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妹の旦那と険悪に・・
- 妹の旦那との関係が険悪になってしまい、どうしたらいいか悩んでいます。
- 妹と旦那の結婚について問題が起きており、解決策を模索しています。
- 妹さんの結婚後の生活がうまくいかず困っている状況です。
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質問者が選んだベストアンサー
No8です。お返事ありがとうございます^^ お姉さんが本当に妹さんの事を思って耐えていらっしゃっるのが痛いほど伝わってきます。 なぜ、旦那さんは同じように妻である妹さんの事を気遣ってあげられないのでしょうね。 その思いを旦那さんに分かってもらう為には、話をする以外に方法はないと思います。 ただ、普通に話をしようとしてもそれこそ何でもお節介として受け取ってしまう相手ですし、 自分の考えが一番正しいという思い込みによって、他者を理解出来ないタイプの人間には、 常識をいくら語っても平行線になるだけで、お姉さんの気力を浪費してしまうだけです。 理論武装してくる相手には、事実だけを感情的にならずに伝える事が一番かと。。 例えば、 「ここ最近の出来事で私たちの関係が悪化してしまっている事は承知していますが、妊娠している妹と生まれてくる赤ちゃんの健康を望んでいるのは、私もあなたも同じだと思うので、少なくとも妹の前で不和を顕にして心的負担をかけるのはお互いやめませんか？」と。ここで旦那さんはここぞとばかりにあなたへの不満をぶちまけてくるかもしれませんが、そこはもうお姉さんが大人になって聞き流す。 そして、もちろん妹さんを介して話をすれば、お姉さんが帰られた後にまた妹さんに対して八つ当たりする可能性があるので、「今回は、妹に内緒で話をしにきた」と前置きしておく事も大事。 バカでなければ、妊娠している女性にとってストレスがいかに母体と胎児に悪い影響を与えるものか分かるはずだし、本当に妹さんの事を思っているなら、妊婦検診や母親・父親学級に付き添って妊娠生活の大変さや、父親としての役割を学ぼうとする姿勢が見られてもいいはずです。無事に生まれてくれても、今の両家の関係性が初めての育児をする環境に適しているかどうかの良悪判断も出来るはずですよね。 父親になろうとしている人間が、己だけの感情に任せて好き勝手振舞ってる場合じゃありません。 ここは、妹さんの気持ちを立ててお姉さんが我慢すべき点になりますが、 「妹の結婚・妊娠という節目が一度にやってきて、こちらとしても心配で色々と口出しをしてしまって申し訳なかった。だが、何より妹の幸せを願っての事だった事は理解してもらいたい。今後は生まれてくる子のためにも、また前のようないい関係に戻りたいと思っているし、これから先に起こるあなたと妹夫婦の事も、特に相談される事がない限りは介入せずに見守っていきたいと思っている。あなたを信じて妹を任せたいと思うので、どうか妹を宜しくお願いします。」 と、引き気味で信頼感を演出した話し方で接してみるのもいいかもしれません。 ご質問者さんのご両親がどの程度旦那さんにお怒りなのか分かりませんが（まだ辛うじて許容範囲内？旦那に対して絶縁状態？）もしもお父様が我慢して旦那さんに任せるようにしている状況なのであれば、お姉さんもあまり前にでず、お父様の方針に従った方が問題を大きくせずに済むかもしれませんね。 大事な妹さんだし、しかも妊婦だから心配で仕方ないと思いますが、「かわいい子には旅をさせろ」という言葉にもあるように、「遠目から見守る」時期も必要だと思います。 妹さんが、自己主張のしっかり出来る女性へと成長するため、また母親として強い人間になるための試練の時期かもしれません。
その他の回答 (11)
入籍はすませたのでしょうか？ 心配は分かりますが、それなら放っておくより仕方ないでしょう。 妹さんはもう立派な一人前の大人・・ 巣立たせてあげましょう。 感想を言えば、どっちもどっち・・と思います。 お互いに相手を常識のない・・と罵りあうの図ですね。 相手の「あら」を探すよりも、相手の良い所を見る様にすれば、あなた方の心も落ち着く事と思います。 今さら、妹さんを元に戻すこともできません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。見守るしかないのですよね。 妹が嫌だとなった時には、協力するようにしたいと思います。 もう旦那の事はどうでもいいのです。 妹に辛い思いさえさせなければ、旦那が私たちの事をどう思おうと関係ないです。 私・両親の願いは、妹が無事子供を産み幸せになってくれる事なのですから。
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お礼
度々ご親切・ご丁寧なご回答ありがとうございます。 そうなんです・・私・両親とも決して反対や離婚を望んでいる訳でなく、ただ妹と生まれてくる子供の幸せを望んでいました。 その結果、私たち実家のの考える常識や礼儀のなさ、感情で走ってしまう行動、妻・子供より兄弟を大切にしている（と感じられる）旦那に対し不安や心配をしてしまったのです。 旦那は、別れさせたいんだ！反対なんだ！と思ってしまっているので、心配だから言っている。と言っても理解してもらえないのだと思います。 母が妹の体を心配して『ギリギリだと心配だから、出産１か月前には実家に来たら？」と言った事に対してでも、「なんで？そういう事言うの！？」と怒ってしまうのです。 母は私と妹の間にいた子が妊娠９カ月で死産となってしまった経験もあり、無事産まれるまで心配で仕方がないから、（旦那は仕事が忙しい為、休みも少ないし、帰りも遅いので）言ったのですが・・。 me717さんは女性の方でしょうか？とても心優しさを感じます。 男性の回答者様にはかなりお厳しいご回答もあったので、たとえ親だろうとお嫁に行った妹の心配をする事すらしてはいけないのか？？と、わからなくなっていました。 （（しなくても罪にはならないけれど））朝ご近所さんに合えば「おはようございます」と挨拶する。法律では決まっていないが、そういう大切な事ってたくさんあり、そのモラルの上で人間関係がありそれを法律でないからと無視してしまえば世の中は上手くいかないのではないのでしょうか・・。 大人ならそういう常識やルールってあると思います。 親って何なんだろう？結婚したら親に対して失礼な事をしても良いのか？と。 まるで他人になったかの様な寂しい気持にもなりました。 でもme717さんのお言葉が、とても励みになりました。 もう一度、言いすぎた事を謝罪した上で、それは心配だから言った事であり、反対でも別れさせたい訳でもない、という事を、分かってもらえるよう話してみようと思います。 そして、今後は見守るので、妹を幸せにして下さい。とお願いしてみようと思います。 理解してくれるかどうかは分かりませんが、とにかく妹と子供の為に・・。 ＞大事な妹さんだし、しかも妊婦だから心配で仕方ないと思いますが、「かわいい子には旅をさせろ」という言葉にもあるように、「遠目から見守る」時期も必要だと思います。 妹さんが、自己主張のしっかり出来る女性へと成長するため、また母親として強い人間になるための試練の時期かもしれません。 確かにそうですね。これから母親になるのだから、旦那の目を気にして何も言えない様じゃこれからもストレスがたまったりするかもしれない。 妹自身が、成長していかねばなりませんもんね＾＾ 困ったときや、悩んだ時には助け船を出し、後は見守ろうと思います。 本当に、色々ありごとうございました。