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母の訪問と物品持参を辞めさせたい！切羽詰まってます。
- 超支配型・超依存型の猛毒母と３年前から連絡を絶っていますが、母にとっての娘は、自己愛を満足させるための必要不可欠な存在なので、私が連絡を絶った途端に、手段を選ばず私を取り戻そうとしてきました。
- 母は私が言いなりだったときは気分次第で暴言を吐き、無視や八つ当たりをしていましたが、私が連絡を絶った途端に、手紙の投函や物品の持参、チャイムの連打などの非常識な行動をとってきました。
- 警察に相談しても親子間では適用が難しく、何度かやめてと言っても聞く耳を持たない母に困っています。転居も考えましたが、経済的・精神的・身体的な負担が大きく、すぐには実行できません。何か良い方法はありませんか？
- lovelessfamily
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- 夫婦・家族
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実の親だけに心中お察しいたします。 >「親を大事にしていればこんなことにならないよ」と説教されました。 ・・・おまわりさん、これは酷いよ。この発言は無いと思いました。 他人のこういう発言は本当に傷つくと思います。 モラル・ハラスメントという言葉はご存じですか？もしかしたら、と思いました。 自分の父がそれなので。 いまここで、モラル・ハラスメントの特徴をパッと書けませんがググってみてください。たくさんあります。参考URL参照してください。 ＞母に一方的な訪問、物品持参をやめさせる何かよい知恵はないでしょうか。 どうしても避けられないのであれば、外で食事をしよう等外で会うことを先に決めてしまってはいかがでしょうか。 会う時間を決めちゃうんです。 日時を決めてしまえば他は自由・・とはいかないでしょうか。 それでお母さんが満足されることはないでしょうか。 少しでもお役に立ちたいと思いましたが、力不足でした。
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- hahakoko
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こんにちは、ご相談読ませていただきました。 母親のいいなりの人生、大変だったと思います。でも母親のいいなりになったのは自分の意思、ですよね…？ 自分以外に誰も、母親に反論するなという人はいないはずですよね 自分にとって母親とは、たった一人の存在で愛すべき人で、自分でこの人から生まれたいと願って生まれてきたんじゃないでしょうか ちょっとオカルトちっくですが… 何故、面と向かって、お母さんの悪い所を指摘してあげないのでしょうか…？ 人を育てる人の親とはいえ、お母さんも人間ですよ 何故３年間も逃げたんですか、鬱と体調不良は、失礼ですが、実の母親から逃げた罰なのではないでしょうか、 おまわりさんのおっしゃることは正しいと思います どちらが悪いとかそういう話じゃないんです 恨みごとを満載した手紙、痛みに耐えて読めば、お母さんの痛みが見えてくると思うんです 嫌いだったとはいえ、あなたを育てた親じゃないですか 母親を大人と感じないなら、貴女が母親よりも大人になって守ってあげたっていいのでは… あと、ちょっと位腐っても生野菜は美味しいですよ 押し入れに入れてあるものを処分しなかったのは、処分したくない自分がいたからではないのでしょうか もっと自分に正直になってみてはどうでしょう 納得いかないかもしれませんが、感謝の手紙と共にまとめて返しに行ってみてはどうでしょう 一度じっくり考えて、書いてみたら、いっぱい思い出すと思うんです
お礼
ご回答ありがとうございます。 申し訳ございませんが、質問内容をご理解できない方のようにお見受けしますので、お礼のみとさせて頂きます。
- happeanuts
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ご質問や回答お礼を拝見して、私はお母さんよりもあなたの方が心配に思いました。 私は、お母さんは普通だと思います。 ただ、あなたの心が病んでいることを知らないから、普通に親が子供を心配で仕方がない時の行動を取っていると思います。 でも、あなたが病んでいることを知り、病んでいる時にはどんな接し方が良いのか、あなたの状況を理解出来れば、お母さんの行動も変わっていくと思います。 あなたが心療内科に通われているなら、あなたの状況を医師からお母さんに知らせて貰い、理解と協力が必要であると伝えてもらってはいかがでしょうか?? 心配のあまり、しつこく訪問することが、今のあなたに取っては逆効果であると分かれば、引越さなくてもおさまるように思います。 