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外見がタイプではない彼を愛して結婚する方法とは？
- 外見がタイプではない彼と結婚するためには、相手の内面を重視することが大切です。
- 彼が誠実で、あなたを大切に思ってくれるならば、外見の違いを乗り越えて愛し続けることができます。
- セックスの問題については、お互いに理解し合い、ゆっくりと進めることが重要です。
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30代、あなたより少し年上の既婚の男です。 正直言いまして、まだ外見にこだわるのかな、というのがまず思った感想です。 しかしそこはひとまず抜きにします。 私と家内は、出会って恋人になって以来20年以上の付き合いです。ちなみに交際は彼女の告白から始まっています。いいお姉さんとして好きだった人で、告白はかなり意外でしたし当惑もしましたが、私は彼女と交際してみることを選びました。要するに私は、彼女を顔では選んでいないということです。 それで交際してどのくらいからでしょうかね・・・顔というものは好き嫌いというものを通り越して、一種の安心や癒しというレベルになってましたね。それがもう少ししてからは、安心や癒しの他に「これはもう１人の自分だ」みたいな感覚が出てきました。 渡しの場合、当初彼女の顔が嫌いだったわけではないですが、しかしながら顔というものはこういうものではないかという例として挙げました。 それと。 外見で選んだ人は、飽きます。 さらに。 内面が外見を素敵にするということは大いにあります。 ただし。 どうしてもあなたがその外見に妥協ができないのでしたら、交際も長続きしないでしょう。まして結婚など。ですのでその交際は早めに切り上げた方が、お互いモタモタする歳でもないでしょうから得策です。
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- neko-milk
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同じく30代前半、独身の女ですので、回答者として相応しくないかも知れませんが… 仕方ありませんよ、それは…やめといた方がいいと思います。 彼からしたら、【キスやセックスなんてとても生理的に無理だけど、職業が安定してるし、年齢的に焦ってるから妥協してお付き合い】されても嬉しくないですよ。 吐くほど悩んでいるのは、どうやって妥協しようか、という事でしょうか？ 妥協できて結婚したとして、好みのタイプの男性と出会ったら、また苦しむ事になるのではないでしょうか。 「タイプではなかったけど、生理的に無理というほどではなかった」男性からの情熱に押されてお付き合いした事があります。 人柄が良かったので、一緒にいて楽しかったですし、好きになりました。 でも結果的にはお別れしましたけど… 未熟だった私は、彼に何か嫌な事をされると、最低にも「妥協してあげたのに」という思いがどこかにありました。 こんな事では上手くいくわけも無く、色々あってお別れしました。 今の彼には、「こんな私なんかを好きになってくれて、本当にありがとう」と心から思います。 話が逸れました、すみません。 どうなるか分からないので、無責任な事は申せませんが、私はやめておいた方が、という方に１票を投じます。
お礼
ありがとうございます。 私も同じように感じてしまうかも しれません… よく考えます。 有難うございました。
- ta_kuchan
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結局さ人って何だかんだ奇麗事並べたって外見重視なんだよ。 その外見もね、好みがあるので皆が良いという人を良いと思わない人もいるし、その逆もある。 外見良い人と悪い人が居たらどちらと仲良くなりたい？（付き合いたい？） 当然外見良い方だよね？ 中身って言うけど、中身を知るにはそれなりに仲良くならないとわからない事だと思う。 でも外見悪い人とそこまで仲良くなる？そんな時間があったら好みの人との時間を作るよね。 結局は自分の好みの範囲内なら。・・・・って事。 ＞人は外見ではなく、中身だということはよく理解しています。 ＞今度は誠実で結婚を意識してくれる人と出会いたい。 ＞どうしても彼の外見がタイプではなく、悩んでいます。 外見が好みじゃないから中身なんか見ない。見たとしても外見ＮＧだから、ＳＥＸできない。 結局外見なんだって。 結婚生活でＳＥＸしない人も中には居るし、相手もそれでＯＫで、一緒に生活していけるなら 結婚も良いかもしれないけど、そうではないなら、相手に失礼だからお断りするべきじゃないかな。 ＞最初はタイプじゃなかったけど、結婚したり触れ合ったら、好きになったよ～」 ＞などの体験談・アドバイスをお願いします。 過去付き合った女性が私の事をタイプじゃなかったけど、好きになってくれました。 しかし、結局外見の良い私の友達と浮気をして別れましたよ。 求めている回答にはなっていないのは重々承知ですが、参考までに。
