３７歳の本音 ～話し合い～

質問

いつもお世話になっております。
今回も前回に続いて、社内恋愛をしている彼（37歳・私：25歳）と進展があったので、再度皆様にご意見を頂戴したく、投稿させて頂きました。過去２回の投稿は下記の通りです。回答して下さった皆様、本当にありがとうございました。皆様のおかげで進展できたと思っています。
もう一度、ご意見頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

(1)彼の本音
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5759210.html
(2)３７歳の本音　その２（彼はどうしたいのか？）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5772881.html

彼との関係が曖昧で、ずっと疲れていた私が先日この曖昧な関係に終止符を打つべく、彼が私との関係にブレーキをかけている理由を私なりに考え、ぶつけてみました。

私は以前、お付き合いしていた男性に浮気と暴力を繰り返されました。「彼が大好きだから！！」という理由で、見返りを求めず、常に彼だけに愛情を注いでいました。しかしだんだんとその関係に違和感を感じ、別れた後から、「どうせ男性は浮気する、どんなに好きでも絶対に裏切られる」という考えが生まれ、その後にお付き合いした男性のことも、心から信じられず、「いつか裏切られるなら、その時の保険を作っておこう」と友達を優先し、自分の充実感を優先していたのです。だから今回の彼に対しても、フラれた時のことを考え、友人を優先していました。
自分が傷つきたくないから、別に男性はあなた一人じゃないからというオーラが出ているから、彼は私にすべてを委ねてくれないのではないか？と質問してみました。

まさにその通りだったらしく、あなたはいつも他の男性をチラつかせるけど、本当に俺のことが好きなら見返りを求めず、好きな気持ちをぶつけてくるのが本当なんじゃないの？と言われました。今のあなたは付き合ってもきっと友人を優先して、俺をないがしろにしそう。その部分が信用できないから、ブレーキをかけている理由だと思うんだ。だからっていって、何かしてほしいとか、こうしたいとかいう気持ちはないんだけど・・・今まで通り、仲良くしていきたいし、こんだけ時間をかけて分かり合おうとしているんだから、俺はあなたとの将来を明るく考えたいと言われました。あなたも不安だと思うけど、俺のほうが不安だと・・・こんな気持ちになかなかならないし、やっぱりあなたと一緒いいられたらいいと思うと言っていました。

彼は付き合ったらお互いを一番に優先したいといいます。男女問わず友人と先に約束していても、お互いが会いたければ友人との約束を早めに切り上げて会ったり、男性と連絡を取り合うのは一切禁止、女友達の家に泊りにいくのもよく思わないそうです。
初めて聞く彼の本音にただただびっくりするばかり・・・こんなに束縛するなんて思いもしませんでした。
しかしやっぱり彼と一緒にいたいので、出来る限りお互いの意見を尊重し、そして譲歩する部分は譲歩し、この曖昧な関係に終止符を打てればいいなと思っていますが・・・

彼は「今は別に夜遊びしても、友人を優先してもいい。特にこうしたいとかいうことはないから、今は自由でもいい。好きに遊んでください」と言いますが、この関係にブレーキをかけている理由は私の自由奔放さ。この部分を直さない限りは進展が見込めなさそうです。彼は私の友人第一の性格に信用ができないからブレーキをかけているといっていたのに、今の私の生活スタイルはそのままでいいといっています。

なんだかこの言葉って矛盾していませんか？？
今の生活スタイルを正す以外に彼に信用してもらうにはどうしたらいいのでしょうか？皆様だったら、どうしますか？見返りを求めない愛ってなんなのでしょうか？

めんどくさい質問なのは百も承知で毎回皆様にアドバイス頂いております。彼と私は価値観・考え方が違うと思われる方もたくさんいらっしゃると思いますが、是非こんな私にご意見を頂ければ幸いです。
いつも申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

