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友達・彼氏ができない女性の悩みとは？
- ２０代半ばを過ぎた女性が友達・彼氏ができない悩みを抱えています。幼少期から学校で友人ができず、中学や高校でも同様の経験をしてきました。現在も人との関係がうまく築けず、彼氏もいません。自身の性格や付き合い方に悩んでおり、改善方法を模索しています。
- 友達が少ないことや彼氏ができないことに対しての焦りや悲しみを感じつつも、独りでいることにも慣れてきたと述べています。人との関わりが苦手であり、会話もあまり楽しめないと感じています。結婚や親戚づきあいも苦痛だと思っており、独身でもいいと考えるようになっています。
- 今後、自身の性格とどう向き合っていけばいいか迷っています。自分の性格を開き直るべきなのか、それとも努力を続けるべきなのか悩んでいます。ただ、どのような努力をすればいいのかわからず、寂しさを感じつつも心力尽きている状態です。アドバイスや感想を求めています。
- komatta111
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- googooneyou
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- 23000
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- loveakane
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真面目な方なのでしょうね。 とりあえず、思うがままに何でもやってみてはどうでしょうか♪ 他人の話に興味を持つには、「自分もやったことがある！」とか「見たことがある！」とかすると自然と会話も盛り上がります。 私も、飲み会で楽しくないな～と思うことがありますが、お酒の力で、はめはずしてなんとなく楽しんでいます。 友達ですか。気の合う友達ってなかなかできないですよね。私は、この人と友達になりたいと思う人がいたら、その人の良いところを褒めまくりますね☆自分が好意をもった人は相手も好意をもってくれると思います。 恋人ですか。出会いは突然です！！ その日のために少しずつ自分磨きをして準備しておきましょう☆
お礼
ありがとうございます！ やっぱり「友達になりたい」って思うところが基本なんですよね。 わたしは「友達になりたい」というよりは、 「友達にならなきゃ」「仲良くしなきゃ」と思ってきた気がします。 「思うがまま」というの、すごいと思いました。 どちらかというと人の顔色を読むタイプなので、 あまり考えすぎないようにしようと思います。 アドバイスありがとうございました！
- jimmy35
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めずらしいですね、女性で言葉の発想が天然で出ない人ですね。実際、男性には多いタイプなんですが、女性の中に数少なくある男性ホルモンが言語本能に出てしまったのかもしれませんね。 そうであっても、基本、女性は男性より本能的に言葉巧みです。なにも考えなくてもその場の状況による言葉が口をつく能力は持っています。（歴史上、子供を産み、育ててきた条件反射的に身に付いた本能といえる気がしますね。子供を育てる際に「言葉を教える」能力は当然必要ですからね） そういう意味では状況判断を天然で言葉にしてしまえる部分はあるという事で、あなたの場合ご質問文章の「友達があまりにも少ないのはマズイとか、この年で誰とも付き合ったことがないのは おかしいと思うから寂しい・つまらないと感じるだけで、」がこの部分に当たると思います。非常に女性的な表現です。そういう女性としてのあなたらしさを見出していく努力をすることが先決のような気がします。あなたの成長環境（ご家庭も含めて）がどうだったかがよくわかりませんので、具体的には言えない部分はありますが、女性としてのあなたを、今後今よりもっと意識すべきとは思います。 ＞努力するとしても、もうどう頑張ればいいのかわかりません。 そりゃそうでしょうね。「何を」が見えなければ、手法も何もあったもんじゃないですもんね。まずは、あなたらしい女性らしさへの意識から始めたほうがいいように思います。これまでずっと逆方向の意識ばかりさせられてきたんですから、この悩みをきっかけに女性としてのあなたを咲かせる意識から始めてみましょう。努力の足がかりはそこからだと思います。20代半ばを過ぎた？まだ遅くはないですよ。平均寿命がどんどん長くなってきて、人の精神成長もそれにつれてどんどん遅くなっていますから、100年前の10代後半だと思えばいいんですよ。
