４０代妻子持ちの男の同僚が、バイトに来る２０代の女性と不倫しています。

質問

４０代妻子持ちの男の同僚が、バイトに来る２０代の女性と不倫しています。偶然そのことを知って以来、むかついて仕方がありません。何かいい方法はないでしょうか？
同僚の奥さんとも、夫婦子どもともども、家族ぐるみのおつきあいをしている仲です。数ヶ月前、夫が浮気しているのではないかと奥さんが心配しているので、なんとなく気をつけて見ていたのですが、同僚の実の母親が亡くなり、残された父親を奥さんが甲斐甲斐しく世話しているので、これなら浮気もしないなあ、と安心していました。
職場で祝賀会があるのですが、同僚から、「母親が亡くなって初盆も済んでない（亡くなったのは二月の頭）。だから祝賀会にはでたくないので、司会をよろしく」と、少し納得のいかない頼まれ事をされたのですが（本来だったら立場上同僚の役目です）、「まだ悲しみが癒えないのかなあ」と同情して引き受けました（私は司会が非常に苦手）。
なのに、私に司会を頼んだ前日に、二人は肉体関係を持っていたのです。
バイトの女性の方も、何食わぬ顔で平然と職場に出入りしています。
職場の上司に彼らの不倫を告げても、彼らに逆うらみされて意地悪されるのがオチでしょうし、上司に信じてもらえずいい年して私がバイトの若い彼女に嫉妬でもしているようにでも見られたり、さらには職場の雰囲気も悪くなって仕事が円滑にいかなくなると思います。ですので、心の内に秘めているのですが、なんだか、とてもむかついて仕方がありません。
彼女がバイトに来る日は、気分も悪いので（先日は、運悪く体調がよくなくて、立ちくらみで倒れて脳しんとうを起こしてしまいました）、私が席を外すようにしてます。もちろん、奥さんには可哀想なので絶対に言えません。
悪いことをしているのは彼らなのに、なんで私がこんなに気をつかわなくてはならないのかと理不尽な思いでいっぱいです。
どうしたらよいでしょうか？何かよい方法がないものでしょうか。宜しくお願いいたします。

回答No.7

yonesuke35

第三者にも理解できるような浮気の証拠を説明資料として作成しましょう。
質問者さまの支持政党の振込み口座を書いて浮気の当事者に渡してみたら如何でしょうか。
恵まれない方々の施設に寄付してもらうのも良いかも知れません。

回答No.6

azumatokyo

お礼文と補足を頂きましてありがとうございました。
実は、私がなぜこのご質問に興味を持ったかというと、以前、３０代半ばの独身の頃、妻子（子供３人）ある同僚から交際を迫られたことがありました。
その男性は当時４０過ぎくらいでした。
私はその男性をとても尊敬していたので、かなりショックでした。そんな尻軽男とは思ってもいませんでしたから・・・。
勿論、私にその人の家庭をぶち壊す気持ちはありませんでしたからお断りしましたが、かなり執拗に迫ってきました。
すぐそばで毎日仕事しながら、そういうことを考えているのかと思うと、以降、尊敬どころか気色悪くて仕方ありませんでした。

職場関係の相談機関でカウンセリングを受けました。
その男性と二人きりにならないように、同僚や上司に伝えた方がよいと言われました。
そのとおりにしました。
上司は独身の５０代の女性でした。事の顛末を説明するとびっくりしていました。
同僚の女性たちも、「そういわれれば、心当たりはある。」のようなことを言った人もいましたし、皆一応に気を遣ってくれたと思います。
後で、「あの事件から、あの男性に対する見かたが自分の中でかわった。」と言っていました。
しかし同僚の男性は、「へえ？そうなの？」みたいな、何を言っているのか？みたいな雰囲気で、一人にそのような反応を示されたので、その他の男性には言いませんでした。
男性と女性とでは感じ方が違うのだと、その時学習しました。

私は一番上の上司だけには、たとえ相手が男性でも密告しておいたほうがいいかも・・・と思います。
既にあなたが間に入っている状況があるようなので、絶対に密告したことを極秘にしてもらうように告げた上で、「家族ぐるみでおつきあいをしてきただけに、私としては奥様にどのように接するべきなのか、困っている。心苦しいものさえ感じる。」とでも言って、「悩んでいる」立場で報告にとどめて、伝えてもよいかと思います。
あとの裁定は上司に判断してもらえばよいのですから・・・・。
上司も「うちの娘をヨロシク」と親から挨拶を受けた以上、何か責任を感じるかもしれませんし、大人のやったことだと放っとくかもしれませんし、どうするかは上司が判断すればよいでしょう。
責任を上司に丸投げするのです。