回答No.4

pompompoi · ベストアンサー

40代おっさんです。長文回答になってしまいました。
めんどうであればスルーでお願いします。

お別れするものとばかり思っていましたが、
お別れしなかったんですね。
文面をみるとあいかわら、めんどくさい彼ですね。（笑）
まあ気持ちはわかるんですけどね。

まず、
「今の私の生活スタイルはそのままでいい」
これはお付き合いする前段階ですから、お互いに
干渉しないように配慮してくれたんだと思います。
あなたに負担がかからないようにね。

それに「男性と連絡を取り合うのは一切禁止、
女友達の家に泊りにいくのもよく思わないそうです。」
あなたがこれをＮＧにしていては「浮気しますから
見逃してください」の伏線だと疑うでしょうね。
一般的に見てもあまりこういうことされて
気持ちのいい男性は少ないかと思います。
そういった意味ではご質問者様はあまり
信用されていないように思いますね。
女性は特にですが友達関係より恋愛関係を優先する
傾向があるように思われているのが一般的ですから、
その辺が彼と価値観が合わないのでしょうね。

それに彼からしたら元彼にできたことがなんで
自分にはしてくれないのだろう？と考えてしまう
かもしれませんね。結果的には自分をわかって
もらうというより、気持ちが離れていると思われて
逆効果になってるかもね。

「今の生活スタイルを正す以外に彼に信用してもらう
にはどうしたらいいのでしょうか？」ということですが
あなたが友達と彼をどう差別化して表現するかによりますね。
その表現方法に彼が納得すれば信用されると思います。
例えば、友達と遊びに行くときはメール、電話をかならずいれる。
キチンとあったとことを報告するなどといったことですね。
そのうち、彼から「もうそんなことしなくていいよ！」と
いわれたら信頼されたということですね。

僕はあまり束縛するタイプではないので、
僕の彼女には友達との時間を有効に使って欲しいと思いますね。
彼女を信頼しているからですが、これが崩れたら
僕達は「終わり」と彼女にも伝えてますから、
その辺は彼女なりに配慮していると思います。
ちなみに上の例は彼女が実際に彼女自ら実施していることですけどね。（笑）

「見返りを求めない愛ってなんなのでしょうか？」ということですが
僕の認識でいうと、自分が何かをすることによって
相手に喜んでもらおうと思う気持ちなんじゃないかと思います。
例えば、電車の中で自分が座っていて、おじいさんが乗り込んで
きたとします。自分が立ち上がって、そのおじいさんに
席を譲った行為などなんかそういった類になるんじゃないかな？
単なる自己満足ですね。しかも恋愛じゃないから例もわるいし。（笑）

いままでの文面を拝見して、彼のほうが思いが強いように
変わってきましたね。逆にあなたのほうが冷めてきているように
見えます。僕には「俺はあなたとの将来を明るく考えたいと言われました。
あなたも不安だと思うけど、俺のほうが不安だと・・・こんな気持ちに
なかなかならないし、やっぱりあなたと一緒いいられたらいいと思う」
といったのは彼から精一杯の告白に思えるので、彼の気持ちに
答えるかどうかはご質問者様次第なのでしょうね。
めんどくさい彼ですけどね。（笑）

お礼

こんばんは。前回に引き続き、ご意見ありがとうございます。

お別れできませんでした。やっぱり好きで、無理でした。
彼も好きだからもう少し・・・といってくれたので。
pompompoiさんは彼女さんと信頼関係がしっかり築けてますよね。うらやましいです。でもpompompoiさん自身、彼女さんに対して不安に感じることはあまりないのでしょうか？よかったら教えてください。

