googooneyouのプロフィール

私は小学二年生の時から、自傷癖があります。 小学生の頃は、リスカとか、そういう言葉も知らなかったのに、夜中に包丁で切ったりしてました。 頻繁に行っているわけではなく、死にたいって気持ちでやっているわけでもありません。 ただ自分が嫌でやっています。 今は人目が気になるので、足を切っています(レグカ)。 最近はストレスが多く、毎日切ってしまい、自分の足を見てうんざりします。 このままではいけないと、思ってはいるのですが、なかなか止められません。 自傷以外の悩みを誰かに相談すれば、もしかしたらすっきりして、しなくなるかな？とも思うのですが、いちいち悩みを聞いてもらうのも悪いかな？と思って、人に相談したことはありません。 ちゃんと病院に行った方が良いのかなぁと思っています。 こういう行為をしていた方は、どうやって克服されましたか？ 教えて下さい。

こんな自分は婚活して、幸せになる資格はあるのでしょうか。 37歳、高卒、年収300万、不景気で賞与も無く、貯金は200万ちょい、しかも給料を減らされて満足に貯金もできない。 彼女いない歴＝年齢、大した趣味が無く、最近うつ気味で病院から薬を貰っている。 長年の座り仕事で腰を痛め、さらには右腕が腱鞘炎にかかっていて、お世辞にも健康的とはいえない体になってきている。 髪も白髪が目立ち、さらには少しずつ生え際が後退してきてハゲ頭になるのは時間の問題。 ・・・どんなに考えても、自分という人間が魅力的だとはとても思えません。 いや、むしろこんな自分が人並みの幸せを求めること自体がおこがましいような気がしています。 でも、人並みに恋をして、結婚して、子供が出来て、幸せな人生を過ごしたいと言う思いが頭から離れません。 このままで行くと、誰とも結婚すら出来ないまま、たった一人で生きて、病気になって、それでも誰も自分の事なんか省みてくれること無く、一人寂しくこの世を去らなければいけないんじゃないかという恐怖心が拭えません。 こんな自分は、婚活する資格なんてあるんでしょうか。 いや、もっと言えば幸せになる資格、さらには生きている資格なんかあるんでしょうか。 こんな自分は、人並みの幸せを得ること自体がおこがましいことなんでしょうか。

