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不倫発覚、不妊治療真っ只中の結婚10年の悩み
- 結婚10年子無し。現在不妊治療真っ只中。
- 旦那が4年目に会社の人と浮気し、半年間続いたことが発覚。私も仕事で忙しく、夫婦の時間が作れなかったこともあった。
- 旦那は浮気を謝罪し、一緒に居て欲しいと言ってきたが、引っ越してからも出会い系や風俗に行くことがあり、信頼できずに喧嘩が絶えない。今後の人生を考えると、穏やかに信頼しながら生きていきたいが、旦那に伝えるべきか悩んでいる。
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冷めてますねー。 でもこれがきっと、知らぬ間に貴方が作り出した心の防御の仕方なんだと思います。 辛くて辛くて、これ以上傷つきたくない、そしてふさぎこみそうな自分を奮い起こさせる為の結果。 冷めてしまえばいいんだって、どこかで思って、また繰り返される浮気に貴方はマヒをしてしまってるんです。 そりゃそうですよ。何度も浮気された側からすれば、下の下を見る様になってしまうんですから。 だから、長い月日の中でいつしか、冷めざるを得ない感じになってるんじゃないかなって思うと、貴方が痛々しくも思えます。 だから。 一度、出会った頃の二人の写真を見てみてください。久しぶりに見ると、『あーこの時、すごい好きだったなぁ』『この時、倦怠期だったんだよなー』なんて、過去の感情が甦るものです。 その写真を見ながら考えてみては？貴方がご主人とどうして結婚したのか、どんな結婚生活を望んで一緒になったのか。 冷めるだけでなく、冷静に考えてみてください。 沢山我慢したんだから。 もう我慢しないで。 いつでも強くある必要なんてあるのかな？ご主人の人生でなく貴方の人生なんだから。
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- rapisupyon
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価値観の問題なのでしょうか・・・？？ 夫婦のことは、その夫婦にしか分からないですし、お二人の関係性がどれほどなのかは分かりかねますが、基本的に、ご主人は、家庭を持つ者としての責任を果たしておらず、自覚が足りないと思います。 それは、価値観がどうこう以前に、夫婦で罵り合い、傷つけあうような修羅場の喧嘩をしたとしても、取っ組み合いの喧嘩をしたとしても、しっかりと正していかなくてはいけない部分だと思います。 こういった本音で衝突しあっても、何一つお互いに変われないようであれば、それは、１つの家庭を夫婦として築き上げていくことは不可能だと思います。 家庭を持つ者としての最低限の責任も果たせず、自覚も足りないような男性が、父親になることには、正直、不安を感じます。 子育ては、非常に大変です。 どんなに仕事で疲れていようが、精神的に余裕がなかろうが、毎日毎日子供と向き合い続けなくてはいけないのです。 今以上に、あなたやご主人が背負う責任は重くなるのです。 ご主人は、それを背負って生きていけるでしょうか？ 子供だけではありません。 子育て中の妻の精神的な受け皿になる必要もあります。 どんなに優しく、どんなに温和な家庭的な男性でも、自分の自由な時間も空間も何１つなくなり、仕事の疲れやストレスを抱えながら、子供と妻の支えになることは、すごく疲れることです。 逃げたくなることもあるのです。 それでも、逃げずに、妻と子供を最優先に考え、本当の意味で大切に守り抜いていけるかどうか・・・です。 家庭の基本は、夫婦であるということを忘れないで欲しいと思います。 夫婦が信頼しあって、協力し、支えあっていけるだけの強固な関係でなくては、子供がいても、家庭はうまく回りません。 むしろ、子供がいる分、問題や衝突を増やすだけです。 言いたいことは、全部伝え、ご主人の言い分も全て聞いて、お互いに納得できるまでとことん突き詰めあってみるのもいいのではないでしょうか？？ 子供が出来れば、夫婦で突き詰めあって話し合ったり、喧嘩をしなくてはいけないことは増えるのですよ。
- kero-gunso
