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けじめのつけ方を教えてください。
けじめのつけ方を教えてください。 彼氏に元彼とのメールのやりとりを見られてしまいました。 彼氏と別れ話をしている時に、現実から逃げたく、当時付き合っていた頃の懐かしさもあり、自分から元彼に電話をしてしまいました。その後で「やりなおしたかったけど間違っているよね」とメールしてしまいました。今考えれば本当にバカなことをしてしまったと思っています。今から2ヶ月前のことになります。 今彼と別れ話になってしまったのは、私が自分をコントロールできずに彼を色々責めたり、要求しすぎていて彼を傷つけてしまったことです。その時は時間が経って、また信じてもらえることになりましたが、「もう、裏切ったり、傷つけないでくれ」と言われました。 その後は元彼に頼ることもしないだろうと思っていました。 でもまた意見の食い違いで1ヶ月前にケンカがあり「わがままを直すにはどうしたらよいか、友達に相談してみて」と言われ、男性の意見がほしいと思い元彼にメールをしてしまったのです。 その後また、「これが最後」とは言われたのですが今の彼に信じてもらえることになりました。 その後は自分をコントロールする方法がやっと見えてきて、ケンカもなく、上手くやっていくことができていました。 その後、元彼からは「会えないか」と連絡がきましたが「会えない」と断りました。 その一連のメールを彼氏に見られてしまい、「一瞬でもやりなおしたかったと思ってそんなメールをしたわけでしょ。すごくショックで怒りたい。裏切りだよ。裏切られた人を二度と信じられないし、別れたい」と言われてしまいました。 その彼の前で元彼に電話し「もう電話もメールもしないから、してこないで」と言いました。 それから何度謝っても「無理、別れるしかない」と言われている状況です。 元彼は遠くに住んでいますし、メールをしても会ったこともありません。 2年と3ヶ月付き合っていますが、元彼以外で男性の同僚と仕事や飲み会の話でメールすることはあってもそれ以外で男性とメールや電話をしたことは一度もありません。 現実逃避のためやりなおしたかったと思ってしまったことを本当に後悔しています。 今度話し合いの予定があるのですが、けじめとして ・携帯を新しいものに変え、その直後に彼と会い、元彼のないアドレスの移行をし、友達に立ち会ってもらう ・前の携帯は彼と友達のいる前でオールリセットし、捨てる ということを考えています。 その上で、信頼してもらえるように ・今後は私のいない場所で携帯を見ることを許可する ・どんな関係であっても男性からメールや電話があったら報告する ということをしたいと思います。 これ以外に誠意を見せる方法はありますでしょうか。 時間がかかるとしても、また彼の信頼を取り戻したいんです。 どうか皆さまのお力添えをお願いしたいです。
- matthew0912
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- moon-18
- ベストアンサー率38% (18/47)
（長文失礼します。） 今後のこの件についての「けじめのつけ方」というなら、自分がしてしまったこと、それにより彼を大いに傷つけてしまい、彼の気持ちが変わってしまったことを真摯に受け止め、彼の元から去ること。これが、「けじめをつける」ことだと思います。 しかし質問者様は、「けじめの付け方」というより、今の彼とまたやり直すためのいい方法を・・・とお考えのようですね。 彼がどういう方なのかわからないですが、一度大きく裏切られた以上、携帯を見せると言われようが、報告があろうが、やろうと思えば、いくらでも彼に秘密で他の男性と連絡を取る方法は存在しますし、彼も心からそれらを疑わずにいるのは無理があると思います。 話し合いの場で、逆に彼に聞いてみてはどうでしょうか？「今後は絶対こういうことはしないと約束するけど、その証拠や裏付けとして何をすれば安心してくれるか」を。 もしかしたら、彼の方で既にそれらを考えているかもしれませんし、何か二人で考えて、双方が納得するいい方法が見つかるかもしれません。 しかし、一応ご質問に対しての返答としてお答えはしましたが、おそらく上記のような展開になるのは内容を拝見する限り厳しいのではないかと思います。 彼の身になって考えてみればそこはご理解いただけるのではないかと思いますが、お話の限りでは、彼は何度もあなたに傷つけられ、裏切られてそのたびにもう一度だけとあなたを信じ、耐えてきたわけですよね？そしてとうとう彼にとっては最大の裏切りと思えるメールの事実を知ってしまった・・・・。 最後に残っていた一握りの信頼もそこで切れてしまった可能性が高いです。 もし、話し合っても彼の別れたいという気持ちが変わらないのなら、（というか変わったとしたらそれは大変に幸せなことです。）どんなにつらくても彼を開放してあげるべきでしょう。確かにすてきな彼なんでしょうが、依存され裏切られて傷つく彼、依存して成長せず再び裏切るあなた・・・という構図ができる可能性を孕む以上、どちらにもその恋愛は建設的なものとは思えません。優しい彼の元を離れ、自力で一回り成長して、素敵な女性になって再び新たな目で自分を見直してもらえる時期を待つしかないのでは？
