不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。

質問

不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。
まだ考え中の状態ですが、第三者のご意見をお聞かせください。

まずは私と夫の現在の状態からお話しますね。
夫が不倫を作った原因を私が反省し改善したことで、夫も猛反省し以前よりもいい状態になったかと思います。相手とはお互い連絡はしていないと言っています（本当かどうかは携帯の明細記録でわかります）。年に数回の出張のみの関係でした。

相手には私にバレていることは知りません。主人は情はあるけど恋愛感情はないと言っていますが、一回り上！の既婚相手は酔っているようです。
バレて主人からメールを返さなくなってから、あちらからも連絡はない状態です

内容証明を送り慰謝料を請求しようとか色々考えました。ふと、今後の為、あちらのご主人と4人で今後について話し合った方がてっとり早いのでは？と思うようになりました。あちらの家庭で不満があるから主人を誘惑したのだろうと思うので、今後の夫婦のあり方についてあちらで改善してもらわないと再犯の可能性があると思ったからです。（主人は食事の誘いが強くあちらからあったと言っています。自分から行く相手ではなかったと）。

あちらのご主人はおそらく60前後、穏やかな性格の方が多い職業ですし、私も冷静に話し合えると思います。やりとりは裁判になった時のため証拠になるようビデオ撮影。
夫とは今後どうしたいのか（結婚したいのならそれでも私は構いません）、別れる場合、今後約束を破った場合の事、慰謝料の事など話し合いたいと思います。

ちなみに有料の相談に行きましたら、慰謝料は1千万で内容証明送ろうという事になりました。私がマンション買える位、数千万欲しいって言った為です。同席の書士さんは1千万という金額に「う～～～ん、離婚でも500万位なんだよね」と言ってうなってました。私もさすがにそれはと思うので500万で、と言いましたら、相談役が「500万でも払わない人は払わないよ」という事で一応1千万ということになったのです。

これって、かえって相手を怒らせて裁判沙汰になる可能性大だと思うのですがどうでしょうか。金持ちだとでも思われて裁判にでもつなげようと思われたのでしょうか。請求相手の女性は年収は1千万弱ある人です。夫が言うには自分に自信のある、勝ち気な人だそう。気の強さなら私も負ける気はありません＾＾

主人の強い希望もあり離婚は考えていません。相手に請求することで夫の気持ちが冷める、という話もよく聞きますが、再発防止目的もあり、変わろうとどうなろうと相手に請求する事自体はやめるつもりはありません。夫にもします。

いかがでしょうか？　
経験者の方、4者会談の時の注意、その他のアドバイスなどよろしくお願いします。
長文読んで頂きありがとうございました。

回答No.11

toshipee · ベストアンサー

やっぱり抱かれりゃ女は弱い。「酔わせた」ことがわかっているなら、後は待てばいい。「情はあ」なら、嫌いではないってことを宣言してるわけだろ？「もうあなたしか居ない」なんて言われりゃ、大手を振って「かわいそうだから」また抱けるわな。それを宣言しているところが、同じ男としては、気にくわない。もっと「相手や君のせいにしないで、自分のせいで抱け」と思うんだ。

お礼

男性側からのご意見とても参考になります。ありがとうございます。
＞「相手や君のせいにしないで、自分のせいで抱け」
読んでとても納得しました。toshipee様にうちの夫に直接説教してもらいたい位です＾＾

やっぱり、好きではなくても「嫌いではない」＝また抱ける、という意味なんですね。
夫はきっぱり断る！と断言していますが、あちらの出方次第ではまた。。。という可能性が大なのですね。

夫側にだけ今後の対処をしても、向こう側が無法地帯では私は心配なので、相手側のご主人に監視（いい方は悪いですが）や今後の対応をしてもらうために4者会談をしようかと思っていますが、toshipee
様はその点についてはどのようにお考えでしょうか。面談せず、あちらのご主人と私が連絡を取りあうだけにした方がいいのでしょうか。（本人達に気づかれずに連絡を取る事は可能です）

補足

私からのレスをした後、折りにふれtoshipee様のレスについて考えました。
そして、「情がある」という意味が深い意味であることに気づきました。

メールの内容で相手のことを褒めたり、欲したりしているのは関係を続ける為のリップサービスなのかと思っていました。ですが、レス頂いた後にメールの内容を重ねて考えてみると、私が思っていた以上に二人は心で結びついているということがわかったのです。体だけの関係だと思っていましたが、それだけではなかった・・・とてもつらい現実です。しかも私よりも20歳も上の人だから余計ショックなんだと思います。

「情がある」という意味を頭ではわからなくても、心がすっきりしないというか、モヤモヤひっかかっていたので、色々と対策をせねば・・・と躍起になっていたのだと思います。

toshipee様の助言で心のモヤモヤがはっきりわかりました。ありがとうございました。
夫は今回のことで私からこんなに思われていたとは知らなかった、私がどんなに大切な人であるかがわかったと言ってくれ、猛省して態度で現してくれています。私もそうです。ですが、はいそうですか、とすぐに今までのように信頼はできない。このまま一緒に暮らしていく方が離婚よりも何倍もつらいのではないか？と思うことさえあります。これを乗り切ればいい夫婦になるのではと思って1日を頑張っています。

他のレスされた皆様お一人ずつに御礼を伝えるつもりでしたが、具合が悪くなってしまい難しそうです。
申し訳ありません。
4者会談は次のカードとして持つことにし、慰謝料請求だけにとどめることにしました。
親身になってアドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました。

回答No.1

dduster

すでに連絡を取り合っていないのであれば何も
自ら火に油を注ぐような行動はとらないほうが良いと思います。

慰謝料云々は、請求するのは勝手でしょうが相手も馬鹿ではないでしょうから
同額かそれ以上を請求されて泥沼化しませんかね？

しかし、4者会談の詳細をすでに計画しておられるようですし
それで質問者さんの気が済むと思うなら思うままにやったらいいと思います。

有料の相談に行ったり、ビデオ撮影することで自分が不利になるケースは想定できないですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、蒸し返さない方がいいのかもしれません。ですが、相手が反省していないことがメールの内容でわかり、再発防止のためもあって（繰り返すってよく聞きますので）行動しようと思っています。

おっしゃる通り、あちらからも請求があるかもしれませんが、夫個人のお金でしてもらうつもりですし、高いですが勉強料して本人が反省してくれれば、と思っています。

撮影については自分が不利になる事も想定済みですが、私達当事者だけでは言った言わないになるかな、と思い思いつきました。かといって同席をお願いできる人も思いつきませんし。
4人面談のことは有料の相談後に思いついた事です。内容証明で慰謝料と誓約書と私は思って相談に行きました。詳しい話の後、内容証明をする、という事になりみあした。専門家・第三者の意見が聞きたかったからです。

有料の相談に行くことで自分が不利になるケースというのはどういう意味合いなのでしょうか？
よろしければお聞かせいただけませんか？