低収入の夫、奥さんはこどもと実家に帰りますか？

質問

男性女性どちらの立場からもご意見ください。私のことではないのですが。結婚して2年目、こどもは0歳児。ですが20代後半の旦那さんの職業が夢追い人的な仕事でバイトと合わせても収入が相当低い夫婦です。奥さんは遠距離の実家にこどもとともに帰り、住んでいます。でも、こどもを保育園に預け奥さんが働いて生活していけるんじゃないかと思ってしまいます。ふつうにうまくいっている夫婦がこういう状況になった場合、別居の選択をとりますか？そもそも収入が少ないことわかっていながら結婚し、即こどもを作ってしまったこともわかりません。それほど愛情が深いということなのでしょうか？

回答No.2

noname#5522 · ベストアンサー

バツイチの女性です。
低収入の理由にも寄りますが、「今は」下積みのような時期なんですよね？将来的にはどうなんでしょう？それに想像以上の低賃金というのも私には想像できませんが・・・。住んでる地域にも寄るでしょうが、10万くらいあれば何とか生活できると思うのですが。勿論家は公営住宅に入るとかしないといけませんが。

実際私は「収入ゼロ」の旦那と結婚していました。夢を追ってたわけでもなんでもありません。夢を追ってるならば私もまだ多少は我慢しましたが、夢すらもない男は期待できません。（さらに家事は出来ない、育児に関しても何も考えてない・・・で家をお願いする事も出来ませんでした。暴力も振るってましたしね。さらに義母の扶養までお願いされてしまったので。）
私も旦那がきちんと働いて、それでも収入が少ないから働いてくれ、というのであれば働く選択をする予定でしたが、「この人に家や子供のことを任せるくらいならば離婚した方がマシ」と言う選択に至りましたので・・・。

怠けて低収入、さらに他に何の努力もないのであれば実家に帰ります。ただし、将来性がある仕事についている、出来る努力は最大限やっているのであれば私は帰りません。家計は旦那さんの稼ぎだけに頼るのではなく、それで足りないのであれば妻も働くべきだと私は考えるからです。場合に寄っては立場逆転（妻が働き、夫が家で家事・育児をする）も良いと思います。男性が女性を養わないといけない理由は何もないのですよ。
実際私の場合、旦那が働くよりも私が働いた方が収入が良さそうな事は目に見えてました。

収入が少ない事を分かっていながら子供を産むということは、妻側にもそれなりの覚悟は必要だと思います。それを低収入を理由に実家に帰るというのは、いささか薄情な気もします。旦那さんも折角稼いだお金を妻子に会うために数万も使ってたんじゃかえってもったいないと思うのですが。
０歳児から預けるとしても、お父さんは夢の為に頑張ってる、お母さんはそんなお父さんを支える為に頑張ってる・・・こんな姿を見せられるならば、かえってプラスになる気がしますが。

ただその仕事、きちんと続けたら実になるという保証が必ずあるのならば・・・の話ですけどね。
また奥さんが実家に帰ってる間の生活費はどこから？旦那さんの仕送りでしょうか？それともご実家の援助？奥さんはご実家で働いてる？ご実家の援助ならば、奥さんの方にも問題はありそうですけど。

愛情が深いというよりか、逆に薄いような気がします。奥さんの方の。旦那さんはそれなりにあるのかもしれませんが。

お礼

ありがとうございます。わたしも奥さんの愛情が薄いからそういう生活をとったように思えて既婚者の方に質問したのです。いろいろとご意見いただきましたが、愛が深ければこそ離れるとういう結論もあるものなんだなと感じています。

回答No.7

orenzi-peko

#１です。お礼ありがとうございました。
そういう事情だったんですね～。
でもこのご夫婦はお互い納得の上でだし、旦那様も積極的に奥様達に会いに行っておられるようなので良いんじゃないでしょうか？
他の回答者の方とほぼ同意見なんですが、色んな人がいるように、夫婦にもそれぞれ色んな形があると思います。
『夫婦とはこうあるべきだ』という形にとらわれず、自分達が幸せな道を選べば良いのではないでしょうか？

