとっては「独りは寂しい」というのはあっても「誰かでなければならない」というのは希薄なのかもしれません。 それを非常識とかいうことはできると思いますが、しかしもし彼の弁護人になるなら、質問者さんだって彼に十分な時間を供給していないじゃないかといえるところもあると思います（もちろん、それを質問者さんが十二分に認識していることは承知しています。ただ、回答は質問者さんだけが見ているものではないので念のために書きました）。 ではなぜ質問者さんを彼は選んだのかというと、それは彼に聞かないと分からないことですが「いちいち干渉されない」というのが一因にあることは間違いないと思います。干渉されないというのは、質問者さんが忙しくてそんなヒマはないというのと、質問者さんがそれをアレコレいってこない性格だということの両方です。 私も少々そういうところがありますが、他人に干渉しないタイプは、他人からの干渉も極端に嫌うところがあります。そういうタイプの言い分はだいたい同じで、「僕は君の人生に干渉していないじゃないか。だから、お互いに干渉しないのがマナーだろう」というものです。 今回の難しいところは、かといって質問者さんも彼氏さんをフォローできるほど時間がないというところだと思います。人気作家と人気女優、みたいなカップルがたまにいますけど、双方が第一線で活躍している場合だと得てして別れることになります。ここが人生難しいところで、だいたい上手くいっているところはどちらかが一線で活躍するとどちらかはそのフォロー役に回ります。「お互いに刺激しあう関係」ってのは理想ですけど、あくまで理想なんですよね。 例えば、作家の辻仁成氏と女優の南果歩さんの夫婦は離婚し、今は辻さんは中山美穂さんと、南さんは俳優の渡辺謙さんと再婚していますが、結婚後は中山さんは女優としてほとんど姿を見せなくなりましたし、南さんも今は渡辺さんのフォローを優先で女優としての活躍をほとんどしなくなりました。 あくまで私個人の意見ですが、質問者さんが彼をフォローできない以上、我慢を強いられるのもやむを得ないかな、と思います。「お互いに自立した関係でいよう」というやつかもしれません。ただ、そこに愛はあるのかいといわれれば、ウーン、とはなります。話し合えというのは簡単ですが、彼氏さんに質問者さんのための時間と精神を提供する代わりに、質問者さんは彼氏さんのためにどれだけ時間と精神を提供できるのかということは考える必要はあろうかと思います。そうじゃないと、彼からすれば「それはフェアじゃない」といわれてしまうところだと思いますよ。
お礼
おはようございます。 回答ありがとうございます。 そうですね。彼はしっかりと自立した大人です。 寂しい時の穴埋めや一緒に過ごす相手は誰でも構わないのだと、私も感じます。 また彼は束縛されるのを嫌いますが、私も束縛されるのもするのも嫌いなのです。お互い束縛しあわないから気楽な部分もあるけど、希薄な部分も出てくるんですよね。 回答者様のご指摘の通り、私自身も彼に費やせる時間は限られています。 彼に与えられるものが無いので、思うことはあってもなかなか気持ちを伝えられません。 自分が出来ないことを相手に要求するのはフェアじゃないですからね。 彼とは沢山逢いたいけれど、私から誘うことはほとんどありません。 彼は仕事があっても逢ってくれますが、私は仕事の日に逢う余裕がないからです。だから、私が休みでも彼が仕事だと誘いづらいです。 電話が出来ない分、メールも増やしたいけど私が返せない確率も高いので提案出来ません。 私が寂しいのは彼だけのせいではなく、お互いにあります。 コミュニケーション不足、お互いの歩み寄りが足りないとわかっていても どう伝え、改善すべきか難しいです。
- garyu1230
- ベストアンサー率58% (135/230)
