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怒らせてしまったとき、話を聞いてもらうには
- 怒らせてしまうと何を話しても「そう言うことが嫌い」など拒否され、聞いてもらえなくなります。それでも仲直りしたいので、謝ったりするけど「今日はもういい、寝る」と寝室へ行ってしまいます。私の場合は話し合って解決したい、彼の場合は嫌なことがあるとその日は口を聞きたくない。
- 彼が先に寝た後喧嘩したことをとても引きずってしまって気になって寝れないし、精神的なバランスが悪く体に異常が出てしまい安定剤を飲む毎日に成りました。彼もそれを知り、少しは気にかけてくれるのですが元々喧嘩は多いのでお互いに我慢できなくなります。
- 付き合った当初とも変わってしまい、嘘でいいから褒めてねって冗談半分に言っても彼が笑ってその場が終わるし、今より好かれようと努力をしても気にかけてくれません。彼がひどい程咳をしていて気になった時期がありました、心配だから病院に行くように言うのですが病院で風邪をもらっちゃうと言われ、じゃあマスクすれば？って言うと黙られます。冗談で病院に行かないと別れるよ？って言っても無言のままで聞いてもらえませんでした。
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うーん。 ケンカの原因が小さいことだとしたら、それは彼からしたら「おせっかい」でしかないことなんじゃないでしょうか？ だから聞かないんじゃない？ だから「そういうとこ嫌い」とか言うんじゃない？ 確かに咳が止まらないのとか心配ですけど、 オトナである以上、体調管理は自分のことだと思いますから 病院に行く、行かないの判断も私は本人に任せます。 病院行きなよ、と言ったら風邪もらっちゃうよ、とか「言い訳」を行ってる時点で 「ああ、行きたくない（めんどくさい）んだな」と思うのでそれ以上は言わずに、 咳止めの薬を買っておいておくくらいにしておくかなぁ。 もしくはもう心配だからと言い方ではなく 「夜咳がうるさくて寝れないから病院に行って」とか「迷惑してる」ぐらいに 言ってしまえばいいんじゃないですか？（苦笑） あきらめて無理にでもガマンするんじゃなくて、「子供だなぁ」と、割り切るのが良いと思います。
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- blazin
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仲直りを焦らない事、貴方のペースの仲直りを押し付けない事なんだと思う。 貴方の感覚で今をなんとかしよう、切り取ろうと焦る事は。 受け止める相手の気持ちを分かっているようで、分かっていないスタンスなんだよね。 怒らせてしまった現実があって。 その状況を早くスッキリさせたいのは貴方の方。 対して彼はまだその怒りの渦の中にあるのかもしれない。 今はお互いに、近い距離には居るけど。 それぞれ今は自分自身と向かい合って。 これからどうやってコミュニケーションしていけば、無用や諍いや喧嘩をせずに 円満に付き合っていけるのかを真剣に考える。 まずは貴方が自分自身の場所で考える事なんじゃない？ 体調の不安はあるのかもしれないけど。 それをせずに話を聞いてもらう、仲直りしたいでは。 今は何とか体裁を整えられても。また同じ事が起きてしまう。 貴方だけのせいでは無い。でも貴方にも火種があるんだよね。 まずその自分自身の自覚なんだと思う。 自分のどの部分が課題なのか。向き合い方に問題は無いのか。 今後自分自身が気をつけたい部分、改めて大切にしたい部分は。 それを貴方がしっかりこれを機に明確にする事。 貴方が自分のペースでなんとかしようしようという雰囲気をかもし出していると。 その貴方に彼は過敏に反応して、余計に殻に篭るんじゃない？ 何か不具合があると引きずってしまうタイプ。 バランスを崩したら、そこから立て直すのに時間が掛かるタイプなんだよね。 話をするなら。バランスを整えた後の彼と向き合う事。 そして次に話をするなら。 喧嘩の事をごちゃごちゃ蒸し返す話にはしない。 これからの2人の為の建設的な話にする。 重たく打ち明け話のようにしない。 お互いに不毛な喧嘩で傷つけあいたくないと。同棲しているからこそ。 