『０歳の子を保育園に預けたくない事が別居の大きな理由になるのでしょうか？』とありますが、それだけの単純な事ではないと思います。
私自身子供はまだ居ないので、育児の大変さはわかりません。でもやはり「一人ではできる事じゃない」と聞きます。これについては他の方が詳しく書かれていますよね。
旦那様も・奥様も・赤ちゃんもそれぞれが幸せな道を選んだ結果が今の形ではないでしょうか？
「別居」と言われると聞こえが悪いのですが「里帰り」と聞けばそうでもないんじゃないでしょうか？
皆様、ご出産の時など里帰りされる方も多いと思います。そんな感じじゃないでしょうか？

旦那様は自分の夢を諦めなくて済むし、奥様はご実家で育児も手伝ってもらえるだろうし、安心だしお互いベストな選択をされてるのだと思いますよ。
離れていても支えあってるというように感じます。

『この夫婦が何故結婚したのかわかりません』とありますね。お互いを必要としていたからではないでしょうか？
そりゃあ旦那様が家族を十分養えるだけの収入があって、安定した暮らしができる方が苦労はしないと思いますが、結婚したい理由がそれだけって悲しくないですか？
どんな困難があってもこの人となら乗り越えて行けると思って結婚されたんじゃないでしょうか？
『心の底から愛しているけど、彼の収入が少ないから結婚しない』というのと『愛し合ってるからこそ収入が少なくても大丈夫。なんとか乗り越えていける』というのとどちらを選びますか？
前者であればこのご夫婦の事は理解できないでしょうね。
どちらが正しいかはその本人にしか分からない事だと思います。

最初の方に書きましたが、夫婦にもそれぞれの形があるという事です。

回答No.6

nekopatroal

夢追い人の３０代男性と交際のようなことをしている身としては気になる質問でしたので回答させていただきます。

まず＜収入が少ないことわかっていながら結婚、子作り＞に関して。
これは私問題ないと思います。むしろ尊敬というか、憧れます。

古今亭志ん生という落語家をご存知でしょうか。貧しい頃、売れない頃に結婚し子をもうけ、その子二人は後に父親と共に昭和を代表する名人になりました。つまり、金原亭馬生と古今亭志ん朝です（共に故人）。
志ん生がもし「うちぁ貧乏だから子供作るのはやめとくか」と言っていたら、今日の落語界はなかったことになってしまいます。

家族を養うために、夢を追う馬力がフルスロットルになる場合も無きにしも非ず。
そしてその妻は、亭主が馬力を思う存分出し切れるよう生活面その他でサポートできたら。私が憧れるポジションはここなのです。

ご質問のご夫婦がどういうお考えで現状の生活を選択されたかは解かりませんが、話し合いの上で家族みんなが一番良いと思われる道を選んでいるのだと思います。
賃貸物件にお住まいでしたら、乳幼児の入居は断られる場合もあるでしょう。
託児所の事故もニュースになっていたりして、ほんとに安全かどうか心配でもありますよね。
おじいちゃん、おばあちゃんも可愛い孫の世話が出来て幸せでしょう。
お父さんは、単身赴任で子供の夜泣きに悩まされることなく夢に打ち込めるのですから、これでいいと思いますよ。
決して男女間の不仲に結び付くものでもないはずです。
私も、そんな状況でもいいから結婚したいなあ。羨ましいです。

回答No.5

noname#4236

私は独身なのですが、よろしいですか？

私も、このご夫婦の方法に賛成です。私の身近にも０歳児を持つ友人がいるのですが、赤ちゃんは一時もお母さんから離れないし（私がだっこすれば泣きます）、授乳も数時間おきで本当に大変です。機嫌のいい時はまだ他の人があやしても大丈夫ですが、体調が悪かったり、おなかがすいたりした時は母親でないと太刀打ちできません。考えてみてください。赤ちゃんにとっては、世の中のすべての事が『初めて』のものなのです。それが危険なのか安全なのか分からない。唯一の味方の親からはなされたら、赤ちゃんだって不安でパニックになっちゃいますよ。保育園に預けるしか方法のないご家庭もあるので、『絶対に悪いこと』とは思いませんが、避けることができる方法があるのであれば、それに越したことはないと思います。

