遠距離の彼にまた会いに行きます。

質問

遠距離の彼にまた会いに行きます。
自分で「馬鹿だなぁ、私って」と思いながら。
彼のこと好きです。だけど自分がわからなくなりました。

私は事情があって、もしかしたら子供を授からないかもしれません。
妊娠できる確立は自己判断で20％くらい、それにある危険性を伴います。
それでも、授かるならなんでもするつもりです。
ですが、子供がうめなかったとしたら、彼がかわいそうです。
なので、妊娠できたら結婚を申し出よう、できなかったら結婚はせず
尼さんになろうと思っています。
ただ、難関なのは不妊治療が必要で
未婚で受けられないだろうということです。

だから「結婚」「不妊治療に励む」「だめだったら２年をめどに別れる権利を彼にあげる」
という方法を勝手に考えています。

もしあなたがこう言われたらどうしますか？

それ以外に、この考えをどう思いますか？私はおかしいのでしょうか？

回答No.4

noname#124369 · ベストアンサー

＃３です。丁寧なお礼をありがとうございました。

最愛の彼氏さんのことを想い、自分が身を引いてまで「幸せ」まで考える。

本当に頭が下がります。

けど、最愛な彼氏さんだからこそ、「一緒に」と考えることは出来ませんか？

私には質問者様の『心の痛み』が分かりません。自分が同じ立場でないだけに、ともすれば歌やドラマのように、ハッピーエンドを考えてしまいます。

だけど、そんな私にも分かる（頭の中で）ことは、質問者様のような状況にあるヒトこそ、『最愛の相手とでないと子どもは出来ない』んじゃないかと。

人間には計り知れないパワーがあって、「生きる力」と「懐妊」に関しては、やっぱり『愛するヒト』の存在と力が強いんじゃないかと思います。

先ず一歩として、彼氏さんに胸の内を打ち明けることが、大切ではないですか？

その「可能性」が１％でもあり、そこに賭ける気持ちがあるなら、やはりその相手は‥最愛のパートナー、つまり彼氏さんではないかと。

まとまりのない長文ですみません、諦めないで下さい。

お礼

親切な回答をありがとうございます。

私なりに、何度も読ませていただき、考えました。
そして様々な私の胸の内の思いがあふれてきました。

私にとって、とても示唆的な、必要なことだと感じました。

＞人間には計り知れないパワーがあって、「生きる力」と「懐妊」に関しては、やっぱり『愛するヒト』の存在と力が強いんじゃないかと思います

とくにここには・・・。
「私が」「その人を」愛していて。だけではダメで、
「その人も」「私を」愛してくれていて。
だから、ふたりの間の子どもが必要なんだと。

愛すること。には、とてもとても慎重に、丁寧に、生きてきた自分を
再確認しました。

恋はいっぱいしましたが、「最愛」は、ひとりだけ。
厳しい現実でもあるけれど、そういうこと。

本当に「最愛」であることに曇りのないこころで、相手に向き合いたいです。
それが、完全無敵に「相思相愛」な愛だとステキだなぁ。
・・・頭で理想を描いても仕方ないですね。

一生で一度。巡り逢えるのか、もうめぐり逢っているのか。

ここ最近、いろいろ恋愛について、悩んできたのですが、
アタマで、（理屈で）答えが出せると考え違いしてました。

まず、じぶんを「その人」に、さらけ出せるか。
本当の気持ちをぶつけられるかどうか。

アタマで作り上げた「綺麗事」でなく、相手にぶつかって
そこで答えを見出していきます。

今回は、すごいきっかけをいただきまして
ほんとうに、本当にありがとうございます。

回答No.5

forestgirl

考え抜いた結果で、彼に伝え、彼も割りきれるなら仕方ないのかな、と思います。不妊治療を続けていた友人がいるので同じような相談を昔されました。。

ですが、質問者様の状況を知り、このように言われて「わかった」という彼なら結婚事態がどうかと思います。
質問者様との子どもが欲しいと思ってくれている彼は、彼に幸せになって欲しいと思っている質問者様と同じように、質問者様の幸せを願ってくれていますか？
お互いが大切なら、結婚して子どもの有無は関係ないと思います。
友人も、そろそろ年齢的にリミットが近いですが、とても仲良しな夫婦で羨ましいです。旦那様も子ども好きな方でしたが、できなかったら別れるような結婚ならしない(友人が傷つくことがわかっていたからだと思います)、と結婚の時に話し合いをもったようです。

