娘を自慢の道具に使う父親

質問

働きながら仮面浪人して医学部に合格しました。
父親のDVに母と私は苦しんできました。弟は全く無視されていて会話はゼロです。
大学と大学院の授業料を父親は一切支わず、共働きの母親が全額支払ってくれました。
父は毎年1台ベンツを購入し乗り回していました。

常々「俺の教育がいいから子供2人が優秀だ。俺の遺伝子が優れているから賢い。
それに比べ母親は頭も悪く何をやらせても3流以下で情けない。
こんな馬鹿と結婚するんじゃなかった。俺も若くて見る眼が無かったんだな」と毎日のようにつぶやきます。

嫌気が差し怒ったら
「ほらみろ。母親の教育が行き届いていないからこう言う娘になるんだ。
頭が悪いと子育てもまともに出来ないんだな。情けない。本当に馬鹿女だな。
お前も母親の馬鹿な遺伝子を受け継いでいるので十分に注意しろよ。
お父さんにそう言う態度が取れることが馬鹿を引き継いだ証拠だ」と言われました。

絶縁しようと何年も疎遠だったのですが大学に入りなおす事は自然と伝わり、突然態度が変わりました。
友人からの電話で「いやぁ。娘がね医学部に受かりまして。
いえいえ大学院まで出した甲斐がありました。
いやいやそんな私の教育が良かっただなんて、そんな事ないです。」と話しています。
正直、ここまで来たのは母親のおかげだと思います。学費も母親が出していますし。

また「優秀でいい娘を持って幸せだ。お父さんの期待に全てこたえてくれて何ていい子なんだ。
我が娘ながらあっぱれ。体に気をつけてしっかり勉強するんだぞ。
お父さんの遺伝子を継いでるから卒業もTOPだぞ」と突然の褒め殺しされています。

なんだか父親の自慢に私が使われているようで正直納得いきません。
悪態つくと全て母親のせいにされるので口答えも出来ません。
母親は長年、馬鹿だアホだ5流だ最低だと言われ続け萎縮していて反論しません。
バッサリ縁を切って卒業と同時に離婚してもらって母親を養おうと思います。

私は父親の思いがわからない娘でしょうか？父親は不器用なだけで子供や母親に愛情があると思いますか？

回答No.9

cona_cona

親というのは、「親らしい事」をしているから親なのです。
遺伝子だけ提供していればいいのなら強姦魔でも親になってしまいます。
逆に、血の繋がりが無くとも人は親になれます。

血の繋がりを絶対視するのは
私は大きな間違いであると思っています。
「親」とは血の繋がりを示すだけの言葉ではありません。
生物としての「親」、精神的な部分の「親」
質問者様はお父様を精神的な部分で親と呼べますか？

自分の人生は自分でしか責任が取れません。
一緒にいると不幸になると分かっている人とこれからも過ごす判断をして結果不幸になっても、
それを背負う覚悟があったり
可能性に賭けた事が自分の人生で有意義だと感じて幸福に思えたり
逆に見放した後の責任を背負う自信がないのなら
一緒に過ごせばいいと思います。
質問者様の価値観で、一番素晴らしいと思える選択をしてください。

これが親だ、という答えはないです。
質問者様のお父様の行動に愛情があるかないかは第三者はわかりません。
ただ子どもに愛情を持てない人間も存在するのは間違いありません。
子どもを殺す親がいますが、そこまでいかなくとも
精神面で殺している親はかなりいます。

質問者様はお母様の愛情はきちんと受け取れていて感謝してますよね。
質問者様は普通に愛情が受け取れる方なのです。
ではなぜお父様からの愛情を感じないのか。
ないものは感じることができない、ということではないでしょうか。

回答No.8

kaiyukan

医大の学費って高いんじゃないですか?
母親に感謝しないといけませんよ
あほな父親は無視して、母親のためにしっかり勉強して医者になるのが
あなたのするべき事だと思います

