うつ病・連絡

質問

うつ病・連絡

うつ病を患っている方は、迷惑をかけたくない、という気持ちから、一人になりたいと言ったり放っておいてほしい事があり、またネットなどの書き込みを見るとそういった場合、家族でない限り放っておくのが良いというご意見をよく目にします。
しかし本などでは、うつ病に一番大切なのは愛情で、一人にしてはいけない、一人で治すことは難しい、とあります。

私の元彼はうつ病で、彼から離れて行きましたがその後も連絡があり、病気のことは私だけが知っていて、ご家族には頼れない状態です。別れる時に「甘えたらいけないと思う」と言っていて私にもほとんど話してくれず、連絡があっても深い話はしません。

最近本当に具合が悪そうなので、どうするべきか考えています。
あまり連絡して追い詰めてしまってはいけない、という考えと、一人で助けを求めているのでは、という考えがあり・・・
先日、私との約束をドタキャンしたことがあったので、それも落ち込む原因になっているのかも知れません。
いつでも味方だ、とは伝えてあります。

何かご助言くだされば嬉しいです。

回答No.6

shuga-0109 · ベストアンサー

こんばんは。２７歳、独身女性です。
うつ病と診断されて１週間です。

逆の立場からいろいろ思うことがあったので、お邪魔いたします。

>うつ病を患っている方は、迷惑をかけたくない、という気持ちから、
>一人になりたいと言ったり放っておいてほしい事があり、またネットなどの書き込みを見るとそういった場合、
>家族でない限り放っておくのが良いというご意見をよく目にします。

これらは『基本』ですね。
周囲の方々には、基本は知っていてほしいです。
しかし、彼だけの体調もあることは確かなので、そこは彼のそのときの様子をよく見てあげてほしいと思います。

確かに『迷惑をかけたくない』と思っていますし、『今ここに自分がいること（ありのままの自分）が迷惑なのでは』と頻繁に思います。
そして、たびたび口に出したりします。

ワタシは最近、
『一人にさせてほしいけれど、独りにはしてほしくない。』と考えています。
一人の時間・一人の居場所は確保したい、けれど、孤独は絶対に嫌という意味です。

孤独は、『今このときの自分を分かってくれない。』などという疎外感かもしれません。

また、ＮＯ、４さんの文章がとても心に響きました。

「甘えたらいけないと思う」という元彼さんの言葉は、元彼女さんというポジションへの遠慮だと思います。
今お付き合いをしていないので、寄りかかるわけにはいかない。
でも、全てを黙っているのも苦しい。
だから、深い話に発展させないようにしているんでしょう。。。

>いつでも味方だ、とは伝えてあります。

このように言われるのはとても嬉しいことです。
家族ではない人だからこそできることってあります。
家族からはもらえないこと、温かみ、などなど。

しかし、今の質問者様は彼女ではありません。『元彼女』です。
言葉が悪いですが、中途半端な関係は、体調をよくもさせますが悪化させることだってあります。
今すぐ切った方がいいというわけでもなく、覚悟が必要だと思います。

別れた後の名残の気持ちやトクベツな愛情が無い場合、どうしても途中で辛くなります。
でも、日頃から苦しそうな彼に「あなたのことで苦しい」とは言いにくいですよね。。。

それを言わないでいられる自信（＝覚悟）だと思ったりします。

長々と申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

回答No.5

JP002086

私もちょっと厳しい事を書きますね。（面倒をみている一人として言います）

>家族でない限り放っておくのが良いというご意見をよく目にします。
>うつ病に一番大切なのは愛情で、一人にしてはいけない、一人で治すことは難しい、とあります。

両方とも状況によっては正解ですが、状況によっては不正解が場合もあります。
まず、第一に挙げられるのが「面倒を診る（通常は、面倒を見るなのでしょうが、意味合い的に“診る”を使用しています）」意味についての理解度です。
日常的に“気晴らし”に付き合う程度でしたら、貴女の「経済的負担」は無いかもしれません。
それが、本当に「面倒を診る」状態になると経済的負担が少なからず掛かってきます。
そのことについて、感情を抜きで“無料奉仕（見返りを求めない）”できますか？
職に就いているならば、仕事と元彼の事を切り離して考えようにも考えることが出来ない場面が出てきた場合、元彼を選択できますか？
（自分自身で、自分の経済状況を考えて判断しなければならない）

その事もあり、“家族で無いのならば、離れて見て居た方が良い”と１つの理由です。
もう１つの理由は、“貴女も鬱に巻き込まれる”可能性が出てくると言う理由からです。

元彼に対して“精神的なストレス”を与えるような場合や場面には一人の方が良い場合もあります。

元彼のメンタルケアと自分自身のメンタルケアを同時に出来ますか？
色々な判断は、同じ家に住んでいなければ出来ません。
それが、「あまり連絡して追い詰めてしまってはいけない、という考えと、一人で助けを求めているのでは、という考えがあり」と言う言葉になって出てきてしまうんです。
時として「いつでも味方だ、とは伝えてあります。」もストレスになる場合もあるんですよ。

ご参考にどうぞ

補足

＞色々な判断は、同じ家に住んでいなければ出来ません。
それが、「あまり連絡して追い詰めてしまってはいけない、という考えと、一人で助けを求めているのでは、という考えがあり」と言う言葉になって出てきてしまう

というお言葉に納得しました。
そうですね。同じ家に住んでいない限りは適切な判断はできないですね。

自然に接していきます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

arasara

こんにちは。厳しいことを書くかもしれません。ご了承ください。

「元彼」ということですので、彼に対しては「愛情」を感じているわけでなく「同情」を感じている訳ですね。それは悪いことではありません。

ただし、うつ病の方を相手に、同情だけで接するのには無理があると思います。
「いつでも味方だ」という言葉、質問者様にとっては同情心から来ている言葉かもしれませんが、彼にとっては文字通り「いつでも（２４時間）味方（＝助けてくれる人）」と受け止められている可能性があります。