こんにちは。 >境界線…彼の中ではあるのかもしれません。 これ、とても大切なことだから、是非、彼とたくさん話し合ってください。 >彼は男女問わず社交的で、彼を訪ねて来た人や、少しでも親しくなった人には女性と2人きりでも他意なく食事に誘います。 あなたは、それでいいの？ 今後も、あなたという彼女がいながら、彼には新しい女友達ができるし、その女友達と２人きりで食事に行く。 あなたは、それでいいの？ 不快だったり、不安だったり、しない？ 彼の考え方を尊重するなら、それもいい。 でも、あなたが不快だったり、不安だったりするなら、それは絶対に彼に伝えてください。 今は小さなことに感じるかもしれないけど、時がたつにつれ、次第に大きな溝になってしまうかもしれないよ。 >流石に誕生日は(付き合って4～5ヵ月目だったで)ショックでした。 これも、ちゃんと彼に伝えてください。 彼には悪意はなかったと思う。 でも悪意がないからこそ、相手の心を深く傷つけてしまうのです。 こういうことが重なると、いつの間にか深刻な不信感が芽生えてしまいます。 >彼的には、たまたまその日彼が誕生日だと知った知人女性が『誕生日なら、食事ご馳走しますよ』と言ってくれた好意を受けただけなのに…という認識の様です。 私も彼に負けないぐらい無神経な男なので解るのですが、彼の認識は世間一般で通用しません。 そのことに、彼は無頓着すぎると思います。 自分の考え方を大切にしたいなら、自分の道を貫くことで身近な人に苦痛を与えることもある、という厳しい現実から目をそむけてはならない。 >友人・知人との関係は大切にして欲しいから反対はしないですが、もう少し配慮があっても。。。と思う場面も少なくありません。 全くその通りです。 彼も、もういい年です。 今から考え方を変えるのは至難です。 しかし、配慮することはできる。 彼は利己的過ぎます。 >自分自身でもよく考えて、彼の様子に関わらず想いを伝えて話し合う機会作りたいと思います。 それがいいと思います。 男と女はそもそも「違う生き物」と言っていいほど違うものです。 男と女が付き合うということは、長い長い会話を続けていくことだと思います。 長い長い会話。 二人が共にある限り、続ける会話。 当然、他愛ない話もたくさんしますが、相手を理解するための会話・話し合いは、二人がこの世にある限り、続けてください。 あなたも彼も、いまどき珍しい、 「一生懸命仕事する人」 です。 だから、当然ながら、共通点もある。 人と人との関係は、互いの努力で築き上げていくものです。 彼と、いい関係を築いていってください。ｙ
お礼
おはようございます。 ２回目ありがとうございます。 ＞女性との食事については何とも言えません。 相手によるといったところでしょうか。 付き合う以前からの交友スタイルなので、彼女だからと制約するのはどうかと思います。 ましてや、自分が一緒じゃない時の行動まで口出するのもされるのも好きではありません。 それに彼がそういう人だと知っていたから、私は最初の誘いを受けました。もしデートの誘いだと感じでいたら受けていないかもしれないし、今付き合っていないと思います。 また、私には男友達はいないので彼以外の異性と2人で会うことはないですが…もしいたら、恋人がいるいないに関わらず今まで築き上げた関係は大切にしたいです。 ただ、その中で相手を不安にさせない為の気遣いやフォローは必要だと思います。 そこが彼は抜けていて、悪気がない分 私のことは頭にないのかも…と寂しい気持ちになってしまうんですよね。 誕生日にしても一言『行きたいLIVEがある』と言ってくれるだけで良かったのに。。。 私が「会えますか？」と聞いたら『その日は東京です。翌日なら大丈夫ですよ』とさらっと返され。 クリスマスは『今日は24日のパーティーのことでこんなことが…』との近況報告で逢えないと悟りました。因みに「パーティーだから逢えない」といった感じの発言は一切なく。。。だから一緒に過ごそうという感覚は無いのだと感じました。 私が予定を聞くまでは何も言わないか、若しくは逢う逢えないの話しはなく近況報告の中で、その日は彼の都合が悪いんだなと知る感じになります。 「あれ？その日はせっかく2人で休みなのに出掛けちゃうのか…」と。 ちょっと引っ掛かる言動があっても、許せる範囲だと「もうちょっと上手く立ち回ればいいのに」と思う程度で つい何も言わずに終わってしまいます。 でも、そういった私の言動も彼に気持ちを理解してもらうことを難しくしているのかもしれませんね。
