好きな人からの紹介

質問

20代男性です。
この年になるとまわりも結婚し始めて相手がいないのが少数派になってきてます。
そういうこともあってか、いない同士で紹介という話も増えてくるのですが、
昔からどうも紹介というのが苦手でうまくいったことがありません。

この間、少し好意を抱いてる仲の女の子から
「相手がいないとさみしい。だれかいい人紹介して、私の女友だちも恋人探してて紹介するから飲み会しよう」とLINEがきました。
いまのところ恋愛対象でないことは理解できますが、これから頑張っておしても無理なのでしょうか？完全に男としてみていないのでしょうか？
知人男性を紹介すればたとえうまくいかなかったとしても私たちがこれから発展することが考えられにくく、諦めることと同意だと思います。
紹介する前にずばり、俺じゃダメなのかと好意を伝えたいところですが、まったくの恋愛対象外だったら友人関係を壊すりリスクは避けたいところとかなり悩んでいます。お願いします。

回答No.5

am315 · ベストアンサー

だいぶ遅くなってしまってごめんなさい。補足の質問されてるのに
気づきませんでした。
もう答えはでてしまいましたでしょうか？
正直な所、貴方がいうように彼女の気持ちが
いま一つ図りかねるので、強気に出るか、様子を見るか
難しい気はしますね。
彼女があなたに好意があるようなら
飲み会より　ふたりで飲みに（食事）に行こうよ、も有りだと思います。
それをOKするようなら　よっしゃ！ですよね。
逆な場合ですよね…
飲み会の段取りを口実にちょっと探ってみる、突っ込んでみるとか
冗談で　「俺みたいのはダメ？」とか「他の男とうまくいったらちょっとショックかな」
なんて言ってみる　
そんな事言えないタイプの人かな…
でも　もし　いいなあ、と思ってたら
言われたら凄く嬉しいはずです。
それは言えない…なら　ひとまず飲み会やってみて
彼女の様子を見てみるのもいいかも
同じ職場なら、焦らずとも　チャンスはあるはずだし
いい答えになってないかな…　だとしたらごめんなさい。
何だかもはや　他人事に想えなくなってきました
頑張って！うまくいってほしいです！

お礼

わざわざありがとうございます。
とりあえず約束だったので男友達を紹介することにしました。ただ飲み会ではなく番号を教えて双方で連絡を取り合う流れにしました。
一応近く遊びに行く予定なのでそこでいろいろ話してみたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.4

am315

一応　女性側の意見として聞いていただければ…

あくまで予想ですけど、彼女は貴方に好意的ですよね

紹介して！も　もしかしたら遠回しなアピールかもしれませんよ。

あまり期待させてもいけないかもしれませんが

女の側から、てなかなかアピールしずらいものです。

貴方が思うのと同じで、向こうも

もしダメだった時の事を心配して、そう言ってる場合もあるのでは？

友人交えてなら口実にもなるし、仲良くもなれそうだし。

どちらにしろ　いいな、と思えなければ友人にも紹介しません。

信用問題ですから。

もっと言えば友人同士がカップルになって

貴方たちがカップルでもいいわけでしょう？結果オーライですよね。

何だか無責任に期待させているみたいでしたらゴメンナサイ。

でも自分も昔そうゆうもどかしい～感じがあったなあ　と思ったので。

とにかく今より仲良くなって良いところ見せて

この際思い切り　彼女に分かるくらいアピールして下さい。

もし万が一、彼女にその気がなかったとしても

決して態度を変えずに、今までどおり…それ以上に笑顔でいて下さい

そうすれば二度目はうまくいく、はずです。

これも経験談です。見直すてやつですね。

堂々と、誠実に思いをぶつけてくれる人は魅力的ですよ

頑張って下さい。うまくいくこと祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
温かいお言葉かけていただいてありがとうございます。そうだといいのですが。笑
恋愛の話もよくしますが今のところ自分の存在がそこにない気がします。またいない同士ということで周りから囃したてられお互い変に意識する感じになっています。
少しずつそしてある程度大胆に男としての存在感をアピールしたいと思います。