また、この不景気の世の中で、０歳児を抱えた女性には、そう簡単にお仕事は見つからないと思いますよ。なにより、出産と子育てで体力をかなり消耗しているのです。通常どおり働けると考えるのは、あまりに酷だと思います。

あと、私の住んでいる市では、生まれてすぐに３歳からの保育園の予約をしないと入園できないほど、満員の状態だそうです。私立に行くと費用が高くなりますし、それでは共働きの意味も薄くなってしまいます。

生まれたての、一番かわいい時期に別居しなければならない事を最も悲しんでいらっしゃるのは、当のご夫婦だと思います。確かに、ご家族を支えられる収入の見込みがないままご結婚されたことは、少し疑問に思う部分があります。でも、今は別居という形でその責任（というのは少し語弊があるかもしれませんが）をとっていらっしゃるのですから、何も悪いとは思いません。むしろ、大変なご決断だったろうなと思います。

子どもが生まれれば、愛だの恋だの言っていられない。親同士が一緒にいたいとかいたくないとかは関係なく、子どもにとって最善な道を全力で選ぶ。それが『夫婦』であり『家族』だと思いますが。

＞そもそも収入が少ないことわかっていながら結婚し、即こどもを作ってしまったこともわかりません。

ま、そういう夫婦もいます。少し無計画だなぁとは思いますが、産まれたお子さんを愛情深く育てていらっしゃるのであれば、他人がとやかく言うことでもないように思います。

回答No.4

noname#4765

まず、０歳児を育てる、という行為自体が母親ひとりでは限りなく困難に近い、ということをご存知でしょうか？２４時間、３６５日、ほんの数時間の空白もなく、子供は必ず２～３時間おきに授乳を必要とします。CAmFGさんは毎晩毎晩、夜中に3時間おきに起こされたことはありますか？子供が泣く→あやしながら授乳する（１５分くらいか３０分くらいかは子供によると思います）→子供が寝付くのを待つ→後片付けをして自分が寝付く（この時点で子供が最初に泣いてから一時間近くたっているでしょう）→自分が寝付いた、と思ったらまた子供が泣く→・・・この繰り返しです。
それでも、朝になれば自分と夫の食事の用意もしなければいけませんし買い物にも行かなくてはなりません。低収入となれば、献立にもかなり気を遣わなくてはならないでしょう。安いときにまとめ買いや、少し離れたスーパーにまで足を伸ばさなくてはなりませんが、赤ちゃんを抱いて、そこまでする気力はもはやありません。いちいち買い物に車でいっていたのでは燃費もかかるし、そもそも低収入ということであれば、車もお持ちかどうかはわかりませんが。紙おむつも高いので、布おむつを使う、ということになれば、洗濯物の量も一気に増えます。さらに子供が昼間に起きている間はそれなりに遊んであげたり、散歩に連れていくことも必要でしょう。
何も０歳児を持っている夫婦が全て実家で子供を育てるわけではありません。しかし、子育てに追われているうえに「生活苦」を受け入れる余裕はない、というのが現状だと思います。
昔は、大家族や長屋暮らしで、子供の世話や弱った母親の世話は、周りの大人みんなでしてもらえました。そのかわり、大変な家事労働でも母親がこなすことができたのだと思います。今は、生活が便利になったので、母親ひとりで子供を育てていくことが可能になったのだ、と思います。「生活が便利」というのは、買い物の宅配やお惣菜の充実など、家事を代行してくれるサービスが充実したからです。離乳食も、瓶詰めが売っていたり、晩御飯は焼くだけ、揚げるだけ、といったことが可能だからです。ただし、それにはお金がかかります。低収入、ということは、「便利さも手に入らずに子育ても手伝われない」ということなのだと思います。
だったら、実家で子育ても家事もある程度してもらって、栄養のあるご飯を食べさせてもらう方を私なら選択します。
愛があるから、夫を支えてあげるのが妻だから、という問題ではありません。母子が生きるか死ぬか、くらいに追い詰められるのが、今の核家族内での子育てなのです。
何の計画性もなくても、子供が生まれてしまった以上、自分が生きていく以上、それで夫婦やそのご両親がいいと思うなら、他人がとやかく言う問題ではないと思うのですがいかがでしょうか？