先日、彼に「お弁当作って持っていこうか？」と冗談で提案したところ、「持ってきてくれたら食べるけど・・・」といわれました。でもまさか独身の彼が手作りのお弁当なんて食べていたら周りに怪しまれると思い、実行していません。確かに彼もデスクで食べるわけにはいかないよなとボソっといっていましたが、翌日彼に「今日寝坊して自分のお弁当作れなかったの・・・」と言ったら、「いやまさかおれのじゃないよね？開けたらハートのごはんだったりして？？笑」と冗談を言ってきました。これってもしや本気で待ってるのかな？と思いきや、実行していないんですけど。そういうことも実行していったほうがいいのでしょうか。
また彼も含めた飲み会に参加した時に私が飲めなかったカクテルを彼は周りを気にせずに自然に全部飲んだり、私が好きな料理をとってくれたり・・・ささいなことですが、これって会社の上司と部下が自然にやる行為ではないですよね＾＾；
そして前回の相談内容で登場した彼の後輩（ドライブに誘ってくれた方）から、先日告白されました。私が入社してからずっと気になっていて、以前からもっと話したかったんだけど、私の彼が去年から私の名前をよく口にしていて、すごくおしゃれになったそうです。周りから「彼が私のことすごく気に入ってるみたいよ」とは言われていましたが、まさかと本気にはしていませんでした。しかし彼の気持ちを薄々感づいた後輩は「私とは話すのはやめよう」と心に決めていたそうです。その時から彼の気持ちはあなたに向いていたから、周りは知っているよとは言われました。後輩の言葉で彼が周りをあまり気にせず、私を大事にしようとしてくれていたのかな？と考えるようになりました。私がもっと素直にならなくちゃだめなんでしょうね。またよかったら、ご意見お聞かせ下さい。ありがとうございます。

回答No.8

pompompoi

No.7です。
お礼読ませていただきました。

>こう考えると言葉がお互いに足りないですね、やっぱり
>どこか分かり合っていない気がします。pompompoiさん
>のおっしゃる通りです。
お付き合いしてからでもいいことなんですけどね。
僕だって付き合い始めは彼女のことなんて
愛情が直球な女性としか思わなかったので。
でも、お付き合いしていくうちにいろいろな
違いやお互いが知らないことを理解して
いけるんだと思うので、「こうあるべき」とか
「こうじゃなきゃダメ」とか思わずにして欲しい
と思います。要はいつでも話し合える状況を
作ることです。納得いかなかったことをそのままに
しないで話し合って納得するというようなね。
僕から見てもあなたは既にそうしているように思うので
言うだけ無駄なような気がしますけどね。（笑）

>まだまだ未熟な信頼関係ですが、やはり彼のことは信用できるんです。
>それが絆なんですね。再確認しました。
まだお付き合い前なんだから「全てを」と片意地張らずに
徐々にお互いが理解できるようにね。

>ありがとうございます。
>いつもいつも本当に感謝しています。
>もし彼と上手く行ったなら、是非報告させてください。
上手くいくと信じてます。
既にがんばっているので「がんばって」
とは言いません。あなたならきっと大丈夫です。
是非良い報告を聞かせてくださいね。♪

お礼

こんにちは

再度投稿して頂き、本当に本当にありがとうございます。
この場を通して、様々なご意見を頂き、自分の視野や考え方が広がるとともに、彼へのキモチを再確認できたと思います。

今まで本当にたくさんのことがありましたが、
やっぱり大好きなんです。
初めて彼と一緒にいる未来が想像出来た人とめぐり合うことができたんです。
彼の気持ちが分からず、友人や家族、そしてこの場で出会った方々に支えて頂き、ここまでやってこれました。
覚悟を決めました・・・
彼色に染まります！
彼だけの私になります（宣言するのは恥ずかしいですね・・・＾＾；笑）
自分の気持ちに正直になります。やっぱり彼と一緒にいたいんです。
そう気づかせてくださったpompompoiさん、もちろんその他の方々にも感謝しています。

いいご報告が出来るよう、自分らしく彼に思いをぶつけていきますｗ
本当に本当にありがとうございました。

補足

この場を借りて、ご回答頂いた皆様にお礼を申し上げます。
本当にありがとうございました。

回答No.7

pompompoi

No.4のおっさんです。

お礼読ませていただきました。
>pompompoiさんは彼女さんと信頼関係がしっかり築けてますよね。
>うらやましいです。でもpompompoiさん自身、彼女さんに対して
>不安に感じることはあまりないのでしょうか？よかったら教えてください。
ということですが、不安は常にありますよ。世代が違いますから
友達とのお付き合いの方法も違うし、友達の範囲も数も異なりますし
先のことなども不安じゃないといえば嘘になりますからね。
彼女に対しての不満という意味では、先のことより今に比重を置いて
生きていることでしょうかね。それ以外は特に不満はありません。