回答No.7

noname#140111

＞バッサリ縁を切って卒業と同時に離婚してもらって母親を養おうと思います。

まあ、実際にやってみると良いと思いますよ。
オヤジさんを切り捨てられるかどうか。
絶縁でも何でも。

これは私の推測ですが・・・
多分できないと思います。
連絡を取らない程度はできても、完全に切り捨てることはムリじゃないかなあ・・・

今だってあっさり決断できなくて悩んでおられるでしょう？
自分のやろうとしていることの正当性をここで確かめてらっしゃる。

＞私は父親の思いがわからない娘でしょうか？

いいえ。
あなたには良識があるからこそ悩んでらっしゃるのでしょう。

＞父親は不器用なだけで子供や母親に愛情があると思いますか？

自分の娘の成功が自分のことのように嬉しい。
というのは、お父さんの中では家族が自分の一部になっているのですね。
娘や妻が自分とは別の人間で別の人格があることを理解してないから気を使わない。
しかも本人はそのことに全く気づいてない。

お父様はあなたと同じ場所には立ってませんから・・・・
だからこそ見捨てられないと思いますよ。

回答No.6

jamiru

パパありがと。( ´ー`)ノシ　じゃ。

ママー、ありがちゅうｗｗｗｗｗｗ愛してるよぉぉぉぉ！！！！
:*.;".*・;・^;・:＼(*^▽^*)/:・;^・;・*.";.*:
ぎゅううううううううううううううううう。ちゅっちゅ。
私にとってはおかーさんは一流だぉ！！！

というのはいかがですか（*＾ω＾*）

お父さんは少々こちらから褒めてあげて大丈夫でしょう。
問題はお母さんですから、一杯愛してあげてくださいね☆
弟さんも。

人の愛し方、甘え方を知らない人ですから貴方が母親にしっかりと甘えてみてください。
人を愛する事、人に甘える事を知れば、貴方の医学への道は更なる先へと行くことができるでしょう。

愛する事、甘える事を知らないお父さんはずっと時間が止まったままなのです。

回答No.5

nemuchu

いえ、十分DVだと思います。
たとえ愛情があるにしても、暴言、暴力を自分の力で抑えられない時点で、家族をもつ資格はありませんよ。
なお、子どもに母親へのDV(暴力だけでなく、暴言も含む)を目撃させるのは、立派な虐待です。

お母様は共働きとの事。ご自分で自活できるなら、質問主さんの卒業を待たず離婚されてもよいのでは？
家をでていく気力も沸かないほど、精神的に萎縮してしまっているのでしょうか？
DVや虐待については、「**月*日、コレコレの事を言われた」メモ程度でよいので、どんな事があったのかできるだけ証拠を残しておきましょう。
そして、婦人相談所に相談をしておいてください。
そういった場所に相談をしていた。という事実があると、離婚調停の際など、各所で有利に働きます。

婦人相談所を通して、裁判所に「DVによる保護命令」というのを出してもらえれば、
お父様を、2ヶ月間ですが家から追い出す事ができます。
また、6ヶ月間のあいだ、お母様や質問主さんに近づいたり、連絡をする事が禁止され、違反すると罰則があります。
まずは保護命令を出してもらい、2ヶ月の間にお母様が自立できるようアパートを借りる等の準備をされては？
接近禁止命令は、条件が厳しくなりますが、延長もできます。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/minzi/minzi_05.html