- Giova
- ベストアンサー率8% (19/230)
他人に自分の事を理解してもらったり、また気持ちが伝わる事はありえません。 不可能です。残念ですが(´・ω・`)ショボーン
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。理解するのもされるのも現実は難しいですね。 質問した時はちょっと気を張りすぎてたこともあって、絵文字付き回答に少し気が抜けて癒されました。 ありがとうございます。
- garyu1230
- ベストアンサー率58% (135/230)
こんばんは。 彼と同じ仕事バカの男です。 >元々、友達と恋人との境界線も無い感じの人で、 これはちょっと・・・ 考え方の違い、という話じゃないよ。 境界線がなくていいの？ >誕生日やクリスマスは独りで過ごしたくないと言いつつ、恋人と過ごすという感覚がなく。 これもちょっと・・・ 「変わった人」というレベルを超えてるよ。 >クリスマスは仕事仲間とパーティー、彼の誕生日は一人でLIVEに行ってしまいました。 感覚がおかしい。 少なくとも、あなたを大切にしている、とはいえない。 >（元カノとも自分の誕生日に彼女が一緒に過ごそうとしてたと知らず、知人女性に誘われるまま食事に行ったのが原因で別れたそうです) 別れて当然ですね。 >それでも、彼の言動から(私の存在意義が無い様に思えて)不安や寂しさが募ってしまいます。 あなたのその感覚が正常です。 >今は仕事にも全く余裕が無くて、落ち込む度に彼に癒されたい慰めて欲しいと思うけど、現実は叶いません? おかしい・・・・ あなたが不安に思ってる通り、本当に彼はあなたを愛してるのか？ 疑問です。 >最近はこのまま付き合うよりも、辛くても別れて忘れた方が幸せなんじゃないかとの思いも浮かんでしまいます。 その考えが正しいと思う。 >逢えないことやコミュニケーション不足はお互い様なので、彼の負担になるような物言いは控えたいですが、 これは違うよ。 長く付き合っていくなら、お互い、負担になるときもある。 負担になることを避けていたら、いつまでたっても関係は深まらない。 「友達」ならそれもいいけど、違うでしょ？ >どう伝えたら良いのか分かりません。 ストレートに言わなきゃダメだよ。 彼は並外れて鈍感な男か、あるいは、あなたとの付き合いは遊びなのか、どちらかです。 >お互い30代、付き合って約8ヵ月です。 付き合いが長くなれば、時には相手との付き合いが負担になることもある。 それを乗り越えてこそ、関係が、愛情が、深まっていくのです。 お二人とも立派な大人です。 ちゃんと話しましょう。 どんなに仲がいいカップルでも、いや、仲がいいほど、たくさん喧嘩するものです。 喧嘩しながら、相手を理解していくのですよ。 「負担」から逃げちゃダメです。 必要以上に、彼との喧嘩を避けていませんか？ >お互い30代、付き合って約8ヵ月です。 たった８ヶ月で、こんなに大きなすれ違いがある。 長く付き合っていける人かどうか、よく考えてください。 付き合ってる段階で、 「どうして解ってくれないんだろう」 という思いがある場合、もし生活をともにするようになったら、その思いは数倍に膨れ上がります。 生活をともにしないと、わからない部分がたくさんあるからです。 本当に長く付き合っていける人かどうか、改めて、よく考えてください。 あなたのためにも、彼のためにも。
お礼
