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付き合って６年の彼との結婚について悩んでいます。
- 付き合って６年の彼との結婚について悩んでいます。私は２７歳で、彼は３０歳。結婚願望の違いが悩みの原因で、彼は結婚しない意向です。
- 彼は独立の夢を持っており、結婚することに不安を感じています。一度振られた経験もありますが、２週間後に戻ってきました。最近は子供ができたら結婚すると言っていますが、モヤモヤしています。
- 話し合いが必要だと思っていますが、彼の独立計画や仕事の話にも配慮しなくてはいけません。結婚するかしないかの話し合いはまだ先になるかもしれません。
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- soukai421
- ベストアンサー率27% (13/48)
40代既婚男性です。 彼は自分の意思があるようで、実は主体性が少ないように思えます。 いったん別れる決断をした彼が友達や母親に言われて思いとどまった。 まだ、他人の意見を聞き、自分の決断の変更したのであれば良いのですが、人生の大きなイベントである結婚についてを、子供ができるかできないかで決めているのです。 おそらく友達や母親に、6年も待たせたのでその責任はとれ。彼女がかわいそう。などのようなことを言われたのではないでしょうか？ 要するに今でも自分で決断するのではなく、他人任せ、成り行き任せです。 このような本当はあなたと結婚する気はないのに、責任だけで結婚しようとする彼と一緒になって、質問者様ははたして幸せになれるのでしょうか？ 相手を信頼し、尊敬し合って結婚すればうまくいかないことがあっても、二人で頑張って協力してそれを乗り越えようと思えると思います。 結婚は妥協でするものではありません。 妥協婚でもできちゃった婚でもうまくいくカップルもありますが、うまくいかなかった場合には後悔があると思います。 うまくいかない場合、あきらめて我慢して結婚生活を続けるか、離婚になりやすいと思います。 また、自分の結婚という大事なことを決断できない彼が、独立しても順調にいくとはあまり思えません。仕事は計画と決断の連続ですから。それが経営者ともなればなおさらでしょう。 あとは質問者様も、いろいろな人の話を聞いたうえで、自分で後悔のない決断をしてくださいね
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのとおりですね。恋愛と結婚は違うというのがつくづくわかりました。 両方もちあわせられたら一番ですけどね。 きっと子供ができれば結婚の流れにはなると思いますが、結婚はしたいからといっても、 やはりどうしても引っかかってしまいます。 どうなるか分からないのに結婚しても、自分も悩むし、できた子供がかわいそうですよね。 彼に話をしようとおもうのですが、めんどくさがられそうだと思ってきました。。 めんどくさいと思う人じゃだめだと思うんですけどね。 参考になりました。ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
質問者さんに近い年齢の娘を二人持つ中年男です。 思うに、男性が女性と結婚したければ、女性の急所（愛情やお金等）に巧みに働きかけ、たとえ一時的にせよ、理性を鈍らせ、女性が結婚したくなるようにマインドコントロールする、詐欺まがいのテクニックが求められますよね。 数年後、わが愚妻のようにわれに返り、「ママはパパにダマされたの……」と幼子に向けて当てつけがましく語ることになるにせよ。 同様に、女性が男性と結婚したければ、やはり男性の急所に向けて働きかけ、結婚せざるを得なくなるような状況に追い込むことが必要不可欠ではないでしょうか。 ＞それから１年半くらい経つのですが、最近彼が「子供ができたら結婚する。」とか、その責任はとれる。とか言っています。 女性の回答者さんは彼氏に厳しい評価をなさいますが、「付き合って６年」も経たにもかかわらず、質問者さんの意を受けて「責任は取れる」と明言できる彼氏は、平均的な男性の本音のことを考えれば、むしろ思いやりがあり、気遣いのできる男性だと思いますよ。 ＞裏を返せば子供ができなければ結婚しないと言ってるとしか思えず、モヤモヤしています。 う～ん、もし、結婚をめぐる昔ながらの社会通念、常識等を尊重するなら、そもそも結婚前に彼氏と性的関係を結ぶこと自体がとんでもない蛮行と言えなくもないですよね。 思うに、セックス・妊娠・出産・育児等々のすべてを結婚とセットで捉えていた昔の女性のセックス観を時代遅れと見なし、「愛し合っていれば結婚しないでもセックスして構わない」、「セックスは男女の愛情確認やコミュニケーションのための行為だ」というセックス観を信じる女性が多くなった現在、「子供ができなければ結婚しない」という男性がどうして非難されるのか、むしろ責任感旺盛な男性だと高く評価されてしかるべきではないのでしょうか。 ＞彼の独立の話もあまり突っ込んで聞けないというのもあり、彼自身もそっちで頭がいっぱいだったらと思うと、結婚するのかしないのかという話はもう少ししてからのほうがいいでしょうか。 う～ん、お二人の関係から推察するに「もう少ししてから」という状況はいつまで経っても変わらないのではないでしょうか。 その意味でも、もし、彼氏が平均的男性並に責任感を備えているなら、いっそのこと、彼氏が結婚を決断せざるを得ない状況へと追い込んだ方が手っ取り早いような気がします。 