彼は真夜中に「死にたい」という旨のメールなり電話を質問者様にするかもしれません。
当然、質問者様は２４時間携帯の電源をオンにしておき、彼から連絡があれば、応答するか、場合によっては彼の元に行って自殺を止めなければなりません。
質問者様はこれからずっと、彼が治るまでそれをできますか？

うつ病の方を（他人が）ケアするには、相当の覚悟が必要です。
家族でも、ネを上げることがあるくらいです。ご自分の覚悟を再確認してみたら良いと思います。
できない場合は、彼の家族等にお任せする方法を考えてみて下さい。

補足

ご回答ありがとうございました。

自分自身では愛情だと思っていますが、本当の意味で愛情なのかどうか、はよくわかりません。
助けを求められればいつでも駆けつけるつもりですが、本当に彼がよくなるまで＝場合によっては何十年も、続けられるかどうかということは、もう一度胸に手を当てて考えて見なければならないと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

noname#117592

ご事情お察しいたします。

私も６年ほど前軽い鬱病にかかったことがありまして。

私が回復しましたのは夫の理解もありましたが何よりきちんとカウンセリングを受け、お薬も三年間欠かさず取ってきたおかげであると思います。放って置いてよくなるというものではないのです。

男性の方ですと社会的な立場もあり精神科や神経科に通院するのに抵抗を感じる方が多いでしょうが、それで直るのならばそのほうがお得だと思います。とにかくつらいですから。

鬱病は脳内の化学物質の分泌のバランスが崩れるために起こるので、治る病気であるという認識を持って前向きに治療に専念することを強くお勧めします。

貴女お一人での説得は大変でしょうから、できることなら彼のご家族と心を合わせて彼とお話してみられるといいですね。

私の場合はお薬がよく効きましたのでそれを最後にお伝えしておきます。

補足

ご回答ありがとうございました。
ご回復、心よりお祝い申し上げます。

ご両親はいらっしゃらず遺されたご家族は彼に頼っているのでなかなか相談できない状態です。
しかし私一人では判断しきれないとも思います。

やはり一番大事なことはきちんと通院し然るべき処置をすることですね。肝に銘じます。

回答No.2

konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）

あなたも言っている通り、傍で助けてあげたいと思うのでしたら、愛情を持った人が支えてあげるということが重要なのです。すでに別れてしまっているあなたがそれに該当しますか？

あなただけが一方的に愛情を持っていてもダメなんです。相手もあなたを信頼し心を許せる存在でなくてはいけません。

現在、鬱病の直接的な治療法はありません。いわゆる本人の考え方や物事の感じ方などが大きな要因となっているので、薬などで治療できるような疾患とは異なるからです。

子供ならまだしも、一人の成人した男性の考え方や生き方を１８０度変えるということは並大抵のことではありません。寝食を共にする家族ですら根を上げるほど辛く厳しいことです。

それを今のあなたにできるのでしょうか。場合によってあなたの中途半端な存在が、余計に彼を苦しめている可能性もあります。彼からすれば優しくしてくれるあなたに頼りたいけど、もう別れているので頼ってはいけない。迷惑はかけたくない。でも一人じゃ辛いなど。あなたの対応に困惑していることでしょう。その状態は鬱病者にとって一番悪い状態です。精神の不安定が病状を悪化させるのです。

やるなら徹底的にやる。それができないなら絶対に関わらない。どちらかはっきりしてあげないと彼がかわいそうですよ？

補足

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見でしたがその通りかもしれません。
今まで考えて対応してきたつもりでしたが、それが彼の病気には逆効果になっているのかも知れません。彼の具合の悪いのは私のせいなのかも、という思いは心のどこかにあり、でも自分で否定してきてしまっていました。別れたものが家族以上の存在になってあげることは不可能ですね。
私自身心の中に、彼といたいという自我があり、そのままで接してはいけないのかな、とも思います。

回答No.1

noname#116092

うつ病でも私の見たところ３パターンほどあります。

１．何もやる気がでない鬱病
２．自分を傷つける鬱病
３．八つ当たりする鬱病

２と３は一人にしてはいけません。
とくに２の場合は、構ってあげないといろいろしでかします。

３は犯罪に至らない範囲であれば、
家に居る間は自分が攻撃されるだけのことなので、
堪えるなりかわすなり上手く対処すればＯＫです。

１のパターンが難しい。私自身１のパターンの鬱病になったことがあります。
これはホント、長い時間をかけて治療していくしかありません。

甘えだなんだといろいろ言われましたが、私の場合は長いニート期間を経て、
一念発起して起業しました。そこでいろんな経験をして、そこそこの貯金もできましたので、
そのお金を元手に今は資格の勉強をしているところです。

どのパターンであれ、説教はいけません。
付かず離れず、相手がゆっくり考える時間を尊重しつつ、
でも見捨ててはいない、普通に話しもするし相談にも乗る。アホみたいな会話もできる。
困ったときは助けるよというスタンスで優しく見守ってあげるのが一番です。

補足

ご回答ありがとうございました。

つかず離れず、というのは難しいことですね。
見守るという距離が、場合によって異なると思うので、本当に難しいです。

neetさんはご自身が患っておられたとき、心配してくれる友人やご家族の言葉などはありましたか？またそれは嬉しかったか、煩わしかったか、もしよろしければ、教えていただけると嬉しいです。