彼女は自分がされたら嫌なことは、絶対に僕にはしてきませんし
自分がされて嬉しいことなどは率先して実行してきますから
それが、信頼関係に繋がっているのかもしれませんね。
僕もなんでこんなに直球でいられるのだろうか？と思うこと
があります。言葉の使い方もそうなのでよく注意するのですけどね。（笑）
なので、ご質問者様ももう少し相手が喜ぶ事をしてあげるように
すれば信頼関係は自然にできあがるのではないでしょうかね？
自分がされて嫌なことはしない。
自分がされて嬉しいことはやる。
これだけで全然違ってくるんじゃないかな？
お弁当、いいじゃないですか。好きな女性の手作り料理なんて
どんなものでも男性にとっては嬉しいものですから。
ちなみに、僕の彼女の料理はあまり上手じゃないので
うらやましいです。（笑）

それと「素直になる」に固執していらっしゃるようですが
そうではありません。僕が彼女に彼女の男友達と飲みに出かけたり
遊びに行ったりすることを許すのは彼女が僕を裏切らないことを
知っているからです。確かにいい気はしませんけど、でも
彼女が裏切ったらそこで僕との関係はおしまいです。
どんな状況においてもです。なのである意味厳しい状況
といえるでしょうね。だからこそ、飲み行くときに彼女から連絡
をいれたり、飲んでる最中に電話してきたりするのでしょうね。
疑われたくないという想いとどんな相手と飲みに行っても
彼女の中には僕がいることの表れなんだと僕は理解しているつもりです。

一方、彼とあなたの関係ですがそういったお互いの想いが
いまいち通じていないですよね。お互いに意地を張っているような感じです。
素直じゃなくてもいいので相手に自分の気持ちが伝わるように行動を
したり、言動することが信頼関係につながるんじゃないかな？
僕が彼をめんどくさいといっているのは年上なのだから
彼の方からそういった行動してもいいのにしないってことですね。
年上だからそういったことができないのもあるかもしれませんが。。。
なので「めんどくさい彼」（笑）
彼にはそういうアドバイスができないので、あなたから
自分の気持ちを相手に伝わるように行動してみては？
「素直」じゃなくてもいいですからね。自分の率直な気持ちを
書き物にしてわたしてみるのも手ですね。彼が言ったことについて
の自分の思いや自分の過去の経緯や自分の気持ちなどをね。

あと、彼との想いを真剣に考えるのであれば
彼の後輩さんとのお付合いはやめておきましょうね。
きちんと告白の答えをしてあげてください。
彼の後輩さんとの関係を真剣に考えるのであれば
彼にはきっぱりお別れしてあげてくださいね。

お礼

こんにちは。
再度ご回答ありがとうございました。

pompompoiさんも不安を感じているんですね。
彼女さんもpompompoiさんのことが大好きで、失いたくないから、
しっかり対応していらっしゃるんだと思います。
とにかくいつでも誠実で、真摯に行動してらっしゃいますもんね。

＞友達とのお付き合いの方法も違うし、友達の範囲も数も異なりますし
＞先のことなども不安じゃないといえば嘘になりますからね。
なぜ友達なのに彼は不安になるのかわからない状態でしたが、この言葉で納得できました。きっと彼が想像している以上に私がアクティブに色々な場所へ、色々な友人と遊びに行くので、それは心配ですよね。
以前は友達の名前も出さず、「友達と遊びに・・・」としか伝えていなかったので、「土日遊びすぎ」とよく注意されていました。何で友達なのに遊びに行っちゃいけないんだろう？と疑問に思うばかりでした。
こう考えると言葉がお互いに足りないですね、やっぱりどこか分かり合っていない気がします。pompompoiさんのおっしゃる通りです。