病んでいる原因がお母さんであるなら、現状を受け入れることに時間が掛かるかも知れません。 しかし、お母さんがあなたのことが大切で仕方がないのは間違いないと思いますから、あなたの為に距離を置くことが良いのかも知れないと気付いてくれると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方から見れば母の行動は普通なんでしょうか。 子供が心配で仕方なければ何をしても許されるのでしょうか。郵便受けを破壊するのも他人に迷惑をかけることも心配の余りとして甘受せねばならないのでしょうか。ここには書ききれなかったことが他にも沢山あるせいもありますが、私には母の行動が普通だとは思えないのです。 ＞心配のあまり、しつこく訪問することが、今のあなたに取っては逆効果であると分かれば、引越さなくてもおさまるように思います。 これは他の方にはご理解が難しいかもしれませんが、これまでの経験上、あまり希望は持てません。母のこれまでの行動から、 自分の感情や要求 ＞ 私にとって嫌なことや辛いこと であるのは明白で、たまに「体調が悪いから○○をするのは無理」と要求を断ると、「わざとらしい仮病使って」「それくらい我慢できるやろ」などと平気で言います。それでも断ると機嫌を損ねて暴言を吐き、電話を叩き切ります。５回や１０回の話ではありません。 自分が原因で娘が鬱になったと医師から告げられても、受け入れるどころか「仮病だ」と言い放って否認するか、それを認めざるを得なくなると「お母さんが全部悪いのよね。アンタはこんなお母さんなんて死んだほうがいいのよね」とが泣き喚き、当てこすりに自殺未遂でもしかねません。（昔、別のことでそのようなことがありました） なので鬱云々の話は抜きで、距離を置かせることができればと思ったのですが・・・。 ※※もちろん母に対して、これまでの恩や感謝の気持ちはあります。だからこそ母の要求にできる限り応え続けてきました。今も常に罪悪感に苛まれ、毎日が地獄です。 ここに到るまでの長い経緯を書くと一晩かかっても書ききれないので省略しましたが、そこはご理解いただけたらと思います。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
人格障害か何かなのでしょう。この手の人は治らないので大変ですね。 親類も～ということは何をやっても無駄ということでしょう。 親だから高圧的なのではなくもともとそういう人物なんだと思います。 逃げる以外に方法はありません。 本当に親子間のストーカー法やDVなどが適用されないのか、無料法律相談に行ってみるのもいいと思います。 しかし先立つ物がなくては難しいですね…。 警察官も貴女が「ちょっと親ともめたくらいでギャアギャア騒いで最近の若者は…」みたいに思ってるんじゃないでしょうか。 玄関に監視カメラでもしかけて見せてやれば絶句しそうなレベルですが。 会話ができない人物が存在するということを理解できない警察官は多いようです。 以前、知人女性が女友達にストーカーされたことがあったのですが、「友達なんだからちゃんと話し合いなさい」「仲直りしたら？(笑)」と嘲笑され、相手にしてもらえなかったことがありました。 そこで玄関にカメラを設置してやりとりを撮影。それを見せたら呆然としていたそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘の通り根本的解決は転居になりますが、既に書いた通りの事情で、他の方法を模索しております。 無料相談も行きましたが、法の適用は難しいようです。よしんばできたとしても、母の行動は「娘への愛情」故の行為と見做されるでしょう。拒否するこちらがおかしい、という訳です。 私が鬱を患った原因が母であるという証明も困難だそうです。それでも法的な措置を求めるなら調停か家裁で接見禁止を求めるくらいだそうですが、命の危険がある訳でもないので、これも実効性は疑問です。 防犯カメラも考えましたが、マンションの共用廊下で個人が勝手にカメラをつけることは他の住民のプライバシーにも関わるのでだめだそうです。 現在までにした対策は ・郵便受・新聞受を一定以上開かないように細工をする。 ・電話はナンバーディスプレイにして出ない。 ・風呂の窓にスダレを固定。こじ開けようとすればできなくもないが、今のところその気配なし。 ・同じくキッチンの窓の桟をスダレで覆い、結束バンドで数箇所を固定。今のところ無事。 ・手紙は全てシュレッダーへ。 など対症療法的な対策ばかりです。その後生野菜がドアノブにひっかけてあったので、何をやってもイタチごっこでしかありません。他にもガスメーター室や牛乳受けなど、物品を置こうと思えば置けるスペースはいくつもあります。 思いつめ「物品の放置は防犯上・衛生上問題があり、近隣に迷惑がかかるので一切お断り」とメモを書いて今まで母が置いていった物品を返しに行こうかと考えています。 が、それを見て諦めてくれるのか、激昂して更に意固地になるか、待ってましたとばかりに電話や訪問回数が増えるのかるかが読めず、まだ躊躇しています。 攻撃に出てきた場合、現在のように心身不調では、気を強く持って対決できる自信がありません。 せめて数日は避難できる場所を確保してからと思うのですが、連休中でそれもままなりません。
