回答が少なく再度質問させて下さい

質問

回答が少なく再度質問させて下さい
以前質問させていただいた者です。
昨日例の彼と喧嘩になり、相手から別れ話されました。もう、注意疲れた。と。
何故か別れたくない。と思い引きとめてまだ続いています。
心では別れたほうがいいのでは？と思っている自分と、このままここまでしてくれた人と別れてはいけないと思う自分がいます。
カッコよく大人になって「分かった。今までありがとう。元気でね」って心から言えて、別れられたらいいのに。。。
彼が愛想尽かすぐらいだから、私がおかしいのかも。
彼がＤＶとか暴言とか関係なくて。
と思えてきました。
何かよいアドバイス頂きたいです。
厳しい意見でも何でもいいです。
よろしくお願い致します。

結局元に収まると「お前まで失ったら何もなくなる・・・」と言われて。
別れるのが怖いんです。
別れよう・・・それでいいんだよね？？納得した？ときかれると、素直に「うん」と言えなくて。。。

回答No.9

noname#112691 · ベストアンサー

回答者様の貼り付けと貴方の前回の質問を全部拝見しました。
内容も少しわかりました。

私の前の主人も暴力、と言葉の暴力がひどい人でした。
家族、お金、友達、仕事、何の相談も出来ない、それでも付き合っているときは
優しい人で、見抜けませんでした。１０年我慢しましたが
もうこの人とは一緒にいられない、私の人生なんだから、このままでいいのか？

この人の顔色ばかり見て、こんな事言ったら、こんなことしたら、いつもビクビクして生活
してる私は何をしてるんだろう？

その主人とは６年前離婚しました。今は優しい主人と平凡ですが幸せです。

もう少し、自分を大切にして下さい。貴方の彼は貴方を幸せにしてくれません、
他の回答者の方たちも別れた方がいいと皆さん言っています。
何度質問しても回答者さん方は答えは一緒です。
それともいい答え、貴方に都合のいい答えがくるまで待つているのですか？
それなら質問する意味がないじゃないですか！

貴方の人生なのだから、最後には貴方が答えを出さなければならないのですよ。

お礼

長い解答をして下さりありがとうございます。

お辛い体験談も聞かせて頂き考えさせられました。

貴方の人生なのだから、最後には貴方が答えを出さなければならないのですよ。

本当にそうなんですよね。今凄く考えています。

優しくも厳しい解答本当にありがとうございます。

回答No.12

stingy

＃７です。

本当はこういうことを聞きたいのかなーと思うQ&Aがあったので貼っときます。
http://wedding.goo.ne.jp/love/consult/question/9/903.html
http://wedding.goo.ne.jp/love/consult/answer/9/903.html

でも、既に心が萎縮しかけている質問者様には精神的にきついかと。

彼の言葉使いは方言か外国語だと思って、意味だけを考える。
理不尽な内容ならスルーする。怒られただけもスルー。
しかられた時にはきちんと理由を理解し行動を改めてれば
彼のイライラも少なくなるかもしれない。

でも、彼、切れやすい・・・。
無理に続けるほどの相手かなー？
既に被害者意識も芽生えているようだから、今うまくいっても
いつかはフラッシュバックがあるかもしれない。
お互い年取って、彼の介護が必要になった時、
あなたが彼に復讐するかもしれない。

彼の現状は気の毒だとは思うけど、どんな甘言を受けたにせよ
転職先ぐらい決めてから引っ越さない彼にも非はある。
彼もつらいだろうけど、今は自分中心によく考えてみてください。

お礼

本当に親身になり解答してくださりありがとうございます。

「認めれば早く終わる」と思って認めています。もう弁解するのも疲れるし、言ったところで変わる訳でもありません。感情を殺して我慢しよう。

のフレーズが一緒でした。

好きだからですけど。。。

皆さまからの解答で別れて離れたほうがいい。
が多いので少し考えています。

去年のクリスマスに有給を使って一緒にすごしました。
でも、仕事を辞めた後になって「普通、有給は転職先を見つけるのに使うもんだ！それぐらいもわからなかったのか？！」と怒られました。

