いわゆる「不倫」…恋愛関係を解消する方法を教えて下さい。（特にご経験者の方）

質問

私には、性別を超えて、とても、とても、その人という「存在」が大切な人がいます。「親友」同士だと思って付き合っていた頃は、ずっと一生この関係を保っていけるものと信じていました。勿論異性を感じさせる行為は手を繋ぐ事さえもした事は無かったんです。
その彼が、結婚しました。些細な悩みを打ち明けられる事はあっても、彼は幸せな結婚をしたと思っていたのです。

でも…先日、彼から、私に対する「激情」と呼べる程の長年の熱い、強い想いを打ち明けられ、…男女の関係を持ってしまいました。でも、彼はもう既婚者。こんな関係は、不倫です。
本当に彼は心から、真剣に私を想ってくれています。結婚したから、羽を伸ばすつもりで手近な私に手を出したりする人では絶対にないのです。
だからといって私は、彼に離婚して欲しいなどと思う気持ちは少しもありません。離婚が実際にどのような傷と痛みを残すのか、充分に知っているつもりです。
むしろ彼には、このまま幸せな結婚生活を続けて行って欲しい、幸せになって欲しいと強く思うのです。
ですから私は、この「不倫」という恋愛関係を解消する決意でいます。

皆さんにお伺いしたいのはこの、「恋愛関係のみを解消する」方法なのです。
綺麗事かもしれませんが、男女の関係を持つ以前のように、これからも、出来れば一生、付き合っていきたいのです。
でも、彼は私への想いを、「ずっと強く我慢していた」と言います。恋愛関係を解消したら、以前のようには戻れないのでしょうか…？

支離滅裂な文章で申し訳ありません。このような経験をされた方、いらっしゃいましたらぜひアドバイスをお願いいたします。

回答No.18

ikamimi · ベストアンサー

はじめまして。
私はこの質問を読んで、アドバイスさしあげるかどうかとても悩みました。
なぜならshion630さんは不倫という事実に、もう十分に苦しんでいらっしゃるし、
ご自分の心に一番心地よい回答を得ていらっしゃるようですから・・・。
でも私もほとんど同じようなことを経験した者として、少しでも参考になればと思い書くことにしました。

shion630さんと違う点は唯一、私のBFが突然激情をぶつけてきたのが、結婚後ではなく結婚直前。
晴天のヘキレキだったし、とまどいもあったけれど
嬉しい想いや彼が結婚しちゃうんだなあという淋しさが交じり合って私も受け止めました。
そして彼の結婚。
「あなたは結婚したのだから、会うのはやめよう」と言い続けてきました。
大切な友達です。周りの人に理解されなくても、私にとっては本当に親友です。
それでもこうなった以上、
もう友達でいてはいけないなと思ったのですよ。

それでも彼は私に強く言われれば納得しましたが、
やはり連絡をしてきました。
私も「ダメ」と頭で思いながら、「でも友達ではいたい」という心との葛藤で苦しみ、
愚痴を聞くくらいなら・・・と連絡を絶つことができなかったのです。

そして、数年後私の結婚。
「もう二度と連絡しないでほしい」とそれまで以上に強く言いました。
しばらくは連絡が途絶えました。
だけど、1年に数回ひょこっと向こうから電話が来るのです。
そして相変わらず、私に恋愛感情を持っていることをちらつかせて。
彼が苦しんでいるのも知っていましたが、
「私はあなたに友情以外の何物も感じていないし、
あなたにもそれ以上の感情を持って欲しくない」
電話が来ると必ずそう言いました。
年を取るにつれて、いつまでも毅然とした態度を取るのが段々悲しくなってきたのも事実です。
だって、相手は真剣に私を必要としているようだし、だけどお互いに大切な家庭はあるし、
親友でいたいのになぜ彼はわかってくれないのかというジレンマですよね。

彼が恋愛感情をゼロにしてくれれば、純粋な関係に戻れるのに・・・と何度も言いました。
だけど、一度でも彼の「激情」を受け止めてしまった以上、
それを「はずみ」とか「なかったこと」にすることはできません。
吐き出した彼に責任もありますが、受け止めた自分にももちろん責任があるのです。
過去のたった一度のことでも私は今でも後悔しまくりです。
（私の話ばかりでごめんなさいね。）

