女性を好きになるにはどうしたらいいの

質問

女性を好きになるにはどうしたらいいの

30代後半男性です。
先日、知り合いの方（50代女性）から　ある女性（未婚）を紹介されました。
私に世話を焼いてくれたのだと思います。

計2回お会いしまして　合計で8時間くらい一緒にすごしています。（喫茶店やホテルのラウンジ　近距離ドライブ　軽めの夕食です。）

出会いの機会の少ない環境におりますので紹介してくださった事に関しては感謝しているのですが
彼女との会話がどうにもかみ合わなく面白くないのです。

その辺りのことをやんわりと紹介者に告げたのですが　1回や2回くらい会っただけで何もわからんのが普通だよ　もっと積極的に声掛けしていきなさい　と揶揄されてしまいます。

今後無理やり声掛けして会うように私から積極的に出たとして　どのように彼女を好きになっていけばよいのかわかりません。　　
どなたかご教示願います。

尚
人並みに恋愛経験もあるつもりですのである程度自分の感覚はまともであるという認識はあります。

回答No.4

1fckoeln · ベストアンサー

ほぼ一緒☆

恋をするという感覚を失ってはや数年。歌を忘れたカナリアのようになっています♪♪

私も先日、お見合いもどきをいたしました。
彼女は非常にいい子です。見た目も綺麗だし、スポーツ観戦好きという嗜好においても、近いものがあります。また、非常に思いやり深い子で、こちらが忙しいことに配慮して、メールの頻度等にも気を遣っている様子です。ちなみに、まだ20代後半にさしかかり始めた程度ですので、私にしてみたら結構若いです☆
おそらく、条件としては周囲がうらやむようなお相手なのかもしれません。
（つり書等を見たときは、テンションかなり上がりましたし♪）

ただ、
実際、空いている週末は全部会ったりとかして、2ヶ月くらい前から計７回ほど一緒に遊びましたが、ときめいたり、のめり込むような感覚はありません。

一時、メールの返信を心待ちにしていた時期がありました。
これは「好きになった」ということなのかな、と思いましたが、ただその一方で、「彼女にしよう」という踏ん切りまではついていませんでした。

我々くらいの年齢になると、結婚とかのことも頭によぎりますので、「これが最後の彼女！」みたいなことを考えてしまい、どーしても「つきあい始め」それ自体にまで慎重になってしまうものです。私もそんなような感じでした。

で、
こーいった本音の部分も含めて、先日彼女にその旨を全て伝えてみました。
そしたら、彼女も私に好意を抱いてくれていたので、そのまま（若干彼女に押し切られるような形で）お付き合いすることになりました。

ただ、
つきあい始めてみたものの、やはり突き上げてくるような感覚が新たに出てくることはありませんでした。2人でベッドに転がりながらマッタリとテレビを見たりしていても、自分から手を出すような気分にはならなかったのには、私自身少しショックを受けました。。。
（もう彼女なんだから、手を出してもいいはずなんですけどね♪）

その翌日から妙に冷静になってしまい、今は、別れることを含め、ネガティヴな方向性でいろいろ思案しているところです。

ここでやはり思うのが、条件がどれだけいいかとか、見た目がどれだけ綺麗かとか、趣味がどれだけかみ合うかといった、ある種客観的に評価しうることがらとは別の次元で、自分の中で譲り得ない「相性のよさ」というものがあるような気がします。

私の彼女は、実際に綺麗ですし、人間的にも素晴らしいのですが、私自身がときめく種類のものとは違うものを持ち合わせているということを、当初より自分でもうすうす気づいていたんですよね。

恋愛や結婚には妥協も必要といいます。
ただ、少なくともその入り口においては、相手のなんかしらかの側面において、自分のツボにはまるような、ときめくようなものがあると思うんです。だからこそ、理屈等で客観的には語り得ない理不尽な感情が、恋愛の最中にはココロの中を支配するんだと思うんです。

近年は理屈が頭の中を支配しすぎてしまって、自分の恋愛感情自体にフタをされてきたような感覚があります。まず、そこを抜け出すという意味では、無理矢理にでも、まず相手に踏み込んでみることは重要でしょう。その意味では、あなたの紹介者サンのおっしゃることは正しいと思います。
たしかに、相手に踏み込んでみた結果、私のようになってしまうこともあるかもしれません。しかし、それはそれで、新たな自分の発見や、確認できる部分もあり、プラスの面が多いと思います。私の中では、なんか、「山が動き始めた」ような感覚もありますしね。

最近、友人がこのように声をかけてくれました。
「オマエはこれから３つくらいの恋愛をして、45歳になるくらいまでに結婚したらいいと思うよ！」

本音としては、もっと早く結婚したいのですが、でも、この言葉を受けて、ずいぶんと心が軽くなりました。
まだ恋愛に失敗できる期間があると思うと、相手に踏み込んでみること自体に対しても、それほど慎重にならずにすみますからね。

私自身、まだ歌を忘れたカナリア状態のままです。
でも、これからどんどん積極的になっていって、私のツボのどっかにはまる、どっかでときめくことができるような相手を探していくつもりです。

われわれには時間がないようで、実は時間があるのかもしれません。少ない出逢いの機会かもしれませんが、それに対してことごとく積極的であろうと思う、今日この頃です。

お互い頑張っていきましょう！！！

お礼

ご意見ありがとうございます。

同様の方がいるだなんて励みになりますね。

しかし私の場合　　”理屈等で客観的には語り得ない理不尽な感情が、恋愛の最中にはココロの中を支配する”　←ここの次元以下だと感じています。

初対面だから警戒するとか緊張するとか言いますけど
なんというか　わずか2回の逢瀬でも人間には自分のことを相手に知ってもらいたいとか　相手にいろいろと聞いてみたいという欲求はあると思うんです。がそこらへんの感覚が伝わってこないので会話が社交辞令みたいな内容ばかりなんです。