補足

失礼しました。お尋ねしたいことがひとつあります。
今後の展開を考えて今回は紹介を含めた飲み会をした方がよいのでしょうか？

回答No.3

blazin

伝えて関係が壊れる事は無いんだと思う。
そして、
全く対象外なのか？
そこまで極端なゼロ地点でも無いんだと思う。
ただ、
現実問題として、
貴方を恋愛対象として見つめた事自体が彼女には無い。
貴方を対象として見れますか？
誰かにそう聞かれたら、
決して見れない訳じゃ無い。
そういう返事はあるのかもしれない。
でも、
「見れる」のと、「見たい」って全く別なんだよ。
「見れる」というのはただの判断でしょ？
「見たい」って自発的感情からの視点でしょ？
彼女は貴方に対して、
恋愛対象として「見よう」とした事も無ければ、
「見たい」と思った事も無いんだと思う。
自発的感情の対象にはなっていないんだよね？
貴方が今有している魅力問題とは別にして、
彼女自身のアンテナに掛かっていないんだよ、全然。
だからこそ、
貴方から僕じゃ駄目なの？と言われると。
本当にただビックリなんだと思う。
貴方が動きを創る事は、
貴方きっかけで彼女のアンテナに感受されに行く瞬間だから。
それは貴方のタイミングであり、彼女のタイミングでは無いから。
え？そんな目線で私との接点を共有していたの？
そこで初めて貴方の思いを知る事になる。
寂しい(一人）同士という目線はあったけれど、
私に対して寄せるものがあったなんて・・・
時間差で私を意識しながら接していた事を知る事になるんだよ。
それに対して彼女がどういうリアクションをするのか？
それは分からない。
でも、
貴方に恋愛感情が含まれていると分かった時点で、
今までと同じような友人関係は難しいと感じてしまう。
もし貴方が異性としてもし「う～ん」なら、
今後普通に仲良くしているつもりが、
貴方にとってはそれ自体も恋愛の栄養になってしまう事を意味する。
自分にとっては友達としての接点が、
相手にとっては恋愛「兼用」になってしまう・・・
それは当然相手も考えるよね？
考える＝気を遣う(⇔遣われる）。
気を遣うようになってしまうと、
友人としての繋がり易さはかなり目減りしてしまう。
求めた貴方側からすれば、
その後の相手の対応はかなりドライに「感じて」しまうんだよ。
壊れる事は無いんだと思う。
相手だって選べる訳だから。
分かち合える範囲と、分かち合えない範囲って選べる訳だから。
ただ、
貴方にとっては好意だけを外した友達関係って苦しいだけでしょ？
意識の足し算はいとも簡単だけれど、
引き算って難しいんだよね？
好意こそが、
その彼女とのコミュニケーション欲にも貢献している。
実は関係が壊れる、壊れない問題よりも、
白黒が出てしまう事で生じる難しさってあるんだよ、どうしても。
貴方はどういう目線で考えているのか？
彼女とはこれからも、
末永く良い友人関係で居続けたいのか？
既に好意を添えている時点で、ただの友達には戻れない。
失う覚悟も含めて、
心地良く絡めなくなるリスクも引き受ける覚悟で、
今の素直な思いを伝えたいと思っているのか？
おそらくはね、
彼女から紹介云々と言われなければ、
貴方はもう少し時間を掛けての浮上を考えていたんだと思う。
まだ自分が意識されていない事は分かっているから。
今は難しい。
でも、
いつか思いを伝えられるような関係にはなりたい。
そういう目線はあったんだと思う。
ところが、
彼女本人から、
僕自身に別の誰か(良い人）を紹介して欲しい。
そういうお願いが来てしまった・・・
それは自分という存在がスルーされている証拠でもある。
頼られた(活路として求められた)のは事実でも、
彼女は今、
ハッキリと新しい人を期待している。
貴方は新しい人では無い。
貴方は今も彼女のそばに居る「一人」なのに。
彼女は今を「寂しい」と捉えている。
僕の存在は、彼女自身からはアテにされてない。
寂しさのサーチライトに自分が照らされる事も無く、
別の誰かを紹介して欲しいと言われた寂しさ。
同時に、
貴方のいつか～という青写真が難しくなってしまった。
貴方は今、「個人的な土俵際」なんだと思う。
うっちゃりを相手にかましてみるか？
それとも、
紹介を求められた時点で自ら土俵を降りるか？
貴方次第なんじゃないの？
そして、
紹介した時点で諦める事と同意なのか？
そのままにしていたら確かに同意だけれど。
紹介を求められた事を「きっかけ」にして、
僕自身少し君自身(片思いの彼女）を意識するようになった。
紹介者と共にみんなで飲んでみた。
でも僕は、
紹介してくれた彼女よりも、
改めて君の事が気になっている事に気付いた。
そういう形で貴方の気持ちの変化を「分かりやすく」した上で、
紹介の動きをした「後」に改めて伝える事も出来るんだよね？
勿論紹介者と投合してしまう可能性もあるけれど。
今慌てて、
くるっと彼女に反転して、
真顔で俺じゃ駄目か？と伝えるよりは。
貴方も特に考えずに紹介までは動いてみた事にしてみて。
(以前から好意を抱いていた事は伏せて）
動いた事で逆に彼女を意識するようになったんだ。
そう伝えた方が、
彼女からすれば違和感は少ないのかもしれない。
少なくとも貴方の気持ちの「流れ」が見えるから。
今慌てて伝えても、
彼女には全然流れが見えて「いない」部分でしょ？
その分だけ不穏であり、
貴方の対応に一歩も二歩も下がってしまう事はあり得る。
それは貴方なりに考えてみたら？
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

長文の回答ありがとうございます。
確かに少しずつ気持ちを伝えていこうという打算でした。
それがいきなり絶たれるという形になってしまい焦りがあったと思います。
今すぐにこちらの気持ちを伝えても相手に悪いですね。
少しずつでも男としての存在感をアピールしていこうと考えています。

回答No.2

susan2007

挽回のチャンスはあると思いますよー！！

まずは相手に、自分が男性であることを意識させるのはどうですか？
二人で会う機会をつくって、レディーファーストとかさりげなく相手を女性として扱うことで、
友達でも「男と女」であることを互いに意識することから始めてはどうですか？

相手に「どんな男性が好きか？」聞いて、求める男性像をリサーチするのもいいかなと思います。

頑張ってください＾＾応援しています！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。いまのところ男として意識されてないんだと思います。自分の存在をアピールできたらと考えております。
ちなみにお互い恋愛トークをよくしており、そういったところから理解者だと思われ紹介してと言われたんだと思います。

回答No.1

noname#190465

たしかに今の時点で彼女は恋愛感情は抱いてないと思いますが、
友達でいれてるのなら
今度一緒にご飯行ってくれない？とか
俺も彼女いなくて寂しいわ！(笑) みたい映画とかない？一緒にいこ！とか
アタックしちゃってください！

お礼

回答ありがとうございます。
さりげなく気持ちを伝えていきたいと思います。