30代半ば、妻子持ちの片思い。

質問

30代半ば、妻子持ちの片思い。

30代半ば過ぎ、男、既婚、2人の年頃の娘がいる父です。

父という立場ですが、片思いの人がいます。もう7年以上続いており、病気の様なものだと自分でも思います。ただ、病気だけに常識や理屈だけで考えることが中々出来ず、辛くなってきています。娘には「男には十分気をつけろ」と言っているような自分が、このような状態に陥り、情けなく自己嫌悪に思います。

相手の女性は私より少し年上、元同僚、未婚、特定の男性もいないようです。自然と好きになった頃、私の誘いで何度も夜のご飯に行ってもらっており、その際に一度気持ちを伝えたことがあるので、こちらの想いは知っています。その時は「家族があるから」とのことで、それ以上のことにはなりませんでした。ごく当たり前のことです。

私が退職をしてからは少し距離ができていましたが、最近は数カ月に一度の頻度で晩ご飯を食べに行っています。彼女の方から誘ってもらうことも多いです。

年のせいか、昔ほどガツガツすることがなくなり、晩ご飯に行っても気持ちを抑えて平静を装うことができていました。以前であれば、気持ちが顔に出ていたのでしょう、話が続かず気まずくなる時もありましたが、今は落ち着いて楽しく過ごすことができます。また、昔なら私にとって晩ご飯の場ではタブーだった家族に関する話も今は余裕をもって出来ます。お互いに男女の友情はアリ、という考えで、彼女が今でも私を誘ってくれたりするのには、そのことも大いに影響していると思います。

そんな感じで、ここ数年は自分の気持ちをしっかりと制御することができていました。

数日前、ある用事で彼女と駅前で待ち合わせをしていました。用事自体はほんの数分で終わること。その後の約束も特にしておらず、すぐに帰るはずでした。ただ、この日は少し違っていました。私の方が。なぜか、どうしても一緒にいたい、また気持ちを伝えたい、僕の気持ちを忘れないでいてほしい、という衝動に駆られていました。唐突に。その想いはどんどん膨らみました。別れ際、たまらず「○○ちゃん…」と言って手を伸ばすと、彼女は立ち止まり、手を差し出してくれました。次の瞬間、彼女を引き寄せて抱きしめていました。彼女は抵抗する様子はありませんでした。気持ちは別として、気を遣ってくれたのだと思います。

そのままの状態で、気持ちがまだ全然変わっていないことや、自分がいかに真剣であるかなどを、とつとつと伝えました。抑えていた想いが一気に噴き出しました。「なんとか、もう少しこのままずっといる方法はない？」と聞きましたが、「今日は…」という返事でした。突然こんな事をしたのですから、当たり前です。もし一緒にいたりすれば何をされるかわからない、と考えるのも当然です。しかし私はどうしても一緒にいたかったのですが「驚かせてごめん。今日はグッとこらえる」と言って、車でその場を去りました。一つ救われた気がしたのは、バックミラー越しの彼女がずっとこっちを見てくれていたような気がしたことでした。たったこんなことでも、うれしかったです。

その日以来、メールなど連絡はしていません。何を言われるか分からないし、怖いからです。それに頭を冷やさなければとも思います。

夫婦仲は特別悪くはありません。ただ、いわゆるセックスレスで、ベッドも別々、互いの中で冷めてきている部分が多くなっていることも確かです。また（妻との間で）愛だけで乗り越えられないこともある、ということを思い知ることも増えつつあります。家族には笑いはあります。食卓でも笑みが絶えることはありません。子供も可愛らしいし、重度の親バカです。でも、数年後に子育てが終わったらどうする？と話すことも増えてきました。明確に離婚とは言わないものの、互いに自立できるようになろう、とは言っています。