お互いがんばりましょう

回答No.5

ta_kuchan

外見は好みの範囲内かな？
まずはそこが重要だと思うけど＾＾；
性格（中身重視）ってのはさ正直綺麗ごとなんだよね。
あくまでも外見が好みの範囲内であれば。。。って事。

彼女や結婚相手にするには、やはり多少なりとも外見が好みじゃなきゃ
どんなに性格（中身）良くても友達にしかなれないと思う。（私だけかな＾＾；）

後は2～3回では確かにお互い緊張？とか警戒？もあると思うけど、
第一印象も重要でそこから次にどうしようか・・・・と思う気持もわかります。

外見は好みの範囲内であるなら
他の方も書いてあるとおり、自分の趣味、相手の趣味にまずは合わせてみる事かなぁ。
お互いに少しでも興味があれば、盛り上がっていくかもしれないよね。

好きになる努力はしなくて良いと思うよ。
ただ　嫌いな面を見るよりは良い面を見てあげてはどうかな。（この人に係らずだけど）

どうしても・・・って場合は友達としか見れない　という事で紹介してくれた人に
言って、恋人とかの付き合いは出来ない旨を伝えるしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。

外見は　正直タイプではありません。
しかし　過去には外見が論外のひとでもやはり内面からにじみ出てくる魅力で綺麗に見えて惚れたひとだっていました。

極端な例ですけど　大リーガー松井秀喜だってゴジラ顔ですがイケメンに見えてきますよね。

もうちょっと様子をみてみます。

回答No.3

cxe28284

好きになると言う事は、お相手が自分の好み、とかタイプの人とかまず好感を持つ
事から始まると思います。お相手のいいところを発見する努力をしてもいいなら、
映画とかスポーツの観戦とか一緒に何かを楽しむ方が後々の話題にもなると思います。
でも無理してまで好きになることもないんじゃないのでしょうか。
お見合いで相手が断らないと言う事は相手には気があるのかもしれません。
あなたが断りたいなら、早い方が相手を傷つけないのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

相手のいいところを見つけるためにもあれこれ話題を振っているのですが。
喰い付いてきてくれません。（汗）

彼女の方から話題の提供やら次の誘いがあるのならまだしも　それもありません。

ある仮定をしてみたのですが　もしかすると彼女は非常にまじめなひとで男性との付き合いはほぼ経験が無くしかも性格が受け身である。

上記のように仮定すると　過去2回の逢瀬の内容がひも解けてきます。

回答No.2

okkinaa

５０歳代男性です。

貴方が３０代後半ということは彼女も３０代くらいでしょうかね。
このくらいの年になると趣味や関心も固定されてくるので出だしは大変ですよ。

＞彼女との会話がどうにもかみ合わなく面白くないのです。

こういうのは男の責任（分担かな）なので貴方が何とかするしかありません。

＞どのように彼女を好きになっていけばよいのかわかりません。

これが問題点ですね。
そりゃ無理ですって。
ぱっと出合って「好き！」ってなるのは１０代ですよ。
ですので設問を変えましょう。

彼女をどうやって振り向かせるかです。
ゲームだと思えばいいんですよ。

今のところは出だしなので彼女も警戒してます。
つまらないのも当然ですよ。
もう３０代なんですから人生を楽しみましょう。

さて、ではどうやって振り向かせるかですね。
悪く言えば悪戯ですが、
良く言えば落差を見せることです。

デートコースに関しては彼女に開示しないで引っ張り回しましょう。

柄の悪い下町を散歩してから場所を変えてフレンチかイタリアン。
公園を散歩してから弁当持参で大衆演劇。
昼に高級レストランでランチ（これだと安く済みます）の後に競馬場。
映画を見た後に下町の立ち飲み屋で立食。
地域にもよりますが三流レスリング（これだと会場が狭いので迫力があります）を見てから焼き肉。

こんな感じです。
女性がちょっと引くような所を混ぜるのがコツです。
そういう場所では女性は不安になりますので必然的に貴方を頼るようになります。
危険を共通体験すると恋心は芽生えやすいのです。

これが失敗した場合は彼女の方からお断りが入るでしょうから、
それはそれでOKなんでしょ。

彼女を振り向かせるゲームだと思えば気楽なもんです。

ただし振り向かせることには成功したけど自分がまったくその気になれないというのは、
私には責任はありませんので、
実行は自己責任でお願い致します（笑）

お礼

ご意見ありがとうございます。

二度目に会った時、会話がつまんないので　あれこれとリードするのが面倒な自分がいました。
昔は　好きな彼女を自分に振り向かせるために一生懸命な自分がいたものです。あれこれ策を練って。

なので　３回目以降もこちらからリードして行こうという原動力が湧いてこないんです。

何回も会えば新たな感情も芽生えるから　　などと促されますが。

無理やり声掛けして（電話で）誘い出し　あ～～　また疲れるのかあ～などと考えています。

回答No.1

mn-teresa

おもいっきり自分の趣味に付き合わせてみる。
彼女がのってきたら、けっこううまくやっていけるかも・・・と思えるかもしれません。

まぁ、紹介してくれた人の顔を立てるためにも、もう1回会って、
それでもピンとこなければ「性格が合いませんでした」ともう1回お断りして下さい。

たぶん、紹介者の人がおせっかいなだけです。
悩む程のことじゃないです。

ちなみに、「揶揄」とはからかうことですが、からかわれているのですか？
なら、もう相手にしない方がよいのでは？

お礼

ご意見ありがとうございます。

自分の趣味に合わせる。　やはりここにたどりつきますよね。
これなら最低限　自分は疲れなくて済むので。