その男女はお二人とも「本能だけで生きているおバカな二人」なのです。
「同病、愛憐れむ」とか「類は友を呼ぶ」と言いますが、そのような二人に同調、共感できる人々とも、貴女や私と「人種が違う」とでもいいましょうか？生き方が違うのです。
その男の奥様も、私が思うにはどこかで同様の部分を持っていると思います。
貴女の前では出さないかもしれませんが、距離をとるべき人物かもしれません。
エッチなことしか考えていない、ただのアホたちです。
関わるのはやめましょう。アホの行動に翻弄される必要はないのです。
貴女は貴女の生活をしっかりとエンジョイしましょう。

お礼

こちらこそ、実体験に基づいたご丁寧なアドバイスありがとうございます。とても参考になりました。
私の場合、azumatokyo様と異なり、自分がせまられている訳ではない分、その分、まだ楽かもしれません。きっと、非常にお辛かったこととお察し申し上げます。

私も、同僚を、尊敬というか、頼りになる兄のように慕っていたのですが、不倫を知った当初は「こんなことして」と怒りの気持ちが強かったんです。でも、ここ数日、怒りよりも不快感の方が強くて。仕事の話をしていても、こんな人の言うことを、私も他の職場の人も信じていたのかと思うと、同僚の言葉一つ一つが虚栄の塊のように聞こえて、吐き気がしてきます。

仕事は仲良しクラブではないので、我慢が必要だと自分に言い聞かせているのですが、この生理的な気持ち悪さは、一体どうやったら消える、あるいは減退させることがでしょうか？　
うちの職場には異動はないので、この同僚が退職するまでの１５年間同じ部屋で協力しあって仕事をしていくのかと思うと、げんなりしてきます。　

ただ聞いてくれるだけでもいいので、この嫌な気分を理解してもらえるような女性の上司がいればいいのですが、うちの会社にはいないので、非常に残念です。

ちなみに、奥さんは専業主婦なのですが、とても素晴らしい奥さんなのです。私から見ても他の人が見てと、旦那さんを信じて、立てて、よくお仕えして、やさしくて、妻、母親として完璧です。

けれでも、カウンセラーによれば、それがいけないそうです。同僚は、奥さんの前でまで見栄を張らなくてはならないから。奥さんに対して本当の自分を見せられず、劣等感を抱いてしまうそうです。奥さんが、旦那さんのことを信じれば信じるほど、がんばればがんばるほど、旦那さんは本当の自分の姿がを家庭では見せられなくなる。非常に悲しい家族なのだそうです。

先日も、私のこどもの誕生日祝いを奥さんと娘さんからいただいたのですが、お返事するのがつらくて、夫に返事してもらいました。そんなわけで、当分、同僚の家族とも距離をとりたいと思います。

回答No.5

azumatokyo

職場の女性陣に相談してみたらどうでしょう？
「家族ぐるみで親しくしているだけに、とても不愉快だ。」と。
私も同僚男性がもしそうだったら、気持ち悪いです。不潔な気持ちになります。
間違いなく、その二人と距離をとり始めるでしょう。
良識ある女性ならきっとそうだと思います。
女性陣がその男女に対して、何らかの態度の変化を見せれば、普通の人は「まずい」と感じるでしょう。

悩みを打ち明ける形で、誰か相談しやすい女性に相談してみると、今よりは少し前に進むのではないかと思います。
直接その男女に忠告したり、上司に報告したりするのは、貴女に害が及ぶ可能性がありますからそれは避けましょう。
もし同僚男性の家庭が破綻したときは、それは「自業自得」です。本能だけで生きているバカな男のやったことです。色々と力になってくれたこともあったかもしれませんが、奥さんを裏切ったり、母親の死に格好つけて貴女に面倒な仕事押し付けた、その姿が、その男の本性なのです。
気の毒な奥さんの力にはなってあげましょう。
貴女ができることは、そこまでだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

奥さんを裏切ったり、母親の死を利用して不倫したりしたことに対しての怒りにazumatokyoさんが共感してくださり、非常に心強いです。

きっと、この手の怒りについては、男性には理解というか、共感してもらえないのかもしれません。

男性に相談しても、嫉妬しているなー程度で片付けられてしまいそうで。
特に肉食世代の上司たちには。

職場に、バイトの彼女の他にパートの女性はいるのですが、パートの人は５月に仕事をはじめたばかりなので、まだ話せるような状況までいってなくて。それにすぐやめるかもしれないし。未知数です。

後の社員はみな常勤なのですが、実は私以外すべて男なんです。
男って、こういうことに対する注意力って、散漫なようで、
だから、彼らは、気づくどころか、怪しみもしなかったのでしょう。