彼氏の場合、質問者さんへの愛情や好意があるのは確かですが、だからと言って、敢えて法的な義務や責任を課される結婚をしなければならない本当の理由が、そのメリットがなかなか見えてこないのではないでしょうか。 となると、やはりここは一刻も早く妊娠にこぎ着け、そうと判明した時点で「ちゃんと約束は守ってもらうわよ！」と前もって準備していた婚姻届を鼻先に突き付けるしかないと思います。 もちろん、こういう戦略が功を奏するためにも、質問者さんが彼氏の顔色や機嫌を気にするのではなく、彼氏の方に「もし、結婚しないと言おうものなら、アイツは何をしでかすか知れたものではない」と普段から因果を含ませておくことも欠かせませんが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いろいろなご意見本当にありがたいです。 確かに昔の女性の考え方と今時の考えと、どっちつかずですね。 毎回、子供できたら結婚するとか、責任とるとかそういう流れになっても私がじゃあいいよ、と彼に応えなかったのですが、なんだかそれもそれで、できないでしょ、と信用していないみたいになってしまって。 多少不安があるのに彼と結婚したいと思うこと自体、私も甘いですね。 気持ちを聞いてその結果結婚か別れるのか、それか若干強行突破で結婚するかですね。笑 妊娠にこぎ着けるとしたら、避妊解除がまさに子供作ろうって思ってるかんじになりそうですね。 本当に顔色伺いすぎていたので、もっと強く出ていこうと思います。 参考にさせていただきます。ありがとうございました。
- p905p905
- ベストアンサー率12% (2/16)
こんばんわ 質問読ませて頂きましたが、彼は自由人なのかな？ そう思っちゃいました 結婚はしたくないんですよね？きっと しばられなくないのかな～解らないな… 独立の話も言い訳にしか聞こえないんですけどね… 質問者様は結婚されてお子さんが欲しいんですよね？ ＞実際独立の計画が進んでいるとしても、落ち着くまではまだ数年かかると思うので、そういう話しはいつ頃持ち出したらいいでしょうか。同時に彼の仕事の話にもなると思うのですが、この段階でしてもいいものでしょうか とのことですが、数年かかるってそれは結婚できない理由に本当になるんですか？ それは結婚したくない言い訳だと思いますよ～ どんどん話をしたらいいと思います 彼の本音がよくわかりませんので話し合うことが一番の解決策だと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっゃるとおりで、すごく自由人だと思います。本当に縛られるのが嫌いなかんじで。 それで、結婚は縛られると思っているんだと思いなかなか言えませんでした。 数年かかるだろうというのは私の想像だったのですが、そこまで待たなくても結婚できるときはきっとできますよね。 本当に話がまだまだ足りないので、この際にいろいろ本音で話しをしようと思います。 ありがとうございました。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
既婚者男です。 お互い「覚悟」の問題ではないでしょうか？ ご質問者様も、ご自身の人生を考えて 彼と結婚したいのなら本気でぶつからないと いつまでたっても相手の様子を伺いながらの 人生になります。 彼の状況は関係ありません。 ご自身の人生です。 今すぐにでも結婚する気はあるのか？ そこで即答できなかったり、はぐらかす回答だったら この先一生答えは無いでしょう。 別れればいいのです。 一方、彼の気持もわからないわけではないです。 仕事も考えなければいけない状況で 結婚は決める覚悟が無いともいます。 その最後の一押しの例えとして 「子供」が出てきたと思います。 私も結婚を決める間際はそう思ったこともあります。 まぁ戻ってきたきっかけはどうであれ、 縁が切れずに続いているのですから 前向きに捉えて、あとはご質問者様の 出方ひとつだと思います。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私にも覚悟がなかったです。それでここまできてしまいました。 この問題ではなくてもそれが続いてしまいますね。 実際に彼に気持ちがあるなら最終的には子供なしでも考えられますよね。 自分の思いを正直に言ってはっきりさせる自信がつきました。 ありがとうございました。
- sadakoma
- ベストアンサー率22% (69/311)
私は３０代の独身男性ですが、うーん・・なんだろう。 多分ですけど彼はどの道、結婚しない気がします。 私の直感なんですが、そんな気がしてなりません。 理由としては、結婚するには交際期間が長過ぎる。 次第に貴女の結婚に対する焦りと彼自身の冷静さが どちらも時間の経過と共に増している気がしますね。 理屈で説明するのは困難ですが、厳しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。だんだん温度差が出でくるんですね。 すでに遅いですが、今気づけてよかったです。 私も彼も波乗りするんですが、結婚して行く回数が減ったと言ってる友達もいるので、そういうのもますます結婚に目がいかない一つだと思います。 ありがとうございました。
- onairwest
- ベストアンサー率10% (7/67)
貴女は不誠実な彼に対して充分すぎるほど待った（待ちすぎた）と思います。 仮に貴女が彼と別れて他の男性とお付き合いしたり結婚を考えたりしても、彼にはそれを咎める権利はないはずです。もし何か言うようならそれこそ「今までの貴方の態度は何なの？」の一言でお終いでしょう。 子供が出来たらとか言ってる限り、彼にそのつもりは毛頭ないし、そもそも真面目に貴女との将来を考えたこともないと受け止める方が自然です。一生を彼に捧げるつもりなら別ですが、問い詰めてでも結論を出して、それで縁がないならはっきりと別の道を歩んだ方が賢明だと思います。