補足
ご指摘ありがとうございます！ 総じて性格が男っぽいということなんでしょうか。 あまりそう感じたことはなかったのですが、ただ中学時代の女子文化？に なじめなかったことを思うと、そういう面もあるのかもしれません。 今も人のプライベートにあんまり興味がない、 女性特有の気の使い合いをめんどくせ～と思うことは多々あります。 もっと女らしくしたほうがいいのでしょうか。 jimmy35さんから見て、女性らしくするにはどうすればいいか、 何かご指摘いただけると嬉しいです。
- zibuwa
- ベストアンサー率21% (5/23)
人に壁作ってるんじゃないですか？ 本心を心から話そうとしないと仲いい人ってできないと思うんですが・・・。 頭使ってちょっとは人とぶつかってみようよ。
補足
ご意見ありがとうございます！ ご指摘通り、人に壁を作っていると思います… 壁作りっぱなしできてしまったというか、もう壊し方がわからないです。 本心から話すって、どういうことなんでしょうか？ 例えば、知り合い程度の人にいきなり自分の本心を言ったりしないですよね。 皆さん、ある程度仲良くなってから自分の本当に思っていることとかを 話しているんじゃないかな、と思っていました。 それとも、結構いきなり話しているんでしょうか。 気が合いそうな人はフィーリングでなんとなくわかる、とかでしょうか。 わたしはもう自分の本心すらわからないです（笑）。 zibuwaさんは、どういうふうに人と接していらっしゃいますか（抽象的で 申し訳ありません）？
- 23000
- ベストアンサー率20% (1/5)
笑顔が足りないのではないでしょうか。 笑顔は３割増しで可愛く見せてくれるといいますし、普段から笑っていれば、相手から「敵意がない」と認識されて距離が縮まると思います。 会話の中でも、笑うことは、相手への「あなたの話が楽しい」という意思表示になりますし、相手は「自分を受け入れてくれている」と感じて、結果的に友達ができやすくなるのではないかと思います。 また、質問者様は普段うつむいてはいないでしょうか。 うつむいている人には声をかけづらいと聞いたことがあります。 もし普段うつむいているようでしたら、顔をあげてみるといいと思います。 学校や職場などで自分がだれかに受け入れられたいと思う前に、自分が周りを受けいれて、それを態度に出していくといいのではないでしょうか。
補足
ご意見ありがとうございます！ 確かに笑顔大事ですよね。 ただ、わたし結構笑ってるんです（笑）。 これまでの経験で一応学習したのか、 なるべく笑顔で、人当たり良くというのは心がけていて、 これまでも人当たりがいいと言ってくださる方は多かったです。 ただ、それだけなんです…。 職場（学生時代ならバイト先等）で当たり障りのない会話はできでも、 雑談やプライベートの楽しい会話ができないんですよね…。 あとはどんなことが必要なのでしょうか？ 普通の方はどうしてらっしゃるのでしょう？ 何か教えていただけると嬉しいです。
- n99g8n99g8
- ベストアンサー率33% (56/166)
>努力するとしても、もうどう頑張ればいいのかわかりません。 職場では、バリバリ仕事のできる人になりましょう、皆から頼られる存在になれば変わってくるでしょう、そうなると仕事の話だけでなく趣味やプライベートの話にも心を開くことができると思います。 あとは、趣味を見つけることですね、友達探しが目的でなく、自分のやりたいことに挑戦し続けることによって会話の幅が広がりますよね、趣味が沢山あることによって、へぇ～とかだけで終わらないと思いますよ、へぇ～で終わるのは相手がどうでもいい興味の無い話をしているからなのです、自分の趣味に合う話がでれば自然に会話が続きますよね、ということでいろいろなことに挑戦してください。