しかも、田舎の地方都市なので、部外者の知り合いに相談すると、
話がすぐに広まってしまいそうで危険なのです。

だから、周囲に話せる人がいなくて、悶々として耐えられなくなって、こちらの皆様にお知恵をお借りすることにしました。

やっぱり、当事者二人に忠告したり、上司に報告したりすると、危害が及びそうですよね。

私自身に対してならまだしも、こどもに手を出されたりしたらと思うと……怖いです。

補足

早く平常心を取り戻したいので、カウンセラーにも行ってきました。

距離感をとるの当たり前として、カウンセラーの方は、母親の病気や死を利用して人を騙してまで、愛人との情事を持つことについて納得できずにいたので、解説してくれました。

この愛人との情事は麻薬と同じ。
自分が本来しなければならないことから目を背けて溺れているのだと。若い女の子に持てる、ということで自尊心を保とうとしているのだと。実は精神的にそこまで追いつめられているのだと言ってました。

祝賀会というのは、実はちょうど同じ年の他の同僚の受賞記念の祝賀会なのです。だから、同僚には、本人がかたくなにこばんだように、本当に司会をやり通すことができないのだと。同僚は、受賞した同僚に、実はすごく嫉妬している。今まで喪中喪中といっておくびにも出さなかったのは、それだけ嫉妬の気持ちが強いということ。
　この受賞によって受賞した同じ年の彼がいる限り、もう同僚は彼を越えることが絶対にできないのです。若い女の子を愛人にしているのも、受賞した彼が独身のせいかもしれません。

ふだん、誰に対してもどちらかというと偉ぶっていて、自分は仕事ができるタイプに見せている、あるいは自分が苦手な仕事について「下らない仕事」といって手を染めない、というタイプの人なですが、こんな尻の穴のちっちゃな男だったとは。カウンセラーの解説に非常に驚きました。

愛人の彼女が職場に来ても彼の側にいられないように彼女が使うパソコンを用事を作って持ち出そうとしたら、烈火のごとく怒って、訳のわからない理由を作ってそのパソコンのパスワードを変えてしまい、私に教えてくれません。

その時は、そこまでして彼女を職場でも側に置きたいのか、と驚きを通り越して怖くなったのですが、麻薬のように中毒になっているからなのですね。

そういえば、最近、同僚の仕事に対してすごく手を抜いてます。入ったばかりの若い同僚がよくやってくれているので、自分はインターネットの文房具のページ見て遊んでたりすることが多いかも。

男性には四十五歳という曲がり角があるといいますが、こういうことなのでしょうか。

回答No.4

MVX250F001

放っておくのがベストでしょう

不倫の事実を、その男性の妻に告げ口するのは簡単なことです
でも、その事実を知ったことで起こるであろう様々な揉め事をも質問者さんが解決できますか？
できないのに告げ口するのは卑怯というか無責任です

不倫してても、その男性が家庭では得られない癒しを得て、そのお陰で家庭も平和に保たれているかもしれませんし、相手の女性も成人しているので自己責任
当事者ではない他人がとやかく言う権利はありません

親の死と不倫は関係ありませんし、逆に親が死んだから不倫してるのかもしれません

バレない限りは平和が保たれているので、わざわざ質問者さんがその平和をブチ壊す必要もないでしょう

お礼

アドバイスありがとうございます。

おっしゃるとおり、解決できる自信はまったくありません。

今の奥さんは、いそがしいのですが、とても落ち着いて、家庭は円満なようです。
おっしゃるとおり、不倫しているからこそ、家族にやさしいのでしょう。

母親が病気の頃には、すでに不倫関係にあったようなので、
母親の死とは関係ないという言い方は確かにできます。

ただ、母親が病気の時も、亡くなった後も、
不倫の疑いの目で見ている人（奥さん・奥さんの親友・私）の前では、
「不謹慎な、ばかばかしい」と、
疑いの言葉をかけるたびに強調してこう言ってました。

今思えば、結局、母親の病気も死も、愛人との情事を遂行するために
人から嫌疑をかけられないための、都合の良い隠れ蓑だったのですね。

息子にとって母親とはそんな存在なのでしょうか。
とても悲しくなってきます。

奥さんの親友の、
「お母さんは、自分の死をもって、息子の行為を止めたんだね。だから家庭に平和が戻ってきたんだ」
と、涙ながらに語った言葉が、より一層つらく感じます。
我々は騙されたんだと。