- morinosa11
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＞何より経済・精神・身体的にかかる負担が私には大変重く、今すぐには実行できそうにありません と書いてありますが 引っ越し以外に解決方法は無いのではないでしょうか？ 貴女は何細でしょうか？ 社会人だったら 遠くに行かれて そこで生活されるより仕方ないと思います。 踏ん張ってください。 母親から逃げないことには 解決策はないように思います。 周囲の方への迷惑は この際 勘弁してもらって まず 貴女の幸せを考えるべきです。 どうしても連絡を取らなければならない友人、知人にも 連絡先は知らせないことが重要です。 地方にいけば 住み込みで働くことが出来るところは ありますよ。
お礼
回答ありがとうございます。仰るとおり、引越しが一番いい方法だとは理解していますが、最初に書いたように、第三者に迷惑がかかる事情があり、すぐには転居できない状況です。 それとは別に鬱症状と、他にも数年前から慢性病を抱えており、寝たり起きたりの生活です。もうすぐ障害者手帳も申請する予定です。 仕事は在宅ワークで細々と食いつないでいるので、経済的にも余裕がありません。引越しするにも保証人も立てられず、某保証人協会にも一度ぼったくられた？経験があるので、二度と利用したくありません。 将来寝たきりになったときのことも考えて（可能性が高いです）、とりあえず公営住宅の抽選に応募していますがなかなか当選できません。あと数回落選すれば、また別枠応募ができるので、それに賭けようと思っています。 ＵＲは保証人不要なのですが、それに見合った貯蓄額が必要で、私には無理でした。 また万一首尾よく転居できても、住民票や戸籍の附票？とかで居所はすぐバレるのではないかという恐さもあり、そのあたりをどうするかも悩みのタネです。 愚痴ばかりで申し訳ありませんが、万事休すといった感じで、何をするにしても悪い方に転がりそうで、身動きがとれなくなってしまっています。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
私の方こそどちらが相談してるのかわからなくしてしまい、結果的にこのスレを荒らすような形になってしまっていたら、申し訳ありません。 お話なるほどと読ませてもらいました。読んでいた思ったのは、唯一解決の可能性が残されてるとすれば、母親を叩いてしつけることくらいでしょうか。母親の一部であるスレ主様が母親よりも圧倒的に強い、と思わせたら母親のあがきがあきらめに変わるかもしれないと感じました。 それは、例えが悪くて申し訳ありませんが、体内に癌が蝕み、癌が体を乗っ取ったときの本人の諦めのような感情でしょうか。そう思うと死んでもいい（心がてすが）と思わない限り実行できませんね。 非常に根深く、解決が難しい問題だとあらためて感じました。私の知り合いはスレ主様の現状からみれば、ほんの入口に入ったばかりなのかもしれません。今後は相当な覚悟が必要であることは、伝えたいと思います。
お礼
＞結果的にこのスレを荒らすような形になってしまっていたら いえ、大丈夫です。むしろ気持ちを整理させて頂く機会を得ました。 自分は母親よりずっと背が高く、細い方ではありますが、体格もよいです。しかし、母に暴力をふるったことは一度もなく、母が激昂して殴りかかってくるのにも手で自分をかばい、防戦するだけでした。 母はそれを「自分の方が力で勝る」と勘違いしていたようですが、一度だけ、余りに執拗に襲い掛かってくる母を突き飛ばしたことがあります。母は簡単に吹っ飛び、唖然としていました。 その後、私は独立したので殴るなどの喧嘩することはなくなりましたが、母の、親としての力（権威）を嵩に着ての居丈高な姿勢は変わりないように思えます。 いくらなんでも老人を叩くことはやはりできかねますので、後は逃げることしか思いつきません。 いろいろとご心配くださり、ありがとうございました。
- o_ser999
- ベストアンサー率10% (8/75)
レスありがとうございます。 自己中や自己愛は自己を保護する心理なのでわかるのですが、自分と娘を同一視してる場合、娘の為にしていることが娘に負担を掛けているということは、自分に良かれと思って飲んでいる薬が実は自分に害だった、それがわかっているのに飲み続けるような心理なのかと・・・仮にそういう心理だとすれば、麻薬のように止められない別の快感があるのかと思ってしまいます。その快感のようなものが母親にとって何なのか？それを理解しなければ止めさせる事もできないのかと・・・、ただそれは娘が喜ぶことではない事は容易にわかります。