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うーん、好き嫌いとかなくなってて、疑いの目でみなくなってて、感情的にもならず「情けないヤツ」くらいに思ってる。家族って言うよりなんか同居人？みたいな・・・。 旦那と二人でいれば何か起きるって、もう散々起きたでしょ?子供ができたら何も起こらない保障なんてどこにもない。あなたと子作りしてる間にも、他所でおんなじ行為やってるかもしれないことが十二分に穏やかでないのでは？ 今でも一緒に幸せになりたい、って口と行動が見合ってないしね。おまえが努力してないくせにどの口が言うかな！って思いませんか? あなたがどこかで見切りをつけたい気持ちが「子ども」なのかもしれないけれど、「子ども」をもって試すのはいただけませんよ。既にあるあなたたち夫婦の問題を、これから生まれる「子ども」にまで負わせる必要はないでしょ。どうせ納得するなら「こんな旦那の子どもでもほしい！」という結論ならまだしも、そうじゃないなら子どもは必要じゃないのでは？ 治療も夫婦関係も納得行くとこまでやってみる。 その結果、子どもがいなくても夫婦で生きてく、ていう方向なら賛成です。 だけどそうじゃなくどちらかといえば、子どもで夫婦の関係を清算したいように見えるので・・・。 子どもの存在ってそんな風にして欲しくないです。
- uruo
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そんな理由付けの為に生まれる子供はかわいそうです。
- 88ll
- ベストアンサー率5% (7/134)
子供が出来て、あなたが子供中心の生活をするようになったら、旦那さんはもっと浮気に走ると思います。 いくら浮気しようとあなたを幸せにし大切にしているつもりなんですから、浮気が悪いことだとかあなたを傷付ける行為だとか、全く思っていないということです。 ＞子供いないから多少の自由は、 子供が出来た後にはきっと、あなたが構ってくれない寂しさを埋めるためだという言い訳が待っているでしょう。 父親が浮気し放題の家庭って、子供にとってはすごく辛いことだと思いますよ。 あなたが割り切れたとしても、子供にそれを求めるのは酷です。 ＞子供が出来なかったら別れてもいいと思ってしまいます。 こんな状態で子作りするのは、お子さんのためにやめてあげて欲しいです。 子供が欲しいのでしたら、さっさと離婚して、信頼し合えるパートナーを見付けて再婚してからにすべきだと思います。 ＞今でも一緒に幸せになりたいと言ってる旦那にどう伝えたらいいか悩んでます 今のままではあなたが幸せになれないことを話せばいいと思います。 旦那さんに理解させるのは難しそうですが…。
お礼
ご回答有難うございます。 ほぼ私がきっとそうだろうなと思ってきた事と同じご回答で、 そうだよなぁと思いながら拝見しました。 理解しあえる事ってとても大切で大前提の気もします。 行動を見れば見るほど、どうせ伝わらない。。言わなくても普通の事だ。とかもしかしたら、自分の考えがおかしいかなと思いつつ、気持ちを固めてきてしまった自分にも今の状態を作った大きな原因だと思いす。 浮気をする人は沢山いるんだと思う気持ちもありました。 少しゆっくり考えて、旦那にも思い(私の価値観ですが)伝えてみます。 大切にするって人それぞれ違うんですね。 はぁ～ どうしましょ。
- utnet1945
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結婚10年子供無と言ってもまだ若い二人ですね。 これから夫婦間の修正もまだ間に合うと思います。 先ずは子作りを真剣に考えて見られては如何でしょう。 貴女の性格でしたら、子供が出来れば考え方も変わるのでは ないでしょうか？穏やかな日々を送りたい。でも又旦那が 何か起こしそう。それは夫婦を長く続けて行くのは大変な 事ですし、色んな事はこれからも起きるでしょう。 旦那さんの性格も変わらないかもしれない。でも子供が 出来れば、男は又責任の重さを感じ変わる人もいます。 ですから、今の段階では何とも言えませんが、このままだと まだ旦那さんは遊ぶ可能性は高い様な気がします。精力も 強そうですし、貴女の事も愛していらっしゃるようですし、 それが出来る間は、浮気癖は治らないかもしれませんね。 貴女の思いを旦那さんに話すべきかと言う事ですが、私は 今話されても御主人の性格が直ぐ変わるとは思いません。 貴女は決しておかしな人ではないと思いますし、むしろ おかしいのは旦那さまでしょう。その旦那さんを変えるのも 貴女次第かもしれません。 と言う事はやはり、今の環境を変える事（子供を作ることです） 離婚は簡単に考えるものではありません。まして今の夫婦の関係 ではまだそこまで考える必要はないと思います。 子供が出来ればきっと御主人も変わりますよ。
お礼
有難うございます。 子供を逃げ道にしてるのか、こんな気持ちで子供を望むと生まれる子は可愛そう？？と自問自答でした。 でも何よりも望み、授かれば沢山の愛情で育てたい。育てる。と思いながら頑張っていました。 お互いに変わりたい、変えたいと思って子供を望むつもりではないですが、 きっと何かがいい方向に変わると信じているのも事実です。 不妊治療も長くなり、出来なかったら。。。と思うから悩むのでしょうね。 そんな事を思う暇があったら、心のままに前進あるのみだなと感じました。 先のことは又先で考えます。 旦那とも子供が出来たら・・と楽しみな話を沢山してみます。 力強いお言葉有難うございました。