おはようございます。 回答ありがとうございます。 彼とは4年程前から顔見知りですが、彼の職場を訪れた際に挨拶を交わす程度で、仲良くなり始めたのは去年の夏頃からです。 境界線…彼の中ではあるのかもしれません。 彼は男女問わず社交的で、彼を訪ねて来た人や、少しでも親しくなった人には女性と2人きりでも他意なく食事に誘います。 だから、仲良くなり始めた頃の私との食事も同じ意味合いかなと思っていたら、彼はデートのつもりで誘ったと後から知りました。 付き合い始めも実は曖昧で、告白はなく『興味がある』とは言われたけど好きと言われたこともなく、ただ何となく友人に接する態度とも違うかなと思い始めた頃に彼に尋ねたら、彼は既に付き合ってる認識でいました。 クリスマスは…付き合う前後には予定が入ってたみたいなので仕方無いかなと。。。でも、流石に誕生日は(付き合って4～5ヵ月目だったで)ショックでした。 元カノさんとの話しは付き合う前に聞いたのですが… 彼は彼女がケーキを用意して一緒に誕生日を過ごそうとしてたと知り、『知人女性と食事してるから遅くなる』と電話で伝えたところ、彼女が怒ってそれきり(その場で振られた)と言ってました。 彼的には、たまたまその日彼が誕生日だと知った知人女性が『誕生日なら、食事ご馳走しますよ』と言ってくれた好意を受けただけなのに…という認識の様です。 実際、私と付き合ってからも私の目の前で、近況報告と相談の電話をしてきた古くからの知人女性に彼から食事に誘っていました。電話を切った直後に、『彼氏と別れたとか言うから、元気付ける為に食事に誘ってみた』と笑顔で報告されました。 友人・知人との関係は大切にして欲しいから反対はしないですが、もう少し配慮があっても。。。と思う場面も少なくありません。 付き合う前は彼の恋愛遍歴も他人事と受け流してましたが、今は元カノさん達の気持ちが分かる様な気がします。 確かに私は、揉め事を避け様とするところがあります。自分自身でもよく考えて、彼の様子に関わらず想いを伝えて話し合う機会作りたいと思います。
お礼
こんにちは。 回答ありがとうございます。 彼は寂しい時、そばにいるのは誰でも良いのだと思います。友人・知人・恋人そして仕事も彼の寂しさの穴埋めとなる様です。 ＞男性は相手からの要求を満たすことが思いやり… 女性と男性では考え方や受け取り方も全く違うんですね。 私も不安や寂しいって気持ちだけを伝えて怒られたことがあります。 もっと具体的に伝えないといけないんですね。 ＞仕事のストレスとかは自分でバランスをとるべき…はもっともだと思います。実際、彼はそうしてます。 彼は仕事で窮地に陥っても、その場で解決してしまいます。そして何でも意欲的に取り組む彼にはなかなか弱音を吐けません。 本当に限界って時に「余裕がない」「こんなことがあってストレスが…」と伝えますが『社会人してますね～』みたいな返答がくるくらいです。 逆に弱音を吐かずにいると『頑張ってるね』と言われます。本当は辛い時にギュッてして貰えたら、それだけで癒されるのですが、私の仕事の辛いは彼にとっては、まだ辛いに値しないみたいです。 だから、メールで何も添えずに『今日はいっぱいギュ～ってしてくださいね』ってことだけ伝えます。 すると『いいよ』となるので、ちょっとだけ癒されます。 なぜメールかというと…恥ずかしくて言えないからですが、逢ってる時に言うと『急にどうしたの？』って心配ではなく驚いた感じで言われて、そのまま流されてしまうことが。。。 確かに彼に気持ちを理解して貰うのは難しいです。 実は以前、私じゃなくてもいいのでは？という不安から、別れ話を真剣にしたことがあります。その場では私が「続けられない」との決断を出して終了となりました…が、話が終わった直後に彼が『じゃあ、これからご飯でも行きますか？』と笑顔で言い出し「今までの話しは一体…」となったことがあります。 彼の心理を理解するのも難しいですが、自分の気持ちを理解して貰うのは更に難しいですね。 でも、内に込めてばかりでは余計分からないままとなるので話を切り出してみようと思います。 あと、具体的な要求ですね。頑張ってみます。