お礼
たびたびの書込みありがとうございます。お返事になっていませんが、少し気持ちを整理させてください。 私は専門家ではないので、断言はできませんが、うちの母に限って言えば生育歴に問題がありそうです。母の弟も人格的な問題があり、似た者同士で憎みあっておりますので、恐らく祖母の育て方に問題があったのではないかと見ています。 戦前によくある多子家庭、親の愛情を奪い合う環境の中、満たされない幼少時代であったことは想像に難くありません。 長じても結婚生活はうまくいかず、社会でも人間関係に問題が多かった母は、一人っ子の私を自己愛の鏡、自己実現の道具とすることで自らの飢餓感を満たしていたのだと思います。 子供に取って、母親は絶対的な存在であり、全存在をかけて母親を求めるものですよね？ 子供が「ママ、ママ」と自分を求め、それに応えて子供を抱きしめる瞬間は、多くの母親にとって至福のときであろうと思います（経験がないので推測ですが）。 その後子供が成長し、親離れをしだすと、普通の母親なら寂しさを感じつつもそれを受け止め子供を見送ってやります。 が、私の母はそれができないのです。子供が自分から離れることは裏切りだと感じる。子供を自分の支配下におき、いつまでも自分のペットにしておかねば気がすまない。これが同一視だと思います。自分の手や足が自分本体から離れてなくなるなんて、想像もできないですよね。母にとって私は手であり、足であり、耳であり、目玉のようなものなんです。 自分の手や足や耳や目玉が自身の意志を持つことなど、有り得ません。許せないから攻撃する。力で支配しようとする。それが通用しなくなれば、今度は泣き落とし、媚び、哀れを装う。 物品の持参も、もともと自己愛が発端なので、相手（娘）が喜んでいるか迷惑かということは、母の念頭にありません。これまでの経過から私が嫌がっていることはわかっているはずですが、嫌だという私の気持ちより、自分のエゴを押し通すことが最優先。 私が母を受け入れられないのは、「娘のために」というカムフラージュの下に、そんな母の、相手を力でねじ伏せようというエゴが透けて見えるからなのです。 母が私をすんなり諦めるには、私に換わる玩具を与えることくらいしかないでしょう。しかしエゴイストのまま年齢を重ねた母には他の楽しみを見つけることは困難だと思います。正直、早く死んでくれればいいのにとすら思います。 長々すみませんでした。おかげで少しスッキリしました。
- o_ser999
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助言はできそうにありませんが、私の知り合いが現在実母に監禁されています。その母親も自己中心的で、自分から掛ける電話に出れない場合、何度も何度も掛けて、出たら烈火の如く怒るそうです。なのに自分が忙しいときに掛けてきた電話は「忙しいから」と切ってしまうらしいです。現在監禁される前は「こちら（実母）から絶縁だ！」と言って、実家に帰る用事があっても決して家に入れてくれず、電話しても「絶縁したから話はしない」と切る始末。なのに今はその知り合いの家に来て勝手に居座り知り合いを仕事にさえ行かせないという監禁をしている。実力行使する原因はわかっている（ココで監禁の事を含め相談させてもらっています）のですが、そこまでする理由が全く理解できません。こちらの相談では監禁という自由を奪われている状態なので明らかに犯罪であると回答者様は言っておられます。 主様と私の知り合いの母親があまりにも似た状況でしたので、この二人の思考がどのようなものなのかぜひ知りたく、助言ではありませんがレスさせていただきました。よろしければメールでのご相談もしたく、ＰＲ御覧ください。
お礼
レスどうもありがとうございました。 お知り合いの母親という方もかなり異常な方ですね。ちょっと状況がよく飲み込めないのですが、監禁であればやはり犯罪となるでしょうから、警察も動いてくれるのではないでしょうか。 うちの母親と私は別居しており、監禁とは少し違っております。どちらの母親も自己中心的、自己愛が強く、子供を自分と同一視し、何歳になろうと別人格として認めることができない点では一致しているようですが。
お礼
レスどうもありがとうございます。お気持ちだけでも有難いです。 モラハラについては、以前から興味があり、調べたことがあります。結果全てではありませんが、かなりの項目に当てはまることがわかりました。 ご助言のように、定期的に会えば母は満足すると思われるでしょうが、母の要求はとどまるところを知りません。月一回が二回になり、食事だけのつもりが、泊まりになり、その次は・・・と、折れれば折れるほどエスカレートするのです。 そして自分の要求が通らないとスネる、嫌味を言う、むくれて嫌がらせ（わざとらしい無視や手紙など）が始まり、同じことが繰り返される・・・といった按配です。 もうほとほと疲れました。