でも前から、仕事の話を振ると、「仕事とプライベート一緒にするな！仕事の話はするな！」で怒られるんです。

？？？（どうしたらいいの？）になってしまってました。

彼女からしたら怒られようが大切な話なのでしない私が悪いんでしょうが…。

今彼なりに転職に向けてがんばっています。
出来ることは支えたいと思っています。

でも、次に別れたいと言われたら、別れようと思っています。

ありがとうごさいます。

回答No.11

imyuka2

♯８です。
状況は何となくわかりました。

これはもう、そばにいても互いが不幸です。
「好きだから」は何の理由にもならないし、誰ひとり救いません。
それはもう、あなたが十分すぎるくらいわかっているはず。
なのに、ここに何を求めていますか？
「別れるな」と言ってくれる回答者ですか？
現れないと思いますよ。

これだけの回答者さんが皆「別れた方がいい」と真剣に回答しているのですから、受け止めて質問を締め切ってはいかがでしょうか。
すでに違反行為まで犯していると思われるので、そのうち通報されてしまいますよ。

お礼

何の回答を求めているのですか?

は自分でも分からないので質問させていただいています。
　真剣に解答していただいている皆様には凄く感謝しています。

私のネチケットも出来てないのに解答してくださりありがとうございました。

回答No.10

kamonohashi99

そういう話しになりましたか。

ある意味しょうがないと思いました。
28才の男性がいつまでも無職のままではいられないでしょうし、
ここは一旦、彼の転職を最優先するのがいいと思います。
それから、もう一度付き合うかどうか話しあってもいいんじゃないでしょうか？

マズローの欲求段階説ってご存知ですか？

人間の欲求の段階は，
1.生理的欲求（衣食住を満たす）
2.安全の欲求，（安全に暮らす）
3.親和の欲求，（他人と関わりをもつ）
4.自我の欲求，（尊敬されたい）
5.自己実現の欲求（自分の能力、可能性を伸ばして自分を成長させたい）

1の生理的欲求を満たすための「仕事」がなければ、2も3も4も5も実現させられないんですよ。
（仕事は2、3、4、5にもつながりますが）
ですから彼はまず仕事を探すことがしたい、させてあげるべき、だと思います。
足元がぐらぐらしてるのに、頭の上にあるものは取ることができないんです。

確かに、彼の表現（てめーとか言ったりすること）はちょっと乱暴だとは思いますが、ＤＶだとは思いません。
なんというか、古いタイプの男性というか、体育会系というか…なんだと思います。

彼は「注意するのに疲れた」のなら、それはあなたに「直して欲しいこと、やらないで欲しいこと」だったんでしょう。
でも、それが何かわからなくてあなたが困っているのなら、それが「価値観の違い」というやつなのかもしれません。

でも、「そういう言い方はこわいからやめてほしい」とか言っても変えてくれないなら、
それは彼の方も同じですからね…。

とりあえず「彼がこれから幸せになる道を選ぶときに、そこにあなたが必要かどうか」を彼が考えた結果が「別れ」であるならば、
それを尊重してあげるのも思いやりだと思います。

補足

彼は今年２６歳です。
私が今年２８歳です。

やはり年上の私がしっかりしていないから悪いんです。

年上確かに、彼の表現（てめーとか言ったりすること）はちょっと乱暴だとは思いますが、ＤＶだとは思いません。
なんというか、古いタイプの男性というか、体育会系というか…なんだと思います。

手はあげられた事はないので、やっぱり私が悪いんですね。

彼は「注意するのに疲れた」のなら、それはあなたに「直して欲しいこと、やらないで欲しいこと」だったんでしょう。
でも、それが何かわからなくてあなたが困っているのなら、それが「価値観の違い」というやつなのかもしれません。