いつも私は自分だけが不安・・・、自分だけが心配・・・と考えてしまう部分があるので、もっと彼の立場になって考えて行動し、お互いに分からない時は必ず確かめ合うことが大切ですね。実感しました。

後輩に告白されて正直とても心が動きました。
彼にはないアクティブさ、絶対にあなたを大切にするからというストレートな表現、彼にあなたのことを好きだと話してもいい、喧嘩になっても構わないという覚悟のキモチが伝わってきて、ぐっと心を掴まれました。でもなんだかしっくりこないのです。後輩は昨年から私のことを気になっていてくれたそうですが、何かが違うのです。後輩のキモチを素直に受け入れられない、信用できないのです。それは彼と今まで築き上げてきた信頼関係があるから、そんな簡単に彼を裏切って、目先の幸せを追えない気がしています。きちんとお別れしなくては・・・そう思っています。

まだまだ未熟な信頼関係ですが、やはり彼のことは信用できるんです。それが絆なんですね。再確認しました。

ありがとうございます。
いつもいつも本当に感謝しています。
もし彼と上手く行ったなら、是非報告させてください。

回答No.6

rapi777

再回答です。

私が考えを改めたきっかけについてですが…
私は過去に2年近く同棲してた彼がいて、私に依存傾向があり、私がいないとダメだと泣く程の人でした。でも束縛が激しく、たまにカッとなって怒鳴るんです。それを繰り返して共依存傾向になってしまいました。ある事がきっかけで、あっという間に依存する矛先を他の女性に移してしまい、愛を毎日囁いてた彼が毎日私をなじるように…新しい彼女を傷つける敵でしかなくなりました。

皆嘘、男の言う事は嘘、嘘だらけ…と思うように…
今の彼の事も信用してませんでした…が、付き合いが5ヶ月たった時くらいから約2ヶ月会えなかった時があります。 約束はあったものの彼の引っ越しとか多忙とプチ遠距離になって時間の制約、諸事情があったのですが… その間も変わらず電話をよくくれて、とっても恋しく思ったんです。
会いたい…と素直に。このまま会えないんじゃないかとか、彼女じゃないのかもとか… 毎日毎日電話が待ち遠しくて。
初めて会いたいと私から言いました。 半ベソかいて…(笑)
次の日仕事の空き時間(調理師で昼終わったら夕方までの空き時間)片道1時間強、車走らせて、ひょっこり私の仕事場に現れましたf(^_^;
すぐ帰らなきゃいけないけど…顔みたかったからと。

私の場合は会えない時間を強いられた事で自分の気持ちが解った事、本当の気持ちを素直に伝えた事、彼がそれに応えてくれた事でしょうか。

土壇場で恋のミラクル起こった感じです。

絶対捨てられるとサヨナラメール用意してましたし。

その後も紆余曲折ありますが、いつも彼は私の不安と裏腹に変わらずいてくれてます。

どうか貴女にもミラクル起こりますように…
お互い気持ちを理解出来たなら、新しい関係が待ってる…どうか彼氏さん、頑張ってと言いたいです。

お礼

こんにちは。
再度ご回答頂きまして、ありがとうございます。

ステキなお話ですね。拝読後、感動しました。
彼氏さんがrapi777さんを思う気持ちが
お二人の関係をより一層深めたんでしょうね。
いつも一緒にいるから安心感があるから、離れてみた時に相手の存在がやはり大事だと気づくんですよね。そのキモチ、よくわかります。

私の誕生日を一緒に過ごせなくて、３ヶ月ほどキョリを置かれていた時に、それでも好きで好きで仕方なくて、勇気を振り絞り、拒否されるのを分かっていて何度か連絡を取り、自分のキモチを伝えていました。やっぱり彼でなければダメだと、彼が冷たい時は泣きながら電話していました。彼はもう私とはダメだと思っていたけれど、何度もキモチをぶつけてくれるからキモチが戻ってきたといっていました。お互いに離れた時は辛かったと思います。
rapi777さんのように何度もサヨナラメールを作成しては、もうこれっきりにしようと自分に諦めさせるようにしていた時期もあります。最近も何度か彼に「もう無理！！さよなら」と言った事もありますが＾＾：好きだからこそ素直になることが怖いんですよね。
拒否されたらどうしよ？、いつか裏切られるなら最初から信用しないほうがいいんじゃないか？など、余計な不安が頭をよぎりますよね。

