男性として見れていない？

質問

こんにちは。23歳の女です。

私には6年間付き合っている5歳年上の彼氏が居ます。
6年間のうち何度か別れていた期間もありますが、結局また付き合っています。

共通の趣味を持っていたりしますし、とてもいいパートナーだと思っております。
頼りにもなるし、とても私のことを大切にしてくれます。
そして私にとってもとても大切な人で信用もしています。

そんな彼に最近、「今後結婚も考えたい」と言われました。
何せ6年もの付き合いだし、この人ならと思う節々もあったので
私はその時素直に頷きました。

しかし、私は彼をもう恋愛対象として見れていないのかな？と思う自分が居ます。
恋人として好きという気持ちはなく、どちらかというと家族や親友への思いに似ていると思います。
惚れた晴れたなどと言っているのは、どんな恋人同士でも初めのうちだけとよく聞くので
別に普通、もしくはそれを超えた良い関係なんだろうと思っていました。

しかし、そんな彼とキスやセックスをするのがものすごく苦痛です。
したいという感情ももちろん湧きません。一時的に、ではありません。
以前から予兆はあったのですが、気のせいだと思い過ごすことにしていました。
でも段々とエスカレートしていく一方で回復の傾向が見られません。
恋愛対象としてというか、男性として見れていないのでしょうか。

そのせいか、一緒に居ても安らげなくなってしまいました。
「ああ、今日はセックスしなくていいかな？」とかそんなことばかり考えてしまい
「こんなこと思ってるのに、一緒に居たら失礼じゃないだろうか・・」など
一人で考え込んでいるうちに、最近は会うことさえ億劫にさえなってしまいました。

男女関係を求められると何故か引いてしまう自分が居るんです。
だけどそんなことは言えないし、求められたら普通に応じるようにしてきました。
一度、最中に何ともいえない気持ちで涙まで出ることがありました。
自分でもよくわかりません。

それでも、この人は私にとってとても大切な人だ！
という思いには変わりなかったので付き合いを続けてきました。

だけど、こんな気持ちのまま、結婚となると・・と思い、
自分でも少し気持ちを整理をしたかったので、正直自分の気持ちを彼に告げ
（キス・セックス等の具体的なことは伏せました）、今距離を置いています。

彼にも「よく考えてほしい」と言われました。
しばらくよく考えてから彼とまた話し合う予定です。

今離れていますが、寂しい気持ちは若干あるものの、
ものすごく気持ち的には楽でホッとしているというのも正直な気持ちです。
一人で居た方がいいような気もしてきます。

こんな気持ちやこんな自分で結婚となるとやはり、駄目になるでしょうか。
もう私は彼を男性として見れていないのでしょうか？
そんな気持ちで彼と居るのは、彼に対しても失礼でしょうか。
一人モンモンと考えてはいるのですが、どうも先が見えません。

皆様、何かアドバイス等いただけませんでしょうか。
男性、女性問わず何かご意見、アドバイス等いただけたら幸いです。
質問文がまとまっておらず、分かりづらい点も在るかと思いますが申し訳ございません。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

miffy-mama · ベストアンサー

同じ悩みを抱えている方もいらっしゃるんだと思わず書き込ませていただきました。

私の場合はもう10年も前の話になりますが、あなたと同じくらいの年齢の時、
3年間付き合った男性がいました。
とても人間性のよい方で、私の事を大切にしてくれて、
彼のご家族とも仲良くさせてもらっていました。
付き合い始めの頃から、部屋で黙って別々の事をしていても
居心地が良い、というような雰囲気がありました。

ただ、1年ほど付き合った頃から彼を男性として受け入れる事が出来なくなりました。
何が原因というわけではなかったと思います。
でも、キスとかを迫られるというような彼の「男性」としての
部分が現れるたびに、家族（男兄弟や父親）の「男性」の部分を
見てしまったような居心地の悪さを感じるようになってしまいました。
例えば家族揃ってテレビを見ているときにベッドシーンが
始まってしまったようなあの居心地の悪さです。

どうにかならないものかと思いましたが、
場所を変えてもシチュエーションを変えても私のほうが「その気」に
なる事が出来ず、おなかが痛い、具合が悪いというような感じで
断り続ける事となりました。
あなたと同じように、途中まで我慢して涙が出てきた事もあります。

彼はずっと我慢して許してくれていましたが、3年経った頃、
「倦怠期の夫婦じゃないし、このままだとよくないんじゃないかな」
と彼に言われました。
私はただ「ごめんなさい」としか言えませんでした。

その後も彼は優しく、結婚まで考えていてくれたようですが
結局私のほうが「このままではどうにもならない」と思い
彼から逃げるように身を引いてしまいました。

本当にいい人の愛情に応えられなかったことで精神的に病んだ事もありました。
カウンセリングにかかった事もあります。

でも今思うのは、やっぱり結婚しなくてよかったという事です。
結婚したらいつかはレスになるんだから、などという友人もいましたが、
レスがいい事ではありません。
それに私は結婚相手とは子供が欲しいと思っています。
子供を産むためにはどうしたって夫婦生活が必要になってきます。
生理的に受け付けないようになってしまうと結婚するのは難しいかと思います。

あなたはまだ気持ちがゆれている時期だと思います。
しばらく彼と距離を置いていたら彼に対して「男性」を感じるようになるかもしれません。

まだお若いですし、まずは時間を置いてみることをお勧めします。
もし、それでも彼の「男性」の部分を受け入れるのに違和感を感じるようであれば
そもそも彼とは夫婦にはなれない間柄だったのかもしれません。