まとまりのない文章になり、すみません。そのままをさらけ出したので、うぬぼれや自己陶酔、気持ち悪い部分もあると思います。お聞きしたいのは、このような時、どうやって乗り越えることができたか、気持ちを逸らすことができたか、などです。また、彼女のことは別として、今の状態から解放されたいとも思います。救われたいです。今の私には買い物をしたり、小旅行にでも出かけることぐらいしか思いつきません（そういえば夜間のアルバイトを始めたので、今後はその時間に助けられるかもしれません）。音楽とかは、記憶や想いと一緒になってあとで辛くなるので、聴くに聴けない状態です。

この先、彼女と会うことがあれば、笑って冷静に対応しようと思っています。でも、また気持ちが抑えられない、とは言えない状態です。彼女を困らせることになると思います。気持ちが満たされなくても、本当は今が一番幸せなのかもしれません。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方のその行為は突然で。
相手にとっては許容を超えるものだったんだと思う。
貴方には愛する家族がいる。
家族を支える大きなハートを持つ、安心して関われる貴方にこそ。
彼女は大いなる存在感を見出していた。
その貴方から。信頼している貴方から。
刹那的に、異性的に感情をぶつけてきた事に対して。
彼女は凄く複雑だったんだと思うよ。
気持ちとしては嬉しいんだよ。その位親密さのベースが互いにある。
彼女からしても貴方は尊敬できる、男性としても大切にしたい存在だから。
ただ、だから異性的に求め合う事が正しい事なのか？
彼女はそこまでは求めてない。
だから、貴方がそういう態度を取ってきた事が気持ちの面では嬉しくもあり、
でも現実にそういう気持ちで踏み越えてきた事が残念でもあったんだと思う。
なぜなら。今後の距離感が取れなくなるから。
自分が安心して向かい合えていた貴方が。
そういう切り取り方をしているんだと分かってしまったら。
やはり自制心が出る。ズルズル中途半端な関係に行く事は避けたい。
自分を大切にしたいから。
そうなると。今まで大切にしてきた貴方との気軽なコミュニケーションが
出来なくなってしまう。それが残念なんだよ、何より。
バックミラー越しの眼差しが貴方に伝えてきたのはその部分。
これからの関係はお互いに難しくなるよね？当然だけど。
貴方から抱きしめてきた時と同じ波長を感じたら。
彼女は貴方が気を遣う前に自ら身を引いてくる。
そして笑い飛ばすというか、客観的に対応するんだとしても。
そうできるようになるにはおそらく時間が掛かる。
動いた後であれこれ後悔しても。
それは何も生まれない。
でも改めて。感情だけで動いた後に。
貴方は彼女への情とは別に多く背負うものや責任感があるんだという事。
それを今痛感してるんじゃない？
そういう刹那的な行動に走れたのも。
家族という安定したベースがあるが故なんだよね。
だから適度に気が散らせてる。
奥さんとはセックスレスだから～というのは後付で言い訳なんだよ。
自ら都合よく心の隙間を創ってた。
家族は大切と言いながら。
貴方に大切なのは。
動いた後に残った今の気持ちを受け止める事。
誤魔化す、解放するというのは。
今だけの解決。
改めて、奥さんや娘さんと丁寧にコミュニケーションしてみる事で。
自分自身の立ち居地が見える。
気持ちの整理の落とし所が見える。
貴方は貴方の幸せを大切に。
彼女も。こういうきっかけから、自分自身の大切にすべきものを
改めて身にしみて感じていくんだと思う。
彼女は貴方が掴んでいるような幸せをまだ見つけていない。
それは貴方以外の相手に求めるもの。
貴方が最後に書いている部分が真実ですよ。
「今が一番幸せなのかもしれません」と。
そうだと思いますよ。
今ある幸せを大切に☆

お礼

ご回答を読み始めて2、3行目のところで突然涙があふれ、震えが止まりませんでした。鏡で自分の顔を見ると、涙顔は情けなかったですが、少しすっきりした顔にも見えました。