ちなみに、子供を保育園に預ける、ということですが、保育園に預けたところで、毎日朝、昼、夕方と体温を測ってもらって、37度以上の熱があれば、元気だろうがなんだろうがすぐに「迎えに来てください」と言われて、ほとんど預かってはもらえません。（うちは一ヶ月のうち半分くらいは休ませなければならなかった）さらに、０歳児の保育料は３歳児と比べると、３～４倍かかるので（自治体によっても違うでしょうが公立保育園でうちはそうでした）、働いて得る収入と保育料として払う支出は、ちょっとしたパートなんかだと、下手をすると保育料の方が高くなることの方が多いです。さらに着替えの服やおむつ代なども別に要求されますから、かえって経済負担は高くなると思います。
その辺りの事情もよく調べられてから、そういうことはアドバイスされるべきだと思います。

回答No.3

pco1633

こんばんわ。

私はそのご夫婦のやり方に賛成です。
お金や生活のために、子供を他人に預けてまで
共働きの必要性は無いと思います。
出来れば夫婦両方が育児に参加すべきですが
出来ない場合はどちらか一方でも育児に専念すべきです。
まして、奥さんのご実家であれば他にも家族がいるでしょう。家族みんなで育児を見れるのではないでしょうか？

例えば、別居でなくても今のご時世子供とすれちがいで子供の寝顔しか見れない父親は多いです。
別居でもポイントを抑えれば問題ないように思います。（もちろん、推奨はしません）

少し、夫婦とはこうあるべき！みたいな固定概念が強いような気がしますがどうでしょう？

お礼

ありがとうございました。ただひとつ、夫婦とはこうあるべきだとういう固定観念はまったくありません。単に疑問に思っただけなので・・。

回答No.1

orenzi-peko

こんにちは。

私は専業主婦です。主人はあまり収入が多いほうではありません。年齢の割には少ないと言ってます。

ちょっとご質問がわかりにくかったので私なりの解釈というか考えですが。

確かにご主人の収入が少なければ、奥様が働けば良いとは思います。
でも今回のご夫婦の問題ってそれだけでしょうか？
「夢追い人的な仕事」というのがどういったものか分かりませんが、自分の夢の為に奥様や子供がつらい想いさせるのは無責任なんじゃないでしょうか？
子供は０歳なんですよね、０歳から保育園に預けるというのは私は賛成できません。
やむ得ない事情があれば別ですが。

例えば旦那様はきちんと働いてても収入が少なくて、奥様は健康で働ける状態であれば、二人で働いて支えあって行くと思います。
でも旦那様は働ける状態であるのにも関わらず、自分の夢の為に働かないとなるとどうかと思いますが。

収入が少ない事が分かっていながら結婚したというのは、それを承知でその生活が続くと奥様はご理解の上だったのでしょうか？

そもそもお互いが承知で別居されてるのでしょうか？

ご質問の文章からいまいち状況が伝わって来ないので（理解不足でごめんなさい）勝手に解釈しました。
補足して頂けたらありがたいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。説明が足らず申し訳ありませんでした。旦那さんの仕事は、想像以上の究極の低賃金ですが遊んでくらしているわけでは決してなく、下積みのような時期でバイトと掛け持ってちゃんと働いています。飲んで殴るといった人でもありません。転職して普通のサラリーマンにでもなるといったことは結婚当初考えていなかったと思います。別居したものの、毎月1週間くらい、交通費を数万円かけて会っています。こどもを0歳から預けたくないという理由は、家族が別々に暮らす大きな理由になるのでしょうか？もちろんお互い納得の上での別居です。ただ、何度も言いますがだんなさんの収入は本当に本当に少ないです。私も、男の人は相手を養える地位や金銭的自信がついたら結婚するものだろうと一般的に想像していますので、この夫婦がどうして結婚したのか理解できません。結婚の経験もないのでこういう場合の別居・夫婦関係が想像ができません・・。