どちらの結果になったとしても、あなたがご自分を責める必要はないんですよ。
自分を責め続けなければならない人生だったら、あなたも彼も不幸です。

人間性が好きだから結婚する、というのも素敵なことだと思います。
でも、別れた場合、その後彼は彼を「男性」として愛してくれる女性と
巡り会う事が出来るかもしれません。
そしてそれはあなたにも同じ事がいえます。

結婚にはお互いの歩み寄りが必要ですが、
努力や我慢だけじゃどうにもならない事だってあります。

自分の感情や気持ちに素直に、お互いが幸せになれる道を彼と一緒に探していって下さい。

お礼

同じ思いをしてらっしゃった方と聞き、私もびっくりです。
貴重なご意見ありがとうございます。
まさしく私もそのような感じです。

>まだお若いですし、まずは時間を置いてみることをお勧めします。
>もし、それでも彼の「男性」の部分を受け入れるのに違和感を感じるようであれば
>そもそも彼とは夫婦にはなれない間柄だったのかもしれません。
そうですね。時間を置いてみます。何か先が見えなくて不安ですが。
彼からはもう考えるからにはこういうことは最後にして
「ずっと一緒にいると約束して欲しい」みたいなことも言われています。
でもそんな自信もはっきり言ってありません。

>どちらの結果になったとしても、あなたがご自分を責める必要はないんですよ。
>自分を責め続けなければならない人生だったら、あなたも彼も不幸です。
ありがとうございます。
確かにそうですよね、彼も不幸ですよね。
私は自分に嘘をつき続け、彼は寂しい思いをしますよね。

>結婚にはお互いの歩み寄りが必要ですが、
>努力や我慢だけじゃどうにもならない事だってあります。
好きだけじゃどうにもならないという言葉とよく似ていますね。
でも確かにそうだと思いました。偏りすぎてもダメということですね。

>自分の感情や気持ちに素直に、お互いが幸せになれる道を彼と一緒に探していって下さい。
温かいお言葉、ありがとうございます。
自分に素直に、彼の為にも頑張ってみようと思います。

回答No.5

clover0707

補足をありがとうございました。
そうですか、性欲はむしろある方なんですね。
私は弱い方なので、もし向こうと差があるとどんなに好きな人でも
辛くなるだろうな…と思って。

そうでないとすると、やはり家族のような感覚になってしまって、
性欲を抱きづらくなっているんでしょうね。
で、私の書きたかったことはNo.3さんが書いて下さいました。

一度本格的に離れてみてはどうでしょうか。
若い頃から付き合っているので、
裏も表もなんでもわかりすぎて、
性欲を抱きづらくなっていると思うんです。
お互いの違いを感じるからこそ、そこを埋めるために
もっとひとつになりたいと性欲がわくと思うんです。

ご自分を偽らず、本心を掴めるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>そうでないとすると、やはり家族のような感覚になってしまって、
>性欲を抱きづらくなっているんでしょうね。
そうですね、きっとそんな感じだと思います。
慣れなのか飽きなのか甘えなのか、もうそういう対象ではなのか
色んなことを考えますがよくわからないままです。

>ご自分を偽らず、本心を掴めるといいですね。
はい、そのように努力してみます。素直になりたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

taka-aki

外見が好みじゃないからじゃん。

僕もいくらいい人だと思っても、
50代60代の女性から求められたら引くね。

試しに、彼が他の女性としてるところを想像してみたら。
なにも感じなかったら重症かもね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
外見ですか・・確かにタイプではないですけど、
それは今始まったことじゃないですし。
それはわかりませんが。

他の女性とやって、満足するならそちらのほうが
私は幸せかもしれません。
重症ですね・・。

回答No.2

clover0707

補足質問です。

質問者さんは、もともと性欲は強い方ですか？
そして彼は？

他の人とならしてみたい気持ちはあるのでしょうか。

補足

もともと性欲はあり、人より強い方かな？と思います。
それに、数年前までは彼ともそんな複雑な思いをすることなく行為に没頭することが出来ていました。
他人としてみたいという気持ちはそんなにないですが
抱かれてみたい芸能人とかは普通に居ます。

よろしくお願いいたします。

回答No.1

trinity_fk

４７歳既婚男性です。

>しかし、そんな彼とキスやセックスをするのがものすごく苦痛です。

セックスは夫婦生活の基礎・基盤になります。
愛情＝セックスではありませんが、お互いの愛情を確かめ合う重要な要素です。

結婚して、毎日、肌の触れ合いや、セックスにおびえ、心が安らげない、なんて「地獄」ですよ。

今の状態で、結婚に進むのはよくありませんね。

まずは、ひとりで抱え込まずに、彼に、正直に今の気持ちを伝えることです。

お互い、おつき合いが長いし、お若いので、一旦、「結婚」ということをリセットしても良好な関係は維持できると思います。

焦る必要はありません。

お二人の関係を、３年でも、５年でも「熟成」し、心身ともに、この人とやっていこう、という心持ちになれるまで、おつきあいを続ければいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>セックスは夫婦生活の基礎・基盤になります。
>愛情＝セックスではありませんが、お互いの愛情を確かめ合う重要な要素です。
>結婚して、毎日、肌の触れ合いや、セックスにおびえ、心が安らげない、なんて「地獄」ですよ。
>今の状態で、結婚に進むのはよくありませんね。

このお言葉、確かに、と頷けました。
本当に地獄だと思います。私にとっても彼にとっても。

>焦る必要はありません。
ありがとうございます。もう少しゆっくり考えてみます。