いつかshion630さんも結婚することでしょう。
そのとき堂々とご主人に、彼と友達なのだと言えるでしょうか？
一生の友達なんだ、と紹介できますか？
私には、彼とは別のそれこそ性を超えたBFがいますが、
その人のことは主人にも平気で年賀状も見せられますが、
例の彼のことはどこか後ろめたくて、話せないのです。
どんなに自分が彼に対して友情以外のなんの気持ちも持っていなくても、です。

shion630さんがたとえ彼の激情を受け止め一線を越えたことを忘れたとしても、
彼の貴女への気持ちが変わらなければ、
一件の前の状態に戻ることも、一生友達でいることも非常に不可能に近いと私は思います。
これはshion630さんがご結婚されればもっと感じることでしょう。

つらいですよね・・・。
同性だったらこんなに悩まないのにって、私は思いましたよ。
私ね、彼とはもう一生会わない覚悟です。
私の場合は彼が気持ちを変えられないようなので・・・。
正直、とても淋しいです。長い長い歴史があるから。
だけど、たとえもうずっと会えなくても、友人として彼の幸せを心から祈っている。。
健康で家族とうまくいって仕事も頑張って欲しい、と
それこそ「慈愛」の気持ちでいます。
ここまで来るのに13年かかりました。
「お互いが死んだときにはお葬式に行く」という約束だけはしていますけどね（笑）

彼と元の関係に戻りたいなら、徹底的に時間と距離を置くことでしょうね。
会えなくても声が聞けなくても、相手の幸せを思うことは誰にも邪魔することはできませんもの。
そして完全に彼がshion630さんの恋慕を断ち切ったときが来たら、
「昔は俺も若かったよな。」「ホント、色々あったけど今のこの状態がきっとベストだよね。」
なんて会話ができるようになるんじゃないでしょうか。
そしたら素敵ですよね。
失いたくない大切な人だからこそ、相手の幸せのために、彼から距離を置いてみませんか？
一生友達でいたい、という想いが彼と50:50になったとき、二人同じ歩幅で歩いていけると思うのです。

ごめんなさい。。長くなってしまいました。
どうか長い目で、毅然とした態度で、彼の人生とご自分の人生を大切にされますように・・・。

お礼

回答本当にありがとうございます。
お礼がとても遅くなってしまい本当に申し訳ありません。

驚きました。ikamimiさんも全く同じようなご経験をされていたのですね。
…いえ、今もって「されている」のかもしれません。
あまりにもそっくりなので、だからこそ、とても、とても、考える礎になりました。
私も、何年かのちに、こう考えるのだろうか、感じるのだろうか、と。とても、私の心とピッタリ重なる部分があって、何だか悲しいと同時に嬉しいような、複雑な気分になりました。

お礼が書けなかったこの間に、彼に別れを正直に伝えて来ました。
彼は終始無言でした。そして一言、「嫌だ。…けど、○○の幸せと人生を考えるなら無理矢理引き止めることはできない。でも、俺の気持ちは覚えていてほしい。」と言われました。
彼にはもう当分、逢わないし連絡も取らないつもりでいます。その「当分」がどの位の時間になるのか解りません。
悲しくて、淋しいですがそれがお互いに課せられた罰だと思っています。

ikamimiさんが仰るように、

＞「昔は俺も若かったよな。」「ホント、色々あったけど今のこの状態がきっとベストだよね。」
なんて会話ができるようになる
＞一生友達でいたい、という想いが彼と50:50になったとき、二人同じ歩幅で歩いていける

そんな風になれたらいいと、今、心の底から願っています。

心から心配して、考えて下さったのがとても伝わってきました。
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#4275

偶然はありますが、方法はないと思います。よく、男女間に友情(または恋愛感情以外のもの)はある、とおっしゃる方がいます。オレ自身そういう人がいるので否定はしませんが、特に関係解消後にそうなれる確率は恐ろしく低いと思います。

　おそらく様々な見えない要素が偶然かみあって起きる現象だと思うんです。そうなれなかった事象の方が圧倒的に多いし、そこに手段や気持ちの度合いによる法則性はありえないと思います。だって、ありえるのなら世の中の恋愛悲劇の涙はなくなってしまうじゃないですか。これは同時に喜びもなくなるってことですよ。

　結論を言うと、以前のように戻れたフリはできるでしょうけど、気持ちの整理には相当の時間を要すると思います。しかし大事なのは、というか人間らしいのはその間の揺れ動く気持ちだと思いますよ。確かに辛いけどその辛さは敢えて受け入れるから人間なんですよ、ロボットじゃなくて。