あともう少し、この期間もきっとお互いがより一層関係を深めるきっかけになると思って、彼と真剣に向き合っていきたいと思います。そして彼のブレーキがいつか取れてくれたら。。。と思います。

勇気の出るステキなアドバイスを頂けて、本当に嬉しいです。
いつかrapi777さんのように、ありのままの自分で彼と今後も歩んでいければと思います。
本当に、本当にありがとうございました。

回答No.5

kamonohashi99

彼の方に年齢が近い女です。
そのせい？か、彼の言いたいことがわかるような気がします。

彼が言う「見返りを求めずに好きな気持ちをぶつけてくるのが本当なんじゃないの？」というのは
「本当は純粋に友人との付き合いが大事なんじゃなくて、オレと別れた後の相手探しのための交遊が大事なんじゃないの？」
って言いたいんじゃないかな？

過去のひどい男に囚われすぎず、今の彼をちゃんと見ないとね。
浮気と暴力を繰り返す男もいるけど、実際そういう男のせいで傷ついたかもしれないけれど、
他の男性をちらつかせる、というのも相手を傷つけるでしょうね。
復讐する相手を間違えてるってことです。

友達付き合いはこのままで良いと言っているから現状維持しつつ、（いきなり変えるのもストレスだと思いますし）
最低限終電では帰る。
友達の家に泊まるときは事前に言う。（終電なくなったから泊まるとかは無し）
とか、自分なりにできることをやればいいんじゃないかと思います。

見返りを求めない愛は、浮気しても良いと思うとかじゃなく、相手の気持ちに応えることだと思います。
そして相手に変わってほしかったら、まず自分から変わること、かな。

お礼

こんばんは。
この度はご意見ありがとうございます。

なんだかとても納得できるご意見というか、きっと彼も同じことがいいたいんだと思います。
＞「本当は純粋に友人との付き合いが大事なんじゃなくて、オレと別れ＞た後の相手探しのための交遊が大事なんじゃないの？」
というのは、まさにその通りでしょうね。
彼とのことを母にもよく相談しているのですが、母から言われるのは「あなたの考えは彼には理解できないから。好きな人がいるのに、他の男性と遊びに行くのは彼の年齢では無理。私も反対」とよく言われます。私の中でもそういう考えがないわけではありません。相手には私一筋でいてほしい、そう思っている自分がいます。それをトラウマのせいにしていたら何も始まりませんよね。

彼にもそのような経験があったことは伝えています。
彼もその部分では納得してくれてはいますが、その人と俺を一緒にするのは大変失礼極まりないと言っていました。そうですよね、過去の男性と重ねて見られるのは本当に最低です。今の彼を見なければ、しっかり真剣に向き合わなければ、彼とは幸せになれないと思います。

理解しがたい部分も多々あります。
彼も年齢が離れているので、私の休日の過ごし方や友人に対する接し方などは理解できない部分があるそうです。でもなんとか受け入れようと毎日葛藤しているそうです。もう母親目線であなたのことを見てしまうという言葉が最近の彼の口癖です。
でも私の中で「彼は私が何していても気になっていないだろうし、いちいち報告なんてするな！！」って思われてると思うから、言わない部分もたくさんあります。それもだめなんでしょうね。
夜も１２時までには帰宅しなくちゃだめ、夜から外出はありえない、昼間に遊べばいい、夜中にドライブなんてもってのほか！！という考えだそうですから・・・笑