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 確かに自分の興味がある話だと、会話が続きますよね。 わたしの場合、興味の対象が同年代の方とズレまくっているので 悩むところです。 ファッション系以外で、同年代の人はどんなことに興味があるんだろう…。 ただ、「わたしって変な人だな…」と思うことで 自分の興味に歯止めをかけてきたような気がしています。 自分の興味を追求することで、とても気の合う人を見つけることが できるような気がしてきました。 ちょっと遅いかもしれませんが、頑張ってみます。 ありがとうございました。
- nakkie324
- ベストアンサー率20% (13/62)
30歳男性です。 私も友人は少ないです。 学生の頃は勉強を第一と考え、部活などやってこなかったため、 今も付き合いのある友人はほとんどいません。 以前の彼女とは最高で5年付き合いました。 私は彼氏を作った方がいいと思います。 そのために無理して何か行動を起こせというつもりはありませんが。 恋人が出来る事で男性に対する考え方とか色々な面でプラスがあるからです。 別れがやってくる場合もあり、楽しいことばかりではありませんが、私は過去の 恋愛がプラスに働いていると思っています。 あとこれは私の経験上ですが、30歳以降で独身の女性は話してみると 独身か既婚かわかる場合が結構あります。 地が強いというか個性が強いというか、一緒に仕事をしづらいと感じることが多いです。 服などに興味があるようなので、周りの人でおしゃれだと思う人にその服どこで買ったんですか。 可愛いですねなどという会話から入ってみたらいかがですか。 私も職場で女性からネクタイやＹシャツが可愛いと言われるとうれしいし、その人と仲良くしたいと 思いますよ。
お礼
アドバイスいただき、ありがとうございます。 ５年も付き合った方がいるなんて、すごいですね！ nakkie324さんはきっと魅力のある方なんだろうなと思います。 わたしは地も個性も強いんだろうなーと思うことがあります。 ３０過ぎても独身でしょうか（笑）。反省しないといけないですね。 男性の服装をほめるのは難しいですが、頑張ってみます。
- dinggong
- ベストアンサー率26% (59/226)
僕が年をとって覚えた友達を作るときのポイントをお話します。これがあなたの役に立てばよいのですが。 友達を作るためには、相手に興味をもつことが大事です。 相手が好きな事、興味があること、一緒にいる人、知りたいこと。 それらのことを、どんどん聞いていきます。 それを自分の中に取り込んでいくと、自分が広がったような感じがします。 いわば自分の興味に相手の興味が追加されて、興味のある分野が増える感じ。 それってとても楽しいことだ、と僕自身は思います。 相手に興味をもったら根本的なところはクリアです。 「友達になりたい」という気持ちが湧いたのなら、あとは話しかけるだけですから。 相手から話しかけてもらうのを待つと、友達は一生できません。 きっかけは、「友達になりたい」と思う意志を持つ人が作るものなのです。 そう言うルールですから。 多少恥ずかしくっても、話しかける事が大事です。 話しかけたらあとは興味のあることを聞けば大丈夫です。 そして、興味のあることを聞いていると相手のことが段々分かってきます。 どんなことに興味があるのかとか、こういうイベントが好きだとか、そのイベントには誰といったのかとか、 ほら、そうしたらもう相手の人間関係まで多少わかりそうな気がしません？ 色々経て僕自身思うのは、「関わろう」って言う意思のある人と関わるのは楽しく、 義務的に一緒にいる人はつまらない ということです。 僕のことをしろうとしてくれる人には、自分のことも話したくなりますし、 同時に相手のことを聞きたいと思えます。 そのために、自分が興味のあることを調べ、話題をたくさん持っておくことも大事です。 会話は相手が興味のあることの中で「ポイント」となることに、どれだけ迫れるかっていう勝負なので、様々なことをたくさん知っておくことは、どれも役に立つと思います。 そんなところで。
お礼