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
私があなたの彼氏なら、これだけされたらもう目の前でなにをやってもあなたを信じることはできません。 彼があなたと別れたいと言っても、これは当然のことでなんらおかしなことではないです。 あなたはけじめをつけるために彼の前で色々やると決めてるようですが、こんなことをしてもあなたが何かあった時一人で乗り切る気持ちがなければなにをやっても無理ですよ。 彼を好きなら、彼の気持ちを一番大事にするべきではないですか？ あなたはあなたが彼と別れたくないから、という自分の気持ちが優先してますよね？ それに ＞今後は私のいない場所で携帯を見ることを許可する ・どんな関係であっても男性からメールや電話があったら報告する これは駄目でしょう。 恋人同士でもお互いのプライベートは大事にしないといけないんです。 ここまでしても、あなたがいつかつぶれるだけです。 そんなことをしなくても信頼しあえるのが、本当の恋人です。 どうしてもやり直したい、と思うなら、とにかくずっと思ってます、だけ伝えて、何年でも一人で待ってみたらどうですか？実際にそこまでやらないと、人を裏切った人は信じてはもらえないです。
補足について。 matthew0912さんが、けじめとして自分がしようと思っていることに私は何も言いません。今の彼とケンカしたとき、男性の意見がほしくて元彼に意見を求めたことがありましたね。元彼との連絡先をオールクリアすることにも何も言いません。彼とケンカしたときに、救いの手を求めることが元彼にあった・・・その場所がなくなった時に誰にに求めますか？相談に乗ってくれる人がいるならば、いいと思います。 今の彼と一緒に、メンタルトレーニング＆カウンセラーに相談受けるのも一つかもしれません。”人格障害”について理解してもらうことも必要になるかと思います。心に問題を抱えている人はたくさんいるとおもいます。一人で解決しようと思っても、難しいと思います。彼と二人で協力してみてはどうですか？
一つ気になることは、自分に制限をつけようとしてますよね？それがストレスとなり、同じことを繰り返すきっかけになる可能性があります。不安になった時に誰に救いを求めるのですか？自分がコントロールできないのは、精神的に安定していない状態にあることを理解していますか？ ・心理の専門家に相談して、自分と向き合うことをしたほうがいいと思います。 ・自己中心的→相手の立場に自分がいたらどんな気持ちになるかを考えてみる。 ・現実逃避する原因はなんですか？ けじめをつける以前に、あなた自身が精神的に安定しなければ同じことの繰り返しです。本当に、彼と一緒にいたいなら、あなた自身が成長することにヒントはあるように感じます。
お礼
ありがとうございます。 ・心理の専門家に相談して、自分と向き合うことをしたほうがいいと思います。 ＞カウンセリングに通っています。もう半年くらいになるでしょうか。 人格障害のようです。薬は眠剤以外出されていません。 ・自己中心的→相手の立場に自分がいたらどんな気持ちになるかを考えてみる。 ＞はい、一時はそのように思うのですが、軽率な行動を起こしてしまい、後で後悔してしまいます。 ・現実逃避する原因はなんですか？ ＞彼がいないことに対する現実から逃げたい、彼がいないという自分は自分ではなくなってしまうということからなんだと思います。 やっとここ1ヶ月で相手に求めず、上手くやっていけると思いはじめたのです。 彼には、ここからの自分を信じて欲しいんです。
補足
すみません。ひとつ、分からなかった部分がありました。 ＞一つ気になることは、自分に制限をつけようとしてますよね？ このことについて自覚はないのですが、どのようなことからそのように思われたのでしょうか。 教えていただけるとありがたいです。
お礼
再び、ありがとうございます。 相談に乗ってくれる人は、女性の友達が何人かいます。 これからは、その友達に相談に乗ってもらおうと思っています。 人格障害についてはもう彼には話しており、当初は一緒に直そう言ってくれたものの、今ではもう限界だそうです。1人でカウンセリングや治療を続けています。 やっと彼に依存しすぎず上手く付き合えるようになりはじめた矢先だったのにと、非常に悔やんでいます。