お礼

早速のご回答、本当にありがとうございます。
madoirenさんご自身にも、異性の親友と呼べる方がいらっしゃるんですね。

＞大事なのは、というか人間らしいのはその間の揺れ動く気持ちだと思いますよ。確かに辛いけどその辛さは敢えて受け入れるから人間なんですよ、ロボットじゃなくて。

このお言葉、背中を優しく押されたような気持ちになりました。
私の望むような結果は得られないかもしれない。
でも、私は私自身に誠実でありたいと思います。それが、苦しいことであっても。
乗り越える勇気を、強さを持ちたいです。

丁寧なご回答、本当にありがとうございました。

回答No.6

h-appy

以前の関係にもどすのは無理だと思うよ！抱かれると情もうつるでしょう？欲もでてきて彼をほしいと思ってしまうよ。そんなに好きやったら君と結婚してると思う。確かに君のことを好きやったと思う。でも彼は別の女性を選んだ。彼、結婚生活うまいこといかへんかって、もし君と結婚したらもっといい結婚生活になってたやろうな！と思って今、確認しているんやろう。もし君と結婚してたとしても、今の嫁と同じ関係を結んでいたと思う。いいこと言われても彼からしたら家庭を捨ててまで君のことすきじゃないよ。今好きじゃなく、好きやったって言われてるねん。確認したかったら、家にでも電話したら？すぐ逃げていくよ。
愛が本当やったら別れてくれるし。

お礼

早速のご回答、本当にありがとうございます。

はい…。h-appyさんの仰られること、確かに一つの側面だと思います。

＞今好きじゃなく、好きやったって言われてるねん。

その部分も、あるのかもしれませんね。今まで我慢してた分、振り子のように揺り返しが来てしまっているというのか…。
欲が出る前に、私がけじめを付けねばなりませんね。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.5

fushigichan

shion630さん、こんばんは。
これは本当に難しい問題ですね。

私は不倫というのは経験したことがないのですが
結婚している人でも、素敵だなあと思ったことはあります。
でも、「相手が結婚している」という事実が自分をそれ以上踏み込ませないようにする、
というか、無意識のうちに、恋愛相手としては見なくなっています。

shion630さんも、「彼は結婚しているのだから」と自分で思いとどまろうとしています。
それは、最善の防御策だと思いますよ。それでいいんです。

でも、普通の不倫とちょっと違うと思ったのは、
普通の不倫（というと、言い方がヘンですが）
最初に相手が既婚者だと分かっていて、好きになる場合ですよね。
shion630さんの場合は、最初は親友だったわけで、そこに恋愛感情はなかった。
それで、相手が結婚してから、相手の激情を告白され
関係を持ってしまった・・・
これは、いうなれば事故のようなものです。
関係を持ってしまった、ということを忘れて、今までどおりに親友であり
戦友であるべきだと思います（戦友といったほうが、ぴったりしませんか？）

＞でも、彼は私への想いを、「ずっと強く我慢していた」と言います。

これは、彼、ダメですね～・・
そんなこと、親友の彼に言われたら、困ってしまいますよね。
そんなこと言うくらいなら、最初からshion630さんと結婚すべきだった。
でも、今となっては遅いので、今できることは、
彼の気持ちを知りつつも、今までどおりの関係を彼に要求することでしょう。

＞綺麗事かもしれませんが、男女の関係を持つ以前のように、これからも、
出来れば一生、付き合っていきたいのです。

本当の親友であり、戦友であったなら、それは可能だと思います。
ただ、余りにも激しい彼のアプローチがあれば別ですが・・・
彼は、そんないい加減な人ではなさそうですし。
shion630さんが、ハッキリと自分の気持ち
（不倫はイヤだけど、あなたとは親友でいたい）
ということを伝えたら、彼も分かってくれると思います。

あなたの親友を信じましょう。
これからも、よき友達でいられるように、お互い心にブレーキかけて
頑張ってほしいです。
そして、もしも彼がそれだけにとどまらず、結婚を解消しても
shion630さんとのことを考えたい・・という気持ちを出してきたら
そのときは、またそのときで考えたらいいと思います。

今は、最初に決意されたとおり、親友としての彼を大事にしていってくださいね。
頑張れば、出来ると思います！
そのために、彼にもハッキリ気持ちを伝えてくださいね。
頑張ってください。

お礼

ああ…fushigichanさん。また、ご回答本当にありがとうございます。
fushigichanさんのご回答を読んで、本気で泣いてしまいました。

私もまさか自分が、「不倫」と呼ばれる関係になろうとは思ってもいませんでした。それが彼だけに、余計…。
今までの私の質問にご回答頂いているfushigichanさんには、ここでいう彼が以前にも出てきた人物であるとお解り頂けると思います。

