こんばんは。私は今、知人の紹介で知り合った人と付き合って8ヶ月経ちます

質問

こんばんは。私は今、知人の紹介で知り合った人と付き合って8ヶ月経ちます。
今月中には二人の両親の顔合わせをしようと言う話をしたりと着々と話は進めていますが、話が現実的になってくると不安も出てきます。また身近な人で結婚して大変なことばかりとネガティブな話ばかりでポジティブな考えが持てません。

回答No.5

KONIMIX · ベストアンサー

40代既婚男性です。
家内とは出会って約半年で結婚しました。
結婚までに色々ありましたので、それを乗り越えるのにネガティブになっている暇が無かったというところです。
家内が結婚後しばらくして、結婚直後は「なんで私はこの人と同じ家で、ご飯食べてるんだろう」と思っていた、と言っていました。
お付き合いの期間が短いとこんなものですよ。
＞今は洗濯や食事等は母親にやってもらっていて、私は彼の母親代わりをしないといけないのかと思うと憂鬱になります。＜
なぜ「母親代わり」何でしょうか？
夫婦として「生活」して行くなら、当然必要な事ですよね？
彼に全てやって貰うおつもりなんでしょうか？
私も家内が忙しい時は、食事の用意や洗濯をやっていますが、夫婦の事ですから「助け合う」のは、当たり前だと思います。
貴女が結婚後の生活に不安があるなら、彼ともう少しお付き合いをしてから「結論」を出してはどうですか？
まだご両親の顔合わせをしていないとの事ですから、あまり急いでも良い事は無いように感じられます。
でもね「結婚」に正解、不正解は無いと思いますよ。
結婚相手やその家族の事なんて結婚前に100％わかる事なんて不可能なんですから。
お付き合いが短くて結婚する場合、「相手を信じる」「自分を信じる」これ以外にないと思います。

回答No.4

rapisupyon

既婚、二児の母です。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全てを自分の全てをかけて背負って生きていくというだけの責任と覚悟が必要不可欠だと思います。

あなたは、それだけの責任と覚悟を持っていますか？？

あなたの中にまだそれだけの大きな不安があるということは、まだ、結婚に対する覚悟が決まっていないように思います。

１分先も分からない未来を共に責任を持って歩んでいくのが夫婦です。
その生涯の伴侶になる彼に、あなたの不安や不満、悩みの全てを素直に打ち明けることもできないようでは、まだ結婚できる関係とはいえないと思います。

相手と正面から正直にぶつかり合い、罵り合い、傷つけ合っても、お互いから目を背けることなく一歩一歩前に進んでいける関係こそが、本物です。

自分の思いをぶつけることで、相手の本性や本心も見えてきます。
そうやって、まず、彼のことをしっかりと見極めてみてください。
彼の対応次第で、あなたの不安が安心や自信に変わることもあるはずです。

家庭の基本は、夫婦です。
あなたと彼がしっかりと共通の認識でお互いを理解しあっていたら、家事も子育ても仕事も、上手に回っていくはずです。
何事も、あなたと彼次第なのです。

確かに、結婚生活はいろんなことがあります。
背負っている責任が、独身のときとは比べ物にならないくらい重くなる以上、大変なことも多いです。

でも、甘えられる存在や支えてくれる存在、絶対的な信頼のおける存在がいて、自分を包み込んでくれる場所があるというのは、本当に幸せを感じます。

大変なことや苦しいこともありますが、大切な人のためだからこそ強くなれ、大切な人のためだからこそ大きな幸せを感じ、大切な人のためだからこそ頑張れるのです。

現実の生活の中で生きている以上、しんどいことはあります。
でも、その中で、どれだけ些細なことにも感謝し、幸せを感じられるかは、自分次第です。
どんな結婚生活を送るか、どんな夫婦になるかは、自分次第です。

お礼

付き合ってから結婚生活について不安があることは
彼に伝えたことはありますが「それは二人で築きあげていけばいい」とか「悩みすぎだよ」と言われ
具体的に話し合ったことはありません。
結婚すれば彼と長い人生一緒にいるわけなので、これからの事をゆっくり彼と喧嘩になってもいいので、とことん話し合いたいと思います。既婚した方の話を聞くことができて良かったです。ありがとうございました。