- someone000024
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離婚するに値する要素は十分にあると思います。 決して質問者様がおかしいということはないと思います。 最後はあなた自身がどうしたいのか、ですよね。 ただ、ご主人という人を変えることは難しいと思いますので、 この先何かあっても今まで通り、あなたが許す というか受け入れざるを得ないパターンになるのではないかと思います。 お子様ができれば尚更あなたが我慢するしかなくなってしまうと思います。 現在不妊治療をされているとですが、そんな気持ちのままで 仮に出来たとして生まれてくる子供は幸せでしょうか？ それを考えてください。 そして、ご主人様に今の気持ちを伝えるのであれば、 まずは不妊治療を辞めると決めてからの方が良いと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 そうですね。不妊治療をしながら、これでいいのかな？？と思う自分がいた事も事実です。 旦那にも一度出来なかったら・・と話ました。 旦那も子供を凄く望んでいるのですが、私がそんな風に思ってる間は辞めて欲しい。 子供は逃げ道でも何でもない。。と言われました。私もそう思います。 不妊治療を始めた当初は、全く頭をかすめませんでしたが、 何故か不妊治療も長くなり、ことごとく上手くいかないと、 心に、出来なかったら・・と思ってしまうのも本当の気持ちです。 旦那が他で父親になれればそれはそれでとても幸せなのでは。とさえ。 ごめんなさい。又自分勝手ですね。 少し治療を辞めて考えてみる事も必要かなと思いました。 有難うございます。
- domoku1943
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《これって旦那に伝えるべきですか？？今でも一緒に幸せになりたいと言ってる 旦那にどう伝えたらいいか悩んでます。》 言葉では伝えるのは難しいですね。価値観の違いを埋めるのも難しいですね。 次のことを是非やってみてください。 あなたが旦那さんにやって頂きたと思っていることを旦那さんにやってあげなさい。 きっとこれで、上手く行くようになりますよ。行動で、普段の生活で、夜の生活でも同じです。 これが損だとか思ってはなりませんね。心広く持てばきっと出来ますね。 何でもそうです。何々が欲しいと思うものですね。しかし他人もそれを臨んでいます。 そのままであれば、お互いの欲しいものを取り合いますね。けんかになります。 その最悪は戦争ですね。 わたしもやって欲しいなと思うことを、いやがらずやってあげるようにしたら、心のわだかまりが消え 心がスーットして晴れやかな気分になり、そのうちにお互いに上手く行くようになりました。 １０年では丁度お互いが少しのみ５％位、見えたととこです。きっとこのような考えで行動されれば 旦那様だけでなく、ご近所、友人との間も益々広がって行くでしょう。
お礼
回答を頂き有難うございます。 何事も自分次第。。ですよね。 私は裏切る様なことはしない。それが大切にする事、と押し付けた考えだけで、相手の幸せを考えれてない気もしてます。 相手のやってる事を指差して指摘するばかりでなく、わだかまりを取る努力を自分からしなくてはいけませんね。自然と出来るか不安ですし、まだまだ先は長いので不安が募ってました。 考えさせられるご回答を頂きました。 ゆっくり自分を見つめ直してみます！！ 有難うございました。
- wanekoz
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離婚するほかないですよ。 良くなる見込みがぜんぜんありません。 むしろ子供ができないうちに早く離婚するべきです。
お礼
ご回答有難うございます。 そう考えた事も沢山ありました。 悩むという事は、私も何かしら相手を必要としていると感じてもいます。 打開策は中々無いかもしれませんが、少し自分が変わってみる力は残ってますので 試してみますね。それでももんもんとした時は思い切りぶつかって結果を出します。 貴重なご意見有難うございました。
お礼
有難うございます。 結局、そこですよね！！ 強くある為、自分を奮い立たせる為。。私ばかり傷付きたくない。。その通りでした。 素直な感情はどこへ行ったのか・・。 私こそ相手を見る目もそんな冷たいものになっていたのですよね。 きっと繰り返す、、と悪い方向ばかり見て、ろくに相手を敬意を持って見る事が 出来なくなっていた様に思います。 態度や言葉にでていたのかもしれません。 初心に帰って、一度素直な気持ちで、相手を責めずに相談してみます。 有難うございました。