＞本当の親友であり、戦友であったなら、それは可能だと思います。
＞あなたの親友を信じましょう。

ありがとうございます。
このお言葉が、今の私にとってどれだけの支えになったことか…！

彼を、信じたいです。彼とはいろんな苦楽を共にした、本当に戦友のような親友だったから。

厳しい道のりが待っているとは思いますが、頑張ってみようと思います。
温かいご回答、本当にありがとうございました。

回答No.4

emuri

とんでもない難問を抱え込みましたね。

私は貴方のような経験者ではありませんが
半分くらいは経験したといってもいいかもしれません。
というのも、私の場合は相手（男性）に彼女が出来た
からです。
私の場合はそれきり関係を絶ってしまいましたので
正解を書けるわけではありませんが
こうしたらよかったという思いを書いておきます。

まず、元に戻したいのですから二人っきりで会うのは
当分やめてください。
特に夜会うのはやめてください。
（昼間だったらまだ良いかも）

貴方は一回だけかもしれませんが彼と一線を超えました。
従って次回彼に迫られて貴方が断れるような気がしません。

次に彼と接するときは女であることをある程度
忘れてください。
彼に女らしくて可愛らしい仕草は見せないほうが
無難でしょう。
どちらかというと、しっかりしてる貴方を見せたほうが
いいでしょう。
彼が貴方に迫ってきたら、
「何言ってんのよー！がははははー」
と笑い飛ばし、彼の背中をバシーン！と思い切り
殴るくらいの人であってください。

こういう状態だったら、元の信頼関係を少しでも
早く戻せるのではないかと思います。
または、当分会うのをやめるとか。（2年くらい）
本当に信頼できる友達なら、2年の時間はすぐ
飛び越えられます。
2年も空けば彼も奥さんいるんだし、貴方に
迫ってこなくなるでしょうね。

がんばってください。

でも非常に難しいと思いますよ。
貴方には非常に難しいことじゃないかと思います。
何せ関係を拒めなかったのですから。。。

お礼

早速のご回答、本当にありがとうございます。
多少でもご経験のある方のご回答は、本当に参考になります。

＞当分会うのをやめるとか。（2年くらい）
本当に信頼できる友達なら、2年の時間はすぐ
飛び越えられます。

2年、ですか…。長いですね…。
でも仰るとおり、以前に感じていたあの信頼関係が本物であれば、お互い乗り越えられるような気がします。
苦しい、難しいことですが、すこし、背中を押されたような気分です。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#7945

ひとつ、大きな疑問があります。
彼は、どうしてあなたと結婚しなかったのでしょう。
独身の時に知り合い、心は深くつながるような間になっていたのなら、そしてずっとあなたに恋していたというのなら、結婚そのものが彼の奥様への冒涜とも言えると感じてしまいます。
・・・色々、事情はあるのでしょう。でも、彼は今、二人の女性を不幸にしようとしています。
そこに、彼の身勝手さはないでしょうか。
素晴らしいところを持つ、人間的に素敵な人なのだろうとも思います。でも（結婚したから、羽を伸ばすつもりで手近な私に手を出したり）・・・する人でないのなら、どうしてこんな不実なことが出来るのでしょう。
あなたに、（信じたい）という気持ちが働いていませんか？
・・・・ごめんなさい、男として、自分自身のずるさを知っているだけに、どうしても彼を信じることは出来ません。

結論から言って、「恋愛関係のみを解消する」ことは無理だと思います。
男と女は、心を通わせ、体を交わらせて初めて本物だと思っています。もちろん、彼もあなたを大切に思っているでしょうから、その”ふり”は出来るでしょうけれど、これからも必ず求めてくるでしょう。
もう一つ言わせていただければ、彼の奥さんの気持ちを少しでも考えるのであれば、あなたはもう、彼に会うべきではないとも思うのですが。

お礼

早速のご回答、本当にありがとうございます。

＞あなたに、（信じたい）という気持ちが働いていませんか？

…見透かされてしまっているような気分です。
彼はきっと、何らかの結論を出すことは出来ないでしょう。
私が、結論を出さなければなりませんね。

＞彼の奥さんの気持ちを少しでも考えるのであれば、あなたはもう、彼に会うべきではないとも思うのですが。

…辛いです。本当に、苦しいです。でも、そうするのが本当に正しい事なのかもしれません。
もう少し、自分と冷静に向き合って、考えて行こうと思います。

貴重なご回答本当にありがとうございました。

回答No.2

wa_on

冷たい事を言うようですが、彼は首に縄をつけられて結婚した訳ではありません。自分の意志で結婚した訳です。彼の結婚前、あなた達は普通の独身同士です。我慢する必要はどこにもなく、もし激情と呼べる想いがあったのなら、あなたと結婚する道を選べばよかったはずですね。
これだけは覚えておいてほしいと思う。
どんなに信用できる人であったとしても。その事は事実として知っておいてほしいと思います。