家庭を持つ身として、家庭の平和が大切なのは身にしみております。

奥さんに、とやかく言わないようにしたいと思います。

回答No.3

swktnk

ほおっておく以外に方法はないと思われますが、

その同僚とはプライベートな接触を避けてみるのはどうでしょうか。

何か頼まれごとをしても断るなど。

それで本人から何か言われたら「不倫を続ける限り、友達としてはつきあわない」と

ハッキリ言ってみるのもよいかもしれません。

さみしいことかもしれませんが、同僚本人が招いたことですから

「不倫をすることは周りのみんなを不幸にする」ということを

分かってもらうためにも、断固とした態度を取るのも必要かもしれません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

頼まれ事は、我々夫婦が同僚にする比率の方が高かったので、
彼としてはあまり被害がないかもしれません。

祝賀会司会の件は、プライベートではなく仕事ですが、
「母はこういう事にうるさい人だったので、喪に服したい」と散々言っておきながら、
それを隠れ蓑にして不貞な行為を何度もしていたようで、しかも、
苦手な仕事をだまされる形で押しつけられてしまったので、ムカムカしてます。

単なる不倫が発覚しただけだったら、ここまでむかつかなかったと思います。
母親の死を利用して同情を買うようにして人を騙していたことに強い怒りを感じます。

けれども確かにそうですね。
確かに、これから先２０年近く同じ職場で一緒に仕事をする人なので、
プライベートな面では、とうぶん距離を置いた付き合い方をした方が、得策かもしれません。
仕事の上でも、的確なアドバイスをくれる人です。

不倫している男性としては、自分の不倫を知っていて、
妻とも親しい女の同僚が近くにいるというのは、
どんな気持ちなんでしょう。

不倫相手の女の子と逢い引きするために、母親の死をも利用する。
それで満たされるのかなあ。

今まで時々一緒に食事をしたり、仲良くしていただけに、
母親の死を利用して不倫をしているとも気づかず、
騙されていたことがショックです。

回答No.2

marumaru40

no1の回答者さんが言われるように放っておくしかないですよ。それから社内不倫なんて必ずばれます。誰にもばれないと思ってるのはあんぽんたんな当人達だけです。そんな人に関わっても損はしても得をすることなんてないですよ。同僚の奥様には気の毒ですがね。しいて言えるなら興信所に依頼してみたらと言ってあげたらどうでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

奥さんが心配していた経緯もあるので、知らせるか知らせないべきか迷っていました。
相手の女の子が妊娠したら大変ですから。
最近はあまり話をしてくれないのですが、２年前ぐらいまでは結婚願望がとても強い女の子でした。

奥さん、あんなに甲斐甲斐しく義理のお父さんのことを世話しているし、こどももやっと幼稚園にあがったばかり。今このタイミングで知ることがいいこととは思えなくて。可哀想で。

あと、職場へのとばっちりもはっきり言って怖いです。

たぶん私が何らかの形で漏らしたんだ気づくと思います。
すると、逆うらみされてあることないこと嫌がらせをされそうだし、
そのことを上司に相談すれば大事になって、下手すると、職を失いかねません。
（社会的に不倫は御法度の職場です）

バイトの女の子のお母さん（教師）が、
職場にわざわざ律儀に「うちの娘を宜しくお願いいたします」と挨拶にきたりしてたので、
少しこちらにも責任を感じているのですが、
もうこの際、相手の女の子のことは、どうでもよいとして（駄目かな？）、
同じ幼子を持つ母親として、いつも良くして下さる専業主夫の奥さんとお子さんを
路頭に迷わせることになったらと思うと……、
泥沼になってまうので、やっぱり秘めていた方がいいかなと思っている次第です。

回答No.1

noname#137229

他人の色恋沙汰など、放っておけば良いのです。

＞＞私がバイトの若い彼女に嫉妬でもしているようにでも見られたり・・

書かれていることは、それ以外の何物でもないと感じますが・・

放っておく・・対策はそれだけです。

後は、天知る・地知る・我も知る・・です。
あるいは上手の手から水が漏る・・ですね。
あなたが色々言わなくても、近いうちに誰もが知ることになるでしょう。

あなたが発信源でなければ、恨まれることもないでしょう。
色恋沙汰の逆恨み・・怖いですよ～

お礼

アドバイスありがとうございます。
同僚は我々夫婦の仲人のような人で、夫婦揃って相談事にのってもらったりと、公私ともにとても親しくしていただけに、裏切られた気持ちでしょげています。
やはり、他人から見ると嫉妬に見えますよね。はあー。
仕事上、そのように見られると私自身の評価も下がるので（脳しんとうで倒れた時、労災になりそうになって職場に迷惑をかけました）、二人をみると、むかむかむかとしてきて気持ちは収まらないのですが、これからも席を外したりして視界に入らないようにして、できるだけ放っておくようにしたいと思います。