まずは私が変わらなくちゃだめですね。
頑張ります。
貴重なご意見ありがとうございました。
実行してみます。

回答No.3

rapi777

以前の質問は存じ上げませんでしたが…読んでて自分に起こってた気持ちと似てて切なくなりました…

とっても気持ちが解ります。私も捨てられるの凄く怖かったんです… 元彼との破局もそれが原因だったようなもので、繋ぎ止める努力もしませんでした。 自分からは何も望まないと言うか、別れたいなら別れるよと言う気持ちもあったかなぁ…

今彼と付き合う前、私、男は信用しないし… と、言ったら説教されました。 その後頭をポンポンと軽く叩いて、信用しないと本気で好きになってもらえる訳ないでしょ

みたいな。

しばらくはそれでも踏み込む気持ちにはなれなかったけど、全力投球で気持ちぶつけて来てくれたし、たくさん話をしてくれてました。 彼がぐいぐい引っ張ってくれたので、いつしか私も小走りでついてくような感じになりました。

見返りを求めないとか難しいとは思うので、ただ純粋に好きだと思うなら、彼といると楽しい、嬉しい、それを表現していく事なら簡単です。

トラウマも見方を変えたら、自分の理想の彼氏を求めすぎて、結果追い詰めて浮気に走らせた…原因もあったと気づいてます

今みたいに彼氏の前でよく笑ってたなら、そうはならなかったかもしれない
怒ったり不満いったり…疑ったり…

彼の協力も必要だと思います。自分1人じゃ難しい。

お礼

こんにちは。
この度は貴重なご意見どうもありがとうございました。

辛い思いをされたのですね。
お気持ちお察しします。
大好きな彼に裏切られたキモチ、大変よくわかります。
顔面蒼白というか、何が起こったのか、全く把握できずにただただ驚くばかりだった当時の気持ちを思い出すと、よく頑張ったなーと自画自賛することもあります笑。
ただこれも自分にとってなくてはならない経験だったんでしょうね。
今は昔のことだと割り切り、当時のことを振り返っても大丈夫なった自分がいますが。。。
でもきっとどこかで不安と心配があるからこそ、彼を信じて、全てを委ねないで、踏み込まない日々が続いているんだと思います。
私も「彼がもっと器量がある人だったら・・・」と思うことがしばしばあります。そんな昔のことくらい、俺が忘れさせてやる！！っていう位の勢いと、引率力があれば、今はもう付き合っていると思います＾＾

rapi777さんは、ステキな彼氏さんとめぐりあえたんですね。
彼氏さんの器量とrapi777さんのことを大切に思う気持ちがあるからこそ、一生懸命思いを伝えてくださったんだと思います。ステキですね。

私もトラウマといっていながら、現状を打破できずに、彼に甘えられない日々が続いています。。。こんなのダメですね。素直にならなければ、一生いい恋愛は出来ないと思いますし、彼にも言われました。
そのコトバをそのまま彼にぶつけてしまいたいくらい、ぐずぐずな彼なんですが・・・＾＾；

相手を信じようと思うと勇気がいりますね、これほどまで人を好きになるということに勇気がいるなんて思いませんでした。
私の彼も少なからず女性に対してトラウマがあるようで（彼はあまり話したがらないので、聞きませんが・・・）、だからこそ慎重になっているようなことを以前言っていました。

お互いがお互いを信じる勇気が必要ですよね。
このことを感じさせて下さったrapi777さんに感謝しています。

本当にありがとうございます。
rapi777さん、ステキな恋愛されてください。

回答No.2

pupurr

愛は見返りです
見返りがないというのは宗教の世界の人格者の話です。
見返りがないなら、誰も付き合わないと思います。
きれいごとで現実うまくいくとは思いません。
　彼のいうことは言い訳で理由はないでしょう。
　うそといえばうそかもしれません。
　結局むなしい言葉だけで、本音じゃないんでしょう。
　つまり話したくない人というのが、その心のままに態度に出ています。
　それほど難しい話じゃないんでしょうね。
　進展しないのは、進展しないようなことをしてるのに、それに気づかない本人の問題。