お礼
有難うございます。 とても参考になりました。 もっと相手のことを知る必要がありますね。 よく考えます。 有難うございました。
私も何の先輩でもないのですが… それは質問者様が外見重視だから…って話しでは無い気がします。 つまりこの先外見がタイプで無い人でも愛せる可能性があるという事。 今回の話しは ただたんに好きじゃない、そして生理的に受付つない、だから好きになれない という普通の話しではないでしょうか。 好感がある分人としては好きに思えるけれど異性として好きじゃない。 ましてや生理的に受付けない…というのは どちらかというと“嫌い”に近いくらいの話しに思います。 頭で考えた時 理想的な何か(条件の様なものが)あるため その方を好きになれたら良いのに…という希望の状態であって 起きている感情は 全然好きではないのかもしれない。 少しでも好きな人は 過ごせば過ごす程愛着が増しますが 少しでも嫌いな人は 過ごせば過ごす程 考えれば考える程嫌いが増します (そういった心理学がありまして…) だから多分 むしろ日に日に苦手になるんじゃないかなぁ…と思います。 前回の彼が外見も大好きだったため今回の事を『外見が愛せないせい？』と捉えてしまいやすいのかもしれません。 けれど 外見も大好きだった人と生理的に受付けない人を比べる行為は 好きと嫌いを比べるくらい極端過ぎる話しな気がします。 私は外見にこだわらないタイプとも言えるタイプですが…例えば清潔感が無い等、“受付けない外見”というものもあります。 だから外見関係無いとは言いがたいしでも内面が大事とも思う。 もう少し真ん中の人を探して考えてみては如何でしょうか。 元彼よりは外見がタイプじゃないけど、今回の方より生理的に受付る人 真ん中の人をたくさん見ながら付き合えるか触れれるか考えてみて下さい。 その時それでも質問者様は外見が重視される傾向にありますか？
お礼
そうですよね・・・ 元彼氏と比べるには少し極端ですよね。 なんでこんなにうまくいかないんだとうと悩みますが、 きっと自分がまだ結婚できる位置までたどり着いていないんだろうと 思います。 よく考えて、できるだけ 相手に失礼のないような（今の時点でかなり失礼ですが） 結論を出そうと思います。 有難うございました。
私と同じようなことで悩んでいらっしゃる…と思って書き込んでいます。 20代後半女性です。 先輩じゃなくてスミマセン。 ご質問者様がおっしゃるとおり 「ルックスがタイプじゃない」じゃなくて それは「生理的に受け付けない」レベルだと思います。 私もとても誠実な人でいわゆる３高の人に告白され 人は良い…って思いましたが どーーーーしても身体接触が無理でした。 もう無理だと分かったのは デートしていて彼のほうから接近してこられた時に 本当に条件反射でパッと避けたんです。 本当瞬間技でした。 人がいいだけに散々悩み、周囲に相談もしましたが 貰った答えは 「それはもう無理だよ」でした。 生理的に無理だと、今後ずっと生活を共にするのでキツイですよ。 定期的にキス、Ｈはあるわけですし。 「好きではない」「好みじゃない」レベルならなんとかなりますが 「生理的に無理」は厳しいと思いますよ。 両親がゴリ押ししたって 結婚するのはご両親ではなくて貴女なのだし。 勿論外見より中身なんですが ある程度の外見のボーダーラインは誰しもあるでしょうし 気にすることはないと思います。 ご質問者様が期待するプラス側のご意見ではなくてスミマセン。。
お礼
貴重なご意見有難うございます。 私と同じご経験をということで 大変参考になりました。 そうですよね。。。 結婚するのは、私… よく考えます。 本当に有難うございます。
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お礼
丁寧なご回答有難うございます。 外見にはこだわないほうですが、 前向きに考える気持ちになれました。 参考に致します。 有難うございます（＾＾）