価値観って大切なんですね。

でも、「そういう言い方はこわいからやめてほしい」とか言っても変えてくれないなら、
それは彼の方も同じですからね…。

３回ぐらい言いました。
でも喧嘩（話し合い）のときに私が何も言えなく黙ってるのを見るとイライラするみたいで・・・
お前が黙らなかったら怒らないと。

回答No.8

imyuka2

ごめんなさい。
何回読んでも、状況がつかめません。
例の彼って何？
せめて「例の彼」がわかる過去問付けてくれないと、そりゃあ回答少なくなりますよ。

補足

すいません。
こちらの彼です。

２年弱付き合っています。

彼のご両親にも月１で合わせていただいていて、彼の実家は自営の飲食店で遊びに行った際には手伝いをさせていただき、泊まらせても頂いてます（土日）←泊まらせていただいたお礼にと。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5941063.html

回答No.7

stingy

以前回答させていただいた者です。
別れたほうがいいと思いますよ。

ネットストーカーみたいになるのはイヤで
回答を控えてましたが、やっぱり回答します。

＞このままここまでしてくれた人と別れてはいけない
過去の自分がかわいいだけです。
あそこまでしたのに捨てられた。
なんてかわいそうな私・・・
前彼は私と別れてはいけなかった。
同じようにしてくれた彼と別れたら私は前彼と同じ。
自分は悪者になりたくない。
前彼と同じことをしてはいけない。
そんな心理がないですか？

年子の兄は、私に対してのみ、殴る・蹴る・盗る・壊す・
暴言を吐くなど散々なことをしてました。が、
年の離れた妹にはやさしく、妹にとっても普通の兄のようです。
私とは絶縁状態ですが、今では結婚し、それなりに幸せなようです。

私も、独立し、何度か恋愛・失恋を重ね、歪んだ性格を矯正しつつ
今は完璧ではないものの、自分に合った恋人に恵まれ幸せです。

相性というのは大切だと思います。
そして彼と質問者様では明らかに合ってない。
お互い別の人を探したほうが良いと思います。

前回の質問、現時点で放置していますね。
http://okwave.jp/qa/q5945548.html
回答してくれた人をバカにしているんですか！？
↑暴言ですか？

その前の質問をみると
http://okwave.jp/qa/q5941063.html
http://okwave.jp/qa/q5939017.html

あなたは兄にとっての私がそうだったように
彼にとって地雷を踏む天才なんでしょう。
でも気にしない人もいると思います。
そういう人を探してください。

それにしても、もう少しネチケット及び
リアルでのエチケットや報連相など学習したほうが・・・
(自分のことは棚に上げて言ってみる)

お礼

ネットストーカーとか思いません。
解答ありがとうございます。

前回の解答の方が１人でベストアンサーを選ばなければ質問を締めきれなくて。
ほんとうにすいません。
馬鹿にはしていません。

＞このままここまでしてくれた人と別れてはいけない
過去の自分がかわいいだけです。
あそこまでしたのに捨てられた。
なんてかわいそうな私・・・
前彼は私と別れてはいけなかった。
同じようにしてくれた彼と別れたら私は前彼と同じ。
自分は悪者になりたくない。
前彼と同じことをしてはいけない。
そんな心理がないですか？

あります・・・。
正直。
解答を見てびっくりしました。

でも過去の自分がかわいいとかではなく、凄く傷つきショックだったので・・・
同じ思いはさせたくないです。
自分が治せる部分があれば直し仲良くしていきたいです。
前の彼と付き合っていた時の自分の悪いところも自負しているつもりでした。
前の恋愛も元彼ばかりが悪いわけでもなく、自分にも非があるが今はわかります。

今までに２人しかお付き合いの経験もなく、結婚前提でお付き合いしてきたので。２人共。

彼のこと好きです。

でも無理に引き止めイライラさせるのも違うと思いました。

合わないんですかね。

本当に貴重なご解答ありがとうございました。

回答No.6

onsenmanzyu

すいません、前の質問の内容が分からないので
「例の彼」といきなりいわれても分かりません。
とりあえず、上の文章で分かる範囲での回答に
なりますので、ご了承ください。

お付き合いした人との別れには、必ずどちらかに
未練や後悔はつきものです。口ではかっこよく
別れを言えたとしても、内心は色々な葛藤がある
ものではないかと思います。笑顔で笑ってお別れなんて
ドラマとかであるくらいで実際にはもっとドロドロの
ものだと思います。

