彼の実家になじめなくて

質問

彼の実家になじめなくて

こんにちは、始めて質問をさせていただきます。
若い方の彼実家関係の質問は拝見したのですが、
アラサー系がなかったので、質問させていただきました。
みなさんの経験談などをお聞きしたいと思います。

私は今年30フリーターで、彼は5つ年下の公務員です。
私は実家暮らし、彼は勤務地に近いマンション暮らしです。
付き合って3年目になり、2年前から結婚の話は出ていても、
私自身が、きちんと就職してから結婚したかったので、
伸ばし伸ばしにして貰っていました。

以前から彼に、実家に来てよといわれていたのですが、
うちでは「そんなにほいほい遊びにいくもんじゃない」と
言われていたので、昨年になって、初めて実家に行きました。

うちは4人の核家族ですが、彼の家は、兄弟4人の6人家族で、
さらにそれぞれ彼氏・彼女が頻繁に遊びに来ていて、
いつも大人数です。

初回の印象は、ご両親ともにとても気さくで和気藹々として、
明るいこういう家庭でそだったんだなぁと、いう
比較的良い印象で帰ってきました。

彼の実家では簡単に民宿みたいな事もしていて、
人を泊めるのには慣れていて、
「泊まっていきなさいよ」みたいに言ってくれたのですが、
辞退して彼と二人で帰ってきました。

でもその後も、数度行く事になり、
私もはやく馴染みたいという思いでついて行っていました。
（向こうでは、連れて行く、
遊びに来るのが当たり前みたいになっています。）
でも、いつも大人数の中にいないといけないのが、
真面目すぎで、堅物な私にはけっこう苦痛です。

兄弟達のノリも、ヤンキーというかそういう雰囲気で、
数回行った事で相手も合わないと感じたのか、
少し避けられているのがわかります。

雰囲気はヤンキーでも、しつけはしっかりしたお家ですが、
彼の兄弟も、いまどきの若者たちな感じで、
彼だけが、その家の中で少し雰囲気が違うんです。
だからこそ、私みたいな堅物と気が合うんでしょうが、
私の真面目すぎる性格で、兄弟たちともあまり話がかみ合わないし、
彼の母親も何かといえば娘自慢。けっこう嫁チェックも入ります。

彼は「そんなのうちはないから」って言うんですが、
女としてはヒシヒシと伝わってきています。

あと、「うちは、放任主義だけど礼儀にはうるさいから」って言って、
結婚予定の身でありながら、今年は年始の挨拶にも行きました。
他の兄弟達は、近くの人たちなので、行き来がしやすいので
そのようになっていますが、私の場合、電車で1時間半過ぎかかりますし、
結婚前から、お互いの両親も合わせていないのに挨拶？と不思議でした。

「お酒とか何か持って言ったらいい？」と聞いても
彼は「そんなもんいらない、行けばいいんだ」とはいいますが、
結局現地では他人様の持ってきたお酒をこれ見よがしに出して飲み、
「あー…失敗したな」という憂鬱な気分にさせられました。
それから実家にいくのがプレッシャーです。

私も若い女の子なら良かったのですが、
彼よりもがっちりした体格で、華奢な彼より大きいので、
親からしたら、年増のオバサンみたいなガタイのいい大女が
いい年してなんでうちの息子に・・・
と感じるのかもしれないし、

最近彼の一番下の兄弟が結婚したのですが、その席で、
彼の父親が言っていたという言葉「誰でもいいから早く結婚しろや」
という言葉にもけっこう傷つきました。

兄弟達も全部私より年下で、
浮いてる感じはハッキリとわかります。＞＜

ちゃんと挨拶に行って、顔見せまでして、
その後も何度か、年始のご挨拶も含めて行っているのに。
結婚して大丈夫なのか心配です。

G.W.ももちろん「実家行こう」と誘われましたが、
気が重くて、年末年始や行事以外で行きたいと思えません。

でも、あんまり行かないのも、
避けている印象で、返ってよくないですよね。
行こうといわれた時に行っておいた方がいいのでしょうか？

これから夏の花火にも家族大集合に、
長男の彼女のお父さんまで集合でBBQやったりするそうです。
毎年、彼から言われていたけど仕事だったり、
体型のコンプレックスから浴衣着たくなかったりで、
ずっと避けていました。
人見知りであまり出て行く正確じゃない私にはきつい行事です。

また、長男の結婚式も今年やるそうで、
なんだか、お互いに兄弟同士で彼氏・彼女や結婚を
競い合っているように見えて最近は気持ち悪くなってきました。

長くなりました。いい年にもなって恥ずかしい相談ですが、
皆さんはこういう思いをした時、どんなふうに切り抜けていますか？
また、こう考えたらいいんじゃない？というような
アドバイスなどいただけたらと思います。よろしくお願いします。