早速アドバイスを下さり、ほんとうに有難うございます。 よくある悩みだろうし、こんなに早くお返事いただけるとは思っていなかったので 驚きました。とても嬉しく思っています。 やっぱり友人を作るには「相手に興味を持つ」のが基本なんですね。 うまく言えないのですが、わたしは「みんなと仲良くなるのが人として普通」みたいに 思っている節があります。仲のいい人ができなかった反動でしょうか…？ 本当はそうじゃないと頭ではわかっていても、無意識にそう感じているようです。 でも、それではいけないんですね。 わたしは、興味の対象が同年代の女性とはズレているようで、 なかなか同じ趣味の人はいないな、というのが実感としてあります。 ですので、これから同じような趣味の方を見つけたら、 積極的に話しかけたりしていこうと思います。 「義務的に一緒にいる人はつまらない」という言葉には、ドキッとしました。 多分、わたしと話していて同じように感じている人は多いんじゃないかな、と思います。 自分の興味のないことに興味があるフリをするのは大変だけれど、 自分の好きな世界を追求していくのはできそうな気がします。 ですので、しばらくこの方向で頑張ってみようと思います！ あと、うまく言えないのですが、世の中の大抵の方は 職場の人などと上手に仲良くなっていくように見えます。 そういった人たちは、あまり相手に興味がなくてもうまく付き合っているのでしょうか？ それとも、自然に相手に興味が持てて、徐々に仲良くなっているのでしょうか？ わたしは人の集まりの中で、うまく存在できないというか、 ちょっと浮いているかんじをよく味わってしまいます。 普通の方は、どうやって溶け込んでいるのでしょうか…？ とてもわかりにくい文章ですみません！ 何か教えていただければ幸いです。
お礼
ご意見ありがとうございます！ 何だかとても共感しました。 ＞何にだって向き不向きがあるのですから これは本当にそう思ってきました。私には集団はムリ！と何度思ったことか… 今までよくやってきたなーと思います。 小さい頃からひとりで絵を書いたり工作したり、本を読んでいる時が楽しいという子でした。 小学校の頃、先生に「○○ちゃんは黙っていることができないけど、 ××ちゃん（←わたしです）にとっては黙っていることなんて簡単なこと」と言われたことがあります。 大学の頃は「××はひとりで全然平気そう」と言われたことも。 人って見抜いてるんですね。 わたしに、周りの意見に左右されない強い自我があればいいのにと思います。 ＞興味のないものについて，「興味を持て」というのは無理だなあと ほんとにそうです…興味のないことに興味を持たなきゃいけなかったり、 興味のあるフリをするのはほんとに苦痛です。 友達の友達の話とか、友達の彼氏の話とか、にこにこして聞いてはいますが それで精一杯で、面白い合いの手を入れたりとか気の利いたコメントをしたりできません。 会話を盛り上げられないんです。わたしが本当の興味はないからなんだろうなー、と思います。 だから、一応その場にいるメンバーとは思われても、 それ以上仲良くなれなかったのだろうと思います。 ＞決して冷たいわけではないし，「つまらない」わけでもないとは思います。 ＞関心のベクトルが少数派であるために，同じ向きになる人が見当たらないだけではないですか。 ＞多数派がえらいわけでも正しいわけでもないので，そこは違うと思います。 こう言っていただけるととても救われます。 わたしもスポーツにあんまり興味がなく（運動神経ゼロなので、見ないしやらない）、 音楽とか演劇とかエンタメ？は好きですが普通の女性にくらべてマニアックな方向なので 関心のベクトル超少数派だと思います。 普通っぽいのってファッション関係くらいかもしれません。 数学者さんの世界、すごいいいなーと思いました。沈黙を破ろうとしないって、 すごくかっこいいです。 わたし自身、少数派なのにまわりをすごく気にする悲観的なタイプであるのも災いしてる気がします。 開き直って、自分の世界を追求するといいのかもしれません。 これまで、周りを気にして自分の興味のあることを追求してこなかったから 気の合う友人ができなかった面もある気がします。みんなと仲良くはなれなくても、 ある分野でとても気の合う人ができるかもしれないですよね。 他の人と比べて自分はダメだとずっと思ってきたけど、 その発送を止めて新しい選択肢を探すのもアリだな、と思えました。 ありがとうございました！