回答No.3

ykkymmt

結婚は、相手に望むことが多いとうまくいかないと思います。

他人と暮らすわけですから、相手も自分も調節（という名の多少の妥協）は
必要になります。今までより生活に手間がかかります。洗濯物もゴミも増えます。
でもお互いが笑顔で過ごせば一人でいるより楽しさは何倍にも増します。

また、お互い「相手にしてあげたい」ことが多いほどうまくいく気がします。
待つことは大変ですが結婚生活では重要です。焦るとあまり良い事はないようです。

この人のことなら我慢できるか、我慢できない時は言える相手か、
また相手は聞いてくれるか、話し合いのできる人なのか、見極めてください。

私の場合、慣れるのに鍛錬は必要でしたが彼と一緒に住んでみて楽しい人生に
なるだろう、と思えるので、聞かれれば他の方にも結婚をお勧めします。

やさしい気持ちで頑張ってくださいね！^^

回答No.2

forever520

３０代既婚者男です。

ある日を境に、赤の他人同士が同じ空間で暮らすのですから、
それはそれは大変ですよ。
いくら好きで結婚しても、嫌なところ、今まで知らなかった
事、幻滅するようなことが次から次へと出てきます。

これは、今生存する世界中の誰と結婚しようとも同じなのです。
つまり、これを乗りえられなければ、結婚は出来ないという
ことになるのです。
皆さんは、他の人となら上手くいくと錯覚を起こしているので
別れを繰り返してしまいます。

夢見るような甘いバラ色の生活だけを思い描いていると、
現実とのギャップに押し潰されてしまいます。
だから初めから、そういうものだと理解した上で結婚した
ほうが、うまく行きますよ。

ただ、結婚は辛く苦しいことばかりということでも
ありません。
もちろん、深い愛に気付き、家族としての絆や信頼関係を
築くうえで、今まで味わったことのない幸せを見つける
ことができます。

私は苦しい事も多いですけど、結婚してよかったと、心から
思えます。
一人ならば、面倒なことも無く自由に気ままに生きていけますけど、
でも、本当の幸せを見つけることは出来ません。
幸せを見つけるには、それ相応の苦しみと向き合うしかないのです。

誰でも結婚する時は少なからず不安を抱くものです。
本当にこの人でいいのか？本当に結婚していいのか？
悩みだしたら、どんどん深水にはまってしまいます。
勇気を出して、飛び込んでみることも大切です。
どんな結果になろうとも、何もしないでいるよりは、行動に
移したほうがいいのです。
たとえ見合いであっても、出会いは出会いです。
意味のある出会いです。いたずらに繋がるわけではありません。
あなたに必要な出会いだからこそ、繋がったのです。

大丈夫ですよ(^.^)自分を信じて前を向いて進みましょう(^.^)

回答No.1

ginga3104

kawasawaさん、こんばんは。質問文からご不安な様子は伝わってきます。

しかしながら、情報がちょいと不足気味なので、どうしてそんなに不安なのか？が判別できません。
宜しければ、kawasawaさんの性別、年齢やざっくりとした職業、相手のご様子なども補足していただけると、他の方からも的確なアドバイスを頂けると思いますよ。

ちなみに、私は４０台半ばの親父で１５年ほど前に結婚しましたが、結納を交わす前が一番悩みましたものです。

確かに、結婚生活はそれなりに大変ですが、それを補って余りある喜びや安心感もあります。また、幸せ感ってのはかなり個人差があります。これだけはご結婚前に相手とよく話し合われたほうが宜しいです。このベクトルの向きが違うとなかなか修正出来ないと思いますよ。

補足

私は33歳で医療関係の仕事をしています。毎日の仕事が忙しく 結婚して両立できるのか、子育てはうまくできるのか不安です。
彼は一つ年上で実家暮らしで（私も実家暮らしで過去に一人暮らししたことあり彼は経験なし）今は洗濯や食事等は母親にやってもらっていて、私は彼の母親代わりをしないといけないのかと思うと憂鬱になります。話せば理解してくれる人だとは思いますが、悩んでいることを伝えたことはありません。