本当に大切に思う相手なら、不倫になる形では例え一度といえど手を出したりしないし、できませんよ。そんな大切な人がいるのに他の人と結婚なんてしていられませんよ。。？

とまぁ、ここでくどくど言っても始まらないので、話を変えますね。もう結論も出されてるようですし。

やっぱり一度関係を持った相手と、完全に元通りは難しいと思いますよ。しないと決めただけでできる相手ではある事がわかってしまっているのだから。リスクを承知で、自分に自信があるなら、前と同じよりも、もう少し距離を保ってやっていった方がいいと思います。

あなたの中で、どこまでを親友と呼ぶのか、親友に何を期待するのかに、かかってきます。自分の中で、もう一度整理をつけた方がよいと思います。

お礼

早速のご回答、本当にありがとうございます。

＞彼は首に縄をつけられて結婚した訳ではありません。自分の意志で結婚した訳です。

はい。そうですね。それは私も、本当に考えるたびに苦しい思いに駆られる、紛れも無い事実です。
だからといって、彼を否定する気持ちにもなれない…恋愛関係になる以前から、彼は家族以上に私のことを知って、理解してくれていた人ですから、いまだに全面的に信頼したい気持ちがあるんです。
でも…。

「恋愛関係を解消して以前のように戻りたい」というのはそんな彼に対する一種の甘えなのかもしれませんね。
距離が遠くなってしまう位の痛みは、覚悟しなくてはならないのかもしれません。離れていても、お互いの幸せを祈りあえる。それが、「親友」だと思うから。

ご回答とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

SUNAONAKO

貴方はご自身で、言っておられる事の矛盾や非人道性非道徳性といったものを、僅かでも感じておられますか？
これまでの貴方の人間性は全面的に否定せねばならないことでしょうから、当然あなたがお望みの方向はナンセンスであることを、率直に認められなければ、同じ問題を起こし続けることでしょう。
仮にあなたがいわゆる真人間に戻ったとしても、例えば貴方の諸らいの旦那様を裏切ることには変わりないのです。誰でも間違いは犯すもの、罪を償えばそれで誰にも迷惑を掛けることも無ければ、自分自身無罪放免、とお考えの辺りが、よく言ってもずるい、早い話が人間の心のひだといったものを全く失っておられると言わざるをえないと評す以外の何物でもないでしょう。如何でしょう。
貴方にとって心地よい貴方へのお話は、あなたを更に堕落させる以外の何の働きも出来ないと思います。この様に、あなた自身を更生させるために、真正面から貴方に立ち向かう意見に僅かでも否定的なものを感じられるうちは、見込みは全くない事に、早くお気づき戴きたい一心です。
刹那的な考え方、生き方は、破壊以外の何でもなく、傷つける対象もあなた自身だけでもない。いい大人なのですから、いいかげん目を覚まされても宜しいのではないでしょうか？貴方のような方に、自分の意志とは無関係に人生をむちゃくちゃにされる人間が必ず存在すること、そしてその人の気持ちの一片でも理解すること、あなたにはまずこの辺りが求められるところでしょう。
意義ある幸せな人生を送られますように。

お礼

早速の真摯な、正直なご回答、ありがとうございます。
SUNAONAKOさんの仰っている事、耳に痛いことばかりですが、きちんと受け止めようと思います。
ですが、少し、もしかしたら誤解されているのではないかと思われるところもあったので、書かせて下さい。

何度か文章の中で出てきた、「付き合っている」という表現は、男女として、という意味では全く無いのです。少なくとも、その時点、私の中では。「人間同士としての友人関係」という事です。
不倫をしたい、続けて行きたいと思っている訳では、本当に、全く無いのです。

私は彼の奥さんも結婚する前から知っていますし、彼女も好きです。彼と、二人で幸せになって欲しいと思っています。…こう表現する時点で、SUNAONAKOさんには、「非人道的非道徳的」と思われてしまうのでしょうか？
不倫がどんなに当事者以外の人を傷つけるか、少しは考えたつもりでいます。彼とは、別れようとしているのです。

またSUNAONAKOさんの神経を逆撫でしてしまうかもしれませんが、その「別れ方」「解消法」を、お教え願えれば、と思います。

貴重なご意見、ありがとうございました。