いやというほど、心に効きました。私の中の彼女に対する気持ちはまだ消えませんが、心の解放への大いなるきっかけとなる助言をいただいたと思います。

改めて違った角度から冷静に見つめなおすことが出来ました。ほぼすべて、今の状況に当てはめることが出来ました。見事に見透かされているようでした。セックスレスであることや、子育てが終わった後のことをいま話すこと自体が、彼女と勝手に関連付けていたことに気が付き、自分の身勝手さや愚かさを深く思い知ることになりました。知らず知らずのうちに、家族を傷つけていたことも反省をしなければなりません。出来るだけ自分を客観的に見るようにしていたのですが、それは全然出来ていないようでした。

ここにきて彼女の幸せを願うことの、本当の意味を、少しずつですが理解し始めようと思います。今こそ彼女の本当の幸せを考えなければなりません。

立ち直って考えを正すのには、正直なところまだ時間がかかると思います。でも、方向性を見出すことができ、あらたな一歩を踏み出せると思います。彼女とは今まで仕事の関係で会うことが多かったのですが、お互いのために会わずに済む方法を本気で考えようと思います。今こそ、気を強く持ち続け皆さんの助けを借りながら自らの力で乗り越えなければならないんだと思います。

じつは、子供には次のことをよく言うんです。「人を好きな時間って、片思いであっても幸せでしょ？たとえフラれても、幸せな時間を過ごさせてもらっただけ儲けもん。ありがたいと思ってもいいんじゃない？」。このことを、いつか自分が自然に思えるようになろうと思います。

今回のことが、いずれ自分の生きる糧のひとつに、強さになればと思います。blazinさんのご回答、胸に染み入りました。ありがとうございました。

回答No.6

akiko0828

気持ちが満たされなくても、本当は今が一番幸せなのかもしれません。

その通りだと思いますよ、恋の刹那さって苦しい反面甘美なものかも。
もしも想いがかなってしまったらだんだん冷めてくるかもよ？
プラトニックなまま胸にしまい続けるのが一番いいと思います。
それに相手の方は果たしてあなたと同じくらいあなたのこと想っているとはちょっと考えられないし。

お礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。

彼女と駅前で最後にあってから、2週間。さまざまなことを考え、自分を見つめなおし、頭を冷やすことができました。

いつか、質問した文章を見て「恥ずかしい！！なんだぁー！？」と思えるような時が早く来ればいいな、と思っています。

もう少しだけ時間はかかりそうですが、双方にとって本当に最良の道を歩めるようにしていかなければならないと思っています。それを実行するには、今はまだ、心に痛手を負うことにはなるとは思いますけど。でも、いつかそれを“強さ”“優しさ”などに変換できる時が来ることを信じて、少しずつ歩んでいこうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

05290907

30代でしたら離婚して、次の人生もありますよね。その女性も不倫じゃなければ来てくれるかもしれません。
ですが、私は離婚するべきではないと思います。奥さんとはセックスレス以外はうまくいってるじゃないですか！
刺激はないかもしれませんが、笑いがあって子供達にも恵まれて幸せじゃないですか。安心感や安定感の平凡な幸せが私は一番の幸せだと思います。

家庭を守るなら、もうその女性とは会わない方がいいですね。
気持ちが強い分、会わないのは辛いと思いますが、この方とあなたは友情が成立しないと思います。いい思い出にして、会わないべきです。
自分の中で白黒はっきりさせないと！グレーのままでは良くないです。

その方に向けた気持ちを奥さんに少しでも向けてみましょう。“一緒に出掛けよう”と声をかけたり“お前に似合うと思って”と言って、洋服や靴などを買ってみるんです！子供達のお母さんとしてではなく女として見てあげてください。
家庭に笑いがあれば、男女の関係にも戻れるんじゃないでしょうか？
奥さんも自分の事を見てくれてる☆って思えば気持ちの変化もあるかもしれません。
セックスレスもなくなる努力をしないと。
今度２人で、どこ行こう？など考えたりするのを楽しみにすれば、乗り越えられるんじゃないでしょうか。

お礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございました。

ご質問から1週間、彼女と駅前であってから2週間が経過しようとしています。だいぶ落ち着きを取り戻しつつあります。思いつめた表情、張りつめた想いは少しずづほぐれてきています。また（想いがじゃまをして）直後は可愛いはずの娘の顔も見ることができなかったのですが、今は以前のように笑顔を交わしながら他愛のない話をしています。一緒に寝ています。

まだ2週間ほどですが、頭を冷やすことができました。僕の彼女に対する想いは1％も減ってはいませんし、会うと平静を保てる自信もあまりありません。ですが、人を好きになることの“本質”というようなものを垣間見たような気がします。なにか、手掛かりのようなものです。言葉ではうまく言い表せませんが。これからは、ほんの少しだけ得たものを活かさなければと思います。どう活かすか、それが重要です。

まだ、彼女に対する“片想い”という“問題”の解決への道は遠いです。正直、分かったようなことをここで言っておきながら、一方では想いに完全に蓋をするのに躊躇してしまう自分がいます。7年もの想いをそう簡単に消し去ることは難しいような気が…します。

でも、想いを消すこと、変えることは中々うまく出来なくても、考え方をしっかりと維持し、行動することはできると思います。今は、グッとこらえて“会わない”“メールをしない（意思表示をしない）”“（彼女のことを）考えない”を心がけ、自分には「お父ちゃんだろ。しっかり！」を合言葉にして、乗り越えていこうと、思っています。…なんか、稚拙なことを言っているようですが、魂が半分抜けていたような自分はこういったことから、立ち上がっていくしかありません。

親切、ご丁寧なご回答ありがとうございました。心から感謝を申し上げます。

回答No.4

questionbw

もう会わない方がいいと思う。
多分あなたは平静を装えないですよ。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

おっしゃるとおり、会わないことが最良の選択、と思っています。しかし、事情がどうであれ、以前は彼女からもご飯を誘ってくれることがあったので、彼女に配慮を欠かない方法で、かつ彼女を思いつつ距離を拡げていかなければならないと思います。それは、心のバランスを取らなければならいので、少しだけ難しくもあるのですが。

どうもありがとうございました。

回答No.2

Mokuzo100nenn

＃１です。

下記のタイプミスを修正します。

誤）互いの克服
正）互いの幸福

回答No.1

Mokuzo100nenn

浮気じゃなくて本気だな、こりゃ。

文章読むだけで真面目な性格と思えますので、悩みも深いでしょう。お察ししますよ。

でもね、残念ながら物事には順番が有ってね、それを無視することはできないし、やり直すこともできません。
奥さんと先に出会い結婚し、彼女とはその後に出会った。この順番があるので貴方は彼女と結婚はできない。

あなたは既にお二人のお子さんがあるので、この子たちの成長に責任があって、これを途中放棄すると質問者さん自身の人間としての価値が下がるな。

ご夫婦に関しては「燃えるような愛の日々」ではないかもしれないが、お互いに助け合い、いたわり合い、互いの克服を望んでいるでしょう。これを無視にしちゃいけませんね。やはり彼女とは逢わない方が良いですよ。

質問者さんが浮気もんでね「家族は家族、恋は恋」なんて区別できるワルだったら話は別だけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

（自分で言うのも変ですが）よく言えば真面目かもしれませんが、一方で悪く言えば不器用で柔軟さがないと思います。今回のことも、浮気ができればどれだけ楽か、と思っています。ただ、真正面からでしか考えることができず、苦しくなってきています。

いわゆる“叶わない方がいい恋”だと思います。じつは振り返れば今が一番幸せで、今回のことはあとで少しだけほろ苦さや、寂しさを感じるくらいがちょうどいいんだと思います。でも、感情は膨らみを維持し続けています。恋の成就を求めつつも、一方では彼女の気持ちや脈アリ、ナシを通り越えて、解放されたい気持ちが強くなりつつあります。いろんな思いがない交ぜになってしまっています。

考え方として、整理の仕方としてMokuzo100nennさんの回答非常に参考になりました。ありがとうございます。良薬になります。やっとの思いで一週間、じっと過ごしてきました。もう少し、グッとこらえます。