２０代半ばを過ぎましたが、友達・彼氏ができません（女性です）。 これまでの人生でずっと同じ悩みを抱えてきたのでとても長くなってしまいましたが、 お読みいただけると嬉しいです。 小さい頃から、学校などで友人ができず悩んできました。 一番古い記憶は幼稚園の頃で、お弁当を食べたり外で遊んだりする友達ができず ひとりポツンとしていた思い出があります。 その頃は病弱で、幼稚園など半分以上お休みしていたので仕方がない面もあると思うのですが、 小学生になっても同じような情況が続きました。 友達ができず、自由な班決めの時など残ってしまうようなタイプです。 一応、特定のグループには入っていたとは思うのですが、ちょっとイジメっぽいことをされたりと （変な言い方ですが）グループ内のヒエラルキーでは下位メンバーというかんじでした。 中学に上がるともっと情況が悪くなってしまって、グループの中ではみだし気味か ほんとにグループに属せないかのどちらかになってしまいました。 中学生くらいの女の子は友達とトイレに行ったり下校したりしないと 変な子扱いされますよね？ですので、中学生時代はほんとに辛い思い出です。 高校はわりと個人主義な子が多い学校に進学したので中学時代ほど辛い思いはせず、 一応友人関係を築くことができました。 ただ、それでも疎外感を感じることはありました。仲良しグループの中のさらに仲良しって いると思うのですが、そういう子ができなかったんです。 グループの中でさらに2人組みで何かしよう！みたいな時に相手がいないかんじです。 大学でもあまり友人を作ることができず、悩みすぎてノイローゼ状態でした。 こう書くと辛いばかりのようですが、 小学校高学年の頃はほんとに気の合う友人がいた時期があり、中学の頃も 学校では友達がいないものの塾には一応仲良くしてくれる子がいたりしました。 高校時代は楽しい思い出が多いです。 ただ、今も続いている友人関係はほとんどありません。 学生のころを振り返ってみると、積極的に苛められたというよりは、 本当に「なじめない」「はみだしてしまう」というかんじです。 社会人になってからは、やっぱり学生時代とは異なりますのでさほど悩みませんが、 同期の女性の間でも会話が途切れてしまったり、私以外の人と話している時のほうが 楽しそうな印象を受けます。 また、ちょっとした時にひとりになってしまうのは昔からかわりません。 飲み会の帰り道等短い間でも、まわりの人たちが談笑している中ひとりになってしまいます。 また、とにかく人と距離が縮まらないので、これまで彼氏ができたことがありません。 友達ができなくても彼氏はできる人もいると思うのですが、 わたしは可愛くないし、あまり男性から好感を持たれるタイプでもないみたいです （極端に太っていたりやせていたり、身なりに構わないタイプではありません）。 それに、わたし自身周囲との関係を楽しめていないな…と思います。 人間関係がきちんと築けない負い目もあって、せめてまわりに親切にしようと思うのですが、 義務のように感じているだけで本当に優しい人間ではないです。 飲み会とかの会話も正直楽しいと思うことは稀で、興味のあるそぶりをしたり わざとテンションを上げて聞いたりしてます（時には楽しい時もありますが）。 みんなの近況とか家族の話とか、正直「へぇ…」以外の感想がない！と思う時も多いです。 こういう気持ちってなんとなく伝わるものだろうし、 わたしは冷たいつまらない人間なのだろうと思います。 でも、この状態は寂しくつまらないし、これまでは何とかしなきゃ！と思ってきたのですが ２０代も半ばを過ぎても改善できないとなると生まれ持った性格として 受け入れたほうがいいのでは？と思い始めました。 友達があまりにも少ないのはマズイとか、この年で誰とも付き合ったことがないのは おかしいと思うから寂しい・つまらないと感じるだけで、 実は独りで満足なような気もします（人付き合いが苦手・苦痛なのは確かですし…）。 それに、もう同じことで悩み続けることにうんざりしてしまいました。 結婚とか考えることもあるのですが、恋愛さえしたことがないし、 親戚づきあいとかきっとすごく苦痛だと思い、一生独身でもいいかと思い始めています。 今後、自分の性格とどう付き合っていけばいいのか困り果てています。 開き直ってしまったほうがいいのか？何か努力し続けるべきなのか？ 努力するとしても、もうどう頑張ればいいのかわかりません。 寂しくはありますが、努力しても無駄な気がしています。 何か少しでもいいのでアドバイスや、感想をお聞かせいただければと思います。 長い文章にお付き合いいただいてありがとうございました

『もう死のうかな。』　と考えます。 こんにちは。ワタシは２７歳、女性です。 かなりの遅れをとって、先週からハローワークに行き始めましたが、こんな年齢になって知らない言葉が沢山あったり 自分が思っているよりも情けない思いをしました。 それだけではなく、好きだった人との音信不通もありました。 相手がどんな言葉を言っても、いつも連絡は途絶えました。 ワタシが相手の重荷になっていたので、何もしないでいましたが。 ワタシの過去や周りの詳細は以下の通りです。 http://okwave.jp/qa/q5985332.html 昨日もですが、いつも夕食の時に、父親は膝を立てて座りながら新聞を読んでいて、それが原因でおかずが少なくなってくると、食べるなという内容で怒っています。 もうワタシは口を開きません。返事もほとんどしません。泣きません。 そんなパワーも使いたくありません。もっと弱い人間になりますから。 でも、死にたいと思っている事は絶対に知られてはいけません。おかしいと思われて、不利になりますし。 こうやってＰＣを立ち上げて、知らない方々だからこそ言いたいのです。 主治医には特に病名は言われていません。 どうしてワタシはこんなに処理能力が無いのかな。。。 自殺未遂が成功すればいいのに。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

最近、身の回りに災難が多く気分転換も兼ね、 お祓いを受けたいと思うのですが、 有名なところだとどこがよろしいでしょうか？ ※都内在住です。 また、お礼は度の程度包めばよろしいでしょうか？ 初めてのことなので是非ご教示下さい。