2年半近くの積み重ねがあるからこそ。 お互いに気持ち良く付き合っていきたいと。 その部分でしっかり歩を同じくする事。 喧嘩の耐えない今までを振りかって。 貴方なりに自分自身の至らない部分があるんだとしたら正直に伝えて。 それをこれから気をつけたいと。 同時に彼に対しても。直ぐに心を閉ざしてイライラされたり、無視をされるのは。 傍に居る人間としては辛いと。それはハッキリ伝えるんだよ。 彼は不器用だから。ワンパターンでね。 面倒な事や嫌な事があると、自分を周りを閉ざす事でその場を凌ごうとしてしまう。 それをもう少し自覚してもらえるように。 お互いに気づかせる、成長させる為の話し合いにする。 単なる仲直りではまた同じ事をやってしまう、やってきた二人なんだから。 まずはその話し合いは焦らない。 同じ環境に居るんだから。彼も彼なりに仕事でのストレスもあるんだろうしね。 そういう部分は傍に居る貴方が一番感じてあげられる部分でしょ？ 穏やかに安定して向かい合えている時間を利用して。 2人のこれからの話を丁寧にしていけば良いんだと思う☆
お礼
長文のお返事ありがとうございます。 はい、これだけ長い付き合いだけど彼の気持ちを理解できません。 怒りを抑えたいとは思うのだけど、時間が必要となると、 実際には私が苦しむのだから、言い方を悪くすると それを辞めたい押し付けみたいな感覚もあります。 彼は受け入れる体制でないのは分かってます、やっぱり落ち着くまで待つべきですよね。 そうですね、ほとんどは細かい私が火種なんだけど、ここで話さなきゃ 後悔すると思うと言っちゃいます。私にとって向き合えるのは彼だけ だと思ってますし、でもそれを重く感じさせちゃうことがあるみたいです。 火種の自覚については、一度喧嘩になっちゃうと二度とないように気をつけます。 またその勝手な責任感で押しつぶされる感じで、、なんていうか、でも こうゆう発言をする自体が自覚してないって言うのかもしれないですね。 相手の気持ちになって考えてるつもりだったけど、全く分かってないようで、 ホントにどうしたらいいか分からないんです。結局は今の私に余裕がないのかも しれません。喧嘩をしたあと、仲直りをしたバランスの良い状態の彼は、きっと話を 聞いてくれると思います。ですが、そのときに向き合って話すことが私にとって どんだけ考えた意見なのかを言ってしまいそうなので、彼にとってきっと 「またその話？」となるんだと思います。だからなるべく冷静に、 話そうとはするんだけど、彼はきっと無言になっちゃうので、今仲良しな 状態なんだから、言わない方がいいのかなって思ってしまいます。 私は自分のだめなこと、日記だけどいっぱい彼に伝えてます。 彼もそこは理解してくれてると思います。 昨日大喧嘩したことも、ちゃんと辛いと伝えました、もちろん返事がないので 彼にとってどう思ったか分かりません。 やっぱりお互いに落ち着いた上で、面と向かって話し合った方がいいですよね。 何て言ったらいいんだろう、迷いますが。。。頑張って考えてみたいと思います。 私には所々難しくて悩むような場所もありましたが、とても参考になりました。 blazinさんの言うように、彼の性格はばっちし当たってます。 ありがとうございました。今フラフラで、不器用なレスでごめんなさい。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね、おせっかいでしかないから、怒らせてしまった後は そうゆうとこ嫌いと言うんでしょうね。でも、引き止めないと 三日間は口聞いてくれなくなるので・・・、私が耐えられないんです。 確かに心配だと一度伝えれば、大人の彼に判断を任せた方がいいかもしれませんが 普通じゃない病気かな？と思ったし、ずっと咳してるから気になってしまいました。 うるさいし迷惑だからと言ったことがあります、何も言われなくなり怒らせてしまい、 その日は口を聞いてくれなくなりました。その咳は３週間以上続きました。 子供だなぁと割り切ってほっとくのか、それともそう相手してあげるのか どっちでしょうか？確かに何を言っても聞かないのなら、そう割り切って ほっとくのが一番かもしれませんね。そう思えるようになれば、自分自身も あまり辛くないだろうし、怒らせてしまった場合によって考えたいと思います。 参考意見をありがとうございました、少し前向きになれました。