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嘘をつくことは社会的に正しい行為なのか？
- 嘘をつくことは社会的に正しい行為なのか？恋愛において嘘が多く繰り返される中、その正当性について疑問が浮かびます。
- 彼が嘘をつくことについて正当性を主張している一方、彼女は嘘に対するトラウマを持つなど、両者の意見の対立が明らかになっています。
- 嘘をつくことは信頼関係の欠如を招くものであり、社会的には好ましくない行為と言えます。しかし、一方で一時的な幸せや人間関係の維持を目的とした嘘も存在します。
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- taka-aki
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- 麻野 なぎ（@AsanoNagi）
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- arista
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「私は確かに家族に対してや恋人に対しての嘘に凄くトラウマを持っているので、 生理的に凄い嫌悪感や不信感・絶望感さえ抱きます。」 と書いてあるのですが本当ですか？ 質問者さんの文を読んで？？？と思った方は多いと思いますよ。 嘘をつく人に嫌悪感すら抱くのによくこんな彼とおつきあいできますね。 とても不思議です。 嘘つく人はそれが女性問題だろうとなんだろうと関係なくつくと思いますし つかない人はそれが女性問題だろうとなんだろうとつかないんですよ。 彼のモラル・人間性の問題だと思います。 「でもそんな彼でもいいところがたくさんあって こんなに私を愛してくれて…」と質問者さんが仰るなら 最初の２行はそれこそ「嘘」だと思います。 私は「嘘」はそんなもんだと思っています。 つまりついている本人は嘘だと思ってない。 自分の中では正しい事にすり替わっているんです。 でも矛盾をつかれると、それは「嘘」になってしまうんじゃないですか？
補足
回答どうもありがとうございます。 言葉足らずで申し訳ありません。 嘘のことでとても辛い時間を過ごしてきました。 女性関係が多かったですが、やはり、仰るように大小様々、どんなことでも嘘をつく人でした。 ただ、今までの人生において、友人でもここまで頻繁に嘘をつき続ける人に出会ったことはありませんでした。 嘘をつかれるたびに発狂・号泣・自分が自分でなくなるような感覚に陥るのです。 不信感の為に猜疑心で彼を見るようになりました。 嘘が発覚するたびに、ごめんね、もうしないと謝り、たまに泣いてくれると、信じてみたくなってしまったのです。とても愚かでした。 今だから解るのは、私は彼に執着していたんです。２年間の間も何度か私から別れを切り出し、違う男性からのアプローチで交際をするも、私の体が日常生活に耐えられなくなっていました。（鬱の初期症状で、眩暈・頭痛・疲労・不眠などが発生していたのです。その当時は鬱だなんて思ってもいませんでした。ただのストレスと疲れなのだと。）その結果、通常のお付き合いをするのが困難と思い、２か月か３カ月程度で新しい男性と別れたのです。 そんな中、彼が部屋に看病しに来てくれると、浅はかな私は今度は嘘を治してくれるのかと思うのです。１年以上、ずっと嘘について悩まされ続け、自分の心の狭さが問題なのか？でも自分の心がついていけないという気持ちの板挟みでした。 別れられたきっかけは、警察を呼ぶようなことになったこと、私の体と精神が予想以上に負荷がかかり病状も悪化し、実家にまで影響が及んでしまったのです。 ＞生理的に凄い嫌悪感や不信感・絶望感さえ抱きます 抱くことは本当です。 抱いても、それを治してくれると信じました。 嘘つきは治らないということを知らなかったのです。 辛くてたまらなくて、離れられたらどれだけ幸せだろうとも、思いました。 もうその時点で、正常な判断が出来なくなっていたのでしょう。本当に早く別れてしまえばよかった。 言いわけ臭くなってしまってごめんなさい。 過去を思い出すと、やはり涙も感情も止まらなくなってしまって。
- ginga2
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- 麻野 なぎ（@AsanoNagi）
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- kaiyukan
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- MOMON12345
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補足
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。 モラルハラスメントのHP拝見させていただきました。 私、モラルハラスメントだったのかと納得さえしてしまいました。 一年程前、（暴力もあったので）ＤＶと全く同じ周期で起きていると思い、カップルカウンセリングを彼にお願いしたことがありました。 しかし、「何で俺が行くんだ？」と、言って、逆に私がカウンセリングに行って来いと言われました。それは、彼の暴力に最初のころ、私も彼に抵抗してやりかえそうと暴れました。そうすると、「それを止めようと思って」と言いながら凄い力で床に打ちつけられ、顔や足にも大きな痣が出来ました。そのたびに、「お前がはむかってきたから、反射で殴ってしまったんだ」と言われ続けました。そこで既に私がおかしいのかと思い、心療内科に行ったのです。４０分程度話を聞いた揚句、先生は私は病気ではないと診断され、薬を貰うに至りませんでした。それを報告すると、「本当にー？？」の第一声でした。 そもそも暴力の一番初めのきっかけは、２００８年の１０月に渋谷のセンター街で口論になり、私が「今日は帰ります」と言って、彼の元より足早に立ち去ろうとしました。 その時、後ろからブーツで蹴飛ばされ、何をするの？！と思い、彼の頬を叩こうと手をかざした時、再び蹴られました。肩に手を伸ばしてやめてよっと、言った時再び回し蹴りをしてきました。街中でです。その時も、「お前が俺に歯向かってきたから反射で蹴ってしまった。１回目は手がふさがっていたから、オイ！と声をかけるつもりで後ろから蹴った」と言いました。もちろん私はそのことでも怒り続け、その後何カ月も私は蹴られたことを気にしていました。しかし、彼から出た言葉は、「１回目は蹴られて痛くて怒っているのかと思った」とのこと。私は痛みもしかり、街中で呼び掛けるが為に蹴飛ばすことがどれだけ失礼で侮辱的な行為か伝え続け、やっと理解しました。それを彼が理解できたのが何カ月も経ってからでした。 その時、彼から受けた初めての攻撃です。 普段の口論でも、矛盾があって理解出来なくて、質問を繰り返すと、「お前は理解力が無いんだ。俺の話を聞いているのか？」と言われてしまいます。私が答えを求めているのはそれじゃないんだと、聞いても「俺はさっき言ったよ？俺の声きーこーえーるー？」などと挑発してきます。私は彼と比べたら仕事の面でも能力も思考力も足りないので、理解力が無いんだと思っていました。優しく楽しい会話をすることが出来ます。嘘が無いと思っている間は。もしも、それがモラルハラスメントだとしたら、まんまとそれにひっかかっています。 そして病状の経緯は、途中から致死願望から自分が自分でなくなる感覚、呼吸困難、外出先ではパニック症状が出た次第です。今でも発作的にぶり返してしまい、肉体的な辛さを乗り越えれば、あとは精神論でなんとか復帰したいと、むしろ、こんなことで弱っている自分が情けなくてたまらない感情があります。そう思ってもそういう病気なのだと医者からも言われてしまっているので、極力ストレスを起こさないようにと、向精神薬だけでない違う視点からの治療を現在は行なっている次第です。 ごめんなさい。こちらも長くなってしまいました。