条件を一方的に伝えるのではなく、彼の考えを聞いてからでもよい気がします。授からないから結婚は無理、しない、なんてことはないと私は考えています。

お礼

＞考え抜いた結果で、彼に伝え、彼も割りきれるなら仕方ないのかな、と思います。
　頭では、そう考え抜きました。

＞ですが、質問者様の状況を知り、このように言われて「わかった」という彼なら結婚事態がどうかと思います。
質問者様との子どもが欲しいと思ってくれている彼は、彼に幸せになって欲しいと思っている質問者様と同じように、質問者様の幸せを願ってくれていますか？
　ゲームの成り行きのように考えたので、
　・彼がそのように（「わかった」）と答えるかも知れない。
　・もしくは、本音は「わかった」、でもそれを私に告げることはつらいことで、悩むかもしれない。
　そんな重い悩みを与えてしまうなら、言わずに「嫌いになった」とだけ告げて消えてしまおうか。
　そうも考えました。
　彼が「わかった」と答えたら、私も傷つく。
　それでも、耐えられるかどうかは、自分の愛の重さ、かな、と。
　いまひとつ、そこがわからないのだと、気づきました。
　でも、親でもないし、そこまでの自己犠牲的な愛情は持っていないと思うのです。
　嘘をついてはいけませんよね。

＞お互いが大切なら、結婚して子どもの有無は関係ないと思います。
　私も、そう思います。ただ、子どもに関しては彼よりむしろ私の方が思いが強いと思います。
　理由は考えてみましたが、はっきりわかりません。
　・老後の心配？・・これはないです。
　・子どもがいて賑やかな家庭？・・それはあるけど、いないならいないで、楽しく過ごす方法も、
　私の年齢ならいろいろな方法がわかります。お互いの時間、趣味などを分かちあう、
　友人との関係を大切にする、等々。

＞友人も、そろそろ年齢的にリミットが近いですが、とても仲良しな夫婦で羨ましいです。旦那様も子ども好きな方でしたが、できなかったら別れるような結婚ならしない(友人が傷つくことがわかっていたからだと思います)、と結婚の時に話し合いをもったようです。
　その旦那様は、すごいと思います。奥様も、つらい状況を逃げずに、強い人だと感じます。
　そのご友人夫婦は強い絆、深い愛情で結ばれていらっしゃる、いえ、
　もしかしたら、その過程にあって
　互いに努力（と言っては失礼かも知れませんが）なさっていらっしゃるのかも・・
　もしそうだとしたら、その努力を厭わないことこそが愛情なのでは・・
　勝手な想像でごめんなさい。

＞条件を一方的に伝えるのではなく、彼の考えを聞いてからでもよい気がします。授からないから結婚は無理、しない、なんてことはないと私は考えています
　正直、こわいです。どんな答えがきても動じない自信がまだ・・
　彼には彼の人生。断る権利はあるのはわかってるけれど。

　丁寧に、具体的にありがとうございます。
　私なりに、最初より深く考えるきっかけになりました。

　今のところは、ここまでです。

回答No.3

noname#124369

いま質問者様なりに考え抜いた結果ですから、それで良いと思います。

独りで抱え込んでる、『子どもが産めないかも‥』その大きな悲しみと不安を、先ずは彼氏さんにどんな形でも打ち明けて下さい。

それが例え「条件付き・期限付きの付き合い」であっても彼氏さんが、一緒に悩み、分かち合う相手であり、２人の日々を重ねることによって『良い結果』に変わると良いですね

お礼

ありがとうございます。
彼に伝えるべきか悩みます。伝えたら彼が苦しむと思うので。
彼は私の状況は知っています。
私との子どもを欲しそうです。
彼には本当に幸せになってもらいたいので
私が無理ならはやくほかの方と結婚して欲しいとさえ思います
（つらいけれど・・そのための心の保険も私なりにかけています。
まだ取り組み中ですが・・）

回答胸にしみました。ありがとうございました。

回答No.2

kamesannka

おかしいです。

お礼

そうですか。ありがとうございました。

回答No.1

Hohenheim

なぜ自己判断で妊娠確率が分かるのですか？

補足

不妊治療を調べて一応医学的に言われていること、
年齢的なのと、私の事情を合わせて大雑把にそう思いました。
妊娠なんて、理屈でははかれないとも思います。