回答No.2

gunto · ベストアンサー

モット気楽に考えたらどうだろうか？

彼の「実家」とひとまとめにしてるけど、結局はそれぞれの人間関係なんだから
あなたが無理なく、あなたなりに接したらいいんじゃないかしら？

彼の父親とか母親の発言を｛たぶんこう心では思ってるんだろうな～」の憶測は
一番あなたが損しますよ。

どう言おうと、聞き手の解釈次第なんだから、マイナスに取らないほうがいいです。
それに実家に行って疲れるならば、そう彼に言えば？
あなたを思ってくれる彼ならば、実家にじゃなくて、あなたに配慮するはず。

切り抜けるとかの発想は良くない。
何故って、彼の実家が「もう苦手で嫌だ！」って言ってると同じだし
彼と結婚するなら、そんな考えじゃ今後、疲れ疲れで変になるから
あなたが「ちょっとそれ無理、行かない」「あ～たまには参加しようかな～」みたいに
自由にメニュー選ぶみたいにやればいいんですよ。

神経過敏になりすぎたら、相手もそれ察知するから嫌われると思います。
嫌われたら、彼も嫌な感じするでしょ？

人間関係は気楽にやるのです。
相手に合わそうと思うから疲れるのであって、いいはいい、いやはいやと
臨機応変にやればいいんですよ。

お礼

レスありがとうございます！
率直な言葉に背筋がピンとする思いでした。

＞「たぶんこう心では思ってるんだろうな～」の憶測は
＞一番あなたが損しますよ。
＞どう言おうと、聞き手の解釈次第なんだから、マイナスに取らないほうがいいです。
＞神経過敏になりすぎたら、相手もそれ察知するから嫌われると思います。

確かに、私はこれでよく失敗してしまいます。
今回もそれをやってしまっていますね＞＜
あわせすぎようとして、自分をなくしてしまいます。

＞人間関係は気楽にやるのです。
＞相手に合わそうと思うから疲れるのであって、いいはいい、いやはいやと
＞臨機応変にやればいいんですよ。

自分の希望・基準を優先させるのも、
あわせていく方法のひとつ…なんですね。
職場でも、そういう人のほうがワガママいいつつも好かれていて、
ああいう風に言えたらいいなあと思う事が最近多かったんです。

対人面は、そんな風に大概マイナスな結果にしかならなくて
正解を求めてしまっていました。
「切り抜ける」ではなくて、自分の意思表示を大事に
「いいはいい、いやはいや」で、そこからどう対応するか、
を考えるように変えていこうと思います。

「自由にメニュー選ぶみたいにやればいい」
「人間関係は気楽にやるのです。」

落ち着いた言葉に気持ちを強くして貰いました。
心強いお言葉に感謝です。
ありがとうございました！

回答No.1

maple1216

まるで、自分の事かと思うくらい、あなたの気持ちが分かり過ぎます！

私の場合は、結婚していて、旦那(５歳下)の実家には飛行機で行くような距離なので、頻繁に行く事はないのですが、同じように旦那の家族にはイマイチ馴染めないです。

先日、義妹の結婚式に出席するために、久し振りに帰省したのですが、やっぱりダメでした。

妹と弟は、まさしくイマドキの若者で、茶髪で化粧も濃く、派手で、タバコもヘビーです。

おそらく彼らは、私に馴染んで欲しくて、ズカズカ入り込んでくるのですが、私は一線引いてしまう感じなので、それが耐えられないです。

この事を、先輩に相談したら、『向こうがそんな感じなら、あんたもズカズカ攻めて良いんじゃ？』と言われました。

それができれば、悩まないんですけどねぇ。

だけど、次回から少しだけ、向こうのノリに合わせようと思っています。

長い付き合いになるのだから、こちらから歩み寄る事も大事だと気付いたからです。

すみません。あまりアドバイスになりませんよね。

でも、他人とは思えなくて、思わず書き込んでしまいました。

お互いがんばりましょう！

お礼

早速にお返事いただいて、嬉しかったです！
ありがとうございます。
気持ちをわかってくださる方からの返事で、
少し気持ちが楽になれました。＾＾

馴染んで欲しいからこそ、かあ。
歩み寄り、相手に合わせる…確かにそうですね。
私の場合はもう避けられ始めてるので、
少し時間がかかりそうですが、
このお返事を読んでいて、「嫌」に傾いた気持ちを
少しでもやわらげて相手に合わせていく、
そう変えてみようかなと思いました。

励ましのお言葉に感謝です。（*＾-＾*）