　態度を改めても失った信用は回復には時間がかかります。
　そういう関係はめんどくさいから、終止符というのが新しい出発でしょう。
　宿業の問題でしょうか？俳優の石原真理子は家庭内暴力に悩まされ、付き合った玉置浩二からも暴力を振るわれる。
　そうさせる態度が本人にあるのか、または背負った問題で宗教特に高等宗教しかこの宿業の解決は扱ってないでしょう。
　自身の心根や態度、人格、自分の変革からしか自分の運命は変わらないでしょう。
　もし新しい恋人も暴力振るうなら、この可能性があるでしょうね。
　そういうのは誰でも違う形で持ってますよ。
　気をつけましょうね。
　今世で断ち切るように、人格を自身を成長させてくださいね
。
　自分が変わらないと自分の運命も変わりません。
　運命変えるなら自分を変えましょう。
　大体暴力は犯罪の世界の話です。毅然と警察行くぐらいの度胸がナイト現実生きていけませんよ。

お礼

こんにちは。
この度はご意見ありがとうございました。

私も思います。
見返りがなければ愛せないと思います。
おっしゃる通りです。
見返りというか、「愛情を注いで欲しい」、「私のことを大切にしてもらっているという実感が欲しい」というのが、見返りというものだと思います。自分一人が思っていても寂しいです。やっぱり相手にも思っていてほしい、これが私の見返りの表現です。
彼は見返りと求めないで愛して欲しいみたいなことを私に言いますが、
彼は私が本気で彼に向き合っていないから、そういう心配があるから、この関係の進展に対してブレーキをかけているんだと思います。
だから彼のいうことは矛盾しているように感じます。
これを彼にぶつけないとだめですね＾＾；

ただその前に自分を変えないと彼は変わってくれませんね。
お互い素直になれず、お互いが進展にブレーキをかけている状態のように思えてきました。
貴重なご意見ありがとうございます。
自分も変わります。そしてその姿を見て、彼が少しでも変わってくれるように頑張ってみます。

本当にありがとうございました。
感謝しています。

回答No.1

taka-aki

彼のことが好きなら、彼と一緒にいることが楽しいはずです。

友達と一緒にいるほうが楽しいなら、
まあそんなに好きじゃないんですよ。

好きなふりしても意味ないですよ。

彼が好きなら彼を応援すればいいじゃないですか。
彼と一緒にいることを楽しめばいいんですよ。
あなたと一緒にいると一番楽しい、ってね。

見返りを求めない愛なんて・・・彼を支えるのが自分の
天命だと思えなければ無理ですよ。
あなたは何のために生まれたんですか？
彼に尽くすためですか？
違うでしょ。

あなたはあなたの楽しいと思うことをする。
彼に対しては自分のできることをする。
それでダメなら、相性悪いってことです。
何をそんな執着してるのか分かりません。

お礼

おはようございます。
この度はご意見ありがとうございます。

そうなんですよね。
単純にあなたのことが好きという態度や姿勢を出せたらどんなに楽か、きっとこういうことで悩まず、すんなりお互い受け入れられたんだと思います。でもそれができないからこんなに長い期間、お互いに悩んで曖昧な関係にとどまっているのかもしれません。

最近よく私たちの会話の中で、
「それはお互いの価値観が違う！！」と指摘する部分があります。
彼はよく「俺は親目線であなたの素行とか、態度を見るから、心配で心配でしょうがない」といいます。本当に信用されていないみたいです。

彼との将来がきちんと明確に約束されているのなら、
きっと私ももっと素直に彼に対して接することができるのかもしれません。しかし将来が見えなくて怖いから・・・そういう不安から、彼のことを失いたくない気持ちと、失ってしまった時の恐れから、素直に彼に対応できなくなっているんだと思います。

彼のために生まれてきたわけではないと思います。
ただこんなに飽きっぽい私がここまで追い続けようとするのが初めてで、それはただの執着かもしれませんが、そのキモチを大切にしたいなと思います。

色々とご意見ありがとうございました。
感謝しています。