もしも既にお母様は仕事をやめていらっしゃるとか、急に暴言だけでなく暴力もはじまり命の危険があるという時は、婦人相談所の「一時保護所」という所で、
DV加害者や一般の方には知られていない安全な場所で、被害女性を無料で保護してもらえます。
寝る部屋があり、食事と日用品が支給され、専門スタッフによる面談や自立支援、及び精神科医等による面談が受けられます。
ただし、加害者に居場所が発見されるのを防ぐ為に、携帯電話の使用や、家族・友人との連絡が制限されます。
そこへひとまず逃げ込んで心を休め、相談をしつつ、アパートや職探しをし、離婚調停や保護命令等の手続きを手伝ってもらい、離婚し自立される。という手段もあります。
自活が難しいようでしたら、生活保護申請も代行してもらえます。
DV被害者は、公営住宅なども優先入居対象ですよ。
そういう場所がある。どうしてもという時には、身一つで夜中に逃げ出してもなんとかなる。という事を、お母様にぜひお知らせしておいてください。

まずはともかく、「婦人相談所」に相談する事です。
「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律（DV防止法）」というのが施行されており、
DV被害者を被害状況から救出する為の、セーフティーネットがあります。

婦人相談所：
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html
DV被害者支援サイト：
http://nwsnet.or.jp/

なお、DV被害者の子は「正しい父親像」が身近におらず判らない為、自分もDVをする人になってしまったり、DVをする人を伴侶に選んでしまいがちです。
質問主さんも、弟さんも、その可能性があります。これは致し方ない事なのです。しかし、もちろん良い事ではありません。
ですので、「困った時・悩んだ時は、一人で解決しようとせず、自分がダメなんだなどと思わず、周囲に遠慮なく「私は困っているの！助けて！」と訴える事」
これを、どうぞ覚えておいてください。
あなたが声をあげれば、必ず助けてくれる人がいます。
それはお友達でもいいし、婦人相談所・児童相談所・福祉課のような公共の機関でも、支援団体でもいいんです。

お父様の呪縛から逃れて、お母様が心から笑える日が1日も早くきますように。

回答No.4

azumatokyo

うちの死んだ親父さんにそっくりで、思わず大笑いしてしまいました。ゴメンナサイ！私は貴女のように優秀でなく、三流大学しかでていませんが・・・・。

ピアノのコンクールで入賞して新聞に出たり、公共の電波に自分の演奏が流れたりすると、「お前は本当にお父さんに似てやっぱりすごい。お父さんは音楽が大好きだったからなあ。」（父親はものすごい音痴！母親は元合唱部。）
難しい試験に合格したりすれば、「お父さんも、昔はお前のように賢かった」（ウソツケ！このクソオヤジ！）
何か口ごたえでもしようものなら、頭から血が流れるほど殴られる・・・。
今考えれば立派な虐待だったと思います。母親は父親の暴力によって何度家出したことか・・・・。私よりさらにデキの悪い姉は、いつもコケにされ、口もきいてもらえず・・・・。

＞私は父親の思いがわからない娘でしょうか？
そんなことないですよ。お父さんがバカ（失礼！）なだけです。

＞父親は不器用なだけで子供や母親に愛情があると思いますか？

どうでしょう？これっばっかりは、何ともいえません。
うちの場合ですが、時に優しいところもありました。
オヤジさんの車をぶつけて壊したときは、何も言わずに、「まあ、気にするな！無事でよかった」と。
スキーに行くとき、こっそり「お母さんに内緒だぞ。」と小遣いをくれたこともありました。
その「変なオヤジさん」がある日突然死んだ時は、私も母も大泣きしました。何も家族の手をわずらわせることなく逝ってしまったので、私達へのお詫びだったのかもしれません。（と表現すれば美しい話かも・・）
母は、父が亡くなる何週間か前にも大喧嘩（殴り合い）をしたそうです。
でも亡くなる前数日間は、仲良く散歩などにでかけたそうで、母にとってはそれがせめてもの救いになっているようです。