お礼
ご回答ありかとうございます。 彼も将来の話は避けようとしていたんだと思います。 やはり、子供が～って言ってるのは真面目に考えてくれてない証拠ですね。 いつ話そうか考えすぎて逃げ腰になっていたので、はっきり結論を聞きたいとおもいます。 ありがとうございました。
- zxc55
- ベストアンサー率20% (160/776)
２７まで待たせたんだから、子供ができなくても責任とってね。と、すぐに伝えた方がいいかもしれませんね。彼は母親と相談してどうするか決めるとかですかね。。。普通彼女と別れたという話を２０後半にもなって母親にする人はいないです。さらに母親に何か言われてより戻すってありえない。。。待っているだけ損なので早く聞いて決着付けた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのくらい言えるようにならないとだめですね。 自分で傷つかないように。。と、本音が言えずにいました。 別れた時は彼のお母さんが、私が最近家に来ないことで彼に聞いたみたいです。 彼のお母さんにもよくしてもらっていたので。 でも、自分の気持ちだけで戻ってきた訳ではないのでちゃんとわかってるのかな、と思ってました。 ありがとうございました。
- sakurala2
- ベストアンサー率20% (29/140)
例えば花の綺麗な時期だけ摘んできて実をなさない限りは一緒にならない ではこの先枯れてきた責任はどう取るんですか？ と彼氏に言いたいです 結婚願望がはっきりしてない男が独立したいって会話力も計画性も見えてないんですけど 早いうちにケリつけた方が良さそうですね
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当ですね。確かにこの先が不安になります。 結婚に対する考えもいろんな将来の計画性にもつながってくるんですね。 早いほうがいいというのがよくわかりました。 ありがとうございました。
- arigato5
- ベストアンサー率27% (10/36)
26才からあっという間に歳をとりますよ・・・ 本当に。。。 あなたが私なら、今の彼をキープして、見合いをしてみます。 見合いに 彼以上の人生の最良のパートナーがいるかもしれないから。 視野を広げてみて決めたらいいのでは？ そういう いい加減な人を支えるのもいいですが、気付いた頃には すべて遅そかった話しもあります。 冒険するのか 堅実に人生歩むのか 決めるのはあなた。 堅実な人生が一番だと思います。 できちゃったもありだと思います。 だけど、彼はそんなに変わらないと。 結局、子供ができたら 次の悩みが出てくるわけです。 あなたの母親の意見は？ 母親って 頼りなりますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、おっしゃるとおり視野を広げてみたことがありました!ちょっとですが。。 でも、今の彼に冷めていないとどうしても彼が一番になってしまって。 もっと広くみてみたらいいのかもしれませんね。 母親もみなさんと同じことを言ってました。 自分の事を思ってくれてるひとの意見はやっぱり大事ですよね。 ありがとうございました。
- cowprint
- ベストアンサー率28% (70/245)
そうですね～ 正直お話を読んでいて、これは子供でもできないと 結婚はないなぁって思いました。 もう6年も・・・それなのに待たせてしまうって 一体いつまで待てばいいのでしょうか。 あなたの人生もありますし、ここはきっぱりと 私は結婚したいと思うのでいつまでも待てませんと おっしゃるほうがいいと思います。 それで、彼がわかった・・っといって去っていくなら これも致し方ないことで・・・ いつまでもはっきりしない人を待ってられません。 もちろん、相談者様が将来結婚を本当にするかどうか わからない人をいつまでも待てますというのなら 待ってもいいかと思います。 この段階でしてもいいと思います。 だって十分待ったのですから・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にそうですね。 今は結婚する気がなくても、いつかそうなれば。と自分をごまかしていました。 やはりいつかというのも限界があります。 少しでもいい方向にいくようにとタイミングばかり考えていました。 去られることも覚悟して話をします。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に６年付き合っているにしては内容が薄いと思います。 釣った魚もそういう事なんですね。 子供の件も私をみくびっているのもあると思いますし、彼自信もいざできたとしたらすごく焦るのではないかと思います。その場ではおろしてとまでは言うひとではないと思うのですが、実際はその後のことは考えてないと思います。 通常は避妊しているのですが、彼の気まぐれで避妊なしで。。と言ってきたので、 責任もって言ってるのかと聞いたときに責任とると。彼としたら一時的な快楽のためですよね。 そうは言われたもののだめだと思い、結局避妊しました。それから何度かまた同じやりとりになっています。その事もあって、はやくはっきりさせないと、と思いました。 真剣に話をしてみます。とても参考になりました。 ありがとうございました。