別れる原因が何なのかはよく分からないですが、
原因の一因として、彼氏からあなたへのＤＶ・暴言が
あるのだとしたら、今後よりを戻したとしても
あなたが辛くなるだけだと思います。過去の思い出も
悪いものは自然に消去され、いい思い出ばかり残るもの
なので、そんなものに惑わされないで、新たなスタートを
きり、新しい出会いを求めてはいかがでしょうか？

お礼

新しい出会いを求めるのも大切ですね。
いい思い出しか残らないっていうのも分かります。

別れはきれいではないんですね。
ドロドロ・・・

過去に２人しかお付き合いがなく別れに慣れて（？）いません。
息ができなくなります。
駄目ですね。

ご解答ありがとうございます。

回答No.5

ふみ（@bestEffort）

参考程度に、グーグルやヤフーなどのサーチエンジンで、
”ＤＶ　共依存”のキーワードで色々とご覧になって下さい。
貴方と似たようなお悩みを抱えた女性がたくさんいらっしゃる事に気がつくと思います。

共依存者は''自己愛や自尊心''(要するに、ご自分の評価）がとても低く自分自身が好きになれないため、相手から依存されることに存在価値を見出してしまい共依存に陥ってしまうようです。

「私がいないと、きっと彼はダメになってしまう」
「明日からは、また優しい彼に戻ってくれるかも」
「もしかしたら、これが彼にとって何かのチャンスに繋がるかもしれない。」と思って相手の世話をしてしまう。

また、共依存者の方は、ご自身の評価が低いので、
「もしかして、私がダメだから彼を怒らせてしまうのかも」
「問題に触れさえしなければいい人だから、あのひとを怒らせる自分の方が悪いんだ」
と考えてしまうようです。

また、依存心が強く、一人で過ごしているとひどい虚無感に襲われるため、自分を必要としてくれる人を常にもとめて、”見捨てられる危機感”を振り切れないようです。
（見捨てられそうになると「うん」と言えない）

貴方の質問文から読み取れる内容が曖昧なのですが、何個か当てはまるもの・まさに自分だと思われるものはありませんでしたか？

たとえ共依存でなかったとしても、ＤＶの彼とは離れた方がいいです。

お礼

共依存あるかもしれません。
以前の恋愛より自分に自信がないのは確かです

優しい彼も知っているので、支えたい。
彼の状況を悪くしてしまったのは自分に責任があると思っています。

状況が落ち着けばきっとイライラも少なくなるのでは？
と思っていました。

私自身が共依存という病気なんですね。
それを彼に付き合わせている自分が申し訳ないです。

忙しい時間を割いて解答頂きありがとうございます。

回答No.4

pupurr

？
悪い男のあめと鞭ですか？

あなたが不幸になっても誰も気にしません。
結局、一人になるのが嫌だという弱さなんでしょうね。
DV?
一緒にいる人は不幸でしょうね。

お礼

ご解答ありがとうございます。

一人になるのが怖い。あるかもしれません。

きっと彼は不幸でしょうね。

回答No.3

noname#112691

あまり話しが見えないのですが？

あなたが振られたのに彼を引き止めているのですね！

私は自分を振った人とは、一緒にいたくないですね
なんだか弱みを握られてるみたいで、おもいっきり喧嘩もできないじゃないですか
付き合ってあげてるんだよみたいな顔されて！

回答が少ないのはあなたの文章が少し意味がわからないからだと思うのですが？
もう一度ご自分で読んで見ていただけますか？

お礼

皆さんにご指摘いただきました。
文章力がないみたいです。
本当にすいませんでした。

ご回答ありがとうごさいます。

回答No.2

nasu2355

大変恐縮なんですが、あなた様の書かれている文章からは
物事の起承転結というか、話しの展開が非常にわかりづらいです。
ですので、回答したくてもなかなかできないんです。（自分だけかもしれませんが）
もうすこし、彼とのおつきあいの経過などをわかりやすく書いてもらえたら・・・
回答になってなくてごめんなさい。

お礼

混乱していて上手く文章に出来ていなくてすいませんでした。

起承転結がないと彼にも言われます。

やっぱり私が悪いんですね。

ご解答ありがとうございます。