お父様に財産がごっそりあるなら、離婚はせずに別居にとどめておくとか。医学部はお金がかかるでしょうから、お金はごっそりオヤジさんに出してもらうとか・・・・。「遺伝子受け継いでるのだから、カネくらい出せ！」と。
腹が立つのもわかりますが、こうなったら、オヤジさんからカネをもぎとるくらいはやって、縁だけは細くてもつないでおいた方が得ではないですか？
愛情がある、なしの判断も、そこらへんでできるかもしれませんよ。
頭の良い貴女ですから、損得勘定をして、オヤジさんの上を行くつもりで、うまく利用してやればよいと思います。
オヤジさんが喜んで「可愛い娘のためだ」と乗っかってくれれば、こっちのものですし、「もしかしたら、愛情のかけらくらいはあるかな？」ということで・・・・。

回答No.3

orzorzorzorziii

文章からの情報では、あきらかにお父様に問題があるとしか思えません。

しかし、貴女の取ろうとされている対応は正直良くわかりません。
「バッサリ縁を切って卒業と同時に離婚してもらってお母様を養おう」というのは、貴女からお父様へのあてつけにお母様を道具として使おうとしていませんか？
お父様の養育姿勢に納得のいかないのもわかりますし、自分の知らないところで自分が自慢の道具に使われていることが腹立たしいのもよく分かります。
ですので、バッサリと縁を切られることは良いと思いますが、お母様が離婚するかどうかは、お母様自身の判断に委ねるべきではないでしょうか？
失礼ですが貴女はご結婚はなされているのですか？
将来、ご結婚されれば、貴女の人生は貴女一人のものだけではなくなります。その際にも同じようにお母様を支えていくことができるのでしょうか？もしそれで何らかのご負担が貴女にあったとして、それをお母様が知ったらどう思われるでしょう？
同じことですが、お母様の人生も貴女一人だけのものではないのですよ。
一度お母様とゆっくり話し合ってみることが必要だと思います。

最後になりましたが合格おめでとうございます。医学部ということで長い学業生活になられると思いますが、最後まで頑張って良いお医者様になって下さい。

回答No.2

lilin0710

> 私は父親の思いがわからない娘でしょうか？

そんなことないです。
情けないお気持ちになって当然でしょう。

> 父親は不器用なだけで子供や母親に愛情があると思いますか？

愛情が無いわけではないでしょうけど、ご自分自身に一番愛情がおありなのでしょう。
今はとにかくお母様を大切にし、日々感謝の気持ちを示して差し上げていればよいのではないでしょうか。

周りだって分かっていますよ。
電話で話していたお父様の知り合いだって、本音は「コイツの娘が医学部！？トンビが鷹を産んだな。」かも。
お世辞や社交辞令なんていくらでも言えます。
今はお辛いでしょうけど、立派に卒業できたらこっちのものです。
ご計画通り、お母様を引き取って別居してしまえばよいのですし、「母が女手一つで私を育ててくれました。え？父親？いや、暴力振るうわ生活費すらちゃんと入れているかどうか分からない男で、私は父はいないものと考えて育ってきました。」とか言ってしまえばいいし。

自慢できるのも今のうち、と心の中でつぶやき続け、立派な医師を目指して欲しいです。
ご健闘をお祈り申し上げております。

回答No.1

gocogacu

自分に自信が無いために、人を罵倒することで威厳を保っている。（プライドの高い人に多い）
本当は誰かに甘えたいのに甘え方が分からない。
かわいそうといえば、かわいそうである。
自分の事を誰も認めてくれないから、自分の子供を人に自慢して、認めてもらいたい願望がある。
かわいいお父さんである。

お父さんのいいところを見つけてあげては？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
過去の暴力と横柄な態度や発言がトラウマで父親をまともな感情で見れません。
親である以上、絶対に子を思う思いはあるに違い無いと思い父親に優しく接していこうと努力もしましたが、
どうしても言葉や態度が気にかかります。
父は社会でもそれなりの地位にいて周囲も多少認めている存在なのですが、自信が無いのでしょうか！？

どうやったら良い部分を見てあげれるようになるのでしょうか？
私が大人になるしかないのでしょうか？

正直、父に嫌気が刺しながらも関係の修復を望んでいる部分もあります。